会話が成立したことなんかない、と家内から言われた。

質問

中年男性です。

４年半ほど前から仮面夫婦状態です。
結婚して約１５年経ちます。
私のことにはまったく無関心です。家内から話しかけることはありません。
よほど大事なことだけは話したり聞いたりはしますが。

昨年の春に、私が子どものことで話をしていたときに、いきなりブチ切れました。
バーンと大きくテーブルを両手で叩いて立ち上がり、大きな声で「そっちの言うことがいつも正しいんか。これまで何度も傷つけられてきたわ。アスペルガーや。アスペルガーは治れへん」と激昂しました。

「会話など成立したことなんかない」と言うので、どういうことかと訊いたら、相手の言葉の表面だけを理解するんじゃなくて、その奥にある相手の気持ちまで理解しないとダメだ。たとえて言えば、本を読んでいても字面だけを追っているのでなく、行間まで読み取らないとダメだ、ということだそうです。

そして話をしていても共感出来ないと言います。共感できる話ってどんな話なのか、と訊いたら、ちょっと考えて「ここにメダカがいるから、このメダカ可愛いねと言うとかそんなこと」だと言います。

まず、私はアスペルガーではありません。友人に訊いても、以前通っていたカウンセラーも「あなたは、アスペルガーなんかじゃないよ」と言いました。
確実な証拠が欲しかったので、精神科で心理テストを受けました。その結果、「私はアスペルガー（発達障害）ではない」との診断結果が出ました。その診断書は、家内には見せてません。

会話の件では、家内が要求するようなことが出来ている男性は、ごく少ないと思います。友人も同じ意見です。

共感できるような話が出来てない、と言われても困ります。私には具体例に上げたような話は出来ません。感じたことをすぐに言葉にして話すなんて、一番苦手なことだからです。私は、わりと理屈で話すタイプなので、ひとからは硬いイメージで捉えられているようです。

家内が言っていることは、要するに「自分に合わせろ」「性格を変えろ」と言っているようなもんです。一方的な要求を突き付けているだけです。身勝手だと思います。

何度も傷つけられてきた、と言いますが、私だって家内から何度も悲しい思いや鬱になりそうなことを言われたりされたりしてきたんです。そう言っても家内は何も言いません。黙ったまんまです。　自分にとって不都合なことには、だんまりを決め込むんです。

ほんとに卑怯です。誠意がありません。

私が、なんにも言わないほうがずっと楽でいい、と言いました。

それ以来、ほぼ１年間、会話はありません。

なんとか会話をしたいと思い、その努力をしようかと思ったのですが、よく考えなおしてみると、家内の言い分が実に身勝手であることが分かったので、もう話す気もしなくなりました。

私が理解に苦しむのは、上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです。

私の欠点は、自分でも分かっていますし、気遣いが足りない点があったことは認めています。そうした点は改めようと思っています。
しかし、家内があんな態度ではとりつくしまがありません。

家内にも欠点はあるのですから、相手ばかりを非難し暴言を吐くのではなく、お互いに欠点を改めるという態度で、誠意をもって話し合いに応じてくれるのでないかぎり事態は改善しようがありません。

私が、一番心配しているのは子どものことです。
いま、小学３年です。男子です。
子どもに悪影響が及ぶことを心配しています。
その話をしても、何も言いません。

私も、ほんとに毎日ウツウツなのでマジでしんどいです。
持病があるのですが、毎日出るその症状にもストレスは一番良くないとされています。

結婚後１０年間くらいは良かったのですが、まさかいまになってこんなことになるとは思いもしませんでした。
こんな人間だと分かっていたら結婚はしなかったと思います。

私の母や妹も、家内のことをだいぶ変わっていると言ってます。
第一、ひとから何かもらってもお礼を一切言いませんから。
母は、激しく憎んでますね。

こんな状態で、子どもが成人するまでいくつもりなんですかねえ。。

態度が変わらないようなら、家内のお兄さんご夫婦に相談しに行こうと考えています。

いや、ほんとに大変なヒトと結婚してしまったもんです。

細かい点は省略しましたが、どう思われますか。
どうしたら良いと思われますか。

つまらん相談ですが、ご感想などありましたらお願いします。
少しは心が明るくなるかもしれません。

回答No.6

sky_08

奥様の年齢が分かりませんが、更年期ではありませんか？
もしくは、奥様が浮気している、しかもその浮気相手に悩まされている、他に好きな人が出来たという可能性はありませんか？
若干、ヒステリー気味な奥様ですね。一緒に病院へ連れて行かれてはどうでしょう？

お礼

有難うございます。

いま４７歳です。　私は、５７才です。

更年期かどうかについては、否定的ですね。
浮気は、まったく無いですね。
一緒に病院へなど行く気はまるっきりないに決まってます。
プライドが許さないでしょうね。

回答No.5

noname#250375

夫婦は女優と男優だ。

　結婚してどちらかが天国に召されるまでの間、二人は無期限のドラマを演じ続ける。

　プロジューサも監督も二人が勝手にやる。俳優が足りないときには、臨時に子ども達が舞台に引っ張り出される。

決められた台本は無い。それぞれが即興の台本を作って、家庭という舞台で日々日夜演じる。

　それ故に、悲しい筋書きのものもあれば、楽しいものもある。本気になって二人で喧嘩を演じることもある。茶碗を投げたり、離婚騒ぎを演じることさえある。

　演じながら泣くこともあり、足で相手を蹴ることもあり、腹を抱えて大声で笑うこともある。真剣に深夜まで演じることもある。

　毎日のドラムを演じることにより、双方の愛と信頼感と演技力が深化する。

　暮らしの中で、多少の困難に遭遇してもこの愛は壊れない。むしろ、更に強くなる。

回答No.4

E-1077

ASではないと確定して良かったですね。だったらなんとかなるのでは？
本気で無口なのかKYなのか・・・だったらASじゃない分最悪かも。
もしかしてパーソナリティ障害かもしれない。人との距離感がつかめないのかも・・。極端なコミュニティ障害だと、見当違いな話をしてしまったり、焦って本質を聞き逃してしまっている可能性はありますね。
結婚前はそれなりに会話があったと推測しますけれど。どうしてしまったのでしょうね。

男脳と女脳の違いだとしても、ものすごく極端ですね。
女の私でも理解できない。メダカの話は特にｗ

ちなみに我が家には本気でASがいるので、会話が成り立たないってことは無いんです。的が外れていて、実質的に問題の本質を伝えきれなかったということはあります。
「良いお天気だね」
「前線が来てるよ」
「・・・・」
というような。会話になっているようでなっていないのがASの特徴なので。
つまりはそこは「そうだね」という一言で終わらせて良いんだよｗってなる。
それから続けて「前線が来ているから良い天気も今のうちだね」とつなげれば良いんだよ・・って教えることになる。

会話の無い夫婦の方が円満ってことはないですか？
さみしいかな。子供が大きくなる前に改善はしたいですね。
子供とは話しますか？

どうしたらよいと思うのか・・・については。やっぱり歩み寄りかな。
どうせ・・って思わないで、失敗しても間違っても結局は怒らせてしまっても、コミュニケーションはとり続ける努力をする。
閉じこもってしまうとかドアを閉めて鍵も閉めたらだめですよ。
せめてチェーンは外すとか・・・。

察してちゃんとかまってちゃんの女だと面倒だけどね。
アーちなみに私は女です。

お礼

有難うございます。

会話は無かったと言ってます。
自分の気持までもを理解してくれてない、と言いたいんだと思います。

「察してちゃん」ですよ。

回答No.3

eroero4649

＞上記に上げたような理由であれほど激昂して、相手を酷く傷つけるようなことまで言うかなあ、ということです

それは、溜りに溜まったマグマが遂に爆発したんですよ。何年分もの澱です。奥さんは気が強い人だから怒りましたけど、そうじゃなかったら泣きだされていたかもしれません。泣かれたらもうオロオロするしかないでしょ？

競馬の牝馬も同じなんですよ。騎手に小牧太という「ギアが二つしかない（逃げ切りか追い込みか）」といわれる人がいるんです。不器用な人で、かなり力任せの乗り方をする人です。この人がまあ、牝馬がド下手くそ・笑。強引な乗り方じゃ馬もいうことを聞かないのです。ちなみに武豊騎手は牝馬が上手な人なのですが、なんとなく分かる気がしますよね。

近年は「話を聞かない男地図が読めない女」みたいな男性脳、女性脳について解説されている本がありますから、そういうのを一読するのをお勧めしますよ。そこには女性心理について実に「理論的に」説明されていますから・笑。
私が「話を聞かない男～」を読んで一番痛切に感じたのは「男の価値観で女の価値観を判断しても意味がない」ということでした。質問者さんもお仕事をして立場が変われば、考え方も変わってきましたよね。若い頃に「課長は全然何も分かってない」なんて思っていたのに、いざ自分がそうなってみると「うわ。分かってなかったのは俺のほうだったんだ」と結局その頃の課長みたいなことをやっている。部下の目線で上司の立場を考えても意味がありません。

「敵を知り己を知るならば、百戦して危うからず」とは孫子の言葉です。自分がどういう人間かを知り、相手が何を考えているかを知ろうとするならば、戦いは有利であるということですね。戦争だって「相手が何を考えているのか」という視点に立つのは大切なのです。
質問者さん夫婦は、よく似たお二人なのだと思います。何が似ているって、相手に合わせるのが苦手ってところがです。似た者同士はいい面がかみ合えばいいですが、かみ合わななくなるとお互いの欠点が負のスパイラルを招くというのはありますね。

あともうひとつアドバイスです。関係を改善したいなら「まずお前が変われば俺も変わってやろう」とは思わないことですよ。俺は俺自身のために俺を変えるんだ、くらいのスタンスがいいのではないかなと思います。

お礼

有難うございます。

回答No.2

HutsuunoHito

あなたの話だけを信用するなら奥様の方が異常だと思いますが、大多数の女性はそんな感じです
頭の悪い女性には特に多い、感情だけで生きているタイプです
人の事は言えませんが、奥様は特に出来が悪そうですね
話し合い、歩み寄る関係ができないのであれば残念ですが諦めるしかない
減点法で修復できないのであれば、遅かれ早かれ終わる訳ですから無理だ
好きなときに提出してくださいと記入済みの離婚届けを渡すしかないでしょうね
私は既に渡しました、子供の手が離れる頃には自由の身になる予定です
バカにつける薬は無いというのが私の経験に基づく結論です
生まれ変わったら知性と教養のある女性を選びたいと思います

※奥様が激高されたり、アスペだという根拠になる会話、奥様が傷ついた原因となる会話によっては、逆もありえますとだけ付け加えておきます

お礼

有難うございます。

大多数の女性は、そんな感じですか。それはえらいことですねえ。。
家内が出来が悪いかどうかですが、総合的に判断すれば出来は悪いと思います。
頭が悪いかどうかについては、学歴は神戸大学なんでそこそこ出来たほうなんでしょう。しかし、人間としての頭の良さ悪さという点では悪いとしか言えないですね。
教養もそんなにあるとは思えません。
世間の常識を知りません。私の母と初めて会ったときにも、ろくな挨拶も出来なかったくらいです。お礼を言わないなんて、どういう育ち方をしてきたのかと疑います。

私の気遣いが足りなかったためでしょう。
しかし、自分のことを棚に上げて相手を非難し酷く傷つけるなんて、私には考えられないことですね。

私は、子どものことを考えると離婚は絶対しません。子どもが可哀想です。
私のDNAを受け継いでいる、私の子どもですから。

回答No.1

tzd78886

私は独り者ですし、女性と付き合ったことも無いので回答できる身分ではないかもしれませんが、よろしければ読んでください。
女性が多い職場をいくつも経験してきた身からすると、女性というのは僅かなことで多くの情報を得る能力に長けているのです。人間の赤ん坊というのは非常に弱い存在で、しかも長い間世話をする必要があるため子供を育てる上でそういう能力が無いとたちまち死んでしまう危険性があるからです。
奥様はほとんどの男性がそんな能力を持っていないことなど知らないのでしょうね。

お礼

有難うございます。

男性脳と女性脳とは異なる、ということですね。
お互い脳のしくみも違うし、性格も異なるのだから、自分と同じことを要求してもどだい無理な話ですよね。

お互いの欠点は認めあい、そういうヒトなんだと受け入れるしかないと思います。
子どもさえいなければ、離婚しているカップルも多いでしょうね。
でも、子どもが可哀想なので離婚は出来ないんですよね。