我が家のルール

質問

この前みた投稿を読んで考えたのですが。

私の育った家庭では、生活する上でやお友だちと付き合う上でルールが決まってました。

例えば、友達の家に遊びに行くときには午前中ならお昼前まで、午後からなら４時くらいまでには家に帰る。お友達も同様。４時くらいには帰ってもらう。（ご飯の支度など、先方の親に迷惑をかけないように）

基本的に泊まりは無。（上と同理由。それと、何かあったら大変なので）

高校生でもアルバイトはしない。（学生の本分は学業）

門限６時（冬は５時）（暗くなると危ないし、家の手伝いとかご飯のしたくもあるので）

家事は姉妹で分担（掃除やお風呂のしたくとか）（母は自宅で仕事をしてましたのでお手伝い）

遊びに行くとき、帰りが遅くなるようなら電話する。
（危ないし、心配するから）
などなど。

自分が子どもの時には厳しい、面倒くさいと思っていましたが、大人になるとどれも当たり前のことに思えます。

なので、今は小さい自分の子どもも、基本的に同じようなルールを設けて守らせようと思っています。

けれど、最近の子どもにとってはそれは「過保護」になってしまうのでしょうか？迷惑なんでしょうか?

回答No.7

kurozoroyamato · ベストアンサー

ある程度のルールというか、規律を作って守る事守らせる
事は過保護ではないと思います。
何でも自主性、自主的に、というのは子供がしたいように
させるというような放任とは違うものです
ある程度の規律の中でそれを守り、わきまえながら行う事
が理想です。

うちも朝１０時前には家を出しませんし、お昼は一度戻る
様に言っています。とはいえ、昼前に子供が遊びに行く
事は滅多にありません（夏休みの課題や復讐をしているの
で）ただお昼からの帰宅時間は「おかえりチャイム」なる
ものがあるのでそれを守る事（うちは夕飯が７時ですのし、
夏は６時、冬は４時にお帰りチャイムがなります）

お祭りや特別な事があれば友達と御飯を食べるとか
お祭りにいく、など遅くならない程度に許していますし
夜間の場合は保護者が付き添います。（小学生の子供につ
いては）中学生の子供は9時までには必ず戻る事、と
時間を厳守させてお祭りに出します（守らなければ次は
ない）
外泊はさせません。親同士が気心が知れている方同士であ
れば、たまには、と思わなくもないですけど。
子供の友達の親と必ず、親しい訳でもないですし。
中学校側からも友達同士でも外泊はさせないでほしい、と
言われていますし。
その楽しさも解らなくはないんですけどね。良い面も悪い
面もあるって事は何にしてもそうでしょう。
ですが、私はさせるつもりはありません。

小さい頃にしっかりと規律を守る、という事が出来て
いれば年令が上がるに従ってその判断を子供自身にある
程度任せる、など様子をみながらルールを決めたり
削除したりされれば良いのではないでしょうか
それがなかなか難しかったりするんですけど。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりある程度の基本ルールは皆様お持ちのようですね。
子どもと話し合いながらルールを決めたり、変えたりしていくのはいいことだと思いました。臨機応変ですね。
参考にさせていただきます。

回答No.10

ko-he-i

やっぱり、親にとって子供と言うのは宝だと思います。ですから「過保護」と「大切に育てる」との境界線は難しいと思います。家庭のルールをちゃんと守るのは、たぶん小学６年か中学２年生のころまでが限度だと思います。それ以降は自分を「子供ではなく、一人の人と見て欲しい」と言う風に思い始めるので「家庭のルールに縛られたくない」と思うはずです。なので、バイトや泊まりなどは、まだ子供なので親に従うしかありませんが、門限などは少し緩和して上げれば、子供も納得すると思います。
いつか子供も親を離れて大人になります。なので、子供を縛りつけるのではなく、子供の年に合わせた教育や家のルールを作っていけば、良いと思います。（僕はまだ高校生なのに少し偉そうな回答になってしまいました。すいません）

お礼

子どもの立場からのご意見、ありがとうございます。
親の押し付けにならないよう、子どもの自主性も育てていけるようにできたら理想です。
とても参考になりました。

回答No.9

betagamma

正直、そのルールを、どのくらいの年齢まで守らせるおつもりかによると思います。

＞例えば、友達の家に遊びに行くときには午前中ならお昼前まで、午後からなら４時くらいまでには家に帰る。お友達も同様。４時くらいには帰ってもらう。（ご飯の支度など、先方の親に迷惑をかけないように）
＞基本的に泊まりは無。（上と同理由。それと、何かあったら大変なので）
＞門限６時（冬は５時）

小学生のうちなら、少し厳しいぐらいでそれほど問題ないと思います。
ただ、中学生以降になると話は全く別です。部活動に支障がでるからです。運動部にしても文化部にしても、部活動を始めると、熱中したり親しい友人ができたりして、家->学校・友人、と視点が移っていきます。自立心を養う大事なプロセスでもありますし、思い出作りにもなります。そういった経験を、お子さんから奪うことになると思います。

>高校でのアルバイトは禁止
判断が分かれるところです。というか、高校によってはそもそもアルバイト禁止です。私のところはそうでした。みんな守ってませんでしたが。
アルバイトと学業が両立できなくなるようなら、やらないほうがいいかもしれませんが、家でごろごろしているよりずっとましです。アルバイトは、お金を稼ぐよりも、むしろ労働のいい練習になるのでは、と思います。

これ以外のことは、ごく当然のことと思います。

お礼

回答、ありがとうございます。

基本的には皆様「ルール」を設けることには問題はないとお考えのようですね。ただ、臨機応変、子どもの成長に合わせてルールを変えていくことも大切だと分かりました。

参考になりました。

回答No.8

kazumi0805

中学生まではいいとしても、ある程度大きくなったら子供が反発するようにならないでしょうか？
ウチの場合、子供が高校生になった時、禁止してたアルバイトを勝手に見つけてきて始めたのですが、責任感や自覚が出てきて「いい事もあるんだな」って逆に感心したものです。
言いなりになる子供は親にとって都合がいいかもしれませんが、子供にとってはどうなのかな。
他人に迷惑をかけない・・それだけはきっちり教えて
あとは子供を信頼すること。
おかげで仲のいい親子関係を保っています。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
確かに「いいなり」では困りますね。
私は「いい子」に育って欲しいのではなく、最終的には「人に迷惑をかけない」ように行動できる大人になって欲しいのです。
身近に「相手の都合お構いなし」という大人がいるので特に。
参考になりました。

回答No.6

noname#71163

しつけと過保護は違うと思います。

私も同じようなこと言われてきましたが、質問者さんが書かれたルールは、ごくごく常識的な（あくまで私が考える、ですが）しつけの範囲内のことだと思います。
でも、学業が本分といいながら家事の手伝いをさせるというのは、少しきつくないですか？親が仕事をしているとはいえ、子供に学業に専念すべく環境を作るのがアルバイトをしないというスタンスに繋がると思うのですが・・

過保護というのは、本来子供に選択させるべき場面で親が必要以上に干渉したり、子供が自力でやるべきことを必要以上に親が手を出したり・・っていうことだと思います。

ただ、あくまで友達を作るのは子供自身なので、ときには目にあまることもあるかもしれません。周りが自分の家庭と同じ価値観の子ばかりとは限りません。そのときに、「あの子とは付き合うな」と言ってしまったとしたら、それは過保護になります。ただ、そのときに、きちんと「それは間違っている」と子供に教えていくことです。特に子供の場合、「自分だけ」という行動を取りにくいこともあります。何が正しいかも自分では判断できないし、わかりません。言い続けていれば、必ず成人したときに気付くときが来ます。根気良くですね。あとは、子供が親を見下すようになったら、終わりです。信念を持って頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
私も「しつけ」の一環と思ってはいるのですが、中学・高校生くらいの子どもの立場からすると「過保護」ってことになってしまうのかな?と思いまして。
家事手伝いにつきましては、きついのかな？
男の子なのですが、将来的には自分で自分のことをやれるようになってほしいと思うので、手伝いをさせようと思っているのですが。
根気良く、気長に頑張ります。

回答No.5

k_kaku

>例えば、友達の家に遊びに行くときには午前中ならお昼前まで、
>午後からなら４時くらいまでには家に帰る。
>お友達も同様。４時くらいには帰ってもらう。
>（ご飯の支度など、先方の親に迷惑をかけないように）
友達と一緒にお昼や晩にご飯を食べることは禁止ということですか？
それは厳しすぎるでしょう。
先方がいいというなら問題ないのでは？

>基本的に泊まりは無。
>（上と同理由。それと、何かあったら大変なので）
これも先方がいいというなら問題ないでしょう。
あまり頻繁にあるならどうかとは思いますが。

>高校生でもアルバイトはしない。（学生の本分は学業）
これはどうかとおもいます。
学業もたしかに大事だとは思いますけど、
アルバイトを経験することで得られるものは多いです。
人間関係、仕事、お金に関するいろんな知識が得られます。
バイトなんて、大学に行ってからでいいという人も
いますが、高校生の時にしか得られないものはあります。
学業と両立できるならいいのではないでしょうか。

>門限６時（冬は５時）
>（暗くなると危ないし、家の手伝いとかご飯のしたくもあるので）
早すぎでしょう。
この時間だと、部活もできないですよ。
基本は7時くらいにして、連絡すれば少々遅くなってもいいのでは？

>家事は姉妹で分担（掃除やお風呂のしたくとか）
>（母は自宅で仕事をしてましたのでお手伝い）
これはとてもいいことです。
どんどんやらせましょう。

>遊びに行くとき、帰りが遅くなるようなら電話する。
>（危ないし、心配するから）
これも問題ないです。

>自分が子どもの時には厳しい、面倒くさいと思っていましたが、
>大人になるとどれも当たり前のことに思えます。
>なので、今は小さい自分の子どもも、
>基本的に同じようなルールを設けて守らせようと思っています。
>けれど、最近の子どもにとってはそれは「過保護」になってしまうのでしょうか？
>迷惑なんでしょうか?
ルールを設けてそれを守らせるのはとてもいいことだと思います。
ただ、親が一方的にルールを決めて守らせるのはダメです。
karasu30さんが子供のころに面倒くさいと思っていたのなら
多分、子供さんもそう思うでしょう。
よく、親が子供になにかを強制するときに
「あなたのためを思って」とか
「今はいやでも後で感謝するようになる」
みたいなことを言いますが、ただの言い訳です。
ルールを決めるなら、子供さんとしっかり話し合って
納得させた後で決めるべきです。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
補足ですが、
＞友達と一緒にお昼や晩にご飯を食べることは禁止ということですか？
禁止っていうよりも、相手のお宅に気を使ってのことです。もちろん、先方が「どうぞ」と言ってくれればいいのですが、それでも最低１回は「いえ、結構です」と断るのが礼儀かと。
またアルバイトや門限に関しては昔とはやっぱり違うんだなと感じました。
自分が学んだとおりではなく、子どもと相談してルールを決めた方が確かにいいですね。

回答No.4

noname#17522

質問者さんはとてもきっちりしたお家にお育ちのように思います。
私もそれが理想のように思います。
過保護とかそういう問題ではなくてよそに迷惑を掛けないとか自分の家のルールを守るとかの話ですね。

>友達の家に遊びに行くときには午前中ならお昼前まで、午後からなら４時くらいまでには家に帰る。お友達も同様。４時くらいには帰ってもらう。（ご飯の支度など、先方の親に迷惑をかけないように）

小学生くらいの子ならそう思います。
（帰らせる時間は低学年なら４時、高学年でも４時半か５時）
時々、そう思ってない相手が居るのに閉口しますが。
「うちはこうだから。」と言って「それでも良いなら遊びに来て」と言います。
相手の家の迷惑にならないように、また家に来ていただいても負担に思わないようにするのが良い関係ですよね。
泊まりに関しても事情のあるとき以外は基本的には容認していません。

高校生のアルバイトに関しては難しいところです。
家の事情のある子もありますが遊んだりする為のお金を稼ぐのは容認できません。
大学の進学を考えているなら尚更でアルバイトは大学に入ってからすればいいと思います。
門限は小学生くらいの子どもなら妥当な線だと思います。
（我が家では夏でも５時半ですが。）
しかし高校生くらいになると６時だと反抗されそうです。
でも夕飯の時間までには帰ってきて欲しいです。

家事の分担はお母様がお仕事をされていてもいなくても少しでもするべきと思います。

家庭は家族が協力して成り立っているという理解をさせるのも
家庭教育のあり方だと思っています。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに最初から「うちはこうだから」って言っておくと相手にも親切ですね。
それに、アルバイトのお話も参考になりました。
社会勉強という意味で、土日や夏休みなどならやらせてもいいかなと思うのですが、遊ぶためにはやはりやらせたくない心境です。
ちなみに、私はこの門限をほぼ高校生まで守っていましたが、今では小学生の時間なんですね。参考になりました。

回答No.3

kyoromatu

こんにちは。

それは過保護という類の話ではなく、
常識的家庭教育と私は考えます。

ですから、子供にとって迷惑などということを考える必要は、全くないと思います。
親の義務として当然のことです。

自信をもって、自分を育てあげてくれた親の通り
基本的に踏襲されても宜しいと思います。

実話私もそのようにしました・・が
満二十歳の成人を迎えた当日開放宣言しました。

お礼

私の親の台詞ですが、「二十歳までは親が責任をとるが、二十歳過ぎたら自分の責任」といわれてました。
「二十歳」というのが「＝大人」ってことではもちろんないのでしょうが、区切りをつけるのも双方にとって大事なんでしょうね。
回答、ありがとうございました。

回答No.2

mld_sakura

色んな意味で論議が必要でしょうけど、リスクに対する安全を確保するには、あなたの言うようにある一定のルールが必要でしょうね。

ちなみに私も子供頃、ほぼ同じことを言われました。

高校になって何も言われなくなりましたが、逆に「自己責任になったんだ」と感じましたね。

でもそういった経験が、逆に自分を戒める要素になった意味では正解と思っています。

ただ、ルールで子供をしばると、視野が狭い大人になってしまうので、なるべく子供と会話する機会を多く持って、子供の変化に気づくようにしてあげてください。

そうすれば、ある程度厳しくルール化しなくても、子供の状態がわかるようになると思っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
「自己責任」というか、自分の言動に気を配れるようになってくれれば親として一つの安心になりますよね。
いつまでもルールとして「守らせる」ではなく、「自然と守る」というのが理想なんです。

回答No.1

fushigichan

karasu30さん、こんにちは。
お友達と遊ぶときに、その家庭のルールが決まっているということは
大変いいことだと思います。

＞例えば、友達の家に遊びに行くときには午前中ならお昼前まで、午後からなら４時くらいまでには家に帰る。お友達も同様。４時くらいには帰ってもらう。（ご飯の支度など、先方の親に迷惑をかけないように）

なるほどと感心しました。
夕方４時というのは少し早い気もしますが、相手のご家庭の
夕食の準備やお父さんの帰宅、お風呂の時間などのことを考えると
早めに失礼するのは、とてもいいことだと思いました。

＞なので、今は小さい自分の子どもも、基本的に同じようなルールを設けて守らせようと思っています。
＞けれど、最近の子どもにとってはそれは「過保護」になってしまうのでしょうか？迷惑なんでしょうか?

子供は、方っておけば、いつまででも遊びたいと思うので
ある程度のルール決めは必要となってくると思います。
「夕方４時まで」「５時まで」「６時まで」と
それぞれの家庭で違うかも知れませんが、
我が家流を自分の子供に浸透させることは、大変よいと思います。

ただ、親の考えもあると思います。
うちでも、お友達と最近よく遊ぶのですが、うちは大体５時か
最大でも５時半くらいまで・・・と考えています。
そこから片付けして、お風呂に入って、食事させて・・・
と考えると、５時半くらいには遊びを終わらせたいのです。

でも、いろんな人と遊ぶと、中には
「このあいだ○○さんちにいて、７時までしゃべっていた」
というお母さんもいらっしゃいます。
その○○さんのお宅の都合とか、考えておられないようです。

前にその人たちと遊んだときに
「うちは、おじいちゃんが帰ってくるので５時くらいまでです」
と言っていたにもかかわらず、帰ってもらったのが６時過ぎていました。
帰ってくれ、とはいえないので、黙々と片付けはじめたら気付いてくれたのですが・・

そう言う時「うちは５時までですので」とハッキリいえたらなあ・・・と思います。
過保護ではなく、自分の家のリズムをきちんとするためにも
ルールを提示し、守っていくことは、大変有意義なことだと思います。
とても参考になりました。

お礼

こちらこそ、参考になりました。
今のところ一緒に遊ぶお母さん方も４時くらいになると「お邪魔しました」と後片付けもしてくれる方々なので問題はないのですが、子どもだけになったときにも同じように自分でできるようになってくれたらいいなと思っています。