父との関係について

質問

高校3年生女子です。父との関係についてどうか相談に乗ってください。
少し長くなります。

私は父が怖いです。
長女なので小さい時から厳しく育てられたと思います。
そのせいか情けない
ことにこの歳になっても父が少しでも機嫌が悪かったり、睨まれたり、自分がやることに反論されるとどうしていいかわからなくなります。自分がダメな人間なのだと決めつけられているように感じてしまいます。
なんとなく父は決めつける言い方をするので、昔から自分に自信を持てません。
ですが、機嫌がいい時や、普通の時はすごくいい父だと思います。
会社を設立し経営している人なのですごく頼りになるし、金銭面で困った事は一度もないです。実際今大学受験真っ只中ですが、国公立大学が第一志望ではあるものの、私立大学も受けさせてもらえることに感謝しています。
なので、機嫌が悪い時といい時のギャップが激しくて正直どうしていいかわからないのです。
本当に居なくなってほしいと思った事は何回もあります。でも憎みきれないのです。なので余計辛いです。

今日も機嫌を損ねてしまいました。
家族で父に反論出来る人はいないので誰も助けてくれません。
理由は、今日の学校の授業が大学受験に必要の無い教科だったし、クラスはすでに受験が終わった人達が騒いでいてうるさいので休んで塾に来ました。
朝その事を言ったらあからさまに機嫌が悪くなり「辛い環境から簡単に逃げるのか」と言われてしまいました。前日に母には事情を話していたのですが、何も言ってくれませんでした。
結局塾に行くことになり、学校に電話した時に「うるさいから行かない」と担任の前で言うのは少し気まずかったので、「具合悪かったから休みます」と連絡しました。
そしたらそれを聞いていた父が「なんで正直に言わないんだ、俺ならはっきりうるさいから休むと言う。今日学校に電話する機会がある（父はPTA会長なので）からその時に具合悪くて休んだんじゃないと先生に言う」と言われました。
仮病を使ったわたしも悪いと思いますが、本当になんでここまで言われなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
今塾に来ています。でも帰る時の迎えが基本的に父なのでその時に何を言われるか怖いです。車のような閉ざされた場所で父（機嫌が悪いとき）と2人きりになると怖くてパニックになります。
中学の時に車で髪の毛を掴まれて窓に叩きつけられたことがトラウマのように蘇ってしまいます。（基本的に父は暴力を振るいません。数える程度です。）

長くなってしまいましたが、18歳にもなって父と対峙すると涙が止まらない自分が情けないです。
そして大人になってから自分の子供に同じことをしてしまうのではないか、父に似た人を夫として無意識に選んでしまうのではないかと今から怖いです。

弟や妹より手がかかり、迷惑をかけてきた私が悪いのでしょうか？
そして父をこのように素直に好きだと思えず、憎んでしまうのは人としてダメなのでしょうか。
友達に昔この事を軽く相談した時は、「私は父に張り倒される時はあってもそんな風に憎むことは無い。」と言われました。
私も父に対する屈折した考えを捨てて、みんなみたいに父のことを素直に好きだと思えるようになりたいです。

本当にどうしたらいいですか？

回答No.4

BigBossAce

こんにちは、60代の男です。私にも3人の娘が居ました。

曲がったことが嫌いで、頑固そうなお父さんですね。
反面優しくて面倒見も良い人でしょうね。
会社を設立して経営なさっていると言う事は、ある意味成功者と言っても良いでしょう。
会社ではトップですので、回りにいる人はほとんど言う事を聞く環境ですし、努力されて今の地位に居るので、やってきた事が正しかったとも言えます。
こういう方は往々にして、自分がすべて正しいという観念を持ちがちになりますし、強い信念も持っています。

そして貴女にもお父さんに対して強い観念が有ります。
厳しくて、強くて、だれも反抗できないと思っているのがそれです。
人は生まれてから両親や周りの環境などに影響を受けて、観念を身に付けると言われています。
この観念はその人の見方であり、ある意味思い込みです。
ご自分に対してもそうです。
自分はこういう人なんだと見ています。
それは事実でもありますが、ほんの一部です。

今回の事も、貴女が学校を休んで塾へ行くことを怒っているのでは無いですよね。
貴女が事実と違う事を言ったことを怒っているのですよね。
お父さんからすると、娘が学校を休む事より、ご自身の生き方に反する行動をとった事、つまり嘘をついた事を怒っているのです。

塾へ迎えに来られたら、まず最初にお父さんにありがとうとお礼を言い、すかさず仮病使ったことを謝りましょう。
貴女が自分の言葉で勇気を出したきちんと謝れば、お父さんは何も言わないでしょう。
「お父さんの娘で有りながら、仮病を使って嘘を言ってごめんなさい、今後は正直に理由を言います」こんな感じに言えば、口には出さなくてもお父さんは喜びますよ。

お父さんと対峙する時は、正直にレスポンスする事です。
頭が真っ白でうまく言えないとか、今のお父さんは怖いとか、貴女の内側に起きていることを伝えればよいのです。
また機嫌のよい時は優しいお父さんは好きです。感謝しています。ありがとう。とね。

>弟や妹より手がかかり、迷惑をかけてきた私が悪いのでしょうか？

いえ、貴女はなにも悪くないです。
男親にとっては、一番最初の子どもは一番の分身です。まして娘は目の中で入れても痛くないほど可愛いです。
だから心配なんです。お父さんも素直に貴女に可愛いとか心配なんだとか、愛しているよと、直接面と向って言えないので、怒ったりきつかったりと違う表現するのです。

心配しなくても、お父さんにとって貴女は大好きな自慢の娘ですよ。
お互い素直にストレートに分かち合えると良いですね。
頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
自分の中で父を絶対的な存在として見てしまっているところがあるなぁ、と思いました。
実は今日の塾の迎えは母で、父は今日帰りが遅いそうです。今日の件に関して明日以降何か言われるかもしれませんが素直に謝ろうと思います。
優しい回答に心が軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.3

2424ookk

仮にですが、あなたのお父さんがネットに「娘があんまり自分のことを好いてない気がする。そういえば何回か暴力をふるったことがあるけど関係ないよね親子だし？他のときは優しくしてるし？」って書き込んだら、「バカなの死ねば？クソDV男。娘さんがかわいそう」っていうリプライが10万くらいつくと思います。擁護する人はまずいないでしょうね。
だからあなたがお父さんを好きになれないのは当たり前じゃないですかね。好きだったらむしろあなたのことがちょっと心配になりますけど。
自立するまでは、あまり嫌いになっても自分の気持ちが辛いとは思いますけれども、好きにならなければならないと思いこんで辛い思いをする必要は全くないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
父のことを嫌いと思うことになんとなく罪悪感を感じてしまうというか、、
でもなるべく自分の気持ちや考えを少しずつ尊重できるようになれたらいいなと思いました。
ありがとうございました。

回答No.2

doraneko66

> 父に対する屈折した考え

が、素直な気持ちなんだから、別にあなたは素直に父親が怖い思いで素直に生きていると思います。

考え過ぎる必要はありません。
親なんか嫌いでも良いと思います。
親を嫌ってはいけない理由はありません。
嫌いな人間を嫌うのは当たり前です。
親とかは関係ないです。

ただ、養ってもらい学費も出してもらっているので、ご機嫌とって金を払わせたら良いだけです。

そのくらいの気構えで、面倒くさい父親と思い接していけば良いと思います。

社会に出たら、そんな人はたくさんいますので
その父親を見本に大人との距離や接し方、社交辞令を学べば良いと思います。

父親だからというのではなく、1人の大人として
今は、ごまをすっておきましょう。

その方が父親と楽に向き合えると思います。
あなたの父親は、会社を経営している影響なのか良く分かりませんが、家族のこと皆自分の部下と思っているのだと思います。

であるなら、こちらも上司だと思い向きあえば良く、もらえるものもらっておけば良いと思います。
学校の件については、気持ちわからないわけでもありませんが、学校に率直にクレームを出すことは悪くないような気がしました。

ただ、それが出来ないなら、行くふりして途中で学校に連絡して休んで、塾に行っても良かったかも知れません。

あんなうるさい学校に行ってたら、国立大受からないくらいのことを伝えても良かったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
父を上司と思って接する、という考えすごくいいなと思いました。
今後、社会に出たらいろんな大人と接して行かなければいけないですもんね。
ありがとうございました。

回答No.1

akira0723

あなたは有る意味素直に育てられたことが文章から分かります。
キチンと自分の境遇を理解して、その提供者であるお父さんに対する感謝の気持ちももてる自我も有ります。

ただ、お父さんに対しては有る意味マインドコントロールに近い状況になって閉まっているように思われます。　日頃は優しいだけに暴力を振るわれたことが余程ショックでトラウマになっているようです。

これから先の対応は学生であるあなたには難しい事になりそうですが、一番効果的なのはお父さんと少し離れてみることだと思います。
今の精神状態で毎日近くにいたら精神的に参ってしまいます。
そこで手っ取り早いのは、大学入学を機に一人暮らしをしてみることです。
進学にご理解があるようなので、下宿が前提の国立大でお父さんが認めるに値するような大学に入れば案外下宿は認めてもらえるのでは？

先ずは一旦距離を取らないとどんどん深刻な状況になる可能性があります。
大学入学は別にしても、忍耐の限界が来る前にお父さんと一度正面から本気で話し合ってみることをお勧めします。
メンタルが折れてしまうと復帰に長い時間がかかりますので早めに対処です。

お礼

回答ありがとうございます。
大学受験がうまくいけば春から親元を離れるので少しは安心して生活できるのかな、と思いました。
距離を取ることによって関係に変化が出てくることも期待できるのかなと思います。
ありがとうございました。