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父との関係：家庭内暴力との闘い
- 私と父の関係はうまくいっていません。父は家庭内で横暴にふるまい、私を自分の言うことを聞く人形のように育てようとしました。私は嫌な思いをし、父を憎んできました。父は私が楽しくしているのがぜいたくだと思い、全てに文句をつけてきました。時には感情を制御できず私に暴力を振るい、私は死にたいと思ったこともあります。
- 父は私の短大進学にも反対し、自分の意見を押し付けようとしました。結婚した後も父との接触が苦痛で、目を合わせることすらできません。父は私に対して冷たい態度をとり、私はそのままではいけないと感じています。
- 家族としての絆が失われ、父に対しては憎しみを抱いています。しかし、将来父が弱っていく姿に対して後悔の念もあります。私はこのままではいけないと思っていますが、どうすれば良いのでしょうか？
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お辛かったですね。物心ついた頃からずっと、ぶつけ所のない怒りや恐怖、悲しみや無力感を味わっていらしたんだと思います。 人間として、ましてや家族として、非があるのは一体どちらかなんて明白ですよね。自分は愛情を与えず、寧ろ貴女の心をズタズタに切り裂いているのに、あなたには愛情（というより自分の我侭を満たすだけの奉仕）を求める。自分の行ないを省みず、一方的に貴女を「冷たい」だなんて図々しいにもほどがあります。 これは私の経験ですが、いつまでも大人気ない振る舞いをすべきでないと思いとどまり、憎む気持を押し殺して円満に終わらせた関係は、結局自分の中に消化不良の憎しみや悲しみ、怒りだけが残ります。負の感情だけが残ってこじれて、良い思い出はどこかへ消えてしまいます。自分の感情のまま（しかもそうなる真っ当な理由がある場合）相手に情をかけずに断ち切ると、その時は相手に可哀相なことをした、そこまでやらなくてもよかったんじゃないかと一瞬後悔しますが、最後には嫌な思い出は消え、自分の心の整理がついてプラスの感情だけが残ります。（関係の程度によりますが）相手に対する情だって芽生えてくることもあります。 「後から後悔しても遅い」は通説ですが、この件に関しては他の方もおっしゃってるように後から後悔した方がいいと思いますよ。この先の貴女の心の為に。憎しみを残して生きるより後悔したことによって生まれ出てくる情を得た方がこの先の貴女の人生に良いです。 自分の感情と親の死に目を天秤にかけて自分の感情を取っていいものか、心優しいまっとうな人間の貴女だからこそ、躊躇しているんですよね。でも、貴女はもう十分お父様との関係に耐えてきました。この先の人生、貴女とお父様の関係を心の中で整理して消化するためには、お父様を見限ってしまって構わないと思います。子に見捨てられた親は可哀相だと思うでしょうか？ でも私は、ここまでひどい振る舞いをされても自分を押し殺してお父様に優しく接して、結果お父様が亡くなった後も一生お父様への負の感情が残り、そんな自分にも自己嫌悪してしまう、そんな貴女を想像するほうが辛く悲しいです。貴女の人生は貴女のものです。もうお父様の呪縛から逃れて下さい。救うべくはお父様ではなく、貴女の傷付いた心です。 事情は違いますが、私も父を亡くし、その当時は色んな後悔をしました。父は家族とうまくいっていなかったので、私が何かしていれば結果は違ったかもしれない、と自分を責めました。でも、時がたつにつれ、悲しみや後悔は全部消えて愛情だけが残りました。 心理カウンセラーと話をしたとき「子供は親に問題があっても、自分が何かすれば情況は変わったかもしれない、そうできなかった自分が悪いのだと自分を責めてしまう。でもそれは間違っている」と言われたことがあります。私もそう思います。情の深い貴女のことです、例えばこの先、お父様を亡くしたとき、過去を振り返って自分を責めてしまう時がくるかもしれません。その時はこの言葉を思い出してください。 この先、お父様が年を取れば取るほど、甘えや我侭が強くなると思います。お母様や他の兄弟、親戚の方の状況がわかりませんのでなんとも言えませんが、お母様のことを考えると全く絶縁してしまうのも難しいかもしれませんね。本当に必要最低限、盆正月に顔を見せる程度で十分だと思います。その程度の「家族の情」だけを残して、心の中で見限ってしまえていれば、顔見せも今までよりは少しは気が楽かもしれません。それでもこの先何度も同じことで悩むかもしれません。その度に、どうか無理に自分の感情を押し殺さないでください。感じるままでいいんです。嫌なら嫌で、押し通していいんですよ。
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- toto416
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私の父は、生まれてずーっと私を虐待し続けました。その親父も数年前に癌で死にましたが、私は入院中、癌だから早くお見舞いに行ってあげてという親戚の声を一切無視し、もちろんお見舞いはおろか死に目や通夜、葬式…その他もろもろ全て行きませんでした。 今でもその行動は正しかったと思っています。 そのことをとやかく言う親戚もいますが、虐待する親 を持つ子供の気持ちは、他人にはわかりません。 あなたが、今でも虐待を受ける夢を見るくらいなら答えは見えてます。絶縁すべきです。虐待の連鎖をあなたで断ち切ってください。あなたの子供におじいちゃんから虐待される母親を見せてはいけません。 忘れてください。そんな父はとうに死んだもんだと思って。
お礼
虐待の連鎖、これは私も考えたことがあります。 子供に思わずきつく怒ってしまったとき、「私は今あのころの父のようになっているのではないか」「子供は私のように感じているのではないか」そして「いつか子供に嫌われるのではないか」と怖くなることがあります。 父の血が流れていることに恐怖を感じることがあります。 もちろんしつけの範囲で、虐待も体罰もしていません。きつくしかりすぎたときは後で抱きしめて謝りました、でも不安で仕方なくなることがあります。 父は息子に会いたがりますが、私は会わせたくないです。今でも母に気に入らなければ暴言を吐く父の姿を息子に見せたくないのです。 忘れたいです、、ほんとうに。、
- seven_52
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このままでいいです。 今、お父さんに何をするのでしょう？ 生きてる間に無理すると亡くなってからも葬儀に出たくないぐらい嫌になります。 それより亡くなってから後悔して下さい。 その方がいい。 親子と言えども合う合わないはあります。 今まで歩み寄りの解決方法がなくて辛いでしょうが。。 あなたは冷たくない。そんな父親の事で悩んでるじゃないですか。 お父さんは愛情表現が下手なんだと。 こう思う事にしてください。 今、色々画策してあなたの心が潰れてしまうのはやり切れないです。 同じではないけど似た状況です。 私は亡くなった後で後悔して良かったと思ってます。
お礼
このままでいい、そういってもらえて気持ちが楽になりました。 どうしても目もあわせられない、電話で声を聞くのも苦痛でした。 そんな自分が冷たいのではといつも思ってきました。 亡くなってからの後悔、そのほうが本当の涙を流せるのかもしれませんね。。 ありがとうございます。
- okuyukiusu
- ベストアンサー率23% (54/232)
少なくとも親であれば、 子供の身を案じて、あえて進路に立ち塞がる事もあるでしょうが、 最終的には子供の幸せを願うものです。 それが、娘であるあなたの前はおろか、小さなお孫さんのいる前で包丁を向けるというのは、 あなたは勿論、お孫さんの心にもその包丁で大きな傷を付けてしまうという事なのです。 あなたは散々、今までお父さんから「虐待（あえてそう言わせて頂きます）」を受けて来たのです。 都合の良い時だけ親ヅラされても、あなたには響かない。 当然の「報い」ではないでしょうか。 子供に向かって刃物を向けた段階で、親としては完全に失格です。 凶器を突きつけられた恐怖は、加害者には判りません。 私があなたなら、完全に縁を切りますし、 お母さんが健在なら、お母さんを引き取ります。 そんな父親にもかかわらず、 あなたが真っ当に育った事が、本当に救いです。
お礼
ありがとうございます。読んでいて涙が止まりませんでした。 自分が親になってみてよけい思うんです。 子供の幸せを願わない親はいない、この子の心を傷つけたくない、あたたかく育ててやりたい、と。 だからよけい父が理解できなくなりました。 今でも包丁を持って追いかけられたときの夢をよく見ます。はだしで逃げて、でも父も全力疾走で後ろから追いかけてくるのです。草むらにかくれました。寒い冬に近くのマンションの非常階段に隠れたことも。私はどれだけ考えても自分の子供にそんなことはできません。 もういいんですよね。 どうしても父を許せなくても。 心が少し軽くなりました。
- fufu01
- ベストアンサー率31% (498/1603)
他人なら絶縁すればすむことですが、お父さんのことなので非常にお悩みかと思います。 >でもどうしてもだめなんです。このままでいいのでしょうか。 お父さんが正常で何かが原因でこのような振る舞いをされているなら、その原因を考えてみてはどうでしょう。 お父さんが精神を病んでおられるようなら（気にさわったらお詫びします）、病院やカウンセラーに相談しましょう。 上記のどちらでしょう。あなたの気持ちとお父さんの考えを一番理解してくれているのが、お母さんだと思います。 お母さんとご一緒になってお父さんの現状を考えてみてはどうでしょう。 >父は自分が苦労したせいか私が楽しくしているのがぜいたくかのよう お子さんがいらっしゃるのであれば分かると思いますが、子供の楽しみや成長を望まない親はいないと思います。お父さんが正常であれば何か原因があるはずです。お父さんが病んでいらっしゃるなら対応は↑と同じです。 何か参考になれば幸いです。 ｐｓ。rinko65さんがこの問題をカウンセラーに相談してみるのも一つの手段です。今は病院でなくても市役所等に相談すれば紹介してくれるカウンセラーや組織はたくさんあります。
お礼
父は小さいころに実父が女性を作り家を出て行ったため、実母と苦労を重ねたらしいです。 大学も行きたかったけれど断念した等、私に何度も聞かせました。 そういう父の生い立ちは不幸だと思いますが、俺はこんなに苦労したのにおまえは気楽だと責められても私にはどうしようもありませんでした。 親になった今、私なら「私が味わったような苦労は子供にはさせたくない。」と思うのに、と感じます。 母はああいう人だから、、とあきらめ半分でした。そのぶん私のことは本当にかわいがってくれ助けてくれました。 私が小さいころは離婚したかったようですが、父に 「そんなことをしたら実家を燃やしてやる」などといわれ思いとどまったと聞かされたことがあります。 今は父とうまくやっているようですが、私には無理です。母は「ああいう人だと思って」と私にも言いますし、今では「お父さんに優しい言葉でもかけてあげれば」といいます。 母のことは好きですがこういう時の母を受け入れることはできないんです。 アドバイスいただいたように、私自身がカウンセリングに行きたいと思っています。
お礼
優しい言葉の数々、ありがとうございます。 気持ちを押し殺して円満に終わらせた関係はいつまでも消化不良のまま残る、、このお話はとても勉強になりました。私の中にはなかった考え方でした。 とても救われたような気がします。 私はひとりっ子です。最初の回答にも書かせていただきましたが母は今は父とそれなりに暮らしています。 母方の親戚は父を怖がっていて昔から顔色をみてつきあってきました。思えばもう父の周りには母しかいないのだと思います。「 たくさんの今後の私の支えとなるであろう言葉をいただいてほんとうにありがとうございます。 おっしゃっていただいたことは決して忘れません。 自分が父を憎む気持ちを醜いものだと思わずに受け止める勇気がでたような気がします。