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親を満足させられて、自分が望むように動く方法はない
親を満足させられて、自分が望むように動く方法はないでしょうか？ 正月早々に父親と口論になってしまいました。口論の内容は、私自身の将来の話です。 【私】 アラサーの1人娘。父母の住む実家は都内だが、私自身は仕事の為、北関東にて恋人（同じくアラサー）同居中。交際は3年経つが、相手方の収入や、私自身の勤務体系に難ありで、結婚や妊娠といったイベントはまだ先送りにする話になっている。私自身の仕事も、世間では褒められるようなものではなく差別的な印象が強い。仕事自体は好き。恋人は私の仕事に対して差別しない。 【父】 年齢80手前。子供が大好きだが、妻である母を憎んでいるレベルで仲が悪い。私が嫌がるとの考え&生活の都合上、離婚はしない。その分、私を自身の分身だと豪語し、自分よりも社会的に成功し幸せになって欲しいと考えている。女は家庭に入るものという昔からの考えを頑なに変えないし、周りが全員白だと主張しても、1人でひたすらに黒だと言い続ける。ただ本当に溺愛してくれている。 ぼかしている点もありますが、大体の背景は上記だと思って頂ければと存じます。 父は、一日も早く結婚&妊娠に至って欲しいと考えています。だから交際歴的に結婚しない私達に苛立っているのです。結婚しないのなら、早く別れて実家に戻り、新しい人を探せと私に求めて来ました。また、人様に自信を持って伝えられない職種は辞めてしまい、誇れるような職業に就き直して欲しいとも。 私も勿論結婚や妊娠出産をしたいと考えています。けれど、年齢の問題もあり、気持ちの上で焦っているところはありますが、その行為を急ぐ事で、恋人が離れる方が嫌です。人間関係で疲れ、職場を変えたいと思う事はありますが、仕事が好きなので辞めたくはありません。 恋人は私が望んでくれるなら、結婚も妊娠もOKのスタンスです。ただし、自分に自信がなく……。収入や社会的地位を気にして、実際に行動には移して貰えません。父は、恋人が私をたぶらかしているように見えるらしく、これが一番許せないのです。 父の気持ちも分かってはいるのです。ただ、私は将来的に捨てられたとしても、子供が産めなくなったとしても、恋人を追い詰める事をしたくないのです。しかし父は違います。私を無理矢理にでも実家に奪い取り、相手の愛情を試してやると言うのです。精神的に追い詰めた時、彼が私を選ぶかどうかと。私はそれを認められません。父に私達の生き方を認めて欲しいのです。 私はどうしたら、父と上手くやれますか。父を安心させてあげられて、恋人も傷付けず、自分のやりたいように行動したいのです。アドバイスを下さいませんか。どうか、お願い致します。
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- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
子供を本気で愛している親なら、誰でも反対すると思いますよ。 私の勝手な想像ですが、あなたは水商売をしていて、彼とは職場恋愛。彼は年下で収入が少なくて、あなたの稼ぎが無ければ、結婚は無理・・・。 お父様が、甲斐性のない男とは早く別れて、他の男性と幸せな結婚をして孫の顔を見せてくれ！と言うのは、非常にまともです。 私の姪っ子とあなたが本当に似ています。姪っ子は、将来自分の店を持ちたいと言う男性と結婚して頑張って来ました。しかし、志半ばで夫は鬱病になり、姪っ子が一人で働いて、別の会社を立ち上げ、成功させました。しかし多忙な為、子供を持つことはできませんでした。姪っ子の母親からは、何度も離婚してと懇願されましたが、結局できずに今に至ります。夫は今もまともに仕事をしていません。そんな姪っ子は、鬱病の夫を見捨てる訳には行かないと頑張っています。どうして、そこまで自分を犠牲にしなくてはいけないのか、理解できません。
- Osric
- ベストアンサー率17% (280/1580)
こういう言い方は失礼かもしれませんが、貴方たちカップルの結婚などの問題に、あなたのお父さんを絡めて、ややこしくしまっているように思えます。実際の話、あなたは実家を離れ、彼と同棲しているアラサーな訳です。結婚するもしないも、彼と二人で相談すべきで、それはお父さんとは関係なく、現在の二人の収入、そして今後の金額の変化を考えた上で、結婚生活が成り立つか、子供を育てられるかを具体的に考えることです。職業も別に犯罪を犯しているので無ければ、恥じる必要はないと思いますよ。お父さんも80歳との事、どんどん頑固になっていくだけですし、あなたに社会的に成功してほしいと言っても、具体的に何かしてくれる訳でもなく、30歳の大人であれば、それは自分で考える事です。 お父さんの期待は期待として、あまり反論せず、自分なりに生きていくことが大切だと思いますよ。
- moon_rabitt
- ベストアンサー率18% (3/16)
（仕事について） お仕事内容がわかりませんが 差別してるほうが偏ってるのではないですか？ 同じ仕事をしてる人に失礼ではないですか？ ちゃんと自信をもって わたしはこの仕事いいと思ってる お父さんにもわかってほしいと 伝えていくことだと思います。 （結婚について） つきあって３年なら 結婚しないほうが不自然だと思います。 この時期に結婚について話すのは ごく自然なことなので 相手を追いつめることではないと思います。 彼も想定内だと思いますよ。 カップルが考えるふつうのことだから。 急がせるわけではなく 時期がきたら、ちゃんと話すべきことかなぁ。 >結婚や妊娠といったイベントは >まだ先送りにする話になっている。 一緒に生きていくなら こどものことなり、住居なり 早く生活を整えるほうがいいと思います。 収入は低くてもなんとかなるので 先送りにする意味はあまりないような～。 結婚については お父さんの考え方のほうが一般的かな。 いい年して、ダラダラつきあってないで ちゃんとしなさいって思うものでしょ。 だから結婚については お父さんどうこうでなく あなたと彼がちゃんと考えてみては？ 男の人は結婚はダラダラするものだから ５月にまず籍入れて、式は１０月ね など 女性がどんどん決めて、話を進めると いいとは思いますよ。 あなたや彼にも無理なく お父さんも安心させてあげられると いいですね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
その年齢の方に自分の考えを変えさせるのは無理じゃないでしょうか？ >父は、恋人が私をたぶらかしているように見えるらしく、これが一番許せないのです。 恋人は私が望んでくれるなら、結婚も妊娠もOKのスタンスです。ただし、自分に自信がなく……。 それなら結婚して幸せになれば少しはお父様の気持ちも和らぐんじゃないでしょうか？ 自分に自信が無く行動しないのなら、たぶらかしてると思われても 仕方ないでしょう。
- ts0472
- ベストアンサー率40% (4486/11070)
還暦過ぎのものとしては 私より古い考え方の世代 このギャップはどうしようも無いと思います 我が道を突き進むか 親の言いなりになるか 二択しかないでしょう 質問者様が折れる気持ちが無いのに 何故親に折れる必要があるのでしょう？ 自分の意思を鵜呑みにさせる事は身勝手なだけでは？ せめて五分五分が最低条件と思います 実家は両親御夫婦だけ？ 寂しい面もあるのでしょう 中が悪ければ余計に 同年代は孫がいる 孫の結婚式も出た ひ孫の期待も生きる気力 人並みの親になれなかった 自分が恵まれた境遇に無い事は無念でしょう 私は９８歳の父を介護して２０年近く 質問者様の御両親に介護が必要になったらどうするんでしょう？ 親の介護も放棄？
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５７才 男性 親は見方を変えると人生の先輩です 先輩から見た貴女はいつまでも結婚もせず 幸せとは思えない苛立ちからの意見だと思います 親は子供に幸せになって欲しいと思いますからね 質問者様の人生なので、親御さんの意見を聞きつつ 今後を決めるしかありません 親御さんから見た質問者様の現在の状況が親御さんの 理想と違うから異見になっているのだと思います でも、決めるのは質問者様ですよね 自分がこれで良いのだと思うなら親御さんに言うしか ありません それが平行線になろうが、質問者様の人生です 質問者様が決めるしかありません
- akauntook
- ベストアンサー率19% (295/1481)
認めてもらうのは結果でしょうね。 あなたの父からしたら大切な娘です。 あなたの父のことを説得さえ出来ないようなヘタレが自分の娘を幸せに出来るとは思えないでしょう。 あなたが言うように、恋人には結婚に踏み切れない理由があったとしたら、その理由や問題を改善するための努力はしないのか疑問です。 恋人が傷つくも何も、結婚に踏み切れない理由となってしまうくらいに収入が少ないのが現実ですよね？ それくらいで傷ついてしまうような、ガラスのハートの持ち主の彼と結婚するつもりなら、ガラスのハートをあなたが守ってあげないといけないことになりますね。 男女間での価値観について他人が口を出すことではありませんが、それならあなたは彼に結婚に対する希望を強く伝えて、彼の至らない部分をすべて認めフォローする。これに納得できると良うことだと思いますけど。 結婚して不甲斐ない彼にストレスが貯まるだけだと思いますけどね。 反論大いに結構です。 反論して相手を納得させられるように頑張ってください。 お父さんは多くは語らない方なのではないかというのが私の印象です。 あなたも彼も、お父さんと真剣に向き合って納得してもらうよう努力されたらいいと思いました。 急がないと亡くなってしまいますよ。
補足
お返事が遅くなり、申し訳ありません。ご回答、ありがとうございます。 akauntookさんのご指摘の通りです。改善の努力はみられません。守ってあげないといけないのも、きっとそうなのでしょう。 私が彼が傷付いた結果、自分から離れてしまうのが嫌、というのが大きいのだと思います。どんな結果であっても。 ……反論しても無駄という、諦めの気持ちも正直あるので、それで余計に納得させられないのかもしれません。 でも、急がないと亡くなってしまいますよ、というのは、胸に来ました。彼にとっては、そこはどうでも良い事のようなので、余計でしょうか。私は早く安心させてあげたい気持ちもあるので、迷ってしまいます。
- fjdksla
- ベストアンサー率26% (1812/6770)
私（男53歳で息子3人）が思うに・・・ 親と言う物は自分が通ってきた道を振り返って・・・ 辛い事も有りましたが、子供を育てて幸せだったと感じているでしょう。 これは経験しないと分からない幸せ感です。 妻もたまに話してましたが、 ・・・子どもを生んだ直ぐは「もういいわ」と思うけど、1～2年経つと「もう一人」欲しい・・・ 世間に伝わってくるのは、出産の辛さ痛さだけですが、その後の幸せ感は伝わってきません。 子育ての理不尽さや差別感しか伝わってきません。 しかし子どもが育って・・・振り返ったときの「あ～幸せな人生だった」と言うのは伝わってきません。 お父様はその幸せを貴方にも経験して欲しいと強く思っているのでしょう。 アラサーと言う事は、タイムリミットまで後どれだけも有りません。 ＞恋人は私が望んでくれるなら、結婚も妊娠もOKのスタンスです というなら、貴方の気持ちを言葉にして伝えないと・・・ 今後をどうするのかが決まりません。 彼と今後を話し合って、親に報告しないと・・・親は納得しないでしょう。 私の妻は一つ年上です。 結婚を決めたのが妻26歳でした。 妻に実家に挨拶しに行った時は、儀父さんはとても安堵していました。 貴方の仕事はそれほど関係ないと思います。 父親が心配するのは貴方の将来の事です。 結婚・出産、特に出産にはタイムリミットがあります。 タイムリミットが近づいてもあなた方の将来が見えていないという不安が父親を不安にさせます。 不安があれば・・父親の言葉も攻撃的になります。 丁度、北とアメリカの様に・・・ いつ攻撃されるか？いつ攻撃するか？が攻撃的な言葉を生むのです。 回答としては・・・ 彼と共に父親の所へ行って、今後の事を説明するのが一番です。
補足
お返事が遅くなり、申し訳ありません。ご回答、ありがとうございます。 子供の出来る喜び、それは本当に幸せなのだろうな、というのが、文面からでも伝わって来ました。父は子供好きですので、fjdkslaさんの仰るような感覚があるのだと思います。 父とは会わせていないのですが、父がそう考えている事は彼に伝えました。 私の父の言いたい事は分かる、と言ってくれました。ただ、そっちの都合をこっちの都合を無視して押し付けるな、と最終的に口にしていました。次会ったら、殴り合いの喧嘩なんだろうな、とも。 だから、折り合いは付けられない気がします、会わせてしまうと……。
補足
お返事が遅くなり、申し訳ありません。ご回答、ありがとうございます。 toiawasedesuyoさん。確かに周りの人がとやかく言っても結局決めるのは自分なのだというのは、変えられない事だと思います。 その自分に核となる意思が強くない所為で今の状況に至っているような気もします。どうにか望む結果に行って欲しい、という気持ちがあり、道を決められないのでしょうね。