親孝行ってなんでしょう？

質問

親にとっての「いい子」を貫き通すのは、価値有ることでしょうか？

アラサー女です。
正月、実家に帰ると、結婚しろ見合いしろとさんざん言われました。
孫の顔が見たいのだと思います。
しかし私は（少なくとも現時点では）結婚に全く興味が持てません。

でも、最近思うのは、親は自分を育てる為に手間暇金もかけて育ててくれたわけで、
それに報いるに値する行為は結婚出産くらいしかないんじゃないかということです。
このままでは貰い逃げ？になるのではないかと。

思えば、今まで私は自分の事ばかりに一生懸命になって生きてきて、
自分を押し殺してまで誰かを喜ばせようとしたことなんてなかったです。
でも最近は、一生に一度くらい、自分を投げ売ってでも本気で誰かのために何かをすることが人生には必要なのかなと思うようになってきています。

それでも私にとって、結婚は義務でしかありません。
子育ても、旦那との関係も、頑張ろうとは思いますが、心が伴う自信がありません。
心が伴わなかったとしても、その事をだれにも悟られず、墓場まで持っていくことが
できたとしたら、それは価値ある行為でしょうか？

変な質問だと思うのですが、今の自分の心境が客観的に見れなくて悩んでいます。
上記の様な行為は、アリだと思いますか？ナシだと思いますか？
特に子どものいる親の方に聞いてみたいです。

回答No.5

toshipee · ベストアンサー

赤の他人と一緒に暮らすのは、お試しの同棲・結婚ごっこぽっちでわかるわけもなく、覚悟がないと絶対に出来ん。いい加減に結婚されて、離婚して、ややこしい他縁の子供をつくられて、出戻られたらたまらん。
　結婚に価値を感じないのは、親として、夫婦の見せ方を間違っていた証拠。親自身もいずれ気づいて反省するから、したいようにすればいい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね。他人と共に生きて行くのは生半可な事じゃないですよね。
「覚悟」が必要との事、心に沁みました。

回答No.9

AAABBBzzz

＞でも、最近思うのは、親は自分を育てる為に手間暇金もかけて育ててくれたわけで、
＞それに報いるに値する行為は結婚出産くらいしかないんじゃないかということです。
＞このままでは貰い逃げ？になるのではないかと。
親の愛は、この世でただひとつの無償の愛。親御さんは報われたいとは
思ってないはずです。子供をもてばわかります。

親孝行を考えるなら、心から結婚したいと
思った方と結婚してください。偽ってまで結婚することは
ありません。親御さんは、そこまで望んでいませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

例えば見合いをして、相手が自分の事を気に入ったとして、自分は相手に対して「何か違うな」と思ったとしても、「いい人じゃない！」といって強引に結婚話を進めようとする親もいあるかと思うんですが、そういう親は何を考えてそうするのでしょうか？
見合いをしたら、自分の親がそうなりそうで怖いんです。

>偽ってまで結婚することは
>ありません。親御さんは、そこまで望んでいませんよ。

これは、全ての親に当てはまりますか・・・？
そう信じたいけど、信じきれないんです。

回答No.8

minumteh

子供のいない、親ではない者です。
親孝行とは、難しい問いですが、一つ思い当たるのは、
昨年、私が熱中して観た「龍馬伝」で、
父・八平さんが龍馬さんに向かって言うセリフに、
「この世に生まれたからには、おのれの命を使い切らんといかん」
というのがありました。これかなと思います。
そしたら今度は「命を使い切るって、何？」ということになりますが。

そう思いながら、あなたさまのお話を見ると、
ちょっと「命を使っている」と思えたことがあります。
お正月に実家で、結婚しろお見合いしろと言われたということですが、
そのとき、あなたさまは命を使っていたのではないかと思います。
と言いながら「こじつけだ」と自分で突っ込んでますが、
まあ、少なくとも命がなかったら言われることできませんもんね。
親の言うことをきかなくても（受け入れなくても）、
親の言うことをきく（耳を傾ける）ということは、
親孝行と言ったら言いすぎですか。
親孝行の「種」「素」ぐらいにはなるんじゃないですかね。
さんざんに言われて、それを辛抱して聴くということには、
それなりに大変さがあると思うのですが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

耳を傾けるだけでも価値あることなんでしょうか？
そうだとしたら嬉しいです。

回答No.7

kaiyukan

義務でしかないなら、無理にしなくていいと思います

「生んでくれてありがとう、私はやりたい事が出来て楽しいし幸せです」
手紙なり直接でも伝えれば良いんじゃないでしょうか
あとは、たまに旅行に連れて行ってあげたり…
誕生日に何か贈ってあげたり。

老後ひとりで過ごすのかな…と思うと、
やはり親心としてはいつまでも心配ですが
楽しく人生をエンジョイして貰えるなら、親としてはそれが一番です

お礼

ご回答ありがとうございます。

無理にしなくていいですか^^
結婚の代わりに何が出来るかしっかり考えていきたいと思います。

回答No.6

eroero1919

質問の直接の答えにはなりませんが。

私の両親もだんだん老いてきまして、最近は両親を誘って旅行に行ったり、一緒にどこかに出かけたりします。まあみうらじゅん氏いうところの親孝行プレイというやつですが、それで親が「あー楽しかった」といってくれればまあこれが親孝行てーやつかなあと思っています。
だから、誰かを喜ばすことは自分を押し殺すことではないし、誰かのために何かをすることは自分を投げ打つ（投げ「売る」ものではありませんよ。単なる誤変換でしょうが）ものでもないといっておきます。
だいたいされる方としても「この行為は私が自分を押し殺してあなたを喜ばせるためにやったことです」なんていわれたらそんなイヤミったらしいと嬉しく思わないでしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、親孝行は何も結婚だけじゃないですよね！

回答No.4

marisuka

アリです。死ぬまでつき通した嘘は、本当です。

しかし、不可能です。誰にも悟られず、って、できると思いますか？　悟られちゃったらどうするんですか？　
旦那さんや子供には、わかっちゃいますって。一番身近な人なんですよ。夫も子供も、裸で抱き合う関係の人なんですよ。

他の方もおっしゃってるように、親の願いはただひとつ、独立した我が子の幸せです。
もしも主さんが「今の私はこのままで幸せ」と言ったとしても、それは親が生きている限りではないのですか？　たとえ独り暮らしをされていたとしても、親は自分たちが死んだ後、娘のその状態が永続することが信じられないから心配なんです。それが親の気持ちです。
（当方50代　既婚男性　一人娘あり）

そんな、親の気持ちをご理解ください。そのうえで、ご自分の幸せのカタチを思い描いてください。自分が幸せになることが、ご両親の幸せです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚しても、親が亡くなった後に熟年離婚もありうるし、離婚しなかったとしても、いざという時に夫や子供が面倒を見てくれる保証もないのだし・・・。
結婚したからといって孤独でないとは言えないと思ってしまいます。
夫も子どもも所詮別個体だし・・・。

マイナス思考すぎでしょうか？（苦笑）

回答No.3

kamadodaki

私は2人の息子がいますが
まだ独立していません。
近い将来、あなたのように結婚に悩むことでしょうね。
果たして私たち親のことをどう考えるでしょう。
たぶん・・・自分たち最優先だと思います。

いつまでも子供には違いないし
一緒に思い出に残るようなことを
これからも残したいです。
でも、それを押し付けるつもりはないです。
あなたのご両親のように言葉にして
結婚して欲しいとか言うかもしれないですけどね。

親にとっては子供が自立して幸せな家庭を持つことが
なによりの楽しみであり、幸せですが
心配なんてつきないと思いますよ。

あなたが親のために結婚したとして
幸せと感じればそれでいいと思いますが
どこかで、本当はしたくなかったとか
親のせいにしてしまうことがあるなら
ご両親もそれを知ったときは苦しむでしょうね。
あなたも結婚相手も子供も不幸だと思います。

たぶんご両親にとっては今は「結婚」なんだと思いますよ。
もしあなたが病気だったりしたら
結婚なんかよりあなたの健康だけを願うはずです。

あなたは親思いの方だと思います。
育てていただいたことを恩と感じ感謝していますよね。
それを当たり前にしか思わない人もいますよ。

無理せずに自分の結婚を決めてください。
今考えられないのであれば
ご両親にそのことを伝えればいいです。
意外と言うほどじゃないってこともありますよ。
とりあえず言っておけないといけないってのも
あると思います。結婚しなさいって。

お礼

ご回答ありがとうございます。

kamadodakiさんのような理解ある親を持たれたお子さんは幸せですね^^
うちの親は手強いです！

回答No.2

chupaku

孫もみたいでしょうが、根本的に将来を心配しての事だと思います。
自分達が先に逝くでしょうから、その時にもしかしてこのまま一人だと心配なんでしょうね。

「毎回あまり言われると、無理に結婚して、すぐに離婚するか、親の為に我慢して、辛い生活を送るかになる。娘がそうなっても良いのなら、誰でも良いから一回くらい結婚しようかと思うけど、もしそうじゃなかったら、時期が来たら自然にそういう事になるから待っててくれ。」と言ってみましょう。

親の喜びは、無理に子供に何かしてもらう事じゃないです。
子供が辛い目に遭うのが一番つらいです。

ただ、普通の人がしている結婚を、自分の子供がしてみようともしないのがじれったいのじゃないですか？
興味の持てない理由が理解出来ているのか、いないのかわかりませんが、ちゃんと話をしたら、わかってもらえるんじゃないかな。

結論的にはナシです。

自分の人生ですから。ましてや親は、子供の幸せが一番の望みです。
まず結婚したいと思えるか、思えないかは別として、心を伴いたい人をみつけないとね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

「無理に結婚しても離婚することになるかもしれないよ」とは言ってるんですが、それでも「今のうちに結婚しとけ」と行ってきます。

「そんなに結婚しろって言うけど、結婚することにそもそも何のメリットがあるの？」と言っても答えてくれません。話を適当に逸らした後、「とりあえず１回結婚してみ」と言われるんです。意味が分かりません・・・。

回答No.1

riko3983

ごめんなさい、私は子どものいる親ではないんですが。

nukegara__さんがおっしゃるような行為は、私はナシだと思います。
なぜなら、
親は自分の子どもが幸せになることは心から望んでも
親のために子どもが幸せなフリをすることは決して望まないと思うからです。
手間暇、お金をかけて大事に大事に育てた子どもですから
世界一幸せになってほしいと思うものなんじゃないでしょうか。

親ではない私が言うと説得力がないですが(^^;)
nukegara__さんのご質問を読んで、まず真っ先にそう思いましたので
回答させていただきました。

ちなみに、私もシングル、しかも４０代です。
私の母は（父は既に他界）、
「結婚だけが幸せではないし、生き方は人それぞれ
自分で納得のいく人生を送りなさい」と言います。
もちろん、娘がこの年齢になったからこその言葉でしょうが。

もし仮にnukegara__さんがおっしゃるような行為がアリだとするならば、
「自分を押し殺してまで誰かを喜ばせよう」というそのご自身の気持ちに
一点の曇りもないと自信を持って言えるときなんじゃないかなと思いますが。

親じゃないのにえらそうに済みません(^^;)

お礼

ご回答ありがとうございます。

>手間暇、お金をかけて大事に大事に育てた子どもですから
>世界一幸せになってほしいと思うものなんじゃないでしょうか。

そう思ってくれていたら嬉しいですね～！