親の病気と結婚

質問

父親が胃癌で2008年3月に全摘手術を行い、現在も治療中です。

交際をしている人との結婚を考えていたのですが、
相手は東京、私は関西で家族と住んでいるため、
父親が病気のこの状況下で東京に行くのも気が引けて、
未だ実家暮らしです。

両親ともに充分な貯蓄も無いようで、治療代もかさむし、
収入は出来るだけ家にいれているのですが、
完治する病気でも無いし、
正直いつまでこの生活が続くのかな…と思ってしまいます…。

もうすぐ３０歳、恋人は３０代後半、
子供を産む事や、相手の身体・仕事の事も考えると、
早く東京に行って一緒に暮らしたい気持ちが募ります。

ただ、僅かな貯蓄も無くなってしまったし、
身一つで受け入れてもらえるものかな、という不安もあります。

なによりも、やはり病気の親を置いて家を出るのは、
間違っていますか？

回答No.6

asdew77

ご両親があなたの結婚をどのように考えているのかわからないのでなんとも言えませんが。
まだ結婚してほしくないと思っているのか、自分たちのことは気にせずに幸せになってほしいと考えているのか・・・。
いずれにしろ、結婚と病気の父の看病、この２つを解決する方法として、結婚しても旦那とは暮さずにしばらく実家に居る、というのはどうですか？いわゆる別居婚です。実家に拠点をおいて生活しつつ、たまに旦那へ会いに行く。
結婚しているのだから子供だって堂々と作れるし、親のそばにもいれます。これには彼氏と彼のご両親、あなたのご両親の理解が必要ですが。
しばらくその状態で様子を見る。ただ、子供ができた場合や、そうでなくてもいつまでもこの生活を続けるわけにはいかないのでどこかで見切りをつける必要はあります。

例えば死期が迫っているなら、結婚より親の側にいてあげてほしいと思うし、そうでないなら結婚したほうがいいと思います。
誰だって親がいつどうなるかわからないですし、それを考えていてはいつまでも結婚なんてできません。どこかで決断は必要でしょうね。

私の周りには別居婚が結構います。
みんな仕事の都合ですが。結婚してから一度も一緒に住んだことがないそうです。私のいとこは遠距離恋愛で結婚して、どちらも仕事をまだ続けたいからという理由でもう2年経ちます。
会社の先輩も同様で、結婚して5年以上経ちます。後輩も同様で3年経ちます。なんで結婚したんだろう、今後どうするつもりなんだろうと私は不思議でたまりませんが、質問者様の場合、状況を考えれば納得できます。そうゆう方法もあるんだと選択肢の１つとして考えてみてはどうでしょう？

回答No.5

noname#166310

女性の妊娠率は1年を追うごとに数％以上はさがってきます。
30代前半ですと排卵期に妊娠する可能性が10%程度。
残りの90%のカップルは、その次の排卵期に10%妊娠というわけです。
こうして累積していくと２年以内には９割くらいのカップルは妊娠できることになります（残りは妊娠が難しいカップル）

質問者様はもうすぐ30になり、彼はもう後半なんですね。
子供が成人するまでの収入のことも考えないといけませんね。

お父様に花嫁姿をみてもらい、孫の顔を見せるのはお父様の治療の励みになるんじゃないでしょうか。
家にいて欲しいという気持ちもあるでしょうが、そこは健康な親でも同じだとおもいます。

病気の親を置いて家をでる、という考えそのものが間違っていると思います。
質問者様の幸せが、ご両親の不幸せじゃありません。

回答No.4

sergeant_k

お父様が生きている間に結婚することが一番の親孝行だと思うのですが。

回答No.3

777oichan

１年前に母をなくしました。入退院や自宅での介護で今思うと自分の力の不足、至らなさに後悔の想いと母に済まなかったと言う気持ちに自己嫌悪に陥る事があります。今となってはどうしようもない事ですが。貴方に言う事は今はお父様の全快に力をいれる事。それが最優先、急務だという事です。元気に為られてから貴方の気持ち、希望をお話されたらよろしいですよ。お母様、彼に率直な気持ちで話されたら如何でしょうか。お父様の病気全快をお祈り致します。つらいし大変だとお察しいたしますが、貴方様の体に気を付けて、お母様の力になって頑張ってください。

回答No.2

dondoko4

彼に相談してみること。
それからだな。

お礼

う～ん、本当にそうですね。
家の状況や自分の気持ち、
彼に正直に話してみます。
ありがとうございます。

回答No.1

btob

> 正直いつまでこの生活が続くのかな…と思ってしまいます…。
お父様がなくなれば、それ以降、お父様と口が聞けませんがそれでもよいですか。失礼ですが、お父様がなくなるのが待ち遠しいと言っているようにも読み取れます。ただ、心理的にも、金銭的にも疲弊している上の発言ならばわかりますが、親孝行できるのは今しかないのです。それは気づいているのでしょうか。

結婚した姿を見せるのも親孝行だと思います。家を出るのが間違えとは思いません。
結婚して上京してよいかは、ご両親と相談したほうが良いでしょう。上京してしまうと、死に目に会えない可能性が高いことは覚悟してください。

お礼

父親が死ぬのが待ち遠しいなんて、微塵も思っていません！そういう風に受け止められる発言だったのだな、とびっくりしました。父親の死、そういう事も考えなければいけない状況なのに、どこかで自分のお父さんは大丈夫、と気楽に構えていた部分がありました。「親孝行できるのは今しかない」本当におっしゃる通りです。父親が入院中に母親に交際相手の事を相談したのですが「考える」といってそれっきり、返事はもらえませんでした。今は父親の事しか考えられないのは当たり前だと思い、それ以降この話題に触れることもしませんでした。結婚の事は考えず、このまま家にいるのが一番かな、と思いました。ありがとうございます。