結婚するつもりは無いが、親に心配をかけない方法

質問

こんばんは。アラサー♂です。
私はこの先、一生結婚せずに生きようと思っています。
が、これから年老いていく両親に
心配をかけたくないという気持ちもあり、悩んでいます。

結婚しないという考えに至ったのは、
子供の頃、病気（アトピー）が原因で差別されて生きてきた経験があり、
他人を信用しても無駄、自分独りで生きていくしかないと確信しているからです。
（何せ皮膚病なので、特に女性からの差別は酷いものでした）

一度だけ、数年間、この病気を受け入れてくれた相手と交際しましたが、
彼女は浮気をして、簡単に私を捨てていきました。
唯一信頼した相手からも裏切られ、人間不信・女性不信はさらに悪化しました。

一時の間、彼女の腕が麻痺して動かせないことがありましたが、
それでも、もし治らなくても一生養ってやると心底思ったし、
相手にもそう伝えました。

…今では他人（それもあんな人間）の為に、
人生を費やそうとしていた、自分の愚かさに呆れ・失望すら感じています。
他人は私を差別・利用しこそすれ、助けてはくれないのですから。
（そう言いつつも、ここで相談する矛盾は承知していますが。。。）

こういう経験から、結婚して女性を養うのは気乗りしません。
また、この病気は遺伝する可能性もあります。
そうなれば相手にも迷惑、子供も可哀相だと思います。
何より今でも（おそらく一生、）自分を差別した世の中を憎んでいます。
夫や父親になるべきでは無い、欠陥人間であることは明らかです。

私自身は、今では病気もほぼコントロールできているし、手堅い職もある。
貯金もしているし、シビアに現実に沿った行動も心がけている。
他人からの差別も争いも、１人で解決してきました。
少ないですが友達も居ますし、趣味もあります。
ほんのたまに、決意が揺らぐことはあっても、
年老いても独りという覚悟と能力はあるつもりです。１０代前半の頃から。

ま、今では差別に遭うことはありませんが、
いつも険しい表情をしていている男に近づいてくるような、
物好きな女性もそうそう居ませんしね。
（なぜか居酒屋のおばちゃんとか、
職場の一部のオッサンには話しかけられるけど。）

やや脱線しましたが、両親は結婚しないという結論を否定はしませんが、
悲しく感じているようです。
そりゃ、当然と言えば当然かも知れませんが、ね…。
なるべくこの話題は、帰省しても触れないようにはしているのですが。。。

どうにか、彼らの不安を軽減させられる方法は無いものでしょうか？
私が独りでも、世の中を渡っていけることは示していますし、
孫の顔なら、兄弟が見せてくれています。
まぁ、そういう問題ではないのでしょうがね…。

回答No.5

noname#190551 · ベストアンサー

そういう問題ではないでしょうね。

ご両親はあなたの人間不信女性不信の部分を心配されてるでしょうから。
信頼しあえる女性と家庭を築いて欲しいというのが親の願いでしょう。

友人のご主人がかなり重度のアトピー体質で、その息子もその体質を受け継ぎました。
なのでご苦労はお察し致します。
他の人にはなかなか理解されない事も多いですよね。
でも、…やっぱり違うと思うんですよね。
体質のことと彼女さんが離れて行った理由は別だと思います。

あなたの心の傷の深さは私には計り知れないし、生涯独身を通すことに反対もしません。
ご両親を安心させるために結婚しなくても良いと思います。
でもその代替となるものはありません。
そこは納得しなければならないと思います。

私はアラフィフの主婦です。同年代の独身の友人もたくさんいます。
その一人が言ってました。
結婚しなかった事や家庭を持てなかったことに後悔はない。
自由に生きてきたしこれからもそう生きて行くことに満足している。
けれど、親に孫を抱かせてあげられなかったこと、それだけはどう謝っても申し開きできない。
その事がある以上なにをどう頑張っても私は親不孝者なのよ。
だからそれ以外のできる事は何でもする、と。
そう言って家のことを何でもよくやっています。年老いた両親を大切にしています。

私は彼女の潔い生き方を30年も見てきた友人ですから、彼女の言葉が心にしみました。
「私ほど親不孝者はいないのよ」といつも言ってます。
身の程をわきまえているというか身の丈を知ってると言うか、やはり潔いのです。

なので、あなたも肝に命じてください。
自分はあえて親不孝の道を選ぶのだと。
親の不安を軽減しようなど、おこがましい考えなのですよ。

お礼

＞自分はあえて親不孝の道を選ぶのだと。
＞親の不安を軽減しようなど、おこがましい考えなのですよ。

はっとさせられました。
ご友人のように潔くなれないのは、
結局自分の選んだ生き方に、納得できていないからなんでしょうね…。

考えさせられるご意見でした。ありがとうございます。

回答No.7

nagaineko

あなたは、あなたなりに真剣に考え、あなたなりの答えを示したわけです。
そして、それをご両親に伝えたわけです。

もう、この問題はあなたの手を離れているのです。

あなたの考えを受け取り、それをどう消化するかは、ご両親の
問題です。

ご両親の不安を軽減するために・・・・、ここを掘り下げていくと、
結局、あなたが自分を押し殺して、結婚し、子供をもうけるしか
なくなってしまうと思うんです。

でも、それでは本末転倒ですよね。

仮に、あなたが結婚しても、しなくても、
子供をもうけても、もうけなくても、
心配する人は、心配するのです。
心配しない人は、心配しないのです。

ご両親にしてみれば、あなたは大切な子供です。
あなたがどういう決断をしようとも、心配するのでは
ありませんかね？

親とはそういうものだと思います。

ですから、この問題は、ある意味、解決しているんだと思います。

お礼

他の方にもお返事させていただきましたが、
心配というよりも、悲しませていることに、やるせなさを感じています。

＞あなたの考えを受け取り、それをどう消化するかは、ご両親の問題です。
確かに仰る通りですね。
多少の心配や迷惑であれば、割り切れるんでしょうが。。。

ありがとうございます。

回答No.6

noname#196270

私には兄弟が二人います。
私は（両親も祖父母も）アトピーではありませんが
アラサー兄弟二人ともひどいアトピーです。
いつも体全体をかきむしり、布団は皮だらけ。
頭皮も皮だらけで、服にはいつも血がついています。

兄弟Ａはアトピーが原因でいじめられていたので人間不信
兄弟Ｂもアトピーが原因でいじめられていましたが
人間を信用するのをやめませんでした。
Ａは友達も少なく借金をして趣味に没頭しています。
いろんなことで親にも心配かけ過ぎている最低な人間です。
Ｂは友達も多く年齢層の幅も大きい友人います。
仕事場でも信頼が厚く女性にすっごくモテます。

でも思うんです。
Ａは親に心配をかけることで
自分の価値を見い出しているのかもしれません。
そしてそんな心配をかける子どもだからこそ
よけいに親もかわいいのかもしれません。
昔からバカな子ほどかわいいと言いますからね。

だからあなたは親に心配をかけても
独身をつらぬいて良いのではないでしょうか？

お礼

＞昔からバカな子ほどかわいいと言いますからね。

親からすれば、そんな気持ちもあるのでしょうね。

ただ、嫌いな食べ物は帰省するたびに、毎回言っても忘れるウチの親が、
１０年以上前、高校生だった頃に話した、このことは覚えている…
他の方もいうように、私はバカを通り越して親不孝なのだと思います。

回答No.4

mink6137

＞結婚するつもりは無いが、親に心配をかけない方法
　→これは絶対ありません。あなたが子供の親になって初めて気づくと思いますが、ご両親の愛はそれほど深いものです。
栃若時代を築いた栃錦が小結の時、初日から７連敗しましたがその後８連勝して勝ち越し場所にし、その後横綱まで登りつめたことを知りました。
あなたが数々の辛い思いをされてきた事には胸が痛みます。しかし、相撲で言えばあなたはまだ３連敗くらい…でもう負け越しだと決めてしまっていませんか？残りはまだ12日間あります。勝ち越すためにどう生きるか…を是非考えてみて下さいませんか…。結婚云々よりも、それが何よりの親孝行だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まだ少しだけ、自分も結婚して子供を持てたら、
と迷う気持ちは正直なかなか消えません。

回答No.3

myu2001

結婚しないと言う決意を伝えると面倒なので、
結婚出来ない　にシフトした方がいいのではないですか？

そこまでの決意があるのでしたら、演技をしてもいいと思います。

ご両親に結婚の事を聞かれたら『結婚したいけど相手が居ない』を
強くアピールしましょう。
あと２０年も過ぎれば、ご両親の気持ちも変わるかもしれませんし、
貴方の気持ちが変わって、結婚するかもしれませんし。

お見合いの話があったら、常に断る。
仮に会う事になっても、直ぐに断る。

帰省した時には、婚活パーティーに出席したと知恵を付けて嘘をつく。

そんな感じでどうでしょう？

お礼

うーん、折角のご意見ですが、
何かそこまでやるのも…という気持ちがあります。

ま、どのみち私に結婚の意志があろうと、
「出来ない」ってのが根っ子のところにはあるので、
それもいいかも知れませんね。

ありがとうございます。

回答No.2

3hotsugar

んー、まず、無理ですね。
親という生き物は、死ぬまで子どもの心配をし続ける生き物だからです。
どれだけ「結婚する気はない」「貯蓄も独り身老後の対策も万全だ」と伝えたところで、心配をやめることはないでしょう。
そういうものだと思って、割り切るしかないのではないでしょうか。
質問者さんが一人っ子であるならまだしも、ご兄弟がいて、孫の顔は見れているということですので、ここはもう、「彼らは心配をするのが好きなんだ」と思って、心配されることを受け入れて、サラッと流してみてはいかがでしょうか。

お礼

＞「彼らは心配をするのが好きなんだ」と思って

どこの親も、これが半分趣味みたいなもんなんでしょうね（笑）
ただ、心配は仕方ないにしても、
悲しませているということには罪悪感を感じます。

ありがとうございます。

回答No.1

yaasan

なんだ。簡単じゃん。親の前では結婚しないって言わない事、それだけ。

結婚の話が出てきたら、適当に流す事だな。「結婚しないの？」とか言われたら「付き合ってくれる女性がいないからねぇ」とか言って話を流す。両親も心の奥では悲しんでるかもしれないけど、あなたが表面に出さないんだからそれに付き合ってくれるよ。

あなたの気持ちはあなたにしか理解できない部分があるから、もうそれは仕方ないんだ。だけど、それを声高に主張するのは両親には止めとこう。

お礼

そうですね。
やはり親の前では、このことは話さないようにしようと思います。

ありがとうございます。