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離婚調停中の彼との関係について
- 奥様と別居中の彼と一線を超えた関係が続いています。当初は彼に対し恋愛感情など全くなかったのですが、なんでも話せるし、私のことを理解しようと一生懸命になってくれたり、困っていること悩んでいることも一緒に考え協力してくれたり、、段々と居心地が良くなってきてしまいました。
- 別居して約1年、子供あり、離婚理由はお互いの気持ちがなくなったことだと聞いていて、双方同意の上での別居と聞いています。彼の方からサイン入りの離婚届を奥様に渡していますが提出されていないみたいです。協議を重ねていたようですが、最終的に子供の面会について折り合いがつかず、今年から離婚調停に入ります。
- 彼と私の関係は1年未満です。今後調停が上手く成立すればいいのですが、相手のあることだし子供のこともあるので、長期戦になるのではという不安がストレスになってきました。このままどっぷりと浸かっていていいのかなと。彼が前向きに進もうとしてるのは分かるので辛抱強く待つ方がいいのか、フラストレーション溜めるぐらいなら一度区切りをつけ離婚が成立してから向き合う方がいいのか、悩んでいます。正直自分がどうしたいのかわかりません。いいアドバイスを頂けるとありがたいです。
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彼でいいならこのまま待つ。
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- hue2011
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当然区切れをつけるべきです。 不倫事実が判明したら男性は非常な不利になります。 調停のときもそれを責められ条件的にまずい立場に追いやられます。 もし将来のことを前向きに考えたいならあなたは姿を消すべきです。 それができないなら、彼氏もあなたも人生にきっちり向き合っていないとしか言いようがありません。
- toiawasedesuyo
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５７才 男性 第三者としての意見は 無責任な彼に遊ばれましたね 貴女も男を見る目が無いですね 男の女の関係になるまでには相手が綺麗に なるまで待つべきでしたね 貴女も知っていて男と女の関係になった 奥様から、略奪って言われても仕方ありませんよ 場合によっては慰謝料請求の可能性もあります ただ、このままでは何も進展しません 貴女は今の彼が好きなら一旦、関係を解消して 待つしかありません 離婚成立してすぐに結婚は駄目ですよ 色々勘ぐられる事になります ただ、第三者からの意見としては 結婚しても貴女が幸せになれるとは思いません 彼は貴女と関係を持ちましたよね 奥様と同じ立場になった時、貴女と同じ立場の 女が出来、次は貴女が不倫される番です その様な優柔不断な彼でも良いと思うかです 他人は色々言いますが決めるのは貴女です
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
貴女は当事者だから冷静になれないんです。 もしこれが貴女の親友からの相談だったらどのように回答して あげますか？ それが貴女の答えでもあるんですよ。 不倫をして仮に結婚して正妻の座についたとしても今度は 貴女が不倫される立場になるんですよ。 一度あることは二度あるんですよ。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
あなたの目指すゴールが彼との結婚で、長期戦になることが不安なのなら、一度区切りをつけたほうが良いです。男性は離婚が成立すればすぐにでも再婚できますが、だからと言って実際にそういうことをすれば、周囲からどのようにみられるか、あなたにも想像がつきますよね？別居後に関係を持ったのですから、厳密に言えば略奪ではないですが、離婚が成立していなかったころからの付き合いには変わりがないですから、今現在の知り合いや親せき等、彼の周囲の人からは、あなたは必ず色眼鏡で見られます。 離婚における被害者、弱者は誰かと言うと、それは未成年の子供です。周囲にとって、無条件に同情できる存在です。逆に言えば、子供の害になる人間は、敵として攻撃しても良い対象となりえます。彼が子供以外の身内のいない、天涯孤独の人間であるのなら気にする必要はないかもしれませんが、親戚の１人や２人はいますよね。面会についての折り合いがつかないということですが、それは彼と子供の面会だけで、彼のほかの身内と子供の面会は保証されません。つまり、彼の側の祖父母、伯父叔母、従兄弟等は、彼の子供とは会えなくなる可能性が高いのです。彼が自分の身内と子供とをどのように交流させていたかはわかりませんが、それなりに親しく交流していたのであれば、会えなくなったことを悲しむでしょうし、会えなくなった原因として、八つ当たりではありますが、あなたを憎む可能性は大いにあります。 区切りをつけても再び縁を結べる可能性の高い現状ですから、彼とは一度距離を置いて、あなたの考える幸せな結婚というものを考えてみた方が良いと思います。何の憂いもなく周囲から祝福される結婚を望むのなら、彼はその相手としてはふさわしくありません。彼は生涯子供とは縁を切れませんが、奥様が引き取って育てるのなら、あなたが産むかもしれない子とは兄弟であっても、兄弟として育つことはありませんし、母親に万一のことがあれば、父親である彼が引き取る可能性は常に残されています。つまり、結婚しても、前の結婚の影響を引きずる、不安定な結婚生活ということになります。そういう結婚生活を、流されて彼と関係を持ってしまっているあなたが、覚悟を持って送ることができるのか、自分の思い描く幸せとは何かと合わせて考えてみて、彼の背負う背景まで含めて彼があなたにとって本当に必要な人であるのかどうか、もう一度見つめ直してみた方が良いと思います。
- Dr_Hyper
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二人の事ですから細かい事を言うべきではないと私自身は思います。 ただ，お子さんとのことで彼の立場をこの先少しでも良い方向にと思うので有れば，今は一切のコンタクトを取らないことだと思いますけど。 実は不倫していた。と言われて男性が有利に働くことはないでしょう？ 相手が本気で興信所を入れて調べれば絶対にバレてしまいますからね。 その辺は逆に言えば，絶対にバレると思うけどそれでもいいの？ と男性に聞いて相手に後悔させないようにすればいいと思いますよ。 すでに遅いかも知れないですが。 もう一点は，男女ともにですが不倫だったから二人でいて楽しかった。居心地がよかった。という可能性があります。 あなたに不必要な部分は奧さんが受け取ってくれていたとか，あなたのイヤなとことも彼は奧さんがいる間は見る必要がなかったなんてこともあります。 それは癖とか生活とかだけではなく，精神面でもありえますので物理的に別居していてもいざ別れてしまうと今までと違った。なんてこともあり得なくはないです。 そのことからも一度しっかり距離を置いて仕切り直すのはあなた方の為にはいいと思いますね。一人の男と女として出会っても，それでも好きなのかどうか。 それはこの際に確認すればいいと思います。
お礼
ありがとうございます。 お子さんのことで彼の立場を～という点について、心無い言葉ですが、どっちでもいいのが正直なところです。ただ、仰る通り、こういう関係が公になれば不利になるのでは？ということは既に伝えているのですが、それは絶対にないというのが彼の言い分でした。 不倫の関係だから居心地がいいのでは～については、納得しました。確かにそれは考えられます。ひとりの男女として向き合ったときにどうだぅたのか、どうなのか、という観点でも考えてみたいと思います。 ご意見ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、友達なら先ずは一般的な正論で話すと思いますが、最終的には友達の気持ちですかね。 また同じことをするのでは～という不誠実さを彼から感じるのであれば、悩むことなく答えは出ていると思います。 ご意見ありがとうございました。