彼を信じたいけど

質問

彼とは付き合って2年になります。

彼のスマホには、通知がよく来ます。
LINEであったり、ゲームやニュースなどのアプリからの通知であったり、色々です。

彼は私と居るときでもスマホの画面を上にして置いていたし、通知のバイブも鳴っていました。
だから、通知があると気付くし、視界にある時はなんの通知か目に入ることも度々でした。
それでも彼は画面を隠したりすることはありませんでした。

ところが、私がその通知の多さを気にするようになってしまい、ゲームや天気予報やニュースなどの通知でも、誰かからLINEかな？と思ってしまうようになり、疑心暗鬼になり、通知音が聞こえるたびに嫌な気持ちになってしまっていました。

そんなある日、彼の兄の結婚式があり、彼は親族として、私は彼の兄の同僚として、揃って遠方へ行く事がありました。
その結婚式の夜、彼とデートすることになり、居酒屋のカウンター席でご飯を食べているときに彼が誰かとLINEをしていることに気付きました。
気になったのでチラッと見ると、女性の名前でした。
私は日頃から疑心暗鬼になっていたこともあり、ショックで彼に誰とLINEしてるのか聞いたところ、相手はいとこで、親戚そろって遠方に来ていたため連絡を取ってるようでした(結婚式の席次表にも確かにその女性の名前があり、いとこでした)。
私に見えないようにしているように感じたので、「なんかコソコソしてるように感じた」と言ってしまいました。
彼は彼で私が疑いの目を向けていることが相当ショックだったようで、どうしたら私が安心するのかわからないと困惑したような感じで、とても気まずい雰囲気になりました。

私がここまで心配する原因は、彼に浮気経験があるからで、彼にもそのことが私を疑心暗鬼にさせている、と言いました。
浮気は私と付き合ってからではなく、私と付き合うより前の話ですが、大事なのは今だとは思っても、過去にそういう経験のある人を信じきるのはとても大変です。
彼も、私が彼を信じきれないことにショックを受けつつも、「俺の過去のせいだから」と許してはくれ、「今の俺を見て欲しい」と言われたのですが、まだ私には彼を信じきることができずにいます。

この事件以降、彼はスマホの通知をバイブが鳴らない設定にするようになり、画面の上にタバコを置いたり画面を伏せて置いたりして、通知が来ても私に見えないようにするようになりました。

それまで無造作にスマホを置いていて通知も画面も隠していなかったのにそうなったのは、やましいからではなく、私が変な疑いを持ったりしてしまったせいだと思いますが、彼のそういう行動が、さらに私の疑念を深めてもいます。

一緒に部屋に居るときにお互いスマホをいじることもありますが、彼が誰かとLINEしてるらしき時に私が近づくと、ホーム画面にしたりします。
これも、私が、「隣でLINEしてたらその相手が気になるのは普通じゃない？」と言ったのが原因かと思います。

私が気にしてしまうから、気にしないように、通知バイブを消したり、画面が見えないようにしてるんだと思います。
ほんとにやましかったら、付き合った当初から通知をわからないようにしていたと思うので…。

ですが、やはり隠すという行動がまた怪しく見えてしまい、八方塞がりのような感じです。

毎晩電話はくれるし朝まで電話をつなげているし、一緒に泊まる時もスマホは夜から朝まで手の届かないとこに置きっぱなしで、夜中に誰かと連絡を取ることもないのですが。

私はもともととても疑い深い性格(恋愛のみならず、私生活全般)で、私が少し異常なんだろうとも思います。

彼を信じても大丈夫かどうか、どうやって判断したらいいのでしょうか？

回答No.5

qwe2010

彼が誰かとLINEしてるらしき時に私が近づくと、ホーム画面にしたりします。

これでは、信用できません。
あなたの言っていることは、正当です。

信用して、信用される仲になりたいのなら、お互いがすべてをさらけ出す必要があります。
一つでも隠し事があれば、信用できません。

我が家は、一切隠し事をしません。
財布も、スマホも誰でもみれる状態になっています。
又お互いの交友関係も、お互いがすべて知り尽くしています。
今日友だちと話した内容も、お互いが話します。

隠し事がないから信用できるのです。

我が家は、親子、夫婦がこの状態です。

回答No.4

yuriari

あんたは単なるアホやん。
人を信じることが出来ないんやったら恋愛なんてしなければ良いやん。
自分勝手に疑心暗鬼になった居るだけでしょう。
彼氏であろうが他人のスマホがどうなろうとも気にする必要は全くないねん。
私は来年春に結婚するけど、付き合って約一年間婚約者の彼氏のスマホのことなんて一度として気になったこと無いよ。
私の前でラインしていようが、そんなことを気にする方が可笑しいわ。
自分が好きになったんならとことん信じてあげるのが彼女じゃないのかな？
少し異常と言っているけど、少しどころかかなりの異常やわ。
今の世の中スマホを利用している人ばかりなんだから、あんたの彼氏になる人は携帯を持っていない人しかダメみたいやね。
あんたの性格が直らない限り、相手を信じることは出来ないから結果的に別れることになるやろね。
疑うから自分がしんどくなるんやで。初めから何も気にしなかったら楽やねんからね。
将来彼氏と結婚する意志があるなら、今日から彼氏のスマホのことは一切気にしないことやね。
それしかないよ。
二年も付き合っていて彼氏が信用できないならさっさと別れた方が彼氏のためやと思うよ

回答No.3

fumuslover

彼は他の男性に比べてとてもオープンだったと思います。
あなたの一方通行な不安のせいで、どんどんと悪い方向に向かっていますね。
もしかしたら浮気の前にあなたに嫌気がさしてしまうかもしれません。
彼からしたら迷惑な話ですもんね。
好きだからこそ不安なんでしょうけど信頼する気持ちがあなたから一つも感じられません。
あなたが変わるしか道は無いし、別れが来ても仕方の無いことかなと思います。

> 彼を信じても大丈夫かどうか、どうやって判断したらいいのでしょうか？

たぶんどんな回答をもらっても心から信じ切ることは無理なのでは？
信じよう！と自分に言い聞かせる以外には無いのかなと思います。
だって疑ってますもん。

回答No.2

ShidaraReitos

過去に浮気経験があったとしても、現在浮気していなければ別に問題ないがな。
そこまで気にする人に逆に聞きたい。じゃあ、あんたは過去にそういう経験が全くないのか？とな。

ここまで異常とも言うべき気にする人に限って、自分のスマートフォンは一切見せないんだよね（もっとも、自分のスマートフォンを堂々と彼に見せる女性なんて、いままでに一人も聞いたことないけどな）それってフェアじゃないと思わないか？

いつもこの手の質問で思うのは自分に自信のなさすぎる人が多すぎる。そして彼のスマートフォンを気にする以外にやることないヒマな人ばかりだってこと。

彼を信じていない時点で、交際期間２年のありながら、お互い紙のような信頼関係しか築いてこれなかったんだろう。
普通（？）かどうかは別にしても交際２年もあれば、そろそろ次の段階に進んでしかるべき。そうならなかった時点で終わりなのだ。未だに信じていいかなんて質問が来る時点でな。判断する手段はない。教えたところで不安が消えるはずもない。自分に自信がない間はな。

回答No.1

blazin

信じるという言葉に囚われ過ぎない事。
貴方の言う信じるって、
１００％（濁り無し）か、不信か？
その両極端になりやすいスタンスだから。
⇒信じて大丈夫か？
大丈夫まで求めない。
大丈夫かどうか？に関係無く、
貴方は彼を信じられる（と感じる）
その「分」だけ彼を信じていけば良い。
交際歴２年の積み重ねを踏まえて、
今の貴方として信じられる「分」彼を信じていく。
それ以上も以下も要らない。
貴方は自分でも書いているじゃない？
異性としての自信が無い。
だから常に不安や心配の電波を張り巡らせている。
当然小さな事にも引っ掛かりやすいんだよ。
一旦引っ掛かる（気にする）と、
そこに不安の照射を浴びせていく事になる。
結果小さな事が大袈裟に扱われ、
あたかも真実である「かのように」思われ、
段々貴方自身が心的圧を被っていく。
実際に何かが起きているかどうか？
それとは関係「無く」、
貴方自身が不安の尾ひれを増やしていくタイプ。
それに加えて、
エピソードとして彼は過去に余所見をした経験者。
その事実がある分、
貴方は今少し不安になっているんだと思う。
彼からすれば、
貴方に対する姿勢は何も変えていない。
⇒今の俺を見て欲しい。
俺を見ていてくれれば、大丈夫。
でも、
俺全部がお前に染まっているかどうか？
それを常に貴方に示していく必要は無いのでは？
そう考えているのも事実。
貴方を思うスペースと、
交際（恋愛）とは別にいじる（遊ぶ）スペース。
それは棲み分けられると思っている彼。
相手が貴方と同じ異性でも、
彼は棲み分ける事でやり取り＆繋がりを楽しんでいる。
それは、
貴方との関係とは全く影響が無い場所にある世界。
彼の「中」では、
十分棲み分けがあり、両立している話なんだよ。
でも・・・
貴方は彼を外から見ている側。
彼の中の棲み分けなんて分からない。
不安フィルターを通せば、
全部が混ざって見えるんだよ。
常に私一色かどうか？
それが貴方にとっては一番大きな目線。
だからこそ、
彼女である自分という存在がありながら、
他の異性と絡んだり、やり取りを楽しめる事。
それ自体もう不快であり、不安なんだよ。
でも、
そういう感情の根拠って、
実は彼の彼女というよりも、
彼の「管理者」的な立ち位置になっているから。
貴方は彼の交際相手だよ。
貴方は彼の愛する彼女だよ。
それは間違いない。
でも、
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」じゃないんだよ。
管理の鍵まで貴方に与えていないし、預けてもいない。
管理は、
基本的に自分（彼）自身がやっていくもの。
彼女だからと言って、
彼側の世界にまで管理の触手を伸ばす行為。
それって彼に対する越権行為。
貴方が心的弱者で疑い深い人。
それは彼も十分分かっている。
でも、
彼は貴方の不安のお世話係じゃない。
常に貴方の心の波紋を気にして、
自分の行動を抑制するのも違うと思っている。
勿論、
不安定な貴方を知っているからこそ、
貴方に背信するような事は絶対にしない。
貴方との関係に影響が及ぶ世界には触れていない。
でも、
それさえちゃんと守っているなら、
別に他でどういう風に過ごそうと、
他の人とどのように絡もうと、
それはそれで自分（彼）の自由裁量だ。
彼はそう考えている。
貴方に対しては、
この２年間誠実に積み重ねてきた姿の貯金がある。
その貯金も溜まっているからこそ、
余計に彼は自分なりの棲み分け（プラスα）
その価値を見出し始めている。
貴方も本当は分かっているでしょ？
貴方は彼の管理者じゃないんだよ。
この悩みは、
彼女≒彼側の管理の鍵まである存在。
そう思い込んでいるが故に生じている悩み。
管理の鍵は貴方側には無い。
管理はこれからも彼自身がしていく。
外にいる貴方がしていく事じゃない。
貴方は彼女として、
彼なりの管理（棲み分け）を信じていく。
それ以上に出来る事は無いし、
それが「出来る」のが本当の彼女。
改めて、
管理者的な重たい鎧を脱いで、
彼の「彼女」として快活に付き合っていく事。
貴方も彼に対して、
心地良さを担っていけるようにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

自分に自信がないというよりは、彼が過去にそういった経験がある事がどうしても信じきれない原因になってます。

浮気は治らないなどと、一般論では言われていますし、職場の男性はみんな女遊びをしているため、彼だけでなく、男性自体を信じられなくなっていると思います。