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鬱なのか、意固地なのか、どちらでしょう？
- 共働きのわたし達は朝と夜で育児を分担していますが、夫は週に3回は飲みに行き、夜の育児を手伝ってくれません。
- 夫には気持ちがわかってもらえないと悟った時、ものすごい絶望感に襲われました。
- 今思うととても馬鹿な事をしたと思います。鬱々とした気持ちからそのような行動に出たのか、それとも夫への当てつけで意固地になっていたのか…
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質問者が選んだベストアンサー
>体調が悪い時や仕事が大変な時は頭がいっぱいいっぱいになり、手伝いが欲しいと願ってしまいます。 >それを話したら「夜の分担がそれほど大変だとは思わない、俺が担当した事もあったけど全然大変じゃない」と言われてしまいました。 この時点で話が全く通じていません。あなたの話し方が悪かったのか、ご主人の受け止め方が悪かったのかわかりませんが…。 体調の悪い時や仕事が大変な時に手伝いがほしいと話したはずなのに、ご主人は日常の夜の育児についてしか答えていません。これでは会話が成立しているとは言えません。再度話し合っておいた方がいいでしょう。 倦怠感で動けなくなったことは後悔しているわけですから、そこは反省してご主人に対しても謝罪するとして…ご主人に気持ちを全くわかってもらえずにバッサリと「了解」と言われて傷ついたことは伝えておきたいですね。やさしさのかけらも感じられない一言に傷ついたことは伝えておくべきです。ただでさえ男って、こういう部分に鈍感なんですから。
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- doraneko66
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子供を邪魔者みたいな扱いして そもそも子供作らない方が 良かったのでは？ どちらも無責任な考え方過ぎますね。 それなら児童養護施設にでも 預けたらいかがでしょうか？ 共働きでいくらか収入に余裕があるなら ベビーシッターにでも頼んだらいかが でしょうか？ それを断るなら旦那にやってもらえば 良いだけです。 大変じゃない旦那が子育てすれば良いんじゃないですかね。 >大変じゃないんでしょ？じゃあ、お願いね。 と言えば良かったんじゃないですかね。 大変と感じない人がやれば良いんですよ。 大変と感じないんだから、お前やれよーって言ったら良いのでは？ 大変と感じる感じないは、個人の感覚だから 何を言っているのか良く分からないと言えば 良いんです。 私には大変無理ーって言えば 良いんじゃないですかね。 それでもやらないなら、あえて旦那さんのお母さんにでも来てもらったらいかがでしょうか？ くだらないと言うかなんというか、どちらも子供作っておいて無責任ですよ。
お礼
回答をありがとうございます。 様々な疑問を投げかけ、お叱りをくださり、ありがたいと思います。 子供は何よりも大切で、産んで本当によかったと心から思っています。 私も夫もです。 質問文は悲壮感漂っていますが、基本ほのぼのとした充実家庭です。ただ、時々このような問題が浮上します。 「お母さん」になってまだ1年ですが、たぶんまだ子供なんでしょうね。 自分の時間を持ちたいという欲求は、なかなか消えません。 これが消えることはあるのでしょうか？たぶんないんだろうなと思うし、あっていいんだろうなと思います。 その中で最適解を導き出せるよう、そしてお母さんになれるよう日々努力を重ねようと思います。
- nijiiro3
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こんにちは。 共働きでいらっしゃるので、家計に入れている収入や家事の分担の割合、お子様の手のかかり具合等、判断できる状況が書かれていないので、どちらの主張が正しいのか… 「意固地＝意地をはってつまらないことに頑固なこと」 つまり、 ・妻側の主張が正しいから意固地とは呼ばなくて良い、と言えるのか ・夫の主張が正しいから、それはつまらない意地だ、と言えるのかは 現段階では恐らく誰も分かりません。 けれど鬱かどうかは真実どちらであるかは関係なく、 理不尽に感じて疲弊を感じている、とか、愛情を感じなくて深い傷を感じているとか、心の問題になりますので 「虚無感と倦怠感で体が動かず」から質問者様が深く傷ついているのは確かだと思います。 そしてその真実を知ってるのもご本人だけだと思います。 ＞鬱なのか、意固地なのか、どちらでしょう？ そんなのただの意固地じゃないんですか？ …と、誰かに質問形式で返されればお気づきになれるかな、と。 そんなことない！夫の努力が足りない！私ばっかり！！ と心の底から湧き出てくると思います。そうであればそれが質問者様の真実だと思います。 例えば収入は夫の割合が多かったとしても、 家事や育児は手作業だけが仕事ではありませんよね。最近やっと世間でも言われていますが、教育についてどうしたらいいか頭をひねる時間も、皆が食べられて健康でいられる献立を食費内で考える時間も、そしてそれを効率よく行えるように配慮することにも、確実にエネルギーを使っています。 脳を使うことのほうが、体を動かすより疲労する事だって沢山あります。 それが認められない、評価されないことで、お互い自分が「やってる」と思っている割合が違うんだと思います。 質問者様の場合は配偶者の方の「全然大変じゃない」に当たるのではないでしょうか。母親と同じくらいに子供の将来を考え、教育を考え、着替えること、食べること、ひとつとっても繊細に見守り、励まし、促すことが出来ているのか？と言えば、相手は小手先ばかりで全く出来てないんじゃないでしょうか。 なのに自分はやってる＝表面上出来ているに騙されて、深層心理では納得がいかず、分かってくれないと絶望感が出ているのではないでしょうか。 相手の表面の主張に騙されず、ご自身の頑張りをしっかりご自身で評価してあげると良いと思います。落ち込むどころか、何が大変じゃないだ、ふざけるなー！と激とばしてしまって良い案件だと、個人的には推測しています。
お礼
ご回答をありがとうございました。 ＞相手の表面の主張に騙されず、ご自身の頑張りをしっかりご自身で評価してあげると良いと思います。 あ～・・・本当にそうですね。夫は賢い人なので、口論になると大体負けます。 自分のことを自分で評価すれば「分かってほしいのに」なんて子供っぽい気持ちもなくなるかもしれませんね。 心がけてみます。
- pipipi911
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垂直思考を休止して、水平思考を 採用して、やわらかアタマで、 考えてみることを、 お勧めしたいです。 お求めの答えにはなりませんが、 たとえば、 ベビーシッターを雇うことを 考えませんか。 或いは、 家事代行の便利屋さんを活用するか、 お手伝いさんを雇えば、 家事をしなくて済むようになり、 アナタ様のエスプリが穏やかに なります。 いまの侭では、 〈（～～して）くれない〉；解って紅（＝クレナイ）： 認めて紅（＝クレナイ）：助けて紅（＝クレナイ）、 といった紅村の住人のような状況ですので〉 良妻賢母にはならず、 家庭内の太陽にも なれないかもしれません。 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』）」 といったスタンスを敷衍してみることを お勧めしたいです。 良妻賢母になって、 幸せな家庭を 築き上げてくださいませな。
お礼
早速のご回答をありがとうございました。 そうですね、別の方法で自分を楽にするとか、方法があるんだと思います。 ツールがあると分かっていても手を伸ばせないのは何故でしょう・・・。 賢くなりたいたいと思います。
お礼
ご回答をありがとうございます。 話し合ってみました。 「了解」の一言で片づけられたのは私を甘やかさない為だそうです。 少々、確かに私には子供っぽい部分があるので、その判断は間違いではないかもしれませんが…厳しめというか冷たいというか。 結論、解決はしました。 私も夫も納得して話し合いを終えられたと思います。 こんな喧嘩は時々あるのですが、そのたびに話し合って少しずつ歩み寄り、妥協点を探し、いい感じにはなってきていると思います。 結局いつも話し合いで解決できるので、この質問文を投稿した当時の私は、本当に混乱していたんだなと思います。 皆様のご回答を拝見して頭がすっきりした思いです。 本当にありがとうございました。