実家の居心地が悪く帰省が苦痛です

質問

はじめまして、一人暮らしの二十代前半、女です。12月も近づいてきてそういう予定を立てたいのか、「年末年始は帰ってくるよね？」と母から連絡がありました。

これを受けて真っ先に思ったのが、「ああもうそんな時期か…帰りたくないな…」でした。毒親というほどではありませんが、学生時代から親と衝突することが増え、兄弟とも最低限のやり取りしかせず、実家は居心地がよくありません。また、自分が悪いのですが、コミュニケーションをとるのが下手なので、家族との会話が難しいです。
そんな自分にとっては帰省をするということは長期休暇を削ってわざわざ疲れに行くようなものなのです。時間があるのなら自宅で疲れを癒したいのが本音です。交通費も安くありませんし…。

帰りたくないなら帰らないというのがベストなんでしょうが、それを以前に実行した結果ネチネチと「あんたが帰ってこないから親戚との集まりで恥をかいた。あんたのやってることは常識外れだ。」と電話の度に責められるようになりました。(電話をとらなかったらとらなかったで一人暮らし先に来ようとします。)

いつだったか見かけたサイトでは、「子供が帰りたくないと思っているように、親も本音では帰ってこなくていいと思っていて、帰ってこいというのは社交辞令である。」と書いてありました。
実際そうなのだと思います。恐らく娘が帰らないというのは世間体が悪いため、やたらと帰ってこいと言うのでしょう。いっそ、存在しないものとして扱えば親も楽になるだろうにと思います。

半分愚痴のようになってしまいましたが、同じように帰省が苦痛だけども帰っているという方はどう乗り越えているか教えてください。(そもそもそういう方はいないでしょうか？)
回答よろしくお願いいたします。

回答No.1

LOTUS18 · ベストアンサー

それでも存在を消すことはできないし
いないものとして扱えない人に扱えというのも難しい話です。

結婚して面倒な親戚づきあいに否応なく巻き込まれているお母様が
せめてメンツだけは揃えてめんどくささを軽減しようとするのも
自然な流れではないでしょうか。

帰省が苦痛ならさっさと結婚して別のめんどくささを背負うか
追いかけてこれないような場所に旅に出てしまうか
物理的に「会えない」状態にしないと
そういうお母様はネチネチと言われると思います。
どっちにしてもめんどくさいのはもうしょうがないことです(;^ω^)
そういう母親のもとに生まれてしまったから。
だからそのうえで一番めんどくさくないのはどうすることなのか
一番ヒントをたくさん持っている質問者様が考えて答えを出すしかありません。

私は旅に出ていました。
旅に出ているふりをしてアパートにいたこともあります。
避けて避けられる時期は、避けてもいいんじゃないかと思いますが
やがて避けられない時期が来る可能性が高いので
なんとなくでも自分なりの方法を見つけておくと
自分が楽です。

お礼

なんといいますか、恥をかいたという位なら私をとことん悪者にしてしまえば、親不孝な娘を持った気の毒な人にはなっても、不出来な娘に恥をかくこともないのではと思ってしまったのです。母の立場に立ってみると可愛げのない娘だなと思いますので…。
結婚する宛もないし、音信不通にするほどの気概も持てないのでどうにか我慢する術を身に付けるしかないかなと思ってきました。自分の中の最適解を模索してみます。
回答ありがとうございました。

回答No.5

zabusakura

仕事が入って帰れないで通す。

お礼

回答ありがとうございます。どうあがいたってネチネチ言われてしまうでしょうから、それもありかもしれませんね。候補のひとつに入れておきます。ありがとうございました。

回答No.4

mindy73

ホテルに泊まってはどうですか？

お礼

ホテルに泊まるとなるとお金もかかってしまうので少し現実的ではないかもしれません…恐らく帰ってくるのにホテルをとる必要はないだろうと文句もいわれてしまうと思います…とはいえ、回答ありがとうございました。

回答No.3

LOTUS18

＃1です。お礼ありがとうございます。

＞私をとことん悪者にしてしまえば、
親不孝な娘を持った気の毒な人にはなっても、
不出来な娘に恥をかくこともないのではと思ってしまったのです。

お母様としては、「娘と良好な関係な母親」でいたいので
不出来な娘を持った母親として同情をかうことは望んでいません。
言うことを聞き、よくできて自分の思うような外見内面で
ほかの親戚に褒められるような娘であり
それを従えて
「でもこの子こういうところがあるのよ～オホホ」と
謙遜のような自慢をしたいのでしょう。
良い娘を育てた母親、でもありたいわけです。

なのでお母様は今後もそんな感じで
娘にも意志がありなぜ帰省が苦痛なのか
について考えることはありません。
自分がやってきたことは正しく、従わない娘が悪い、からです。

今後生活が変わって
親に対する気持ちも変化があるかもしれませんが
親が亡くなってもあまり気持ちが揺らがないということもあるし
そろそろ「親ありき」の人生でなく「自分がどう生きたいか」に
移行して自分の行動について考えてみるといいです。

私は親が年を取り
私が親になったことでなんとなく
関係は変化しました。

お礼

再びの回答ありがとうございます。なるほど、あくまで「いい関係」であることが重要なのですね…その考えはもっておりませんでした…。それを踏まえて考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

drum_KT

私（男）も若い頃は帰るのが嫌で、電話で散々文句言われながら一時期は3年に1回くらいしか帰りませんでしたよ。別に乗り越えるような話ではないと思いますけども。

ただ、私も中年になって、今はもう両親ともに他界しているのですが、親が大病して亡くなる寸前から亡くなってしばらくの間は「もっと顔見せておけば良かったな」とちょっと後悔しました。

お礼

回答ありがとうございます。
恐らく自分も親が大病を患えば後悔したり悲しんだりするのでしょう。孝行したいときに親はなしと言いますし…恨んだり憎んだりするほど嫌な親ではありませんからそれが予測できます。
自分の中でどうにか折り合いをつけるしかないのでしょうね…改めて回答ありがとうございました。