留守になっている実家に泊まってはいけないの？

質問

母は一人暮らし。
先月から骨折で入院し、お正月は病院ですごすことになっています。
実家は現在、留守の状態です。

兄は母の家から車で10分のところに住んでいます。
母の入院中はなにかとお世話してくれています。

私は車だと１２時間のところに住んでいます。

いろいろ考えたすえ、年末年始は帰省しないことにしました。
兄に母に伝えてもらうよう電話しました。

「えっ？帰るつもりだった？どこに？泊まるところもないのに」

他人が留守の家に行って泊まるというのは常識的ではないと思いますが、
私は実の娘。それでも、留守の実家に泊まるというのは非常識なのでしょうか？

親に反対されて結婚したわけでもありません。
実家に行ったとき、勝手にモノを持ち出したりしたこともありません。
親とか兄とかとけんかしたこともありません。

今後の実家に行く際の心づもりもあるので、
皆さんのお考えをお聞かせください。

回答No.10

noname#2475 · ベストアンサー

２９歳女性です。

全然オッケーですよー！((＾＾))マル！
どうしてお兄さんはそのような言い方をしたのでしょうね？
喧嘩とか嫌味って、その時の状況だけじゃなく、以前の争いや腹立ったことなんかが交じり合って結局喧嘩になるっていいますよね？
以前、お兄さんと角が立ったことがあったんじゃないですか？

色々な意見があると思いますが、私的には全然普通です。
長年過ごしてきた実家を、正月空けるのは可愛そうだ位の勢いで、行かない方がおかしい！って思います。

私は北海道の片田舎に住んでいるので、考えも偏っているのかもしれませんが、人って皆支えあって生きているもんでしょう？結婚したら旦那様だってあなたの一家の一員ですよ。別に家にはいって御飯食べてたっておかしくないと思いますよ。

でも、お兄様が実家に近くていつもはお母様の世話を見てるのは俺だぞ！って思ってるならば話がややこしいですね。私の親もそんな状況で兄に「お前は出て行った者だろ、＊＊家の嫁だろ！」って言われてました。確かにそれも一理ありますがね・・・。

こういう問題って難しいですね、自分の親なのに「見てやってる」みたいな。皆の前で泣いてやる！のもいいですが、あまり過激にならないように・・・。お母様に自分はとても心配をしてるんだよって事を伝えれば分かってくれると思いますよ。お兄さんに嫌味を言うより、そっちが先決です！頑張ってください！

お礼

そうですね。みんな支えあって生きているのにね。
気づかないうちに、兄をムッとさせたことがあるのかもしれませんね。
母の住む実家は、たぶん自分がもらえると思っているから、私を留守宅に寄せ付けたくないのでしょう。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.11

rosso_cat

pmmaohmさんがお独りで帰られるならまったく問題なし、
かえって留守宅を預かるっていう感じでいいと思いますね。
実際女手はいくつあっても助かるので大歓迎、その分休めるし。

私はお兄さんの立場に近いんですが、実際親が入院した際、
嫁いだ妹が見舞いに来た時義弟を連れてきたんですけど、
妹だけなら楽だったんですが（手抜き可）、
その数日間、義弟の食事や身の回りのことで結構気を遣いました。
（実は入院者当人もそれなり気を遣っていたようです）
長期入院者がいる家庭ってそれでなくても精神的に参ることが多いので、
お兄さんも余裕がなくなっての受け答えだったのかもしれませんよ？
今後もしお母様が長期入院されることになったとしたら（嫌な喩でごめんなさい）
旦那様にはできればお留守番して頂くのがいいかもしれません。

あれ、でもお父様の時はご実家じゃなかったんです、ね…？
それじゃ少し解釈が違ったかもしれない。
お兄さんが壁ならお義姉さんと連絡を取るっていうのは如何ですか？
お義姉さんは誰か近しい同性に話したいことがあるかもしれないし。

お礼

義姉に相談するのが一番なのですが、相談したら、「帰っておいで」と言うのが想像できるし、却ってよけいな気を遣わせることになって、義姉の負担を増す結果になると考えています。
でも、今後のこともあるし、どうするのが一番いいのか、兄・義姉を交えて話し合っておく必要がありますね。このままじゃ、私もへんに気をつかって身動きがとれません。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.9

tweetie

全然非常識じゃないと思います。

最初、質問だけ、読んだときに、もしかしたらお兄さんは、あなたがお母様に会いに来るためだけに思っていて、その肝心なお母さんが入院中だからわざわざ時間とお金かけてくることないよ、コンディションの良いときにお出でと言うつもりなのかな？と解釈したのですが・・・・お礼欄などを読むと、どうもちがうようですね。

もしかしたら、近くにいて普段世話をしているのは自分だから、実家は自分の物・・・・と思っているのかも。正直、親戚間や兄弟間の見にくい部分を沢山見てきているので、先々、何かあったときに分け前よこせと言わないように、今から牽制しているのかも・・・とまで考えてしまいました。他人様の家のことを推察で言うのは失礼極まりないのですが、実際そういう例も沢山あるので一例として・・・お気に触りましたら済みません。

分与のことをあなたがどう考えているかは別にして、実家は嫁いでもそんなに気にして帰らなくても良いものだと思いますよ。今度帰省してお兄さんの家に泊まるように言われたりしたら、お母さんの方に直接、一緒にいたいと言ってみてはいかが？一方的な要求を鵜呑みにしていたら、相手はいつまでたっても気づかないまま、我を通そうとすると思います。そんな他人行儀を強いられているあなたを見ても、ご両親も喜ばないと思いますし。

お礼

No8のかたのお礼にも書きましたが、今度みんなの前で
こんなこと言われた！とオーバーに泣いてやろうと思います。（笑）

遺産相続のときは、モメるでしょうねぇ。（笑）
もらうつもりなんかなかったんですが。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.8

noname#2787

兄夫婦の家でなく実家なんですよね。

もし私がpmmaohmさんの立場なら堂々と泊まって風呂も入って冷蔵庫の中のもので食事も作って食べますね。
実際、嫁さんの実家でもやっていたりしますし…←これは少し非常識かもしれない（笑）

でもお兄さんの言葉はおそらく舌足らずなだけで、goo_0102さんが言われているような意味ではないかと思いますね（普段からヘンな兄貴なら別かもしれないんですけれどね）ただ、それでも文面が文面で腹が立つのは十分に理解が出来ますから、お母さんのお見舞いにとんぼ返りで行って、『じゃあ早いけれど帰るね、泊まるところな・い・し』って言ってきてあげれば少しは溜飲が下がるかもしれないなあ。きっとお母さんはそんなこと関係なしにgoo_0102さんのお顔を見たいって思ってみえると思いますよ。

両親が他界したら実家に寄り付けない…たしかにそんなおうちのお話はよく聞きます。私も長男長女ではありませんのでそんなことを考えることもあるんですが、兄弟とそのつれあいの考え方次第で、場合によってはそれならそれで遺産相続で思いっきりゴネてやればいいやって考えることにしています。なんとかそんなことをしないでもよさそうな状況ではあるんですが…。

お礼

イヤミったらしくやってやろうかとも思いました。（笑）
でも、兄には溜飲が下がっても兄嫁さんがねぇ。キライじゃないから、泣かしてしまいそうでできませんね。
たぶん、私に母の住む家を取られるんじゃないかとけん制しているんだと思います。（そんなつもり、サラサラないですよ～）

今回はおとなしくしておきますけど、母が退院したら（骨折だから治るから）
「こうだったのよ！」とみんなの前で暴露して、泣いて見せてやろうと思います。
ちょっと元気になりました。
ありがとうございました。

回答No.7

cakemama

人それぞれ考え方が違うとは思いますが、私としては留守の実家に泊まることは非常識でも何でもないと思います。
だって、嫁にいっても娘は娘。自分の家だと私は思います。

私は既婚ですが、実際に今でもたまに留守の実家に行くことはあります。
ついこの前も、前に実家に来たときに忘れ物をして、両親には「今度の週末に取りに行くね」と言っていたものの平日の昼間に時間があったので、勝手に取りに行きました（両親は働いているので、平日の昼間は実家は留守になります）。もちろん置手紙はして帰りましたが、今まで留守の実家に勝手に入って両親から何か言われたことはありません。
それから、こんなこともありました。
両親が旅行に行くので、１日だけ実家に来て飼っている犬に餌をやって散歩をさせてやってくれないかと言われました。それだけしたら帰っていいから、という話でしたが、私は実家でゆっくりしたかったので（主人の実家で同居なので、息抜きしたかったんです。(^-^;）、「じゃ、その日親子３人でそのまま泊まるね～」って言っておきました。結局母が「来てもらってもご飯もないし、布団出したりしないといけないし・・・」って言うのでやめましたが、そういう意味で（来てもらっても何もしてやれないよ、という親心から）断られることはあっても、嫁に行ったんだからもう他人なんだから留守中に泊まるなって言われるのは、娘としてはさみしいなぁ。
特に私は主人の実家で同居なので、今住んでいる家は「自分の家」という気がしなくて、どちらかというと今でも実家が「自分の家」だと思ってるので、親からそんなこと言われたら悲しいです（ま、これは私の考え方が特別だとは思いますが・・・(^-^;）。

お礼

親は言いますね。子供はいくつになっても子供なんだからと。
子供のほうも、いくつになっても、親は親だと思っています。
兄に「来るな」と言われたみたいで、悲しかったですね。兄妹なのに。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.6

noname#1583

私個人の考えなのですが…。
お兄さん夫婦が実家で御両親と同居されている場合は、既に「他人の家」だと思った方が良いと思います。
ですが、お兄さん夫婦が同居されているのではなく「自分の親が一人暮らしをしている」状態であれば、娘が家に帰ってくるのに何の問題も無いのではないでしょうか？
逆に帰ってこない方が不思議です。(^_^;)
留守宅だからといって変に遠慮する必要はないのではないでしょうか？　実の娘が留守を預かるということに、不自然さは感じませんよ。

ただ、これはあくまでも「娘さんが一人で帰省」というパターンです。
ご主人やお子様連れで…というのは、また別かな。
ご家族揃って帰省される場合は、やはり家人が留守の場合を避けた方が懸命だと思います。

お礼

兄一家は別居です。同居だとまた話は別です、もちろん。
留守の実家に行くことは遠慮すべきだとしたら、今後、母の長期入院となると、お見舞いは、ホテル泊まりですか・・・。さみしいものですねぇ。兄嫁さんに却ってカドがたちそうで、今回はやめました。
ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

noname#1457

推測ばかりで、ものを言う事を、自分としては極力控えてるんですが

もしかして、このような意味合いではなかったのでしょうか？

＞「えっ？帰るつもりだった？どこに？泊まるところもないのに」

・・の、ニュアンスがよくわからないのですが、決して変な意味で言ったわけでは無いような気がします。

私にも歳の離れた妹がおりまして、今年近くに引っ越してきましたが、ついこの前までかなり、遠いところに住んでいました（既婚）

・・で、もしその時pmmaohmさんの今と同じ状況になったと仮定したら・・
やはり、同じ内容の事を言うかもしれないです。

独身であれば別ですが、結婚されているのですよね？
であれば、やはりpmmaohmさんの家庭のことを第1優先で考えてしまいます。

妹であれなんであれ、遠いところから、しかも、もし御家族も一緒なのであれば、やはり「もてなして」やりたいです。時間をかけて来るのであれば、尚更、楽しい時間を過ごしてもらいたいと思うのは身内のしかも親以上に兄としての心情です。

決して「留守に入りこむな!」と言う意味では無いように思います。

「こっちは、大丈夫だから、今年はこっちへ来ても、お前が大変だし、こっちも何もしてあげられないし、かえって家族の方に気を遣わせても悪いから・・心配しないで、ゆっくり皆と過ごしな・・」

・・と、私だったら妹に言ってます。

「いつでも、帰っておいで・・」 よく妹には言ってました
でも、逆に言えば、こちらが対応できないときは、我慢してくれ・・と思ってしまいます・・

最初に、言いましたが推測の話で申し訳無いです

時代遅れの感覚かもしれませんが、家族の中だからこそ、こういう感覚と言う事が大事なような気がします。

失礼しました

お礼

konojiさんのようにやさしい心の兄ならいいんですけどね・・・ちょっと違います。
前にも似たようなことがありました。
父がガンで手術することになりました。母は病院に付き添っていました。
実家は留守でした。
ガンの手術だから、家族で立ち会うように母から要請がありました。
そのときも兄は、私たちを実家に入らせず、兄の家に泊まらせました。
却って、兄嫁さんの負担をかけてしまいました。

自己表現の下手な兄ですが、あんまりの言葉に驚いています。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

shu666

え～世の中ってそうなの？？？
私も全然平気に考えていましたけど・・・
それともこれは土地柄に関係してるのかな？それとも年代的違いによる考え方の違い？
だって今まで一緒に住んでいた家でしょ。
結婚したから違う家の人、嫁に入ったから旦那の家の人ってそれなりに思うことかもしれないけど、そんなかたくなに「絶対にそうならなければならない」っていうことだったんでしょうか。
もしかしたらこれも個人の価値観の相違？
う～ん・・・難しい問題かもしれませんね。
私個人的にはpmmaohmさんと全く同じ「親がいなくても泊まるのは普通の事」という考え方ですね。

お礼

ですよね？たぶん、年代の相違、結婚観の違いなのでしょう。
兄は８歳上です。結婚＝嫁をもらう、そして家を継ぐという感覚。
（そのワリには家業を継がないで、サラリーマンしてます）
私は結婚＝対等な男女が新しい家庭を築くという感覚。
実家はもう自分の家ではないけれど、親は親だと思ってきました。
shu666さんのご回答を見て、ちょっとホッとしました。ありがとうございました。

回答No.3

goo_0102

私は　男ですので、微妙に違うのかもしれませんが、結婚しても子は子。
何等、おかしく無いでしょう。

お兄さんは　随分な言い方の様にも聞こえますが、ご飯の仕度とか風呂とかを　心配したのでは無いのでしょうか？

病院で正月を過ごすとは、残念な事になりましたので、是非、顔を見に行く方が　心もスッキリされるのでは無いでしょうか？

お礼

母のいない実家に行ったら、兄嫁さんが、実家のお世話までしないといけないと思われるから、行くとしたら、カギだけを預かって、自分のことは自分でやろうと考えていました。（当たり前ですけど）
さらに、できることを手伝おうとも考えていたんですけどねぇ。
簡単に母の顔を見に行ける距離ではないのです・・・。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

martha3

これは　あくまでも　私個人の　見解です

　あなたが　独身で　帰省される場合で　実家が　いつも　お母さんの　一人暮らし　ならば　今回の場合　留守でも　帰省されても　かまわないと　思います

　また　あなたが　既婚でも　何かの事情で　一人だけ　帰省されるなら　問題ないと　思います

　しかし　兄妹　それぞれ　結婚し　配偶者があり　家庭を　それぞれ　築かれているばあいは　留守に　帰省すべきでは　ないと　思います

　兄嫁さんの　立場からすると　あまり　よいことでは　ない　気がします

お礼

我が物顔で実家に泊まってはいけないと思いました。
両親ともが亡くなったら、もう実家のそばに寄り付けないんでしょうかねぇ。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.1

nosukenosuke

厳しいことを言うようですが、もう実家の人間ではないのです。
他人とまでは言いませんが・・・もう「自分の家」ではありませんから、留守中に上がり込むのは許されることではありません。頼まれたのなら話は別ですが・・・

お礼

実家は自分の家ではないことは重々承知しています。
アドバイス、ありがとうございました。