夫の実家に帰省が苦痛です

質問

夫の実家に帰省するのが毎回苦痛でたまりません。
車で４時間はなれた夫の実家に月2回帰省しています。
６２歳の義母が一人アパート暮らしをしていて
寂しがっているからという理由なのですが、
アパート暮らしでバス、トイレが一緒なので
行った時は毎回銭湯に行っています。たまになら良いのですが、
月２回の帰省のたびに銭湯に行くのは苦痛です。
あと夫は夜友達と飲みに行き帰りが遅い時
義母と2人っきりでいるのも苦痛です。
私の実家は車で７時間位掛かり遠く、両親健在なので
年３回の帰省で十分と夫は言います。一人で帰省しようとすると、
無駄遣いするなと言います。
結婚したらこの様な苦痛、自分の実家への帰省は我慢
しないとならないのでしょうか？

回答No.4

mai_mai8 · ベストアンサー

年３回が少ないとは思いませんが
ご主人の方にだけ月二回とは、大変ですねぇ。

ご自分の実家には頻繁に帰省して、奥さんの帰省は「無駄遣い」なんてひどいと思います。
お金の問題なら、専業主婦なら少しパートでもして旅費を稼いで「これで文句は無いでしょ！」と多少強く出るのもいいかと。。。

「夫は夜友達と飲みに行き帰りが遅い」
せっかくお母様のために帰省しても夜飲みに出かけてしまうのでは、なんだか地元の友達と飲みに行く口実に使われているような気さえしてしまいます。

私は銭湯が好きなので苦にはなりませんが、というか近所にも無くなる一方で寂しいですが。

せめて、月一回に減らすとか、姑と二人きりでおいて出かけてしまわないとか、条件を話し合ってみてはいかがですか？
ご自分の実家にもたまには一人で帰省していいとか、もう少し尊重して欲しいですよね。

どちらも遠いですし、帰省もあんまり頻繁だと負担になります。
どちらかの両親と同居だとかもう片方に頻繁に行くのは気が引けますが、そうでないのですからもう少しご主人には柔軟に考えていただきたいですよね。

お礼

同情していただけて嬉しいです。
これからは夫婦で話し合い帰省を減らす、
一人で帰省してもらう等、
私の意見をハッキリ伝えて今の現状を変えていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

chapanese

こんにちは（＾。＾）
わがままな御主人ですね・・・

いくら近くても月に２回通っていたら、結果的には遠方の年３回の帰省よりも高くついてるんじゃないですか？

御主人にはこれから一人で帰ってもらってもいいと思います。yorokonbuさんは３ヶ月に１回とか義母さんとお会いするくらいでも充分じゃないかな。それに義母さんだって息子には会いたいだろうけど、息子の嫁と２人きりにされたってどうしようって感じでお互い遠慮しちゃいますよね。

義母さんは６２歳でアパート暮らしとのことですか・・・
義父さんとは離婚ですか？死別ですか？
パートはされてるんでしょうか？家賃等の生活費はどうされてますか？
義母さんが無職で、でも生活費は自分でやりくりしている、という前提ですが、yorokonbuさんご夫婦の近くでアパートを借りて一人暮らししてもらうという方法もありますよ。それなら御主人は同居って思うかもしれませんが、同居は義母さんもyorokonbuさんも嫌ですよね？
でも御主人は義母さんが一人でしかも風呂トイレ共同のアパートで一人住んでいるのが心配で通うわけですよね？それならば家賃が上がっても近くに住んでもらったほうが月２回帰省するより安く上がるんじゃないでしょうか？御主人、一人っ子の長男なのですか？将来的には同居を考えていらっしゃるのでは？
近くに住んでいれば顔を合わす機会は増えるけど、でも毎回帰省する苦痛からは逃れられると思うし、ご自分の御実家に帰省するときも、「主人のことよろしくお願いします」って義母さんにお願いして帰られませんか？

御実家に帰るのは我慢をせずお帰りになってください。
自分で働いて得た収入で帰るなら御主人も文句は言えないですよね。
でも義母さんのことも心配だから自分たちの近くに呼び寄せることも考えている、という考えを御主人には伝えて、どうするべきか夫婦で妥協案を見つけたらどうかしら？って感じました。

お礼

義母はパートをしながら一人住まいをしています。
長男ではないのですが義母は私たち夫婦と同居を望んでいるようです。でも私が自由に帰省できない環境が悪化してしまうので同居は断るつもりです。
これから少しずつ一緒に帰省する回数を減らしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.11

nozomi20041114

ひどいですね。
自分の実家へ帰るのが無駄使いなんて、、、。
うちは旦那の実家も私の実家も車で40分くらいだけど
2人ともあまり帰りませんね。
どうもめんどうなので、、、。
でも、たまに自分の実家へ行くけど何にも言われないですよ。
だいたいは泊まってくるけど旦那は勝手にご飯食べてるし文句言われたこと無いですね。
でも、月2回も旦那の実家へ行くのは苦痛だし
4時間もかかるんじゃ疲れるし
お金だってかかりますよね。
ほんと親離れしてないですよね。
家計の事を理由にもう少し減らしてもらわないと
困るとか言ってみるとか
ひとりで帰ってもらうとか、、、。

お礼

月二回の帰省は金銭的にも精神的にも本当に大変です。
義母のパートの休みの時に予定がないと「遊びにこないの」と電話が来るので帰省回数を減らすのは無理かなと思うところも有るので、これからは一緒に帰省する回数を減らしていこうと思います。

回答No.10

omedeto

私も行っていた口ですから、お気持ち分かります～
しかも、結婚当初は、こおいった事は言いにくいですよね。
私もこの件に関して夫に気持ちを訴えたのは3年経ったころでした。

思うに義母も夫には会いたいけど嫁には・・別にだと思います。
ですから一緒に行くのは3回に一度くらいで、一人で行ってもらうのは??親子水入らずでいいでしょって、言い方も考えて。

それと自分の実家は近くて義母一人だから月に2度で妻は年3回で
理由が健在で遠いからって・・。
旦那の実家も2度行けば同じ距離分だと思うんですけどね～

妊娠して、体調不良や精神安定を求めて実家帰りしましょう。
って・・それを認めてくれない夫だと・・考えちゃいますね～

お礼

私も義母は夫には会いたいけど嫁には・・別にだと思うし、私自身も月２回も会いたくないので、今後は一緒に行くのは3回に一度くらいにしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#21015

私も結婚生活９ヶ月目の新婚です。

月２回の帰省ですか。きついですね～。
お母さま、年齢だけ見るととてもお若いですよ。
息子に依存的で、息子もマザコンならこの状況分かるんですが、もしかして旦那様が１人で「寂しがっている」と思い込んでいるということはないですか？

質問者さんの両親は元気だから年３回って、勝手に決めるな!って思います。
自分の親だけ大切にして満足しているような旦那さんて優しいには、ほど遠いです。

我慢する必要ないですよ。
私は、今までに３回帰省しています。（新幹線で４時間かかります）
うち１回は夫婦で結婚式に参列する為でしたが、他は交通費などの費用は自分の貯金を使い、高速バスにしてみるなど、やりくりして出かけています。
出かけるときには、料理を作り置きしていくし、洗濯も済ませています。
これなら、旦那も納得して送り出してくれます。

質問者さんの実家には、夫婦で行ったことありますか?うちは旦那を私の実家に連れて行こうとしても、いい顔をしないので置いていきます＾＾逆の立場を考えてくれれば分かるものだと思いますがね。。
旦那様のお母さまも、質問者さんの御両親も大切な人なのですから、会いたくなったら会いにいけるように、旦那さんと話し合われたらどうでしょうか。

お礼

本当に月2回はきついですよ。
これからは我慢しないで里帰りします。
主人の母親も私に会いたいわけではないはずなので、
これからは一人で行ってもらうようにします。
ありがとうございました。

回答No.8

yukatantan

うちも義母は１人暮らしを遠くでしていますよ。
毎週旦那が電話しています。
質問者さんのお母さんより少し年上。
去年はＧＷも義母宅へは旦那１人で帰らせたりしました。

私の実家も遠方だけど、新幹線で
１人で今年もすでに結婚式や旅行もあり
３．４月だけで３回帰省しています。
新幹線代も片道は自分でだしたり
自分のおこづかいで払っていますよ。

スレ主さんも自分のおこづかいで行けば
だめですかね？？
親に会うのは無駄使いではないですしね。

お礼

これからは一人で帰省してもらう事も考えて
私も無駄使いだと言わせず一人で帰省して
ストレス発散したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

makiron777

こんにちは。
質問読ませて頂きました。

旦那様 お母さんを大切になさってるんですね。

やはり　ご主人の60過ぎたお母様の独り暮らしとゆうのは　心配なものだと思います。
しかし４時間離れた実家に月二回は大変でしょうね。。。
それに　いろいろ他の面での不便も有るようですし。
話を聞いていて　気も使うし大変だろうなぁと感じます。

うちも　68の実母が、私の住む所から電車で２時間くらいの場所で　独り暮らしをしていました　今は私が引っ越したので更に遠く電車で３時間くらい掛かるでしょうか・・・。
健康なわけでないので いろいろ心配で毎日電話を掛けています。
主人は　最近は理解してくれるようになってきましたが、以前は私が実家に電話を掛けるだけで嫌な顔をしました。
それに引き替え　主人の実家は歩いて10分と、とても近かった(今は引っ越しして遠くなってしまいましたが・・・)ので　週に1～2回　多いときは３回と しょっちゅう行き来してました。
ちなみに主人の母は　主人の兄と暮らしており　健康で元気です。

どこの家庭の夫婦もそれぞれ 自分の親とは今までの生活の歴史があるので その生活振りや気持ちが解る分、あいての親よりいろいろ気になる物なのかも知れませんね。

それに　お話を聞いているとyorokonbuさん自身も自分の実家にもう少し帰りたい気持ちが有るみたいですね。
年に３回の帰省は回数的に普通だと思うのですが　yorokonbuさんにその気持ち(もっと帰省したい気持ち)が有るのなら、ご主人が言っている“無駄遣い”とはちょっと違うと思いますよ。

ご質問の　苦痛と　自分の帰省を我慢しなければいけないかについてですが、

先ず帰省について　必ずしも我慢しなければいけないとは思いません。

ただ、1人で帰省するにしてもその間ご主人が１人で家に居る事にも気を使わなければいけませんし、それでも自分が実家に行きたい気持ちがあるのならその気持ちをご主人に理解して貰わなければいけないと思います。
そうでないとご主人も不満が残るでしょうから。それが切っ掛けで喧嘩になってはどうにもなりません。
言うときのコツは　ご主人が1人家にいて大変で有るのが解っているのを強調気味に。。。相手を気遣う事が大切です。

そして　苦痛を我慢しなければいけないか・・・については、
ある程度は　我慢も必要かなと思うのです。
しかし、我慢ばかりでは大変です。
ですので “お母さんが独り暮らしで旦那様が心配しているのは自分も理解しているが　自分も気を使ってしまう事”もご主人に解って貰わねばと思うのです。
ご主人もきっとyorokonbuさんの実家に行くときには気を使っているはずなので、その気持ちは解るはずです。
その上で　月２回のうち１回は一緒に行くけれど　もう一回はご主人１人で行ってもらうとか、
晩に　ご主人だけが呑みに行くのを出来るだけ控えて貰う、もしくは一緒に呑みに連れて行って貰う・・・等の解決策を二人が納得できる形で話し合って決めてみるのも良い方法だと思うのです。

ただ、自分は自分の実家に何度も帰省するようにしたいが　旦那の実家は行きたくないとゆうのでは話は通りませんよね。それはお互いに言える事です。

結婚したのですから 自分が親を大切にするように、相手(結婚相手)がその親を大事にする気持ちを理解しなければ巧くやっていけません。

私の経験からは お互いにやや相手よりの考えを尊重する事で　自分の希望も受け入れて貰いやすいように感じます。

とはいえ・・・
ウチも(は？)　喧嘩ばかりです　＾＾
喧嘩しながら　相手を思いやったり　理解したり・・・

でも以前より　私の親の事　そして相手の両親の事・・・お互いホンノ少し解ってきたかもなぁ。。。等と思ったり思わなかったり。。。
そんな感じです　＾＾

お礼

相手への思いやりの気持ちを忘れず
自分の気持ちを主人に伝え
主人の実家への帰省回数を減らしてもらうか
一人で帰省してもらい、
私の実家への帰省したい気持ちを理解してもらうよう
話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

Rurisuzume5

こんにちは。大変ですね・・

月に二回も帰省するなんて、ご主人とお義母様は仲がいいんですよね。
ならば、「たまには親子水入らずですごしておいでよ、お義母さん喜ぶよ」
と、ご主人一人で行ってもらいましょう。

で、ご主人がお友達と呑みに行く予定のあるときは
「私は今回は遠慮させてもらうね、お義母さんも私と二人じゃ気を使っちゃうし」
などはいかがでしょう。

寂しがっている母のため、というのであれば
自らキッチリ相手をしていただきましょう。
お義母様だって、息子と一緒にいられるほうが嬉しいでしょうし。

無駄遣いというのであれば、月二回片道四時間分のガソリン代って
けっこうかかると思うのですが。
呑み代だって、バカにならないですよね。
自分のワガママにお義母様つかって、女房まで巻き込まないでほしいですね。

お礼

義母は私と会いたいと思っていないはずなので、
これからは主人に自らキッチリ相手をしてもらい
一人で帰省してもらうよう言ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

nik670

結婚したら彼氏・彼女ではなく夫婦なんですから
話し合って解決するのが一般的ですよ。

旦那の実の母なんですから旦那が一人で帰える訳
にいかないんでしょうか。

話し合っても話し合いにならないなら、そういう
旦那を選んだyorokonbuさんにも責任はあると思
うので我慢するしかないでしょう。

でも夫婦ならたいてい話し合いで解決できますけ
どね。話し合いにならないってことは本当の夫婦
じゃないような気もしますね。

お礼

これからは夫婦として話し合いをし
一人で帰省してもらうようにして
たまには私も一緒に帰省するような
感じにしていこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

momorin3979

車で４時間もかかるのに月に２回も帰省ですか。。。
しかもなぜ自分だけ飲みに行ってしまうのかが理解できません。お母様が寂しがっているから帰るのに、夜遅くまで外出しているのでは矛盾していませんか。
ご主人は自分の友人と飲みに行きたいから、お母様のことを理由にして帰省しているかのようにも見えます。
質問者様のご実家に帰ることを「無駄遣いするな」などとおっしゃるご主人は、なんだか子供のようです。そこまで言われるなら、私なら自分で働いてそのお金で帰省します。
あまり我慢せずに言いたい事ははっきり言うべきですよ！

お礼

友達と飲みにいく口実に
義母が寂しがっていると言っているような感じもあります。
これからは少しずつ一緒に帰省する回数を減らしていこうと思います。
そして昨年結婚して住まいが変わるため仕事を辞めてしまったので、仕事を探し自由に自分の実家へ帰省できる
環境にしようと思います。ありがとうございました。

回答No.2

quilter

大変お気の毒です。

新婚さんなのでしょうか？お義母様にはお優しい旦那様ですが、奥様ひとりを置いて友達と飲みに行っちゃうって・・・思いやりに欠けますね。
「まあ、お袋と仲良くするいい機会だろ。」ぐらいにしか思っていないのでしょうが、かえって離れている方がいい関係を保てることもありますよね。

加えてご実家にはあまり帰らせないなんて、不平等だ～。
お仕事で忙しくするとか、習いごとで「提出期限が！」と焦ってみせるとか、お子さんを作るとか、何か予定があるのが一番ですね。

私も婚約時代は「結婚したら毎週海に行こうね！遅くなっても大丈夫だし。」と約束していたのに、夫に、毎週末「寂しがっているからお袋のところに行くぞ。」と渋滞に巻き込まれているうちに気持ち悪くなってました。

約束が違う！と悲しくなった事を思い出しました。
今では義母は「忙しいでしょうから・・」と三人の子育てに追われる私に気を使ってくれています。

お礼

結婚生活半年の新婚です。
主人は自己主張が強くマザコンかなと思うところもあります。
これからは喧嘩になる可能性大ですが、
言いたい事はハッキリ言って前向きに頑張ります。