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実家に帰省を拒否されて４年になります
- 実家に帰省を拒否されて４年になります。理由は母の「そっとしておいてほしい」というもので私達家族が押し掛けるとわずらわしいのだと解釈しています
- 元々母の実家も同じで祖母そっくりになっているのですが、今回主人の父が亡くなった時全てが滞りなく済んだことで早くから（生きているうちから）色々話し合うべきだと痛感しました。私は一人っ子なので遺された物に関しては分ける必要もなく楽なのですが、一番辛いのは主人や姑、親戚からの批判です
- 確かに高齢（父８１・母７６）ではありますが入院もしていませんし普通の暮らしをしている状況で死んだ時の事を想定した話はできません。以前も「又いずれな」とはぐらかされています。昨日父に「○○（孫娘）が会いたいと言っているので６月に行っていいか？」と聞くと「・・・うーん、体調が悪いし、来ても愛想できんぞ」と言われました
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ご両親の意思を尊重すべきだと思います。しきたりとか悩んでいるようですが、そんなことは調べればなんということもないし、そのご主人もその親戚も批判だけは勝手なことを言っているがもし、自分が後先短い歳になったら人ずきあいもしたくなくなるかもしれないし、とくにそんなことが口に出るようならご両親も察しているのでは、そんな親戚に会いたいとも思わない。私が思うにご両親の心配を考えるよりもっとご自身の身の回りについて考えた方が良いのでわ？
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- csman
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両親が高齢で、父上が81歳、母上が76歳では、自分達の身の回りの ことを毎日するだけで、大変だと思います。 若いときなら、短時間で簡単にできたことも年齢を経るにつれて、 予想しないほどの時間がかかるものです。 しかも、ご両親の年齢では、厳格な社会状況の中で育った世代ですから、 自分達の家では、かくしゃくとしていたいのです。 しかし、自分達のことをなかなかできないもどかしさも感じており、 そのことが自分達の子供も含めて、他人を家に入れたくないという気持ちに させているのだと思われます。 大切なことは、ご両親があなた方を迎えるのではなく、あなた方が たまにはご両親のお世話をするという気持ちになれるかどうかにあると 思います。 今まで十分お世話をいただいて、育てていただいた、 これからは私達が恩返しをする番です、とどれだけなれるかです。 親に「愛想はできんぞ」などと言わせているようでは、論外です。 愛想を振りまくのはあなた達なのです。 いつまでも親への甘えを捨て、今度は子供が親へ尽くす時だと 発想の転換をすることが大切ではないでしょうか。 「たまには親孝行させてよ！」といった言葉を出せないものでしょうか。 さあ、あなた方がご両親の家に行き、どれだけお世話をできるかです。 三度の食事はもとより、布団の上げ下ろしから、洗濯、掃除まで、 どれだけあなた達二人が共同でできるかでしょうね。 あなた方の子供が、あなた達の親への接し方をみていることをお忘れなく。
お礼
回答頂き有難うございました おっしゃるとおりです いい歳をしてどこかに甘えがあるから受け入れて貰えないのですね
- dakedakepuru
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＞喪主は誰か？俺（主人）なら、しきたりとか全然知らないし恥をかく！ …お父様が亡くなられた場合は喪主はお母様でしょう。 もうそんなトンチンカンなこと言ってる時点で恥をかいてますよ（笑） 嫁の実家に頻繁に帰ることがよしとされない風潮の中、おかしな旦那の実家ですね。 旦那さんも帰らない方が嫁の実家に気を使う必要なんてないのに、 うちの旦那だったら「ラッキー♪」って思いますよ。 「娘なんていなくても夫婦仲良くやってるんです。だから帰ってくるなって言われてるんですよね。 もう何時までもラブラブで、娘なんて帰ってきても邪魔みたくて」 「うちの両親は昔気質で嫁に出た以上は簡単に実家の敷居をまたぐなって言われてるんです」 って言って「帰ってきたら怒られる」ってことをアピールし続けるしかないでしょう。 拒否されてる理由がなにかわかりませんが、帰ってくるなと言うものを無理して帰る必要はないと思いますよ。
お礼
回答頂き有難うございました 喪主は本来なら母なのですが結婚して２０年余り、主人から見た母は 「喪主が務まるのか？」「私には出来ません」と言い出しかねない人に見えるようです それで万が一の場合を考えて生前に話し合っておきたいと考えたのだと思います 主人の実家は家族・親戚共の絆が強く頻繁に行き来しています、もちろん義兄夫婦は同居ですし、嫁の中で「疲れた」と思っているのは私だけです おかげ様で気持ちの整理がつきました 拒否されているのは２人ののんびりした生活を数時間でも乱されたくないのでしょう どちらか一人になるまで見守っていきます 帰省するのはそれからですね
- morinosa11
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貴女の婚家先には 「両親はまだ元気なので 私が帰らなくても何も困りませんので」 と言いましょう。 ＞「喪主は誰か？俺（主人）なら、しきたりとか全然知らないし恥をかく！」等いわれ困っています 喪主は お母さんじゃないですか？ 何も夫が 今から心配することでもないでしょう。 まぁ、御両親が元気なうちから 自分達が死んだときの話なんかされるのは 正直 嬉しい話しでないことは事実でしょう。 御両親も どちらかが欠けた時には、間違いなく貴女にSOSを出してきますから そのときでもいいと思いますよ。 貴女の婚家先には「ご心配かけて申し訳有りません。でも、両親もまだ元気 にしておりますから」と、さりげなく 貴女の実家のことに 口出しするな!! モードを臭わせておきましょう。
お礼
回答頂き有難うございました 喪主は本来なら、母です たぶん結婚してからの母（２０年余り）を見てきて、主人は心配になったののではないかと思うのです 喪主が務まるのか？それとも「私は出来ません！」と言い出すのではないか？ いずれもとり越し苦労だと思うのですが、本人の性格もありますし 周りがうるさく言うので前もって決めておきたくなったのかもしれません 全く違うタイプの親を持つと大変ですね ＳＯＳまで見守っていきます
友人の実家が同じくで、そこの場合は亡くなった（友人にとっての）祖父が独裁者で、嫁である母親がけっこう我慢しており、祖父にとっての息子である夫は反発して妻子を残して家出して、病死。 友人が結婚したときに祖父も亡くなり、苦労した母親と一緒に住んで楽をさせてやろうと考えたのですけど、どうしても一人暮らしがしたいという希望で、友人の弟（既に結婚して家を出ている）に煩いから長男夫婦を殺してやると言い出し、どうもノイローゼのようで別居して私の近所に越してきました。 ご質問者様ですけど、ご質問者が実家に来ると（税金対策で）相続などの聞きたくもない話しをするので嫌だ、娘一人ならよいが婿さんが来ると気を使うから嫌だ、子どもの活発さについていけないなど理由があるのではないでしょうか。 強引にいくより、私は様子を見て手紙を送るなどすればよいと思います。
お礼
回答頂き有難うございました 苦労が重なるとノイローゼになるのですね 本当にお気の毒様です 私もご友人と同じ事を考えていました もし母が一人になれば一緒に住んで・・・難しいかもしれません 私一人でも帰省できたら嬉しいのですが、それも叶わずにいます 様子を見ながら過ごしますね
- huankaisyo
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う～ん、質問内容に書かれている主様の胸の内と現状を手紙で送って読んで頂いてはいかがでしょう？ 「そっとしておいてほしい」・家に来てほしくないという理由は聞いてみたのでしょうか？ 理由も聞かされずにそんな態度をとられているのは納得の仕様がないですしね～★ 会って話が出来ない、電話も無理なら、あとは手紙という文面しか手段が思いつきませんでしたm(_ _)m
お礼
回答頂き有難うございました 電話が通じない時は留守録へ入れていました 手紙もいいですね ＦＡＸがあれば便利だなと思っていますが操作するのは老親なので難しいです 家に来て欲しくない理由は二人でのんびり余生を楽しんでいるのを邪魔されたくないのでしょう たった数時間でも疲れるのかもしれません 人づきあいが苦手な二人です 我が親といえども理解できない部分は諦めるしかないのかもしれません
お礼
回答頂き有難うございました そうですね、おかげ様で気持ちが整理出来ました 主人側のしきたりや親戚がうるさいので私の方もそうかと勝手に混同しているのかもしれません 他人からどう思われているかではなく、本人にとってどうありたいかが大切ではないかと思うのですが、育った環境が違うのでなかなか違う考えを受け入れようとしません 結婚前から何かにつけよく揉めていたのですが両親共ほとほと疲れきってしまったのでしょう 今両親とも元気ですので適当に流していきます