カップルでもお互いの好き好き度は同じくらいにしたが

質問

カップルでもお互いの好き好き度は同じくらいにしたがいいんですかね？彼氏が好き度が80%で彼女が好き度が20%だとバランスが悪すぎて上手くいきませんか？

例:彼氏が好き度60%彼女が好き度40%くらいが理想ですか？？

実際今現在あまり彼女が彼氏の私を好きって思ってくれてなさそうで
私(彼氏)が彼女を好き度が90%で、彼女が私を好き度が10%くらいだと思うんでこれだとダメですよね？

重すぎるというか彼女に依存みたいで

回答No.7

neabababarance · ベストアンサー

うーん、、ダメというか、、
不安なら、一度彼女さんの気持ちを聞いてみたらどうですか？？

回答No.6

office_end

返信ありがとうございます。
> 自分の時間も楽しんで彼氏も会う時はたまに会うって感じで新鮮さをもとめるって感じなんですかね？
 そうですね。それもあるかもしれません。
頻繁に会っていると当たり前になってしまうという人もいますから、頻繁には会いたくない(会わない方が熱を保っていられる)という人もいます。
友達同士でも「久しぶり！」となってテンションあがったり、会えなかった時に経験したことや内容を話すことで、会った時の時間がより楽しくなったりするものです。
そういうのって、頻繁に会っているとできないことですからね。
恋人相手だとその間隔は短いかもしれませんが、他でしてきた経験や話題を話すこと、また相手からそういう話を聞くことで、互いのことをより知れたりその時間を楽しめたりするのではないでしょうか。
まぁそれは人によりますし、そういう楽しみは恋人に求めていない、沢山会う方がいい！って人もいますが。
また本題の方ですが、彼女の中での好きの度合いが高いか低いか、が今後お付き合いに影響してくるのではないでしょうか。
私自身頻繁に会わなくても平気ではありますし、イベントごとにもそこまで興味がない(こだわらない)し、休日何してるとか誰と遊びに行くとか把握される(いちいち言ったりする)のは好きではありませんが、恋人のことは好きは好きですし、一般的な基準からすれば好きの度合いが低いと見えることはあるかもしれません。
かといって恋人が依存っぽいところがあっても、好きの度合いが恋人の方が高い、と思えないこともあります。(付き合っている内容から、束縛したい感があるだけで、私をないがしろにしている部分もあり、一概に高いとは私基準では思えない)
あくまでも「自分の中での好き度合い」が大切なのではないでしょうか。
恋人の元々の恋愛スタイルを見て分かっていれば、相手が自分を好きでいてくれるかどうかは分かるようになるのではないでしょうか。
もし付き合いはじめであれば、それを探りながらも押し付けすぎず、かといってムリして引きすぎない、互いにとって心地いい付き合い方を探していけばいいと思いますよ。

回答No.5

Raquel123

既婚女性です。
極端な相手への依存は、お互いがしんどくなるでしょう。
でも、余程でない限り、結婚後徐々にお互いが同程度の愛情を注ぎ合えるようになって均衡が取れるようになります。きっと…。

回答No.4

maria-tti

一般的に男性の方がやや思いが強い方が上手く行くと思いますが。

彼女が完全に冷めてるってことですかね？
たぶん、彼女は最初から好きとかいう感情がないんだと思います。付き合ったことに後悔している可能性があると思いました。

この恋愛に納得してないからそういう態度なのでは？
他に好きな人がいるのかもしれません。

女性は恋をするとイキイキ、キラキラしてます。笑顔も耐えないし、楽しそうにふるまいます。

もし、それがないなら
勇気を出して気持ちを確かめてみましょう！

回答No.3

Dr_Hyper

考え方が２つあって

1.　どっちとも十分好きだけど，自分の世界というと生活のなかでの優先度が違う場合
と，
2.　単純に付き合ってと言われて好きになろうとしているけど，あんまりまだそのきではないといった，感情の成熟度や盛り上がりが異なる場合

2は，今後どうなるかわかりませんが，あなた自身が彼女に必要な男性になるまでは，彼女のペースに合わせておいた方が良いでしょうね。遠慮しすぎる必要はないですが，浮かれすぎると失敗するケースです。

１のほうは，あなたが言っている依存がつよく成ってしまい，彼女に
「あなたが私を思ってくれるほど，私はあなたのことを思ってあげられないの」
と言いだしたり
「私，自分の気持ちが分からないの」とバランスの悪い恋愛状況に罪悪感を感じたりし始めます。これは遠巻きながらあなたが彼女に自分の気持ちに応えるようにと思ったり要求したりするとでてきてしまうので，お互いに十分気持ちはあるんだ。と思えるのであれば，すこし彼女から会いたいなと思ってもらえるようなペースを考えるべきです。もちろん冷たすぎたりするとかえって逆効果ですが，あなた自身も他に大事なものをみつけて彼女のことばかり考えないようにすることで，バランスを取ろうとすることが効果的ですね。

回答No.2

office_end

根本的に「好きの度合い」は見えるものではありません。
依存しているから高いか？といえばそうではなく、単に自立できていないだけだったり、相手に依存することで自分を満たしている(自己満足)だったりもありますから、そうとは言えません。
またそこまで好きではないと見えても、自立している人だったり、自分の時間を充実させることで恋人との時間を充実させる、という考え方もありますし、相手のフリーの時間を大切だと考えていたり、それもまた好きでも考え方や表現の仕方が違うだけです。
また「好き」と沢山言えば好きの度合いが高いか？と言えばそうでもありません。
臆面もなく言う性格の人もいれば、恥ずかしくて言えなかったり、そういったことは大切だから軽々しく言うものではない、と言う人もいます。
恋愛に対しての考え方や捉え方は人それぞれであり、それを一つの尺度で測れるものではありません。
だから、会いたがるから好きの度合いが高いと言えるものではないし、あまり会おうとしないから好きの度合いが低いとも言えないと思います。
そういった意味では、質問者さんの尺度で好きの度合いとしていますが、彼女からすれば「好きの度合いとかではなく、依存しやすく恋人に一番注力する人なんだ」といった、「自分と好きのなり方が違う」というだけなんだと思います。

結局、合うかどうかはそこのところの相性や調整によるもので、質問者さん尺度の好きの度合いを当てはめても意味がないと思います。
依存同士のカップルもいれば、ドライ同士のカップルもいます。
質問者さん達みたいに、依存とドライの人たちもいます。
けれど、どのカップルもうまくいく人たちはうまくいくし、うまくいかない人はいかないってだけです。

目に見えない「好きの度合いの割合」に拘るのではなく、目の前にいる彼女とうまくいくように、自分の良くないと思うことがあるのであればそれを改善したりすればいいのでは？
うまくいかなかったとき「好きの度合いが」なんて言っていたら、本当の原因が見えなくなってしまいますし、うまくいくものもうまくいかないと思いますよ？

補足

自分の時間を充実させることで恋人との時間を充実させる > 自分の時間も楽しんで彼氏も会う時はたまに会うって感じで新鮮さをもとめるって感じなんですかね？
ちょっと文章力なくてすみません。

回答No.1

hakatanooyaji

９：１なら、彼女はイヤイヤ付き合っている関係です。
本当に彼女のことが好きならば、別れてあげるのが男の優しさです。

ツライでしょうが、それが現実です。
その辛さを乗り越える事で、男としての器が大きくなっていくんですよ。

もしそれが受け入れられないのなら、彼女に本当の気持ちを訊いてください。
それが一番納得出来る答えになるでしょう。

まだ青春真っ盛りです。 頑張ってください。