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離婚について協議中。離婚が受け入れられない。
20代後半夫婦、0歳の子供がいます。 夫の不倫、借金、暴力が原因で離婚に向けて話を進めています。 以前にもこちらで質問をさせていただき、皆様から「離婚しかない」という意見をいただいております。 現在1ヶ月半ほど別居、私は子供を連れて実家へ、夫はほぼ毎日不倫相手の元で生活しています。趣味のスポーツにも励んでいて、毎日楽しんでいるようです。 私はというと、ずっと離婚についてクヨクヨ考えてしまっています。「離婚しかない！」と思ったり「やはりもう一度修復できないかな」と思ったり…。 もう過去は変えることができません。 夫が不倫をした原因は私にもあると思います。 育児や金銭問題でピリピリしていたり、毎日見る姿は朝と夜だからスッピンパジャマで可愛くなかったり、将来の話をして「●●に旅行に行きたい！！」と、夫の意見を聞かないで話したり、料理が美味しくなかったのかな、って悩んだり…私にもいっぱい原因があったと思います。そんな自分を責めています。 私にも原因があるので変わろうと思います。だから、私はもう一度頑張れるのではないかと思います。 しかし、夫にはその気はないようです。 「俺は変わる気はない」と言われました。(別居前に) 私一人の努力ではどうしようもない問題だと思いますが、頑張れば夫もいつか家族の方を向いてくれるでしょうか。 私が夫をこんな人に変えてしまったのでしょうか。 修復できたところで他の女性と過ごしている夫を受け入れることができるか、借金の増えた夫を受け入れることができるかわかりません。 しかし、どうしても離婚を受け入れることができません。 私はまだ夫のことを愛しているのでしょうか。 不倫、借金、暴力はやはり繰り返しますか。 毎日同じようなことを考えて、自問自答しておかしくなりそうです。 同じような質問をしてしまいすみませんが、よろしくお願いします。
- 夫婦・家族
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- riokawa
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１６です。 another storyさんは(不倫の復讐)を投稿された方だったんですね。 旦那のモラハラ原因はやはり育った環境だったんですね。 元うちの人もそうでした。（モラハラと過剰干渉と差別意識） 他の友人たちも似たり寄ったりです。 徐々に決意が固まって来れていますね。 それで良いと思います。 私が鬱になった時にカウンセリングの先生が言ったくださったことは 過去は変えられない、人を変えることはできない。 でした。 ならば、これからの人生をどう自分でプロデュースしてanother storyさんとお子様の人生をどれだけ温かいものにしていくかです。 私も色々あったことをプラス思考で乗り切ろうとしています。 苦しめられた経験があったので人の苦しみも幸せも前より深く感じられるようになりました。 難でもないのですがこんな経験をしたので人を見る目が変わり ちょっとすれっからしっぽいかもしれませんが問題児はすぐに嗅ぎ分けることができるようになりました。それと深い人もわかるようになりました。 そのおかげで人間関係も深いものになり良き友人、知人に恵まれていることに感謝しています。 another storyさんも同じだと思います。 早く解決して穏やかな日々が戻ることを願っております。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
１６です。 お礼ありがとうございました。 他者さまへのコメントも読まさせて頂きました。 現在、協議離婚中で離婚条件のまとめに入っているんですね。 ところで離婚条件ですがanotherstoryさんの望むような条件でまとまりそうですか？ 離婚条件は考え方や状況によって内容は違うものになっても良いと思っています。 まず前提として考えなければならないのがanotherstoryさんとお子様が離婚後に 出来るだけ好条件で生活が始められることです。 そのためにどの程度相手と戦うかの心構えや気持ちの強さによって変わります。 まずは確認したいのですが不倫相手との交際はいつ頃からあったのでしょうか？ これは相手の不倫を法的に認定できるかどうかで交渉も変わります。 もし相手の不倫が離婚条件の詰めに入る前に起きてることなら確実に不倫です。 すでに不倫相手と生活をしているので不倫の証拠はあります。 勝手に出て行って不倫相手と暮らし始めたのであれば『悪意の婚姻破棄』として扱われるので交渉に有利です。 もし離婚条件が不倫発覚前に書面（弁護士通して）で交わされてる場合は 双方離婚の意思ありで不倫として認めてもらえないケースがあるので注意です。 基本的には弁護士さんを入れる必要があります。 あと現在、婚姻費の支払いはありますか？ これはあなたが受け取れる権利があります。 次に不倫の慰謝料の件、不倫が認定されれば旦那と相手に請求できます。 額は１５０万～２００万程度かもしれません。 現在借金があるのでその慰謝料の件についても弁護士さんに相談です。 それと借金があなたに対して負の財産になるかならないかの相談も。 親権はあなたになる予定ですよね。 面会権は自由にさせてください。 ひどい父親でも親です。 子供のDVの可能性が高い場合は別相談ですが 養育費の話も重要です。 ガイドラインもあるのですがこれも弁護士さんに相談です。 色々と問題もあり心理的な辛さもあります。 なのでその中で一番良いと思われることを選択してください。 最後に 恨みもあると書かれていますね。。。 わかります。 私も相手がモラハラだったので離婚をしました。 DVはありませんでしたが精神的暴力はひどかったです。 離婚後も精神的ダーメジがひどく、恐怖心が抜けない、いないはずなのにまだいる気がする。精神不安定、過呼吸、手の震え、、、散々でした。 なので暫く恨みもありました。 でも恨み続けることで自分に何か良いことがあるかと言えばないんです。 離婚後は奪われた自信やトラウマから抜け出したくて モラハラの勉強を始めました。 モラハラの特徴、モラハラ者の心理、原因、被疑者のタイプ、影響、、 それを知るにつてれ相手は病気なんだと確信できました。 なので自分は間違っていないし本当に被害者だったと思えるようになりました。 それと次の出逢いに対しての予備知識にもなりました。 もうモラハラ相手は嫌ですから。 おかげで今は前向きに捉えることが出来て穏やかな人生です。 とりあえずモラハラですが モラハラの原因は彼らの育った環境が大きな原因になっていると言われています。 親が不仲、モラハラ、DV、過剰干渉、愛情不足、溺愛で甘やかされた、など それが原因で自己形成時に影響が出て自己肯定が低くなりました。 モラハラ者は表面的が強さとは裏腹に内面は自己肯定が低い小心者です。 なので無意識に自分を強く思い込ませる気持ちが強くなります。 だから、自分を良く見せるために外面が良い、偽善的な優しさ、仕事ができる、 勉強ができる、面倒見が良い、 自分を上位に置かないと不安になるため、身内をターゲットにして暴力、暴言を用いて相手を陥れる。自分を守るために非を認めない、全部相手のせいにする、 本音を言えない、 浮気不倫の常習犯になるモラの原因は人のことを信じられないから交際相手も心の底では信じられない、なので小さな不具合でも不安になり違う相手を見つけて補おうとするがまた同じことの繰り前し、 異性に走らない場合は趣味に走る仕事にのめり込む、ギャンブルに依存をする等に 依存行動をとってしまう。 これがモラハラの姿です。 色々書きましたが穏やかに日々は戻ります。 なので負けないで！！
お礼
再度のご回答ありがとうございます。 夫は不倫は「6月から」と言っていました。 しかし、夫のカバンから出てきた展示会の半券と、女性のSNSの投稿を見ると、去年の夏頃には仕事帰りに二人で出掛けていたみたいでした。 (女性は新卒で4月入社、夫が教育係をしていました。) もしかしたら、6月とは去年の6月ってことだったのかな？なんて思いながら聞けずにいます。聞いたところで私の悲しみが増すだけなので、聞くのが怖いのが本音ですが…。 不倫は確実に離婚話が出る前に始まっていました。女性も既婚者であるのは知っています。(同じ職場ですし、出産祝いも頂いていました。) 婚姻費用はもらっていません。 きっと払ってくれないですし、払う経済力もないです。婚姻費用を請求すると、逆に家賃の折半の請求をされたりと嫌な思いをしそうなので諦めています。 (7月に金銭問題で揉めた時に「お前は家に1円も入れていないくせに偉そうに言うな、生活費は全て折半する」と育児休暇中の私に言ってきたくらいですので…誰の子供を育てていると思っているのでしょう。思い出しても腹が立ちます。) 親権は私になります。夫は面会を望んできませんでした。「たまに写真を送ってください」とのことでした。私が会わせるつもりはないと悟ってからかわかりませんが、子供に対してぐらい泣きついてくれてもいいのに、と悲しくなりました。 それか、不倫相手に「会ってほしくない」と言われているか、再婚話が出ているかですよね。 確かに私は会わせたくない、と言いました(離婚話がここまで進む前、少し不穏な空気が流れ出した時にです)。再婚したりして面会を続けることができないなら、結局は子供が傷つくからそれなら最初から会わせたくない、と。 最後は子供の意思を尊重したいので、将来子供が本当に会いたいと言うなら夫に連絡をしてみようとも思っています。子供に夫の悪口を言って育てるつもりもないです。子供が自分の存在を責めるようになったら嫌なので。 離婚することになって「絶対に会わせない。写真も送らない」とずっと思っていましたが、少し落ち着いて考えることができるようになって、その時のためにも養育費の振込の日にお礼と一緒に写真を送ろうと決めました。 本当にどんな親でもその子にとってはかけがえのない存在ですもんね。子供には本当に申し訳なく思っています。 ずっと「どうやって復讐しよう」って考えていました。 しかし、そんな間も夫も相手の女性も楽しく過ごしているんですよね。そう思うとなんだか馬鹿らしくなって、私も子供と笑顔のある日常を取り戻さなければいけないな、と思えるようになりました。まだ何も問題は解決していないし、そんなこと言っても実際9割は恨むようなことを考えてしまいますが、ほんの少しだけ前向きに考えることができるようになりました。 モラハラについてですが、夫の両親は不仲だったようです。(夫の就職を機に離婚しています。家庭内暴力もあったようです。)そして、義両親共に夫が末っ子だったこともあり甘やかして育てたと言っています。 そして、外面もいいですし優しいです。しかし、心のこもった優しさではないというのでしょうか。基本的にあまり感情がない人です。感情を出さない人でした。 >暴力、暴言を用いて相手を陥れる。自分を守るために非を認めない、全部相手のせいにする、 本音を言えない 本当にこの通りでした。 夫の本心は最後までわかりませんでした。 私を傷つけることに生き甲斐を感じているのではないかと思うぐらいでした。 最後になりますが、以前の質問(不倫の復讐)にもご回答いただきありがとうございました。 まだまだ離婚までの道のりは長いですが、子供のため、もちろん自分のためにも頑張っていこうと思います。 最近は、育児休暇を切り上げて職場復帰もしました。少しでも自分を必要としてくれる場所があると思うと安心しました。 存在もプライドも何もかも否定されて、傷つけられて、本当に何のために生きているのか、何のために生きてきたのかわからなくなりました。 何のために頑張ってきたのかも、守りたかったものが簡単に壊されてどうしたらいいのかわかりませんでした。 今でも乗り越えれたわけでもなんでもないのですが、そんな現実を受け入れることができるようになってきました。 現実と向き合って頑張ります。 長文失礼しました。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
自分がどう行動する前に自分の幸せって何ですか？ 不倫、借金、暴力をする夫が いることですか？ 不倫、借金、暴力をしない夫や恋人が いることでは？ 彼が変われば良いと考えますが 不倫相手のいる彼は変わりますか？ わかりませんよね？希望的な観測であなたが変われれば、変わるであろうと考えてませんか？ 変わると信じるなら、なぜ、離婚を考えますか？ 変わること信じていないからでは？ そもそも変わる気はないと言ってますよね？ 変わる気がないと言う言葉は、変わりたくないってことですよ。 良い歳をして甘たれていませんか？ あなたの夫婦関係なんて誰も助けてくれませんよ。自分のケツは自分で拭くしかないです。 自分の幸せは、自分で探し、自分で見つけ、自分で行動して掴み取るしかないですよ。 時には、人を使って行動することもありますが 人を使うにもあなたが行動しなければなりません。 誰かが頼んでくれるわけではありません。 もっとちゃんと小さいお子さんがいるんだから、ファイテングポーズとりましょう。 良いセコンド(弁護士)についてもらい、戦うべきではないでしょうか？
お礼
二度もご回答ありがとうございます。 私の望んだ幸せは家族3人で暮らしていくことでした。 もちろんそこにいるのは、不倫・借金・暴力をしない夫です。 全部壊されて、全部奪われてしまいました。 悲しくて悔しくて不安で、弱音ばかり吐いてしまいました。 >あなたの夫婦関係なんて誰も助けてくれませんよ。自分のケツは自分で拭くしかないです。 自分の幸せは、自分で探し、自分で見つけ、自分で行動して掴み取るしかないですよ。 私が夫を選んで結婚したので私の責任です。きちんと終わらせます。 ちょうどお声を頂いたのもあり、育児休暇を早めに切り上げて職場復帰をしました。 子供のためにも、もちろん自分のためにもしっかり働いて頑張っていきたいと思います。 夫は毎日相手女性と恋愛して、趣味のスポーツもして楽しく過ごしているみたいなので…私がクヨクヨ泣いているのも悔しくて。子供と笑って過ごしていけるように頑張ります。
- riokawa
- ベストアンサー率27% (73/262)
旦那は典型的なモラ夫ですね。 そしてanother storyさんは典型的な被害者の症状です。 きつい書き方になりますがanother storyさんはモラ夫が原因で 洗脳されていると思います。 原因は日々繰り返されていたあなたへの精神的暴力です。 モラ夫は饒舌です。気に入らないことは全部あなたのせいで 言葉たくみにあなたに罪悪感を植えつけました。 育児や金銭問題でピリピリになるのは普通です。 スッピンでなんが悪いんですか？ 旅行に行きたい気持ちだって誰でも持ちます。 料理だって一所懸命頑張っているじゃないですか。 モラ男は相手に原因がなくても揚げ足をとるのがうまく なんでもダメだしするんです。 育児や金銭問題でピリピリしなければ 育児を怠けてる！金銭問題でピリピリしないなんて主婦として能力がない！ お化粧を頑張れば うちにそんなお金の余裕はない！そんなこともわ買わないのか！ 色気を出して浮気でもしてるんじゃないか？ 旅行したくない 家族旅行は普通するだろ！そんなにお金がないからそんなこと言うのか？ 俺を馬鹿にしてるのか？ 料理が美味しければ お前！料理に金使いすぎてるだろ！俺が一所懸命頑張って稼いでるお金を何だと 思ってるんだ！！ という言い方も簡単にできます。 何をしたって何を言ったってダメだしするんです。 あと、another storyさん自身が彼に対して依存してしまっています。 その性格を知った上で旦那はあなたにモラハラをしているんですが、、、 私が夫をこんな人に変えてしまったのでしょうか。 違います！もともと彼はモラハラです。 変えられてしまったのはあなたです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません。 やはり私が受けていたのはモラハラだったのでしょうか。 いつも私が悪者で、いつもダメ出しをされて、いつも揚げ足を取られていました。 論点をすり替えられ私が責められていました。 そして、私自身も疑問に思いながらも自分を責めていました。 存在も無視されて、否定されて、傷つけられる言葉もたくさん言われました。 いろんな事を認めたくなくて過去の楽しかった思い出にすがっていました。 夫は何一つ認めてくれなかったけど、riokawa様に認めていただけて救われました。 私なりに家事育児、身なりにも努力してきたつもりでした。 毎日料理を作って帰りを待って裏切られて、 不倫相手の家に泊まりに行っている夜も、何も言わずに子供を寝かしつけて、 妊娠前よりも痩せて少しでも綺麗でありたいと努力しました。 もう、疲れてしまいました。 頑張ってきたけど、全て無駄でした。 依存からも憎しみからも早く解放されたいです。 そう思えただけでも一歩前進と思い頑張ります。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
あなたの人生知ったことではありません。 自分の幸せは、自分で考え行動してください。 こちらがどうこう言っても、あなたが行動しないなら、何も変わらないし幸せな方向にもならないでしょう。 もう一度書いていることを見直し、あなたならどんなアドバイスするのかよく考えたら良いではないでしょうか？ 多分、誰かに相談するだけ無駄で 無意味だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません。 最後は私自身がどう行動するか、ですね。 クヨクヨと同じような質問をしてしまい、申し訳ございませんでした。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
52歳の既婚お父さんです 他に好きな人が現れたら旦那の事は忘れますよ♪ 貴方の頭の中には旦那しかいないから苦しんでるんでしょう まだ貴方は若いんだから 貴方に合って貴方を幸せにしてくれる男は いくらでもいますよ(笑) その為には旦那を諦めないとダメね！ 未練は捨てましょう 頑張って！
お礼
以前の質問でもお世話になりました。 ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません。 夫から「お前が再婚できれば」と言われ、まぁ馬鹿にされたもんだなぁ、と思いました。 夫は不倫相手と再婚する気満々みたいです。 いつかそんな出会いがあれば、と思います。
- kousuken
- ベストアンサー率22% (19/86)
不倫・借金・暴力をする男なら、早く別れて正解だと思います。 離婚するなら、調停離婚をお勧めします。慰謝料、子供の養育費、面会交流など、きちんと取り決めていないとあとあと、貴方が困る事になりますよ。 まずは、お子さんの将来と貴方の生活を守る事を考えましょう。 今は考えられないかもしれませんが、きっと将来、またいい出会いがありますよ。 私も経験者ですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません。 早い段階で気づくことができた、と思えるように気持ちを切り替えたいと思います。 今公正証書を作るために離婚協議書を作成し、公証役場へ原案を持参し、作成待ちの状態です。 夫よりも幸せになれるよう、前を向いて頑張りたいです。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
日記のようにご自身の心の内を書きつづっても何も解決しません。事実、何度も同様の質問をされて沢山の回答者からアドバイスをもらっても何も変わらず。意味がないと思いませんか？ 自分で決められないのなら過去の回答から離婚と婚姻継続の多い意見を参考に決められたらいかがでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません。 おっしゃる通りです。 同じような質問を繰り返してしまい、恥ずかしく思っております。 夫とは離婚に向けて話を進めています。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
夫婦に一番大切なものは、お互いに世界一愛されている確信だと思います。 育児や借金のイライラやその他は、誰でもあることです。それを理由に不倫、借金、暴力に走るなんて、最低の男性です。熨斗をつけてくれてやりましょう。 あなたも潔く別れてあげることが最後の愛情です。 子供のことが心配かもしれませんが、子供は母親の笑顔を一番求めています。 復縁しても、笑顔のない母親は、子供の心を傷つけますよ。 いつまでも、クヨクヨしていないで、前を向いて歩いて下さい！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません >夫婦に一番大切なものは、お互いに世界一愛されている確信だと思います。 私もそんな夫婦でいたかったです。 前を向けるよう気持ちの整理をして頑張ります。
- cactus48
- ベストアンサー率43% (4480/10310)
甘い。完全に考え方が甘過ぎる。貴女は母親なんですよ。新婚当時 の子供が産まれていない状態じゃないんですよ。 ２０代後半になると言うのに、それがまだ理解出来ないのですか。 何処まで甘過ぎるんですか。既に夫婦生活は終わっているじゃあり ませんか。この状況で修復する事が出来るはずがないではありませ んか。そこまで御主人を信頼して、何か得がありますか。 不倫も借金も暴力も一種の病気です。病気ですが医者では治せない 病気ですから、これは御主人が自ら治す努力をしないと無理です。 一度でも味わってしまうと麻薬と同じですから、まず繰り返すのは 確実だと考えます。 子供は０歳だからまだいいですが、物心がついて言葉が話せて理解 出来るようになったら、御主人が行っている事は子供の教育に悪影 響を与えます。子供は親の背中を見て育つと言います。こんな父親 の背中を見させて、子供が大人になった時に御主人と同じ道を歩ん だら、貴女は嬉しいですか。 貴女にも原因があると言われますが、その程度の事は新米主婦には 普通の事です。自宅に居るのに化粧するなんて可笑しいですよ。 パジャマで家の前を歩くのは異常としか言えません。でも家の中で すからすっぴんであろうがパジャマで過ごそうが、誰も変だと思い ませんよ。 とにかく離婚をすると決断し、家裁に離婚調停をしましょう。 貴女のためでなく子供の将来のために離婚を決断しましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お返事が遅くなり、申し訳ございません 厳しいお言葉ありがとうございます。 離婚が受け入れられず、昔の楽しかった思い出を 思い出してクヨクヨとしていました。 しかし、全部「過去」のことでした。 子供には夫のような人に育ってほしくないし、子供のお嫁さんになる人には私みたいな思いはしてほしくないです。 夫とは離婚に向けて話を進めています。子供の未来のために頑張ります。
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お礼
何度もありがとうございます。 今回の件で、本当に私の事を考えて悩んで行動してくれる両親や友人の存在に気付くことができました。感謝しかないです。 子育てについても考えることができました。子供の心の核となる部分で、忘れないでいてほしいことも見つけました。 私もriokawa様のように、たくさん悩んだ日々を無駄にせず自身の成長に繋げていければいいな、と思います。ありがとうございました。