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突然の離婚宣言 悩む妻のアクションと修復への道
- 夫の突然の離婚宣言に困惑する妻。喧嘩や夫の態度の変化により、夫の離婚願望が明らかになったが、妻はまだ離婚を受け入れることができない。懇願や努力をしても夫の気持ちは変わらず、妻はどうすれば良いのか悩んでいる。
- 夫の言動に翻弄される妻。夫は普通の会話に戻ったかのように振る舞い、妻を混乱させる。しかし、寝室での別々の寝る姿勢や離婚願望を伝える態度からは、夫との関係修復はまだ遠いと感じる。
- 妻はどうすれば良いのか迷っている。離婚を受け入れることができないが、夫の気持ちを変えることもできず、苦しい状況にある。アクションを起こすことや信頼を取り戻す方法を知りたいと思っている。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 No.9の回答をしたものです。 多分、あなたの旦那さんはあなたにいろいろ具体的な指摘をしているんですよ。 でも、あなたはそれを理解できていないんじゃないかと思うんです。 だから、旦那さんがなにをいやがっているのか、なにに怒っているのかを具体的に考えてみてはどうですかと提案したんです。 ＞正直具体的になにがと言う質問をしても夫は答えてくれませんが、、 私は、「具体的になにがと質問してみてはどうですか？」なんてことは一言も言っていないんです。それなのに、あなたはそう読み取っている。 つまり、ちょっと失礼ないい方になりますが、あなたは回答者である私の回答の内容を理解していない。 だから、旦那さんがあなたに対して言ったことも理解していないと推測できるんです。 旦那さんは、「こいつに俺の気持ちをいくら言っても理解しようとしない。だからもう言わない。離婚するしかない」と思っているんです。 だから私は、いままでのケンカとか、旦那との会話をあなた一人で思い出して文章化してみるといろいろ思いつくところがありますよ、っていうことを書いたんです。 友人と３人で飲みに行くというのも、ちょっと不思議ですが、そもそもそこにあなたが参加することを旦那さんはいやがっていないんですか？ 私だったら妻が同じ会社でも、同僚と飲むのに妻が来るなんてイヤですね。たまにだったらいいかもしれませんが。 で、きっと旦那さんはあなたに何度かそういうことを言っているんですよ。 「二人で飲みたいんだ」とか。 でも、あなたは気にしないでいつも参加している。 で、その友達への態度とか旦那への態度であなたに怒っているそうですが、具体的にはなんて言われたのかが重要だと思うんです。（別にここに書いて欲しいといっているんではないです。あなたが記録して、振り返ることに必要なんです） 例えば、「夜遅くまで着いてきて、早く帰ろうとかねちねち言うなよ。お前だけ早く帰ればいいだろう」といわれたとします。 普通に考えれば、ごく当たり前のことを言っています。 あなただけ早く帰って、家のことをすませて、寝てしまえばいいんです。 なんでそんな夜遅くまでつきあうんでしょうか。 そして次の日にでも、「もうちょっと早く帰ってきて欲しい」と普通に言えばいいと思うんです。 仮にそう言われたなら、この分析からの結論は、あなたの行動としては「これからは早く帰ろう。そもそもあまり参加しないようにしよう」となるわけです。 ケンカの際にあなたがなにを言ったら旦那が怒ったのか。 旦那さんはなんていったのか。 なんでたかが２０００円ちょっとの買い物で旦那さんは怒ったのか。 それを思い出してしっかり分析しないと、旦那さんがあなたのどこを嫌っているのかが読み取れませんよ。 読み取れなければ、あなたは変われないんだから、旦那さんの気持ちも変わらないと思います。 前回の私への補足みたいに、表面的にいくら振り返ってもあまり意味はないと思います。 もっと具体的に思い出して、旦那さんの気持ちを深く理解してください。 「なんで私だけそんなことをしなければならないのか」って思いますか？ あなたが離婚したくないからです。 旦那さんは、ほとんどあきらめているんだけど、「出て行っていいか」って聞くってことは、「もしかしたら反省してなおるかも」って思っているんですよ。 最後のチャンス、頑張ってください。
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- noaruanjyu
- ベストアンサー率18% (121/638)
旦那さん、浮気してない？ 離婚の原因は貴女にあると責任を擦り付けて、慰謝料なしの離婚に持っていきたいと画策してると思うんですけど。 冷静になってよく旦那を調べないと貴女が馬鹿を見るようになりますよ。
補足
コメントありがとうございます。 浮気を疑うと自分も悲しくなるので、疑わないように勤めています。万が一浮気をしていたとしても、一時的な感情で、私に問題があったから気持ちが離れたのではないかと思うように考えています。本当に幸せだった日々があるのでどうしても夫を疑いたくないのです。
- oosawa_i
- ベストアンサー率33% (547/1622)
こんにちは。 3番の回答の人と同じように感じるんですが、話の内容が具体的ではないんですよね。 友人を蔑ろにするとは具体的にどういうことなのか。 お金を使いすぎるってどの程度なのか。 それによってアドバイスも全然違う。 あたなが旦那に謝るべきことも、今後なおすべきところも全然違う。 何月何日に、友人Aにたいして、こういうことがあった。 何月何日に友人Bにたいして、こういうことがあった。 旦那はこう思ってこう言ったが、私はこう思ってこう言った。 私はこれとこれを買っているが、旦那が欲しいと言ったあれについては、お金がないから無理と言った。 とかね。 どちらについても、思い出せばいっぱいあるはずですよね。 思い出しただけでは意味はなくて、それをワープロソフトとかで書いてみるといいですよ。 何年も一緒に暮らしていたんだから、何十枚にもなるはずです。 あと、喧嘩の具体的な会話もわからない。 私が主人に「・・・・・・・」といったら、旦那は「。。。。。。」と言った。 そして「 ・・・・」と言ったら「 。。。。。」と言われた。 とか。 そういうことをあなたは具体的に覚えているんでしょうか？ 覚えていないからここに書けないんじゃないでしょう？ 喧嘩の中身とか旦那が怒っていることとか、具体的につきつめて考えずに、フィーリングだけでとらえているのではないかと思うのです。 別にここに書かなくてもいいんだけど、あなたが具体的に覚えていないから、旦那はあなたを信頼できないのではないかと感じます。 だって、内容を覚えていないのに「なおします」って言ったって、なおるはずがないですよね。 まずはワープロとか、紙に書いて見てください。 そうすれば、なにを謝ればいいのか、何をなおせばいいのかわかってくるのではないでしょうか。 ご主人は、他に付き合っている人がいるのかもしれない。 付き合ってないまでも、気になる人がいるとは思います。 だからあなたと離婚したい。 あなたは早急に上に書いたことをやって見たほうがいいと思います。 別居してしまったら、旦那は別の人にアタックしたりする可能性が高い。 それがうまくいけば、あなたとはお別れだし、それがうまく行かなければもとに戻るかもしれない。 それはどうなるかわかりません。 だから、別居になる前になんとかなった方がいい。 旦那は具体的になにがいやなのか、あなたは具体的に何をなおせばいいのか。 それを具体的に考えることをおすすめします。
補足
正直具体的になにがと言う質問をしても夫は答えてくれませんが、、 私がここ最近で理解している、内容としては約半年前から会社の同僚が私たち夫婦の家の近くに引っ越してきました。その同僚は夫婦ぐるみで仲も良く、仕事終わりに3人で食事に行ったり飲みに行く事が週3回くらいあり、お酒が好きな夫と同僚はご飯を食べた後、近くのコンビニ前で最後の飲み直しをする事が多く遅くなると12時をまわったり、ひどい時は1時2時くらいまで続く事も良くありました。 同じ会社に勤めていますが、私だけ店舗が違い、夫と同僚は2人で自分たちの店舗の話で花を咲かせて愚痴大会が始まります。夫と同僚は遅出がメインですが、私は早出がメインな為、そろそろ帰らない？と何度か声をかけますがそろそろ帰ろうかと言いながら、飲み続ける事が多くて、、。そう言うやりとりがこの半年くらい続いていて、私の帰りたそうな素振りや、2人の話の腰を折ることに夫は苛立ちを覚えたのもキッカケと言われました。 お金の使い方で指摘された事は、100円ショップで部屋のインテリア雑貨など20点ほど個人の趣味で買った事です。正直無くても生活できるものも無駄に買うなと言われた事があります。 それ以外は、欲しいものがあった場合、夫に相談をして一緒に決めてきました。確かに夫が自由に使えるお金は私に比べると少ないですが、生活はできる範囲ですし、家族用のクレジットカードも渡しており、なにかあったら使っていいように伝えてもいました。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11204/34805)
一旦は別居は免れないように思います。まあこういうときは周囲も巻き込んじゃうことだと思いますよ。間に立つ人も出てくるでしょうからね。昔はこういうときのために仲人という人がいて、ときには仲人が「私に恥をかかすのか」なーんていって引き留めたりもしたわけです。 で、質問者さんが粘れば離婚は成立しないと思います。今は協議離婚という段階ですね。双方が同意に達すれば財産分与もなしで離婚が成立するパターンです。 これに質問者さんが応じない場合、ご主人は調停離婚というものに進みます。間に調停人が立ってそこで財産分与などの話し合いをしたうえで離婚することになります。 調停も不調になった場合には、裁判離婚になります。裁判となると、裁判官に「結婚生活を維持しがたい重大な問題」を提示しないと離婚は認められません。具体的には例えば不貞行為とか、あるいは度重なる借金とかそういうものです。 ここからいえることは、ただ単に「飽きた。一緒に生活するのが面倒になった」では離婚はできないということなのです。入籍するっていうのはそのくらいの責任は当然伴うのです。 ですから、ここは一旦別居してご主人が協議離婚に進むかどうかを見るべきでしょうね。どうせそういう手続きが必要となったら「面倒くさい」って言い出すのではないかなと思います。そんな、役所などにいって手続きひとつも面倒くさがる程度のことで離婚とかいわれたらこっちもたまらないですよね。 もしご主人が協議離婚にまで進めたら、ある程度以上は彼は本気だと覚悟する必要はあるかもしれませんね。その場合はこちらも割り切って「こちらに落ち度はないので、離婚したいなら然るべきこちらに有利な財産分与をしてください。手切れ金もきちんと払ってください」という気持ちが必要になるでしょう。というか、女性は一度腹を括ったらもうそうなってしまうのですけどね。
お礼
コメントありがとうございます。 離婚宣告当初は確かに、裁判でもなんでもすると強い口調で言われていました。今はそこまでは言わないですが、、。 実際別居した後、相手がどのようで出てくるかを待ったほうがいいのでしょうか？
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
取りあえず、家庭内別居もしくは別居をしてみたらどうかな。 週一回か月一回くらいは外で会う。その際に生活費や現在の心境などを話し合う。という風にして、取りあえず半年程度物理的に離れてみるというスタイル。 勿論不貞はなしが大原則。 離婚したいのは分かった。 あなたのいう事も分かった。 人の話を聞いていないというけれど、あなたは私の話を聞いてくれたのか？ 貴方を愛しているから、あなたの意思を尊重させたいと思うが、私はまだあなたを愛しているので、時間が欲しい。 離婚は今すぐにはしたくない。 だから、取りあえず別居してみましょう。 という提案をする。 失った信頼を取り戻すのはまず不可能です。 いずれかの時点で再び再発します。やっぱりあの時離婚踏み切っていれば・・・と後悔するのが落ちです。 30代はまだ新しい家族を築ける年代です。 すっぱり「あ、そう」と別れることは難しくても、傷を癒して、新しい配偶者を見つけることも十分可能な年代ですから、あっさりと応じたら、慌てる可能性もありますけれど。かけですね。 縋り付いたり、悪いところは直すから…などという発言はＮＧ．うざいだけです。それよりも、お互いに依存せず生きていけるという方法を模索し始めることです。案外一人でも大丈夫なんだということに気が付けば、夫婦でいる必要はないなーということになるか、じゃあ、子供がいたらどうなっていたのだろうかというタラレバ論は避けるのが良いですよ。どうしようもないんですから。 アドバイスとしては、一番最初に書いた通りです。
お礼
ありがとうございます。 やはり、別居も選択肢の一つですね。 約5年間ずっと一緒にいて、すごく幸せだった思い出もたくさんあります。1人になった時に夫も少し気づいてくれるかもしれないですね。。 期待はしていませんが。 親身になってコメント頂きありがとうございます！参考にさせて頂きます！！
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
ふうむ、情報ありがとう。 友人に対するふるまいねえ。よくネットで見るのは飲食店に入ったとき、店員に対して偉そうな態度をとる人に冷めたっていうものだが、君たちのもそれに近いものなのだろうか？ 説明分だけでは想像つかないけど、そんなに無礼（？）なふるまいをしていたんだろうか？そこがイマイチわからない。 ※ホントは他にも決定的な理由があるけど、書けない事情があるのであれば、それは書かなくても仕方ない。 こっとは書いてある内容が全てであるという前提で回答をするからね。 ５年弱子供が生まれなかったことにも遠因はあるのかな？でもこれも夫婦それぞれなのでね。あの南原清隆は結婚１２年目でやっと息子を授かったけど、更に１２年経ってもラブラブ夫婦でいるそうだから、子供のいるいないは夫婦仲とは直結はしないよね。 ここまで極端に嫌われるとなると、夫は浮気しているんじゃないか？って疑惑があると思うのは私だけなのだろうか？ 夫からの離婚にしては理不尽なのは確かなので、離婚すると心が決まったのであれば、慰謝料はしっかり取るべきだな。
お礼
コメントありがとうございます。 私はサービス業で育ってきたので、店員さんに対しての横柄な態度を取った事は一度もないです。もちろん、夫といる時もいない時もです。 ただ、夫は私がこの内容を理解してない事がありえない。と思っているようです。 以前喧嘩をした時に自分の中ではキャパオーバーになり、喧嘩の内容を友人に相談した所、なぜ2人の事を他の人に話すんだとこっぴどく叱られた事がありました。 今回の離婚の件も夫は、友人、家族、同僚には一切話していません。 浮気の線も考えましたが、やはり知った所で特にならないと思うのと、やはり夫を疑いたくないのです。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1030/3999)
意志が固いですね。 きっと喧嘩以前の彼は何とか頑張っていたんでしょうね。 それまで離婚という言葉が彼の頭には無かったかもしれないですけど何とか上手く行くように彼なりに頑張っていて、 それを見抜けていなかったんでしょうね。 どのような喧嘩になってしまったのかは分からないですけどもうこれ以上頑張る意味が見いだせなくなってしまったんでしょうね。 普通なら喧嘩はお互い様なので数日経てば自分も悪いところがあったと言葉にはせずとも考えたりするものです。 時が経っても許せない。 それだけ深く落ちてしまった心はなかなか取り戻せるものではないかもしれないです。 何度目の喧嘩かは知りませんがもう二度とごめんなんでしょうね。 そして一緒に暮らす限り、また繰り返されるのが分かっているんでしょうね。 離れたら相手に新しい方が出来てしまうかもしれないですけど離れない限りやり直すこともできないかなとかんじました。
お礼
コメントありがとうございます。 そうですね。なんでも優しくしてくれて、甘えてしまっていたのだと思います。 夫の言ってくれていた事も本質を理解していなかったんだと思います。 今さらですが、改めて今までの2人の関係を見直してみたいと思います。ありがとうございます。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
離婚を口に出すからには それなりの理由があるはずです。 それまでと全然違ってしまった、ではなく、 不満と愛情のバランスで愛情が勝っていたところが 不満の方が大きくなってしまったんでしょう。 喧嘩の時に言ってはいけないなにかをあなたが口にした、 ということです。 しばらく別居したほいうがいいです。 あなたがいることで精神的に安定しているとか、 生活に張りがあると言うことに気づけば 元に戻ると思います。
お礼
ありがとうございます。 やはり別居は免れないですよね。。 離れて気づいて欲しいと思う反面、このまま離れてしまうと考えると覚悟が決まられなくて。 夫も出て行くと強く言う割に、結局私の同意の元出ていったと言う事実を残したいのか、出ていい？本当に出るよ？と私に意見を求めてきます。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
・・・・・・・・・・・・・・・・（いつも思うんだが、なんで年齢を書かないんだろう？この手の相談こそ、年齢は重要な情報、２０代の夫婦と５０代の夫婦とでは回答がまるで違ってくるぞ） それと決定的な引き金となった喧嘩についても書かれていない。そこが分からないから、なぜ離婚にまで発展したのかが想像できないな。 理由はいくつかあるようだが、後付けのもあるだろう。それにこのレベルなら、どの夫婦にでもある珍しいものじゃない。 長続きする夫婦ってのは、そういう理由も冷静に理解して、どうやって解決しようかと建設的な意見を出し合って、改善していくんだ。君たち夫婦にはそれができないようだ。 女性にありがちな気持ちばかり書くのはもう、十分だ。意見が欲しいのなら客観的に判断できる情報を書いて欲しいものだよ。（単に同情してほしい、慰めて欲しいだけなら、そう書いてくれれば、不本意ながらも、それに沿った回答はするよ）
補足
コメントありがとうございます。 すみません。。特に隠してた訳ではないのですが、、 年齢 夫30 私32 です。 喧嘩の理由は、私の友人に対しての振る舞い？にいつもイライラしているという事からでした。何日か機嫌が悪い日が続き、私もイライラして、その態度はなに？と噛み付いた事がきっかけです。 そして、お互い約5年間、子供が欲しくなかなか授かれずにいた所、2週間ほど遅れておりやっとできたのかと、、期待してた矢先結局授からずの直後の喧嘩です。 子供が出来なくても2人でやっていこうとも話していたのですが、、2週間遅れて出来ていなかった事は夫もショックだったようです。
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
質問者様に離婚されるだけの理由は見当たらないですよね。 妻として夫の意見をしっかり受け止めているのですから何の問題も無いのに ご主人がそこまで突き放して離婚をしたいという事は、別の理由が あるのではないでしょうか！？ ご主人に不倫の疑いはないのでしょうか！？ 言い方悪いですがご主人は子供を欲しがっていませんか！？ 約5年の結婚生活で子供が居ないということは、最初から要らないと いう事だったのか、それとも頑張っているけど出来なかったのかですよね。 旦那さんがどうしても子供が欲しいと思っていることを貴女に隠して 他で子供を作ろうとしているとしたら急変した態度も理解できるかも しれませんよね。 旦那さんが貴女に言っている言葉って本当の意味の離婚理由ではないのかも しれないね。 旦那さんの本音を聞けるまでは離婚を承諾しない事だね。 最近の態度からみても本音を言っていないように思います。 ご主人の行動を興信所にでも調査して貰ったら如何ですか。
補足
コメントありがとうございます。 約5年間お互い子供が欲しくて、常にチャレンジしてきました。 今回の喧嘩の前に2週間遅れており、お互い遂に出来たね！と盛り上がっていた矢先結局、授からずそのまま、理由は別ですが喧嘩になってしまい、、今の状態です。 この5年の間、産婦人科に相談に行っり、排卵日を記録したりなどで努力はしてきたつもりでしたが、授かれず。 他に女性の影は無いとは思いたいですが、もしかするとあるかもしれません。夫はこの3ヶ月気持ちが変わらないと言う事を武器に離婚を迫ってきます。 私は気持ちは変わると信じているのですが、うまく相手に伝わっていないようにも思えて、、話し合いは、相手が離婚を求めており、私が離婚をしたく無いと言う相違の意見の為、いつも平行線の話になってしまい、、できるだけ話さないように心がけています。
ごめんなさい（>_<) 何か、ばつが悪い感じですね（笑）。 私も、気持ちに波があります（イライラする事が多くなりました（>_<) 今までの、落ち着きを思い出してみて、これからも末永く仲良く 暮らせれると、幸いです（‘ｖ‘＊） 補足を頂けると、幸いです（‘ｖ‘＊）
お礼
おっしゃる通りです。 すごく参考になります。こんな見ず知らずの私にもそう言う風にアドバイスを下さって本当にありがとうございます。 もう一度改めて書き出してみます。 同僚とのご飯は夫から誘いが来て参加していたので、そこまで深く考えていなかったです。ただ、帰りたければ先に帰る事も出来たとは思っています。 最後のチャンスがんばってみます。 ありがとうございます。