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夫から離婚をほのめかされる専業主婦の悩み
- 結婚三年目、６ヶ月の子育て中の専業主婦が夫から離婚をほのめかされる。夫の事業始めによる夫婦喧嘩が原因で、喧嘩の度に離婚をほのめかされることに苦しんでいる。
- 夫の言い分は事業を起こす邪魔をしたこと、家柄の違い、価値観の違いという三つの点。専業主婦は夫に従い、家事や子育てを普通にこなしているが、夫は子供だけおいて出て行けと言ってくる。
- 専業主婦は夫の言い分が正当かどうか客観的な意見を求めている。夫の言い分には一定の理由があるが、喧嘩の度に離婚をほのめかすことは問題だと感じている。普段は仲良く生活しているが、この問題を解決するためには話し合いが必要だ。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたのお気持ちよく理解できます。 代々の医者ならともかく1から始めるなんて、相当な恐怖です。 医師余りの現在、余程の名医でない限り先が見えないのが現状です。 やみくもに、あなたが反対されたのではないことは十分納得できます。 どのご夫婦であっても衝突はつきものです、しかしご主人の暴言には 度を越した悪質さを感じます、家柄がどうの育ちが悪いのどうの、、、、 夫が妻に言うべき言葉ではありません、言ってる人の品格が問われます。 縁あって夫婦になって事業を起こしたいのなら、まず、あなたにちゃんと 納得できるように説得するのが順序というものです。 他の方も書いてみえますが一応・子供を置いて出て行け、、、、その他暴言等 ちゃんと記録しておいてください、後々の万が一の時用にですよ（あなたに有利）。 客観的にみてご主人の言い分はまず通りません、失礼ですがご主人は子供です 頭脳は一流でも常識に欠ける点がおありになるようです、ここからがあなたの出番です。 やってしまったものは（事業）成功させるしか道はありません、常識のあるあなたが 表に立って、その幼稚な（失礼）夫をコントロールしてあげて下さい。 浴びせられた暴言は、しっかりと心に留めておいて、いざと言うときに反撃出来ます。 子供さんが大きくなったら大丈夫、必ず母親の見方です、ましてそんな父親ならなおさら 女優と言ったら言葉が悪いですが、ここは上手に下でに出て演技されてはどうでしょう 25年もしたら子供さんとタッグを組んで（子供さんを名医に育て上げ） 思いやりがあり常識の通る医者にして見返してやりましょう。 大丈夫ですよ、ご主人の子供じみた行動は通用しないどころか笑われますよ（笑）。 医師夫人として光輝いてくださいね！！
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- pringlez
- ベストアンサー率36% (598/1630)
・夫婦喧嘩が頻繁になりました ・その頃から大喧嘩 ・昨日もあることで喧嘩 この言葉から喧嘩の内容が全く伝わってきません。頻繁な喧嘩が原因でトラブルになっているというのに、その原因を一切明かそうとせずに質問をするあなたのようすから、あなたに問題があってあなたの方から喧嘩を仕掛けることが多いのではないかと思ってしまいます。 「インターネットから離婚に関する情報を印刷しマーカーペンで色づけしテーブルに置いておくなどされました」この行動から、あなたのだんなさんは喧嘩中も比較的冷静であるように感じます。一方であなたは興奮して怒鳴るので話し合いにはならないという状況なのではないかと感じました。 もしその辺りが合っているのだとするならば、喧嘩を仕掛けないようにする、万が一喧嘩になったとしても怒鳴らないようにするなどするようにすべきだと思います。 そこが違っていたとしても、とにかく頻繁な喧嘩というのは異常な状態だと思いますし離婚の原因にもなりうると思います。解決方法は喧嘩を減らす・なくすことです。 まずは一週間でいいので喧嘩をしないようにしてみてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 喧嘩の詳細を語っていなかったのは精神的に余裕がなかったからです。 喧嘩はどちらかが100%悪いというものではないので何とも言えませんが、興奮してしまうという点は当たっています。 夫は子供っぽいところもありますが普段は冷静です。 喧嘩をしかけないようにする、興奮しないようにするなど気をつけてみます。 今は良い関係にもどりましたが、皆さんからいただいたアドバイスで長い夫婦生活乗りきりたいです。
- NoJo
- ベストアンサー率38% (211/548)
>夫の言い分は通用するのか このご質問は離婚調停や裁判になった場合に通用する言い分なのか？という意味ですかね。 そういう意味ではどれも通用しないと思います。 なので、ご主人がどうしても離婚したいということで実際に争うことになった場合、 あなたは慰謝料をもらうことができると思いますし、親権に関しても有利だと思います。 ただ、ご主人の言い分が通用しないことと、喧嘩のたびに離婚の話を出すことは繋がりません。 喧嘩してるときに「あなたの言い分は裁判では通用しない」といってみたところで、火に油を注ぐだけだと思います。 そもそもどちらかの気持ちがなくなってしまったら夫婦関係は地獄ですよね。 ご主人のあなたに対する愛情が完全になくなっても夫婦でいたいか、と訊かれたらどうか。 これからも夫婦で居続けたいということで考えるなら、裁判所の判断基準は関係ありません。 客観的に見れば、事業を始めて一番支えてもらいたい奥さんを敵に回して何がしたいんだろうと思いますが、 事業を反対されたときのその理由がご主人にとっては余程傷つくものだった可能性はあるかもしれません。 これから事業を始めようとする男が奥さんに最も言ってほしい言葉は 「あなたならきっとやれる。あなたとならどんな苦労でも耐えられる。」 でしょう(笑) 実際にはこんなこと言ってくれる人はなかなかいないと思うけど… つまり、これと真逆のこと言われるのが一番こたえるということ。 「あなたには無理だと思う。あなたのわがままで苦労させられるのは我慢できません」 何を言ったのかはあなたとご主人にしかわかりませんが、 ご主人にとっては致命的なことを言ってしまったのかもしれませんね。 あなたの質問文から客観的に判断すれば、あなたは正しいとしか言いようがありませんし、 家柄や育ちを口にするなんて最低だ！とも思いますが、 夫婦の間のことは客観的に正しいかどうかではなくて、個人的に良いのか嫌なのかのほうが重要なことが多いので 「私は正しい、あなたは間違ってる」といくら主張しても夫婦関係は改善されない可能性が高いと思いました。 率直に、 「どんなに腹がたっても離婚の話はしないで」と主張するのがいいように思います。 「離婚を口にするあなたはキライ」でもいい。 こういう“気持ちの表明”には反論のしようがないから。 そのほうが、ご主人に自制させる効果はあると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 心からお礼申し上げます。 夫の言い分は通用せず、親権もこちらに。 私は子供を残し家から追い出されてしまうのではと不安に思っていましたので安心しました。 夫が事業を始めようとした時一番言ってほしい言葉を言ってあげれば良かったです。 正直夜も寝れないくらいでしたが、夫はその何倍も悩んでいたと思います。 致命的なことは多分言っていないと思います。 家柄や育ちのことを言われたらもっとはっきりと言い返します。 責められると自分が悪いような気がしてしまっていました。 そんなこと言うなんてひどいですよね！ 離婚の話をしないでというのも言ってみます。 現在は仲良く仕事をしています。 夫はなんだかんだ言って私を頼りにしている様子です。 腹が立つこともありますが、夫に寄り添ってやっていこうと思います。
- okamura1978
- ベストアンサー率7% (1/14)
旦那さんは、男性として心狭いです。 日本人は、そういう男性が多いかもしれないですね。 運命を認めるか、離婚して、自立して、見返してやるかですかね。 お子さんは、まだ一人だから、何とかなります。 何人か生まれたてからじゃ遅いですよ。 頑張ってください。
- noMnoL3
- ベストアンサー率26% (50/186)
40代のバツイチ女です。 ご主人の言い方にはトゲがありますが、気持ちはわかります。 夢の実現の為、ここ一番の大変だった時期に貴女が協力してくれなかった事や支えて貰えなかった事を恨んでいるのだと思います。 きっと「そんなの無理」と馬鹿にされた気がしたのでしょうね。 形になるに連れ、手伝い出した貴女の姿を『開業医の妻＝金目当て』と歪んだ目で見る様になってしまったのだと思います。 成功した優越感で「今の俺はお前を袖に振ることも出来るんだぞ！」と威張っているだけだと思いますよ。本当は貴女から唯々尊敬されたい・・・そんな風に感じてしまいました。 質問主様のお気持ちも良くわかります。 一獲千金を夢見て夫が莫大な借金をする事を何の躊躇もなく笑って応援出来る妻なんて、この世に存在するのでしょうか？ もし失敗したら・・・親子３人で首を括る事も有り得る話です。 男性と違って女性は現実的ですし、母になったら子供を守る為に更に輪を掛けて堅実になって、危ない橋なら迷って当然、渡らないという選択だってある話です。 貴女が悩みに悩んで、夫を理解し一生懸命手伝った事も、お金で繋がっている訳ではない事も、今のご主人にはきちんと伝わっていないのかもしれませんね。 お金なんて、毎月の借金返済と生活する分がちゃんと足りていれば、恩の字です。残りの儲けとか結構どうでも良かったりしませんか？ 確かに、余裕が出来た事は有難いし感謝もしているでしょうけど、ご主人に『権力者気取り』の物言いされるのは腹立ちますよね。 普通に『色々あったけど、支えてくれてありがとう』と感謝の言葉も有って良いと思います。 ご主人が先を急ぎ過ぎた事も、 貴女が後手後手に廻ってしまった事も、 どちらも方法は違っただけで、お互いに何とか生活を良くしようと真剣に考え一生懸命に頑張ったのですよね。 私の目には、なんて素敵なご夫婦なんだろうと羨ましく思ってしまいました。 成功するまでの道のりで ぶつかり合ってしまった事で、今はほんの少しご主人の気持ちがささくれて すれ違ってしまっているだけなのではないでしょうか？ 世の中、生活費もままならないのに偉そうに威張り腐ってる旦那様がゴロゴロ居る中で、叩き上げで一から本当に夢を実現させたご主人は、十分尊敬に値する凄い人です。とってもベタな事ですけど、会話の中に「凄い」と「ありがとう」を増やしてみてはいかかでしょうか。 それと、質問主様が大博打の途中で決して逃げ出す事なく、腹をくくってご主人を応援していた事、その時の複雑な気持ちも折に触れ話してみてはいかかでしょうか？ 質問主様がどれ程 素晴らしい妻であるか、改めて実感すると思います。 頭が上がらなくなるのは寧ろご主人の方ですから、誤解なんてさせたままにしとくのは勿体無いですよ。
お礼
とても励まされました。 おっしゃるとおり主人は成功しないと馬鹿にされたような気持ちだったと思います。 しかし、コンビニより多いと言われる歯科医業界なので両手ばなしに応援できなかったのです。 物欲はないので金目当てだとは思われていないと思いますが、誰のおかげで専業主婦できてるんだ？という気持ちはあると思います。 事業の話が出る前は喧嘩もしたことないくらいだったのに今も続く重い空気が辛いです。 時間をおいて、私も全力でサポートしたい気持ちを伝えてみます。 回答ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
再び失礼致します。 当初ご主人の計画に反対されていたようですが今はご主人に協力されているのですから、そのまま協力されれば良いのです。ご主人が根に持つタイプであってもそれは過去の事です。ご主人が根に持つタイプだからといってあなたもお付き合いするかのように過去にとらわれていたのでは、夫婦の間に理由も無くイヤな空気が流れます。今から将来のことをご夫婦で楽しく話し合いましょう。思考は絶えず前向きに、です。
お礼
前向きに頑張ってみます。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
●夫の言い分は正しいのでしょうか。客観的に離婚理由に該当するのでしょうか。 ↑離婚の理由は夫婦様々です。法律で明文化された離婚原因に該当しなくても離婚理由は、離婚したい夫婦には「ある」のです。 明文化された離婚理由に該当しない離婚理由を、法律のいうところの離婚原因の5番目「その他婚姻を継続しがたい重大な事由があるとき」。ここで離婚したいという配偶者の意見を吸収する仕組みになっています。そして、妥当だと判断されれば離婚に行き着くでしょう。 厳密に言えば、ご主人の離婚したいという理由は、法律の離婚原因に該当します。それは法律（770条）の「1項2号」の「悪意の遺棄」です。悪意の遺棄というと難しいのですが、夫婦の1，同居、2，協力、3，扶助義務などの夫婦の義務をいっています。この中の2，の協力義務違反及び3，の扶助義務違反を理由にご主人は離婚を請求することは可能です。 法律のいう離婚原因の2項の「悪意の遺棄」を離婚原因の直接の離婚理由としながら5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき」に持って行けます。つまり、離婚原因の2号と5号を合わせて離婚原因に相当する理由がある。と、いえます。 以上はご質問の、客観的に離婚理由に該当するのでしょうか。と、お尋ねですの机上論としては「します。」と、いうことでのアドバイスです。 では、現実にはいかがなものかというと、ご主人の言い分は少し強引すぎますのであなたが離婚する意思がなければ無理に離婚出来ません。と、いうのが結論です。しかし、ご主人は自分がやろうとしている意気込んでいることに反対されると気持ちが沈みますので、反対する者は自分の前から消えてほしいという気持ちはよく理解出来ます。反対のための反対でない事をご主人にお伝えになることです。 価値観が違って当たり前。と、仰っていますが、この考え方はどういう場合の価値観の違いについて仰っているのでしょうか。これには問題ありですね。あなたの仰りたいのはいくら夫婦でも考え方は違って当然である。と、いう一般化した視点での価値観の違いなら問題は無いでしょう。 しかし、ご主人が何かを始めるとき価値観が違う、という個別の具体的な問題で夫婦が力を合わせて助け合わなければならない案件での価値観の違いは問題有りです。そういう意味で夫婦の価値観に違いがあるので反対されるのなら、その夫婦は「ものの考え方」が違うことになりますので、いずれ離婚も止むなしにの状態になるでしょうね。後の二つの「夫の言い分」はどうでも良いことで、夫婦だから言える言葉です。
お礼
客観的なご意見ありがとうございます。 夫の事業とは開院で、初めから賛成しなかったという内容については、大きな住宅ローンを抱えた上で莫大な事業ローンを借り１から(医院の建築から)始めることについて恐怖心から両手ばなしに応援してあげれなかったことです。細かな意見が木を見て森を見ずとなっていたと反省しています。 しかし子供が産まれ、４ヶ月の時にはお乳が止まる覚悟で(実際にとまりました)義理母、実母に１ヶ月くらい子供の面倒を見てもらい開院の準備を休みもなく夜遅くまで一緒にしてきました。 夫は最後になって急速に関わってきたと嫌みを時々言います。 一生懸命応援しているつもりです。 夫は根にもつ性格です。 夫のことは尊敬しているし離婚するつもりもありません。 私はいったいどうすればいいのでしょうか。
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
付け加えてもう一つ。 日記を付けましょう。それも細かくご主人の言動を書き込みます。 これは実際に離婚になった場合、重要な証拠となり得ます。 子供の育つ環境として、決して良いとは思えませんので、このままってわけにはいかないでしょうね。 ただ、あなたに非は無いと思いますので、親権はあなたです。 その辺の心配はいらないでしょうが、義父母と夫の行動には十分注意しましょう。 あなただけでは対処できなくなると思います。 親にはすべて打ち明けておくことを、お勧めします。
お礼
回答ありがとうございます。
補足
親には心配かけたくないですが、ものすごいストレスを抱えているので相談しておきます。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
まずは心配いりませんよ。それより、ご主人が離婚を口にした日を 明確にメモしておきましょう。それと、インターネットから離婚に関する情報を印刷し マーカーペンで色づけしたペーパーも証拠となるのでちゃんと保管しておきましょう。 それから、奥さんが妊娠中に体調を崩して入院したのは離婚事由に当たりませんし、 家柄の違いや価値観の違いではこれも離婚の事由になりえません。 貴女を不安にさせ、暴言を吐き、生活を不安定にさせているご主人が全面的に 悪いのですから、負けることはありません。証拠は多いほどイイですからどんどん集めて 離婚の時には有利になるようにしましょう。 大体離婚を毎回言う人は気の小さい男が多いから気にしても仕方ないかな。
お礼
回答ありがとうございます。 今、暴言を言われた日付、内容を細かくメモしていました。 離婚をするつもりはありませんが、もしもの時に備えてするべきことはしたいと思います。
お礼
あたたかいお言葉ありがとうございます。 私も世間知らずなところがあるので反省する点もあります。 暴言は記録しました。夫婦は他人の始まりだと痛感しています。 夫は一人っ子なので少々我が道を行くタイプですが、社会的に信用もあり素晴らしい人です。 開業への経緯は安定した身分を捨て転職をした先が悪徳で家族と生活を守るために開業にふみきったのですが、大きなローンとたいした貯蓄もない中信用貸しで事業ローンを組み現在にいたるまで孤独な戦いだったと思うので気持ちを汲める部分もあります。 これからは上手に下手に出てうまくやりたいと思います。