- ベストアンサー
恨み深い人が敵視してくる理由と対処法
- 恨み深い人が敵視してくる理由とはどのようなものでしょうか？恨み深い人が認めさせて正直に話させる方法について学びましょう。
- 強情で恨み深い人との接し方に困っています。彼の敵視の理由を理解し、何よりもまず話を聞くことが大切です。
- 恨み深い人との対話においては、相手の気持ちを理解し、冷静に対応することが重要です。また、証拠を持って話すことで効果的な対処ができるかもしれません。
- みんなの回答 （17）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
いや、どう考えても好転する要素ないでしょ？ 余計に意固地になるだけで、質問にあることをどうしても認めさせたいなら、親もグルになってもらって、親に頭を下げてもらうくらいしないと。 目の前で親に頭を下げさせてもいても、「腹が立つから思い出したくない」で突き通すなら、もう人間として手の付けようがないでしょうけど。 三人で話すなら、まず相手の言い分を聞きましょう。 自尊心が高いので、途中で相手を追い込んだり、完全否定する発言はNGです。 言うかどうかはわかりませんが、あなたにされたと感じていること、あなたに今後して欲しいことも確認しましょう。 あなたが言うのは、「私の態度で勘違いさせてしまったのならごめんなさい。 QさんはずっとYさんのことが好きだと思っていたし、私も好きな男性がいたから」です。 お兄さんに言ってもらうのは、「仕事とプライベートは区別しなさい（プライベートを仕事に持ち込むな）」です。 ・・・そもそもこれは、上司が徹底させるべきことだと思いますけどね。 あと、相手の言い分に沿って、冷静なジャッジや説得。 「フラれるなんてよくあることだ。 フラれたからっていちいち逆恨みなんてしていたら、男の価値が下がるぞ」とか。 絶対敗北を認めないタイプなので、ムカつくでしょうけれど妥協点を見付けて落とさないと、いつまでたっても終わりません。 こちらの正当性を前面に押し出しても、相手の態度が強固になるだけです。 > ◆「今後も態度を改めないのなら、周囲の人に当て付けの件を話すよ」と脅す でもこれ↑って既に、周知の事実じゃないんですか？ > ◆Q君が当て付けの時に送ってきていたメールや手紙（全てわざとらしいキザな文面です）をその場で証拠として見せる 何の証拠になるんでしょう？ あなたにアプローチしたという証拠ではありますが、当てつけの証拠じゃないでしょう？ あなたの方から言い寄ってきたと、相手は言っているのでしょうか？ どうであれ、それを他者に見せれば、今より悪化するのは目に見えてますね。
その他の回答 (16)
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11074/34518)
先日、韓国の文大統領が「日本植民地時代の徴用工の、日本企業に対する個人の賠償請求権は有効だ」と発言して、ネット右翼からパヨク新聞と揶揄される朝日新聞ですら「それはいかがなものか」と騒動となりました。 これは日韓両国政府の間で何十年も昔に「個人賠償請求権は無効ですよね」ときちんと合意に達したことだったのです。それを「そんなん、知らんもんね」とひっくり返してしまったんですね。嫌韓に否定的な私でさえ、いくらなんでもそれはないわと呆れたほどのことです。もう日韓関係は国交断絶寸前の状態であるといえましょう。 その件についてはどの角度からいっても「一度決めた約束事をひっくり返した韓国政府が悪い」になるのですが、さて、どれだけ強い言葉でいえば文大統領は非を認め謝罪し、その発言を撤回してくれるでしょうか。 ・・・まず無理ですよね。彼だって分かったうえで発言したことでしょう。そして発言した以上もう引っ込めるわけにもいかないでしょう。引っ込めるとしたら何か日本に完全敗北することがあり、いってみれば降伏の意思としてそれを表明するときだと思います。 それと同じことで、彼に「謝罪と反省」をさせるとしたら、彼を徹底的に打ちのめし、辱めて、謝罪以外の選択肢がないところまで追い込むことです。 しかし一方的な思い込みに凝り固まった男性が「屈辱を受けた」と認識したらどんな行動に出るかは、元アイドルの女の子を見れば明らかです。 彼は常軌を逸しており、これ以上彼に強い刺激を与えるならむしろ彼を暴力的で破壊的な行動を誘発させる危険があると思いますよ。脅すつもりはないですが、手の付けられないストーカー男が一番危険です。本当に彼が必要なのは精神科医やカウンセラーのところに連れていって見失っている自分を取り戻してもらうことです。 私は、状況は思っている以上に危険なのではないかなと思っています。今の状況は完全にチキンレースです。車と車を正面から走らせて、ブレーキを踏むかハンドルを切ったほうが負けという勝負です。文面から察するに、質問者さんはブレーキを踏むつもりもハンドルを切るつもりも毛頭ない状況に思えます。もし相手も同じようにブレーキも踏まずハンドルを切らなかったらどうなるでしょうか。もう正面衝突するしかないですね。
お礼
正面衝突っていうのは口論になって縁が切れるなどの事でしょうか？ それならそれで別に構わないと思っています。 周囲に迷惑がかからないなら。 ストーカー男とありますが、Q君の場合はずっと恋愛感情を抱いているのはYさんなので、私は無関係です。 ただ、彼の恋愛に関して変な言い掛かりをこれ以上つけられるのが嫌で早くやめて欲しいのです。
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、効果はありそうでしょうか？ A、ないでしょう。そして、それは証明済み。 肝心なのは、質問者が「効果があった！」と思うかどうか？多分、それはありえないこと。だって、感情本位で粘着質丸出しの対応を旨とする者にはゴール（=円満解決）なんてありえないことです。まあ、この質問自体が、それを証明していると思いますが・・・
お礼
…(´д｀|||)
- bardfish
- ベストアンサー率28% (5029/17766)
仕事に支障が出ているのなら人事に訴え続けて部署や配置を変えてもらうしかないんじゃないの？ 転勤できるような会社なら転勤も視野に入れて。 無視できれば一番いいんですけどね。 まぁ、自分の思い通りにいかないとキレる人って意外と多いですからね。 そういう人って権威とか立場が上の人にはからっきし弱いのが一般的なので、貴方ご自身が上の立場になるか、Qの上司など上の役職の方を味方につけて人事考課(査定)を辛めにしてもらうとかね。 とにかく、同時者同士ではこじれているようですから他の人を巻き込まないと進展しないでしょう。
お礼
転勤と異動は残念ながら難しいですね…。 一応Q君の上司の方には相談していて、何度か彼と対話もして下さっています。 ですが、私を憎んで敵意むき出しの態度を取る理由をどれだけ尋ねても答えなかったそうです。
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
>原因は彼にずっと好きな女性 >（以下Yさんとします）がおり、その片想いから >7年前にYさんへの当て付けで私に気持ちの無い >告白をしてきたのが始まりでした。 と言うのが、あなたの見解なのですが 本人がそれを認めていない限り あなたは、超能力者じゃないので あなたが彼を追い詰めている気がします。 それも周りにそれを言いふらして、彼の部の悪いところをまき散らしたので、彼もヤケになりあなたを睨むのは当たり前としか思えません。 あなたの行動が、彼を追い詰めているように 思えます。 そんな周りを巻き込むような追い詰めて方をして 私から見た限り、あなたの方が悪い気がしますけどね。 そもそもなんですが、あなたに当てつけで告白するメリットはないので、好きな人を諦めた可能性は否めません。 その上であなたの良い面を見て、気持ちが向いた可能性はあります。 それを頑なに決めつけた言い方をされて、さらに周りを巻き込み彼の部を悪くするのはどうかと思います。 >「あなたの本心はバレているよ」 >「本命の人に早くアタックすれば」 なんて言わずに疑っているとしても普通の断り方をすれば良かったと思います。 かなり余計な言い方をして、彼のことを決めつけた言い方をするのは、いかがなものかと思います。そんなことは余計なお世話かと思います。 かなりあなたが被害者意識をアピールして、周りを巻き込み彼を追い詰めている気がしますけどね。 そんなことされたら、かなり恨まれるのは当たり前かと思います。 正直、変な決めつけ方をしたイメージを周りに撒き散らすあなたの行動が自業自得だと思います。
お礼
>周りにそれを言いふらして、彼の部の悪いところをまき散らしたので、 すみません。 説明不足で。。 彼の当て付けの件を話したのは、質問文に書いた通り彼のお兄様と先輩社員さんだけなんです。 何か心当たりは無いのと聞かれ、当て付けの事しか思い当たる節が無いので、話しました。 勿論、誰にも話さないようにお願いしてあります。 >そんな周りを巻き込むような追い詰めて方をして 私から見た限り、あなたの方が悪い気がしますけどね。 うぅ…。 そもそもの発端は彼がしなくてもいい行動をしたからなのに、ですか？ >そもそもなんですが、あなたに当てつけで告白するメリットはないので、好きな人を諦めた可能性は否めません。 仮にそうだとして、ただの友人に気持ちの無い告白をするメリットってあるのでしょうか？ 失敗したら友人関係に亀裂が入るかも知れないし、もし成功しても虚しくなるだけな気が…。 デメリットしか浮かばないんですが…。 >その上であなたの良い面を見て、気持ちが向いた可能性はあります。 う～ん… ごめんなさい。 それはどうしても考えられないです。 Q君にはYさん以外にも狙っている（付き合いたい）女性社員さんが数人居たので。 その人達と仲良くなって早く俺に紹介してくれというお願いも何度か言われた事あったので。 男女問わず気持ちが向いている相手にそんな事はしません。 doraneko66様は気持ちが向いている相手にそんな事しますか？ >疑っているとしても普通の断り方をすれば良かったと思います。 プライドの高い男性ってそういう断り方をされたら逆上しませんか？？
- sigesigeo1919
- ベストアンサー率18% (17/92)
効果はわからないですが、そこまで周りの協力が得られているなら、出来ること全てやってもリスクは少ないのかなと思います。 その彼はとんでもない人ですねぇ。。
お礼
はい…。 とんでもない人なんです…。 そもそも当て付けが思い付く辞典で既にとんでもないですよね…。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
効果はありそうでしょうか？ ないでしょう。馬に鹿になれというようなものです。
お礼
そ、そうですか…。
- 1
- 2
お礼
>親もグルになってもらって、親に頭を下げてもらうくらいしないと。 そんな事は…出来ないですね…。 親御さんも高齢らしいので。 可哀想です。 >三人で話すなら、まず相手の言い分を聞きましょう。 解りました。 因みに言い分はどのように聞けば、頑固で強情な相手は話しやすいんでしょうか…?? >あなたが言うのは、「私の態度で勘違いさせてしまったのならごめんなさい。QさんはずっとYさんのことが好きだと思っていたし、私も好きな男性がいたから」です。 Q君のやった事はひとまず置いておいて、私にも非があったという体にするという事で良いんでしょうか？ > でもこれ↑って既に、周知の事実じゃないんですか？ いえ、当て付けの件は質問文にも登場している彼のお兄様と先輩だけしか知りません。 >何の証拠になるんでしょう？ Q君が尻軽な余計な行動がそもそもの発端だという証拠に…。 > あなたにアプローチしたという証拠ではありますが、当てつけの証拠じゃないでしょう？ うぅ… アプローチ…とは少し違うような…。 私を女として見て言い寄ってきていた訳ではありませんので…。。 >あなたの方から言い寄ってきたと、相手は言っているのでしょうか？ 一度「お前が気があるような行動取ってただろ」と言われた事があります。 ただ、そんな覚えは全然無いのですが…。