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仲違いしている男友達と話し合う
- 6年前に告白をかわして仲がこじれてしまった男友達と話し合う方法について相談します。
- 現在は受信拒否と着信拒否をされ、連絡が取れない状態です。話し合いを試みていますが、一方的に怒られています。
- 友達の仲介で二人だけで話し合う場を設ける予定です。話し合う際には自然に持ちかけるか、真剣に改まって伝えるか迷っています。
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こんいちは もう放っておいてあげませんか？ 彼だって意地になっています。 自分の気持ちだけ盛り上がっていて どう考えても邪険にされたとしか思えないからです。 あなたにそういうつもりがなかったとしても 一旦誤解をされたら、それをいくら説明しても 言い訳にしか聞こえないものです。 今更、向き合わなかったとか、友達に戻りたいとか 自分に都合のいい話だけを並べるのは 相手に反感を買うだけですから、 もう言わない方がいいと思います。 それに、彼が誰と幸せになろうが、あなたには一切関係なく 余計なお世話と言われるのが関の山です。 申し訳ないのですが、自分の都合だけの羅列を 並べているだけで、相手の気持ちとか都合とか全く 考えていないようにしか感じません。 着信拒否もあなたの都合ですよね？ 人の気持ちなんて変えられないのは、あなたが告白されて 受け入れられなかったことでよくわかるのではないですか？ 飲みに行く、彼が了承した それだけで一歩前進したのですから、余計なことは 一切言わないことです。 今日、こうして一緒に飲めてよかった、 来てくれてありがとう！ もうその日はそれだけにしてください。 彼の気持ちを逆なでるのはやめて上げてください。 因みに、私も同僚から告白されて逆切れされたことがあるのですが もうそういう時には、自分から歩み寄らないことが 一番なのです。 相手の心が溶けるまで待ちましょう。 それが、どんなことが切っ掛けか判らないものですよ。 彼も少なからず、何らかの期待をしてくるかもしれませんから 余り余計なことをいって墓穴を掘るよりは ありがとうだけいって、その日はお別れしてください。 電話はまた誰かを介して取ればいいだけです。 いつかまた同じようになれる時が来るかもしれませんが それは、あなたが決めることではないと思います。 余計なことは絶対に言わない方がいいと思いますよ。
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- kamunabi
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お礼をありがとうございます。 「滑り止め」にするような失礼な男でも、貴女は関係を修復したいのだから、対等な関係じゃありませんよ。 増して、彼は貴女とは仕事に支障をきたしても関わりたくないのですから、キッカケがどうあれ、貴女が頭を下げてお願いする以上、貴女の方が立場は下です。 素朴な疑問ですが、貴女を滑り止めにした挙句6年もヘソを曲げる失礼な男と、何故そこまでして関係修復したいんですか？ 出来れば友達に戻りたい、貴方の幸せを願っている、なんてそっちの方が理解できません。 そこまで、した手に出てまで、関係修復する必要があるんでしょうかね。
お礼
kamunabi様 再びありがとうございます。 彼の滑り止めには事情があって私はなりませんでした。 関係を修復したい理由は ●友達としては気が合う ●男友達でもあり女友達でもあるような間柄だった ●自分の恋愛相談によく乗ってもらっていた ●共通の友達が複数居て、グループとしても仲良く付き合っていきたい ですかね。 それと、 今のままですと、やはり上司にいつまでも伝書鳩みたいな役割をさせてしまうので、心苦しいというのも大きいですね…。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
◆告白に向き合わずに悪かった ◆もし友達に戻れないのなら、仕事をしていく上でやはり不便なので着信拒否だけでも外して欲しい 伝えるなら、この二点だけにして下さい。 要求は少ない方が良いです。 それに「水に流す」という表現は、許してもらう側が使うものじゃ無いです。 貴女は「許してもらう側」でしょ。 「許して下さい、せめて会社の中では普通にして下さい。」と平身低頭して懇願するのが筋だと思います。 何度も何度も、関係修復に挑んでは蹴散らされてるのだから、貴女と彼の関係は最早「対等」では無いんですよ。 そこは、自覚して下さい。 それに、三人での呑み会に、彼が参加するとは思えないですね。 仕事の話さえ電話で話したく無い人が、例え共通の友人の招きでも、貴女が居るとわかってノコノコ来るなんて、、無いと思います。 あとは、貴女と彼の間で連絡を取り持つ上司が、「頼むよ、俺はおまえ達の伝書鳩じゃないんだからさ、仕事に私情を挟まないでくれよ！」って彼に言うくらいしか、思い付きません。流石に上司から「頼む」って言われたら、彼だって聞かざるを得ないでしょうし、それでも違う人に頼むってことなら、、彼の覚悟の程が分かりますね。 でも、そこまで追い詰めないであげて下さい。 執着するのは、やめましょうよ。
お礼
ありがとうございます。 もし彼が参加するのなら、その二点だけ伝えてみます。 一応参加するとは言ってるみたいですが、当日に不参加という可能性も考えています。 平身低頭とあるのですが、 元々友人関係が壊れた切欠は 彼が他に付き合いたい女性が居るのに、私を滑り止めにしようとしてきた事なのですが、 それでも対等にはならないものなのでしょうか…？？
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
あなたの要求が自分都合ばかりで、相手の事を全く考えていないので驚きました。 彼が「嫌だ」と言えば、あなたの要求はすべて引込めざるを得ませんよ。 で、たぶんそうなると思います。 彼はあなたの事がもう嫌いなんですよ。 嫌いな相手と友達にもどるのなんて、真っ平御免です。 彼にも友達を選ぶ権利がありますからね。 これ以上しつこくすると、ストーカーとして訴えられてもおかしくない状況になりますよ。 「なんとしても電話番号を知りたい」「友達になりたい」って、ストーカーそのものです。ご自分で気づきませんか？ 彼の彼女もあなたを嫌っていて「絶対あんな女と連絡取らないでね」とお願いしているかも。そしたら、彼女のお願いを聞くのは当たり前でしょ？ 彼にとってあなたは「鬱陶しい人間」「大嫌いな女」なのです。 自分に都合のいい妄想を捨てて、彼の事は諦めてあげて下さい。
お礼
すみません。 説明が足りませんでした。 彼の本命というのは彼女ではなく、狙っている女性達のことです。 何度アドバイスしても彼がその人達にアタックをせず、私を滑り止めにしようとしてきた事も、自分勝手とは言えませんでしょうか…？
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
無理、かな。 この質問の前の質問の読ませてもらいましたが、 終始一貫あなたが上から目線で相手を見ているし、 友人と書いていても結局は仕事で困るから なんとかしたい、ということです。 こういうことって相手には６年前からわかっていただろうし、 共通の友人を間にいれて、という行為も 相手には姑息な手段をとる、と思われて 逆効果でしょう、それどころかその友人にも 迷惑をかけることになります。 仕事のことはこれまで通りにして 相手を刺激しないほうがいいです。
お礼
ありがとうございます。 上から目線というのは、どの辺がそうなんでしょうか…?? 元々友人関係が壊れてしまったのは、彼が私を滑り止めにする為に告白をしてきたのが切欠なのですが、それは彼の方が私を見下している事にならないのでしょうか…？
- KenjiMasuda
- ベストアンサー率18% (37/196)
もう彼には近づかない方が良い。飲み屋で仲裁に入る予定の男性にもお願いを取り下げ、業務連絡は全て上司を通すべき。露骨に「鬱陶しいんだよ！！」言われているのにしつこく食い下がると貴女が職場を追われるハメになる。
お礼
もうお店を予約していただいているんですが、キャンセルしてもらうべきなんでしょうか…？ それとも私だけ不参加にした方がいいでしょうか…？
お礼
ありがとうございます。 とりあえずは一緒の席で食事を楽しめればと思います。 因みにchiy chiy様はその同僚の方とは何が切欠で関係を修復出来たのですか？ また、修復するまでにどれくらいの期間かかりましたか？ 「逆ギレ」という所が凄く気になりました。 すみません。 恐らく私のケースとは違って真剣な告白だとは思いますけど…。