縁を切った職場の先輩とのその後はどうすればいいか

質問

友達だった職場の先輩と正式に縁を切りました。
その後の事でどうすればいいか悩んでいます。

こちらの掲示板でも何度か相談をさせていただいている人間関係のトラブルがありました↓
https://sp.okwave.jp/qa/q9365006_2.html#answers

8年前に男友達だった職場の先輩（以下Qさんとします）に全く気持ちの伴わない告白をされて、私がそれを見抜いて彼を諭したのが発端でした。
それを切欠にQさんは段々と私に嫌味を言ったり冷たく当たるようになり、ここ数年は私が話し掛けると怒鳴ったりデスクを蹴ったりするようになっていました。
また、着信拒否とLINEブロックもされるようになり、部署内で彼だけに連絡が出来ない状況が続いています。

次第に周囲の方々も気付いていき、私とQさんは「痴情でもつれてる」「別れ話で揉めている」と噂を立てられるようになりました。
言われる度に否定をしましたが、噂はどんどん広まっていくばかりでした。

管理職の方も知るところとなり、対話もしましたが、Qさんの態度はちっとも改まりませんでした。

やがて見兼ねた上司（以下Uさん）が先月に話し合いの場を作って下さいました。
そこで正式にQさんと私は縁を切る事になりました。

私とQさんの会話のやり取りです↓

私「周りの方達も怖がっているので、私に対するおかしな態度はやめて欲しい。そもそもあなたが悪ふざけのような嘘の告白なんてしてきたのが原因だよね？」
Q「告白じゃなくって提案をしたんだ。付き合ってるのと状況が変わらないから、それなら…って重くない感じで」
私「じゃ私が受け入れなかったくらい軽く受け流せばいいよね。どうしてずっと根に持つの？」
Q「色々とお前には腹が立ってるんだ。飽きてるんだ。世界で一番嫌いなんだ」
私「はぁ…。色々とは？」
Q「…」
私「私とは友人関係続けて、本命の女性にアタックすれば何も揉めなかったでしょう？どうしてそうしなかったの？」
Q「そこまでして彼女欲しくなかったから」
私「他の女性にちゃんとアタックしていれば、こうはなってなかったと思うよ」
Q「…なっていただろ」

私「とにかく縁を切るのは構いませんが、連絡を取れないのは不便で困る。それは取れるようにして欲しい」
Q「 それは無理。一度友達の枠をはみ出たら元には戻れない」
私「はみ出るような事なんてしてた？」
Q「世間一般の友達関係からはみ出てるだろ」
私「そうかな？友情しか無かったから友達関係に入ると思うんだけど」
Q「友情以上の感情はあっただろ」

私「私の他にも軽はずみな提案をした人いるの？」
Q「いない」
私「じゃあ何で私だけにあんな下らない事をしたの？」
Q「…お前だって気があるような素振りをしていたじゃないか」
私「例えば？」
Q「…色々だ。色々」
私「それは悪かったね。だけど、もう二度と気持ちの無い相手に告白とかしない方がいいよ。そういうのはすぐに見抜かれるから」
Q「あぁ。しない」

やがてQさんが涙ぐむような様子を見せたので、この日は解散しました。

それからしばらく経ちますが、Qさんの態度は全く改まっていません。
周囲の方々からは相変わらず痴情のもつれと噂をされています。

Uさんは管理職の方にも周りの方にもQさんとの間にあった事は全てを話した方がいいのではと仰っています。

そこでお聞きしたいのが、
(1)Qさんが私にしてきた提案の件、縁を切った事を全て周りの方々に話した方がいいでしょうか？
話した方が痴情のもつれという噂は消えやすいでしょうか？
(2)Qさんだけ連絡が取れない状況も相談して改善してもらった方がいいでしょうか？
(3)（これが一番気になっています）
Qさんの言う「友達の枠をはみ出たら友達には戻れない」というのは恋愛感情が全く無くてもそうなのでしょうか？
Qさんと同じように二人で会ったり出掛けたりする男友達も何人か居るので、今後も彼等と縁を切るなんて事は避けたいです。

徐々に付き合いを無くしていくとかではなく、正式に人と縁を切るのが生まれて初めてなもので、経験者の方などからお話を聴ければ嬉しいです。

回答No.5

noname#255857

彼への連絡は、会社共有のアドレスからメール、
もしくは、上司や同僚を経由して行う。

それ以上は、つついても悪化するので我慢。
刺されるよ。

お礼

メールはそうしているのですが、Qさんはそれも全く読んでいないようです。

電話も会社の電話でかけているのですが、露骨に嫌な返事をされるか、酷い時は切られる時があります。

何故、本命の女性にきちんとアタックをせずに無関係の私に余計で尻軽な提案をしてきたQさんの為に我慢しなければいけないのでしょうか？

回答No.4

NOMED

>先輩というか、ほぼ同僚に近い関係性です。
>年齢はQさんの方が上ですが、入社時期がほぼ同じでして。

おそらく、会社内の形態がおかしくなっていると思います

ほぼ同僚であろうとも、仕事の場では敬語です

＞周囲の方々からは相変わらず痴情のもつれと噂をされています

つまり、互いに敬語で話さない関係ですので、周りの社員も困惑します

たとえば、二人きりの話し合いの場でもあなたが終始、敬語を使えば相手も関係性がリセットされていると考えるはずです

友だちではなく同僚として・先輩として、接するはずです

つまり、同じ社員であるのに、友人関係を求めていること自体、普通ではないのです

この奇怪さに気づかないと、正しい関係は互いに築けません

百歩譲って、たとえ社外では友人であっても、社会人ならば公私混同せずに社内では互いに敬語を使うのは当たり前のことなのです

あなたは友人（男友だち）として接するとか、まったく意味不明です

ではなく、普通の社員同士の関係を構築したい・・・と思考を変換しないとダメなことに、気づくべきだと思います

回答No.3

Pochi67

昨年夏の質問から少しは進展したみたいですね。
　お疲れ様です。（＾＾；

（1）
　話をするのではなく、会社側に許可を得て、経緯を記述した文書の掲示か一斉メールというのは無理ですか？
　伝聞では途中で途切れたり変遷してしまうので、当人から正しい情報を各人に伝えた方が、一時は騒がれますが収束も早く、且つ正しく伝わるのではないかと思います。
　感情的になったり、蛇足な情報があったり、Qさんを不要に貶める内容が載ったりしないよう、Uさんに検閲してもらいましょう。
　お騒がせしたことを謝罪したうえで、騒動は一応解決しました・・・という報告って、出来ませんかね？
　掲示や回覧なら会社側が認めたという判子、メールなら上司と連名だと説得力が増しますよ。
　Qさんにも見てもらって、立会人のUさんを含めた三人の署名入りがベストですけどね。

（2）
　取れない、向こうが取りたくないというのですから、Qさんに中継ぎの人を推薦してもらってください。
　仕事のことで連絡事項がある度にこちらから連絡係を探してお願いするのは、道理にかないません。
　直接連絡されるのを拒むのであれば、Qさんがなんらかの窓口を用意するべきです。
　仕事の連絡も受けてもらえないということは、仕事の放棄と同じです。
　Qさんがなんらかの連絡手段を講じないのであれば、会社側から処分を下してもらってください。

（3）
　Qさんにとってはそうなのでしょう。
　こればかりは個人の感覚次第なので、あなたがどう思おうと変わりません。
　だから、Qさんが無理だと言っている以上、Qさんとまた友達になることは無理です（少なくとも今は）。
　ですがQさんと友達関係が解消されたからといって、共通の友達とも縁が切れるわけではありません。
　グループで何かをしようというときに、どちらかが参加すればもう一方は不参加というような制限は出るでしょうけど、そのあたりのさじ加減は共通の友達に事情を理解してもらって、任せましょう。
　個々に感情や選ぶ権利がありますのでどちらかに傾くこともあるでしょうけど、それは責めてはいけませんよ。
　一方的に巻き込まれて理不尽な思いをしていると思うでしょうけど、それは友人ふたりに挟まれてジレンマに陥らされる共通の友達も同じです。
　もし距離を置かれる友達が出たとしても、その友達の心情を慮って、適度な付き合いをするようにしてください。

　毎日顔を合わせる人とというのは、縁を切るという中でも珍しいですよね。
　縁を切るということが、相当珍しいことなのに。
　人それぞれ、自分の中の常識や経験則、考え方があります。
　それを他人に押し付けて、押し付けられた側が断固拒否、その拒否を認められない・・・というやりとりがあって、我慢出来なくなった時点でその場から逃げるというのが縁切りではないでしょうか（逃げるというのは負けという意味ではなく、自分を守るための戦法です）。
　あなたは「友達に戻れないのか？」と、あなたの意見を押し付けているのですが、気付いていますか？
　Qさんの現在の心境的に、あなたを受け入れる余裕がないのは、誰の目にも明らかです。
　あなたが彼と友達に戻りたいと思うのであれば、いつか考えが変わる時まで気長に待つしかありません（彼自身とはどうでもよくて、共通の友人の心配をしているだけならば、縁切りの結果のひとつとして受け入れてください）。

　早く噂が終息することを祈ってます。

回答No.2

qwe2010

あなたの態度が中途半端、
（Qさんだけ連絡が取れない状況も相談して改善してもらった方がいい）
こんな考えを持っているから、余計に話がこじれてしまう。
縁を切ったのなら、一切話をしない、かかわらない。

二人で会ったり出掛けたりする男友達も何人か居ると。
八方美人で、誰とでも寝る女と思われていても、仕方がない。
周囲が、痴情のもつれて思うのは、あなたのそのような行動からです。

男と女、二人で出かけると、世間では、恋愛感情があると、みなされます。
あなたが友達だからと、否定しても、聞き入れることはありません。

それらをあなたが理解できないから、Qさんの行動が理解できないのでしょう。

お礼

仕事の話もするべきではないんでしょうか？
「Qさんとは縁を切ったので、今後一切業務でも連絡もしません。話もしません」と上の方に伝えたらいいのでしょうか？

すみません。
説明不足でした。
二人で会う男友達は仕事とは関係の無い男性です。

Qさんの行動は本当に理解出来ませんね。
ただ二人で食事に行ったり出掛けたりした事を「友達の枠をはみ出た」と歪んで捉えるのがまず。
そんな男友達に付き合う事を提案するのも私はしないと思います。

回答No.1

NOMED

(4)

先輩にタメ口で、友だち？

いやいや、そこは先輩でしょう

なぜ先輩を友だちという同等の価値にさげるのか、正直、普通ではありえない要求です

先輩という立場・言葉を、もう一度租借して、冷静になりましょう

友だちから先輩という地位に格上げして、仕事として連絡を取り合うという観点で思考を働かせる事案です

そこを指摘できないUさん？も、ちょっとヤバい上司です

お礼

すみません。
そうですね。

先輩というか、ほぼ同僚に近い関係性です。
年齢はQさんの方が上ですが、入社時期がほぼ同じでして。

説明が足りませんでしたね。
とりあえず仕事の連絡を取れるようになる事をまず目指します。