結婚相手のご両親の介護

質問

初めまして。
私は現在27歳で、約2年結婚を前提にして付き合っている彼氏がいます。
来年になったら本格的に結婚の準備をしようと話していた(ちゃんとしたプロポーズはまだですが)矢先、つい最近彼のお父様が脳梗塞で倒れたと聞きました。(彼は2人兄弟の長男で、お姉さん近くにお嫁に行かれてます)

聞いた時はこれから私たちどうなるんだろうと漠然とした不安がありましたが、今は彼にとっては家族の一大事だし、部外者の私がどうこう言える立場でも無いと思い、彼伝いに状況を聞くしかありませんでした。
しかし、つい先日2人でご飯を食べていた時に、唐突に『おとうさんが、お前の彼女に早く嫁に来てもらって俺の面倒見てもらわないとな』と言っていたんだよね、と言われました。
それはご家族間の他愛ない話で冗談なのかもしれませんが、それを聞いた私は頭が真っ白になってしまい何も言えなくなりました。
やはり嫁に行くというのは、相手の家族の一員になること、それなりの覚悟が必要だと改めて知らされた気がしました。
彼もそこまで私がショックを受けるとは思ってなかったようで、冗談だよと言っていましたが私には正直冗談には聞こえませんでした。
彼は、もし結婚をしたら多少なりとも迷惑はかけることにはなるけど俺は一生一緒にいたいと思ってる。でも、君の人生だから、無理と言うなら他の人生を歩んでいいよ。でも、ズルズル付き合ってからやっぱり私には無理ですと言われるのは耐えられないから、無理なら早く無理と言って別れてほしいと言われました。
しかし、私は、すぐに介護をするのは大丈夫だよと言える勇気もなければ、結婚するつもりで付き合っていた彼氏をじゃあさよならと別れられるほどの度胸もありません。
その時は、『お父様が入院されている現段階では何も決められない、本当に結婚して介護をするのなら、同居してつきっきりで見ないといけないとか、お姉さんやお母さんの手伝い程度で仕事も続けられるくらいの手助けでいいのかとか、もっと具体的な情報を提供してもらえないと大丈夫か無理かも言えない』と伝えました。
その日はお互い疲れてしまい、帰ったのですが、帰宅後も翌日までラインで今後のことを話していました。

ラインで、彼が私を気遣って、俺の家族もお嫁さんに全て面倒見させるとか苦労させるようなことはさせないってちゃんと言ってるからそんなに重く捉えないで。と言ってくれたものの、やはり嫁に行く以上は私は部外者ですなんてこともできないし特別扱いが許されるとは思えず、やはりもう少し状況が進んでからどうするか判断したいと伝えました。
すると、彼から、今の段階で私の中に状況によっては結婚をしない(別れる)って選択肢があるなら、それは状況が明らかになっても変わらない。そんなんじゃこの先一緒にやっていけるとも思えないし、それならもう今のうちに別れてほしい、情はいらないと言われてしまいました。
私としては早まった判断をしたく無い、真剣に考えているからこそ時間が欲しいと伝えていたつもりだったのですが、たしかに彼の言っている言葉にも一理あり、とりあえず今は距離を置いてしばらくお互い今後のことを考えようということになりました。
真剣に付き合って来たからこそ、ラインなどで終わってしまうのはどうしても嫌で、1ヶ月くらい時間を置いてお互い話し合うということになりました。

それからずっと考えていますが、まさかこの若さで介護問題を考えるような事態になるとも思えなかったのでうまく考えはまとまりません。
彼のことは大好きで、いなくなったら、もし別れて彼が別の人と結婚したらと思うと辛くてしょうがないです。
しかし、愛情の代償に結婚に加えて介護という未知の世界に飛び込む勇気も踏ん切りがつきません。
また、私は自分のことばかり考えて、これからの両親のことや家のこと、私とのことを考えて押しつぶされそうになっている彼の心に寄り添ってあげることもせず、ひどいことを言ったなと反省もしております。

母は本当に好きなら私の人生だから決めたことには何も言わないけど、あえて大変だと分かりきってる道には進んで欲しく無いと言い、父はあくまで私は彼のお父様や家と結婚するのじゃ無いのだから一緒にいたいと思うならその思いを貫けといいます。友人たちは、一時的に辛いかも知れないが、別れて、別の人を探したほうがいいと言われます、、、。

周りにも相談はしていますが、もし同じような境遇の方などがいらしたらぜひご意見伺いたいと思い、投稿いたしました。
よろしくお願いいたします。

回答No.12

Marluna · ベストアンサー

少子化が進んで子供の数が少ないですから、一人っ子の男性と一人っ子の女性の結婚だってたくさんあります。こんな時代に長男とそれ以外を区別する意味はあまりないと思います。

彼のお父さんに介護の可能性が出たということでお困りのお二人ですが、介護する可能性がある相手を一人だと思っていませんか？あなた方が介護する可能性のある相手は四人です。双方の実家の両親です。仮にあなたが長男の嫁としてこれ以上ないくらい彼の両親を介護したとして、あなたの両親の面倒はだれが見てくれるのでしょうか？息子を生んだ親は介護してもらえて、娘を生んだ親は施設ですか？これは明らかに不平等です。

介護に関しては、様々なところで問題が起きています。介護する側が先に燃え尽きてしまって無理心中なんて話もよく聞きます。家族などの親しい相手を無償で介護し続けることはかなりの苦痛を伴います。だからこそ、お金を使って赤の他人の力を借りた方が良い場合も多く、それがビジネスにもなるのです。

彼のお父さん一人に話を限定しないで、もっと大きな視野でたくさん話し合った方が良いと思います。「好きだから…」という理由だけでする結婚は、少しの障害で簡単に壊れます。この機会に介護ということについて、お互いの思うことを徹底的に話し合った方が良いと思います。お互いの理解が深まれば、結婚がより深いものになります。これで壊れるようなら、その程度の関係だと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
ご意見拝見し、目からウロコでした。目の前が彼のお父様のとこにとらわれすぎていました。自分の両親もまさかの時は彼に迷惑をかけることになるかもしれないです。本当にこの一件がなく、好きだからという気持ちでたとえ結婚していても簡単に何か壁にぶつかったら壊れてしまっていたと思います。
私自身、結婚を幸せの象徴みたいな形で捉えていたところがありました。介護やお互いの家族、子供などたくさんの問題を伴うのも結婚なのですね。その辺の見解をしっかりお互い腹を据えて話し合いたいと思います。それでだめなら、仰って頂いた通り、その程度のものだと割り切って行かなければならないと思いました。

回答No.3

noname#229263

このことが、結婚後に起きたとしたら
あなたは離婚するかどうか考えるのでしょうか？
いずれどこの家庭でも起こる問題です
あなたが別の方と結婚したとしてもいずれ介護はついて回ります。
今まで、「介護問題を考えるような事態になるとも思えなかった」というのが
甘いですよね、真剣に悩むと言っているが、悩むということは介護をしたくないと言っているようなものです。彼が介護を望んでいるのであれば結婚は無理でしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ストレートなご意見、まさにその通りだと感じて受け止めております。結婚するということ、甘く考えていたこと再認識致しました。

回答No.2

ShidaraReitos

君のご両親は反対はしていないようだな。好きという気持ちだけでは結婚生活はできないんだよというのがお母さんの意見だ。君のご両親だって、いつかは要介護の日がくるかもしれない。
どうしても介護が嫌なら友人のいうようにするしかないがな。
こういう場合、どの選択肢が一番後悔しないか、それを考えるしかないよ。

お礼

コメントありがとうございます。完全に視野が彼のお父様に狭まっていました。ゆくゆくはお互いの両親の問題になること、しっかり念頭に置きたいと思います。

回答No.1

noname#231195

その種の問題は結婚すれば遅かれ早かれ出てくる問題です。ご質問の状況では確かに例外的に早いとは言えますが、相手を代えたって、時期が遅くなるだけでその問題が無くなるわけじゃないです。

妻の祖母の晩年は大変でした。
おもに義理の母や、妻が面倒をみていましたが、男手がいることもあるでしょ？
介護って一家総動員でやるんだなと思いましたね。
で、いまは、私自身の両親だって介護が必要になりつつあるし、義理の父も弱っているし、また介護ですよ。

誰でも老いますし、年老いてくれば人の手が必要になります。
最初に書いたように、誰を結婚相手に選ぼうとも同じことです。その話からは絶対に逃げられないです。
まぁ、お友達も若くてまだご両親も元気なんでしょうから、相手を代えれば解決する問題だと思うんでしょう。

で、今の場合その彼をどうするかは、lotta0914 さん次第です。
そんなこと言ったって、いきなり介護なんかヤダ、と言ったってかまいませんし、それも当然だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手を変えても逃げられない問題、とてもストンと自分の中に落ちました。彼に対する私の思いの問題なのかと思いました、、、。