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旦那と私、どちらが悪いですか?
長文注意。 生後1ヶ月半の子どもがいます。 里帰り出産なのですが、母は仕事をしている人で、朝早くに家を出て、夜遅くに帰ってくるので、退院してからは毎日3時間置きの授乳、夜泣きに加え、洗濯、掃除、料理の家事全般を1人でしていて肉体的にも疲れてしまい、精神的にもかなりきつい状況でした。 そんな時に、保育士の友達に相談したところ、「たまには息抜きして、リフレッシュしてからまた頑張るのも赤ちゃんのためだよ、1ヶ月検診も終わってるんだし、私が見ててあげるから1日外に出て気分転換してきな。」と言ってくれて、一昨日、産後検診以来初めての外出で、友達とドライブに行ってきました。 もちろん子どもを預けて外出したのも初めてです。 母にはその旨を伝えて家を出たのですが、帰りが遅くなってしまい、それを心配した母が私の携帯に電話を掛けてきたのですが、気付きませんでした。 なので母が旦那に電話をしたらしく、旦那が私の携帯に怒りの電話をかけてきました。 それに気付いてから掛け直したら、なぜか一方的に不倫を決め付けられ、今喧嘩中です。 今週末に旦那が車で実家に迎えにきてくれ、自宅に帰る予定だったのですが、「こんな状況じゃ迎えになんて行けない、週末は自分で○○連れて帰ってきて。」と言われました。 私は車の免許を持っていなくて、帰るとしたら新幹線なので、自分で帰ってこい、と言う事は生後2ヶ月にもならない子を、感染症などが流行しているこの時期に、しかも長時間、人混みに晒せ、と言っているのと同じです。 旦那の言い分としては ・連絡がつかず、心配をかけた。 ・連絡がつかないと言う事は不倫をしている。(何故そうなるのか理解が出来ません。) ・生後1ヶ月半の子を放って置いて遊び呆けていた。 これらの事を思ったようで言ってきました。 それに対し私は、 連絡がつかなくて心配をかけた事と、いくら保育士が見ているとは言え、子どもを置いて長い時間遊びに行った事は謝る、ごめんなさい。その日は午前中に○○(子ども)を預けた後、○○ちゃんと○○ちゃんとドライブに行って来ただけ。携帯をかばんの中に入れたままにしていたから連絡には気付けなかった。ごめんなさい。 と謝りました。 ですが不倫の事は旦那が信じてくれなかったので、一緒に行った友達から旦那に説明してもらい、落ち着きました。 ですが旦那はかなりキレていて、感情的になっているので私からは謝る事しかしていません。 でも、私としては、 ・外に出て、たまたま連絡がつかなかったと言うだけで一方的に不倫を決め付けられた。 ・その事について私からきちんと説明をして、友達に迷惑をかけてまで弁解したのに、その友達に対する謝罪、御礼。そして不倫を疑った事に対して謝って欲しい。 ・私たち夫婦2人の問題のために、子どもを長時間外出させ、感染症の危険に晒すのはおかしい。 と思っています。 今、それを伝えたら、全然反省していない。と言われてしまいそうで言い返せません。 旦那は、喧嘩と言うよりは私だけが悪くて、それを叱っただけ。と思っていて、以前に同じようなあった時も結局私は我慢してただ謝る事しかしませんでした。 毎日旦那に責められる度に、なんで私だけが謝ってるの？私だけが悪いの?不倫を決め付けた事は無かったことのようにするの？と思って居るのですが、これ以上こじれるのが怖くて言えません。 18日の件は、私の母から子どもの感染症の事を旦那に伝えてもらい、迎えに来てくれる事になりました。 ですが、私たち2人の事はこじれるばかりで、解決しそうにありません。 どうしたら良いでしょうか。 このまま旦那の気が収まるまで謝り倒せば良いでしょうか？
- yukamusic2
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- 夫婦・家族
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本当に個人的主観になりますが どちらが悪いと言ったら 先に原因を作った貴方だと思います。 実家に帰っても 全てやってるんです！なら 夫といても よかったんじゃないでしょうか？ そうすれば 一日位 ご主人が面倒見てくれたかも。 誰だって そんな踏ん張る時くらい 一杯あるじゃないですかー。 大人だもの…。 出掛けていたら気がきじゃなく 電話は何度も開きますよ？ 預けることすら 気が引けますし。 私も ドライブだけ？って 疑ってしまうのは 同じ女ですので 信じられませんもの。 預けて ドライブで 電話は気づかない 遅くなる…全てが 母親 に繋がりません。
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- yoshikonene
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こんにちは～ ５０もとうに過ぎたおばはんです。 もう解決したかな？ そうであることを祈ってますが。 旦那さん、寂しかったんじゃないですか？ 一人 家にいるといろいろ疑心暗鬼になってしまうのは いくつになっても同じですよ。 あと、仕事でたまたま大変な時だったのかもね。 イライラをつい家族にぶつけてしまうのは 男も女も同じです。 あなたのお母様は出産後の娘に こう言っては申し訳ないけど 何も手助けできないんですよね？ だったら他の方がおっしゃっているように 里帰り出産する意味はなかったように思います。 それどころか、もしかしたら あなたのお母様の洗濯とか、食器洗いとかも 全部あなたがやっていらっしゃるの？ それじゃあ、あなたのお母様、 あなたの助けどころか あなたが家にいてくれて 逆に助かってる、もっと悪く言えば 出産直後の娘に甘えている、てこと？ あと、どなたもお母様の行動についてふれていないようですけど、 ５０過ぎたババアの私としては あなたのお母様の行動が軽率ではなかったかと思います。 どうして婿にすぐ電話するかな～ これがババアの率直な感想です。 不倫!! て決めつけなくても 何かあったんじゃないか、とか いろいろ心配しますよね。 少し様子を見る、ぐらいできなかったんでしょうか。 自分の言動が余計なトラブルを招く、 そういう判断はできなかったんでしょうか。 ３０も過ぎていればそのぐらいのことは できて当たり前ですよね。 怒りの矛先をおまちがえじゃございませんか？ 旦那さんの所に帰ったら ごめんね、ひとりで大変だったでしょう 寂しくなかった？ て 声をかけてあげたら？
- r060317
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お母様は仕事しておられるのだから里帰り出産は無駄だったのでは？ 自分の子供だし世間のほとんどの母親は育児と家事に専念している。 1カ月そこら我慢できなかったのでしょうか？ 感染症が心配なら尚更の事、自宅で出産するべきだったのでは。 それなら家事は多少手抜きできたのではないですか。
そろそろ還暦のオバサンです。おせっかい承知でコメントします。 >ですが、私たち2人の事はこじれるばかりで、解決しそうにありません。 >どうしたら良いでしょうか。 これ以上、どうもしなくて良いんじゃないですか？ 出かけていたことについては、既に謝ったんですから。 >このまま旦那の気が収まるまで謝り倒せば良いでしょうか？ どうしてそんなに謝るんですか？ 貴方のしたことは、生涯掛けて謝罪し続ける必要があるような悪行だったんですか？ 単なる不注意。些細なミスでしょ？ それだけの話に、貴方の旦那は何をいつまでもグチグチ言ってるんですか？女々しいですね。 悪いこともしていないのに、貴方はなぜ謝るんですか？馬鹿馬鹿しい。くだらないと思いませんか？ それとも、貴方の旦那は小さなミスも絶対起こさない完璧人間なんでしょうかね？ 自分のことを棚に上げて貴方にだけ悪態つき続けてるのなら、もう放っておきなさいな。 >18日の件は、私の母から子どもの感染症の事を旦那に伝えてもらい、迎えに来てくれる事になりました。 迎えになんか来てもらわなくて良いじゃないですか。新幹線でさっさと帰ってしまいましょうよ。 迎えに来させて、恩着せがましい態度を取られたら、余計腹立ちませんか？ 帰る先は貴方の家なんですから堂々と、さっさと一人で帰ればいいですよ。 新幹線で感染症なんて、気にする必要ないでしょ。特に母乳飲んでるなら、そう簡単に風邪が移ったりはしませんよ。 それより、まだ首が据わらない小さな子供を長時間車の振動に晒す方が良くないと思いますね。 ＿結論＿ 貴方は自分の家で、子供のために生活してください。 大きな餓鬼のような旦那のことは、無視しましょう。そのうち、成るように成ります。 貴方がしたことは法的に問題があるようなことでも、家族を裏切る行為でもありません。 平然としていればいいです。 ただし、今回の貴方の行動は、生まれたての我が子を守るべき母親としては失格です。 鞄の中に携帯を入れていて気づかなかった。この時点で母親として大問題です。 そもそも、我が子を他人様に預けて外出して、子供のことをケロッと忘れて遊びに夢中になる時点で、子供を産んだ母親として異常です。普通、何事か起きていないか、ちゃんとミルクは飲んでるか、色々不安になって、預かっている方が呆れるくらい連絡するもんですよ。それが、どうも貴方の方からは全く連絡しなかった様子。そんなだから、単純なお宅の旦那が、 本当にこの子が大事なのか？→この子のことなんかどうでも良いんじゃないか？→そんな冷たい気持ちになれるのは、愛する人の子供じゃないからなのでは？→じゃあ俺は愛する人じゃないのか？→他に好きな男が居るのか？→不倫か？ なんて馬鹿げた妄想抱くんですよ。 とにかく貴方は、もっと我が子を大事にしてください。お馬鹿な旦那のことばかり考えていたら、育児に身が入りませんよ。今は生まれたての我が子に、全身全霊を傾けてあげてください。 旦那の方は、放っておけばそのうち自然に解決するでしょ。 今の貴方がすべき事は、旦那の相手ではなく、生まれたての我が子の世話です。 ヒゲの生えた大きな子供など放っておきなさい。
私は、子供を二人授かりましたが、一ヶ月半位の時期は、柔らかくて不安定で、腸閉そくとか起こすんじゃないかとか、お乳を吐いて窒息したらどうしようとか、心配ばかりしていました。自分は、殆ど眠ることが出来ず、子供が寝入っている昼間に横になり仮眠をとるような状態で、数か月過ごしましたが、乳児を置いて出かけることは出来ませんでした。 心配で、もう少し大きくなるまで、そばにいて様子を見ようとしていたことを思い出します。よく、信頼のおける友達であっても、預ける事が出来ましたね。まだ、油断の出来ない乳児なのに。。ドライブ中に、友達に電話をかけて、赤ちゃんの様子をきいたりもしなかったのですか。。もう少し経過してから、生き抜きをしたら良かったのではないかと思いました。ご主人は、あなたが一心不乱に赤ちゃんの様子をみて、過ごしていると思っていたのに、ドライブに行き、しかも、遅くなったと知った時、不倫をしていると思って怒った気持ちは、少しわかります。まだ、とても危ない時期の赤ちゃんを置いてまでどこに行ったのかと、思ったのだと思います。新幹線で帰る場合、確か、6ヶ月までは、お母さんの抗体があるので、大丈夫だと聞いたことがあります。どちらが悪いかという判断は、しないほうが良いと思います。そんな事をいっているばあいではないです。しっかりと、赤ちゃんが大きくなり、安心できるまで、頑張るしかないです。これから、手を抜いた場合、おむつかぶれとか、むずかる原因が沢山出てきます。その時は、もっと体力が必要で、今から息抜きなんて、甘いですよ。あなたとご主人の大切なお子さんです。気を抜く時ではなかったとご主人に謝罪して、理解してもらい、これから頑張ってください。
- 3jsbomily
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遊びに行く前に旦那さんにちゃんと報告していればこんなことにはなっていないでしょうが、さすがに旦那さんがそこまで怒る理由がちょっと理解できませんね(＞人＜;) 子育てって本当に大変ですよね。それに子育てに家事までしなきゃいけないんだから。赤ちゃんって夜も何回も起きるしねれないですし休憩したいのはすごくわかります。旦那さんも仕事は大変でしょうがやはり旦那さんは奥さんの苦労を知ることは重要視だと思います。電話に気づかないことだってありますし出ないだけで不倫と決めつけるのはありえないことだと思います。不快な気分にさせてしまったらすみません、旦那さん子供すぎだし勝手すぎだと思います。赤ちゃんのこと、あなたのことを考えていませんね。私の元彼もそういう感じだったのですが何回も謝ったりゆうことを聞いていたら相手はもっとヒートアップしてきます。デートDVだと何人もの友達に言われました。なので気をつけてください。 その旦那さんの行動は親に相談したほうがいいと思いますよ。決断はお早めに。幸せを祈ります。
- ShidaraReitos
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今の時期、帰省する人なんてほとんどいないから新幹線で帰っても何の問題もない。（もっとも指定席であることは必須だがな） 新幹線＝感染症の原因のような物言い、ＪＲの関係者に謝れと言いたいね。 言っておくが指定席さえ確保できれば、新幹線や特急のほうが安全な乗り物だ。 私に言わせれば緊急時に備え付けのトイレに子供を連れて行ける列車のほうがマシ。運転中に赤ちゃんが粗相をしたとして、どこに車を止めるか悩むよりはな。 普通列車や各駅停車の車両なら言いたいことは分かるがね。 ＞携帯をかばんの中に入れたままにしていたから連絡には気付けなかった。ごめんなさい。 はっきり言って甘えでしかない。会社内でもそうだが、夫婦間でも「かばんの中に携帯を入れたままなので連絡が気づかなかった」は理由にならないよ。 そもそも、自分から連絡する気が無かったってことだろう？ 常に自分から連絡する気があれば携帯のことはすぐ気づいたはず。常にかばんを持ち歩いていたか、それとも家に置きっぱなしかは書かれていないけど、携帯がなくても電話番号さえ覚えていれば他の電話を使ってでも連絡はできたはずだ。 実際、「バッテリーが切れててつながりませんでした」って言い訳する人もいるが、それも甘えでしかない。 連絡できないなら、他の手段を使ってでも連絡するのは、大人として当たり前すぎるルールだよ。 要は「ああ、かばんの中に入れたままだった。ゴメンねえ（カルイ！）」程度でしか考えなかったってことを旦那と母は怒っているんだよね。 ＞・連絡がつかないと言う事は不倫をしている。 この決めつけは流石にどうかとは思うところもあるが、生後一ヶ月の子供を預けたまま、帰りが遅くなれば旦那に限らず、他の男でもそう思うはず。最初は事件や事故に巻き込まれたとも思うだろう。その場合は、旦那の怒りはこの程度では済まないけどな。 保育士の友人は気休めのたとえ話で言ったつもりのはず。それを真に受けて本当にドライブに行く人の気が知れないよ。 どこの家庭だって、１歳以下の子供がいる家庭なら親は自分のしたいことは我慢してて当たり前じゃないかな。そうでない親の下で育った子供は気の毒でしかない。 ＞このまま旦那の気が収まるまで謝り倒せば良いでしょうか？ この質問をする時点でそれでも母親か？と逆に問いたい。もっとも君だけの責任ではないから、２人とも本当に親の自覚があるのかと疑われるよ。（そんなに遊びたいなら子供産むなよとまでは言わないがね） 気が済むまで謝るなんて態度は旦那に見ぬかれる。それでは永久に解決しない。それでも期限を知りたいなら子供が成人するまでかね。（許す権利があるのは子供だけかもな） どっちが悪いかなんて答えは決まってるね。
- HutsuunoHito
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貴方が悪いと思います どうしてご主人にドライブの事を事前に言わなかったのですか？ それでは疑われても仕方がありません どうして女性はこうも勝手なのでしょう 男性が育児参加しないとか、母親の苦労が分からないとかえらそうな事を言いますが、それはきちんと分かるようにコミュニケーションをしないのがいけないのです 育児参加をしないのではありません、そもそも参加させてもらえないのです 上から目線で、言いたい放題・・・ 女性が会社で男性にバカにされて、差別を受けている事と同じです 女性が育児や家事で男性に文句を言っているのはよく聞きますが、夫の会社での苦労を思いやる話しは聞いたことがありません それだって、ご主人が会社での事を話してくれなければ分かりませんよね 更に言えば、誰の回答にもお礼をしてませんね 育児で忙しいとは思いますが、こういう事ができないとやはりあなたに夫への気遣いが足りないかったのではないかと思ってしまいます あなたを擁護する回答は少ないですが、夫への愛情があるのなら真摯に受け止めて幸せな家庭を築いていただきたいです 少なくともご主人は、不倫と疑うほどあなたを愛している事は間違いないのですから悪意に受け止めないで喜ぶ事だと思いますよ 「謝り倒せば良いでしょうか？」なんて偉そうに開き直ったような態度ではとりかえしのつかない事になりますよ
- ithi
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yukamusic2 さん、こんばんは。 この際、子供さんには悪いですが、その感染症になっていただきましょう。一週間は実家に入れると思います。その間にお子さんの健康状態を強化していきましょう。旦那さんには逆に来ていただく方がいいかもしれませんね。 子供が何にしても被害者ですから、これ以上の被害にあわせないためにも一番考慮に入れなくてはいけません。
謝るのではなく 不倫はしてないって言い張ればいい。 謝る部分は十分謝ったのだから。
- takak_1984
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4か月の子供の父です。 旦那さん子供ですね。 旦那さんが怒るのも少しはわかりますが、ずーっと怒り続けているというのが・・・ 子供を産んで、ずーっと面倒見るということだどれくらい精神的につらいことか、まだわかってないんでしょうね。 奥さんがたまたまの息抜きで連絡がつかなかったことをとがめるなら、 旦那さんも飲みに行くとか禁止ですよね。笑 一か月半では、まだ体力も体型も戻ってないだろうし、浮気したくないだろうし。 ちゃんと冷静になれる状況で話し合ってわかってもらった方がいいと思います。 私も一日完全に子供と二人きりで、妻が外出することが結構ありましたが、これが毎日だったら大変だろうと思いましたよ。 一度、丸一日旦那さんに子供を預けてみたら、わかると思いますよ。
