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旦那と私、どちらが悪いですか?
長文注意。 生後1ヶ月半の子どもがいます。 里帰り出産なのですが、母は仕事をしている人で、朝早くに家を出て、夜遅くに帰ってくるので、退院してからは毎日3時間置きの授乳、夜泣きに加え、洗濯、掃除、料理の家事全般を1人でしていて肉体的にも疲れてしまい、精神的にもかなりきつい状況でした。 そんな時に、保育士の友達に相談したところ、「たまには息抜きして、リフレッシュしてからまた頑張るのも赤ちゃんのためだよ、1ヶ月検診も終わってるんだし、私が見ててあげるから1日外に出て気分転換してきな。」と言ってくれて、一昨日、産後検診以来初めての外出で、友達とドライブに行ってきました。 もちろん子どもを預けて外出したのも初めてです。 母にはその旨を伝えて家を出たのですが、帰りが遅くなってしまい、それを心配した母が私の携帯に電話を掛けてきたのですが、気付きませんでした。 なので母が旦那に電話をしたらしく、旦那が私の携帯に怒りの電話をかけてきました。 それに気付いてから掛け直したら、なぜか一方的に不倫を決め付けられ、今喧嘩中です。 今週末に旦那が車で実家に迎えにきてくれ、自宅に帰る予定だったのですが、「こんな状況じゃ迎えになんて行けない、週末は自分で○○連れて帰ってきて。」と言われました。 私は車の免許を持っていなくて、帰るとしたら新幹線なので、自分で帰ってこい、と言う事は生後2ヶ月にもならない子を、感染症などが流行しているこの時期に、しかも長時間、人混みに晒せ、と言っているのと同じです。 旦那の言い分としては ・連絡がつかず、心配をかけた。 ・連絡がつかないと言う事は不倫をしている。(何故そうなるのか理解が出来ません。) ・生後1ヶ月半の子を放って置いて遊び呆けていた。 これらの事を思ったようで言ってきました。 それに対し私は、 連絡がつかなくて心配をかけた事と、いくら保育士が見ているとは言え、子どもを置いて長い時間遊びに行った事は謝る、ごめんなさい。その日は午前中に○○(子ども)を預けた後、○○ちゃんと○○ちゃんとドライブに行って来ただけ。携帯をかばんの中に入れたままにしていたから連絡には気付けなかった。ごめんなさい。 と謝りました。 ですが不倫の事は旦那が信じてくれなかったので、一緒に行った友達から旦那に説明してもらい、落ち着きました。 ですが旦那はかなりキレていて、感情的になっているので私からは謝る事しかしていません。 でも、私としては、 ・外に出て、たまたま連絡がつかなかったと言うだけで一方的に不倫を決め付けられた。 ・その事について私からきちんと説明をして、友達に迷惑をかけてまで弁解したのに、その友達に対する謝罪、御礼。そして不倫を疑った事に対して謝って欲しい。 ・私たち夫婦2人の問題のために、子どもを長時間外出させ、感染症の危険に晒すのはおかしい。 と思っています。 今、それを伝えたら、全然反省していない。と言われてしまいそうで言い返せません。 旦那は、喧嘩と言うよりは私だけが悪くて、それを叱っただけ。と思っていて、以前に同じようなあった時も結局私は我慢してただ謝る事しかしませんでした。 毎日旦那に責められる度に、なんで私だけが謝ってるの？私だけが悪いの?不倫を決め付けた事は無かったことのようにするの？と思って居るのですが、これ以上こじれるのが怖くて言えません。 18日の件は、私の母から子どもの感染症の事を旦那に伝えてもらい、迎えに来てくれる事になりました。 ですが、私たち2人の事はこじれるばかりで、解決しそうにありません。 どうしたら良いでしょうか。 このまま旦那の気が収まるまで謝り倒せば良いでしょうか？
- yukamusic2
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- 夫婦・家族
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本当に個人的主観になりますが どちらが悪いと言ったら 先に原因を作った貴方だと思います。 実家に帰っても 全てやってるんです！なら 夫といても よかったんじゃないでしょうか？ そうすれば 一日位 ご主人が面倒見てくれたかも。 誰だって そんな踏ん張る時くらい 一杯あるじゃないですかー。 大人だもの…。 出掛けていたら気がきじゃなく 電話は何度も開きますよ？ 預けることすら 気が引けますし。 私も ドライブだけ？って 疑ってしまうのは 同じ女ですので 信じられませんもの。 預けて ドライブで 電話は気づかない 遅くなる…全てが 母親 に繋がりません。
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- Marluna
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どちらにも悪い点はあると思うけれど、どちらが悪いかと問われれば、あなたの方が悪いです。 (1)実家に長く居つき、ご主人を放置していること 母としては間違っていませんが、女として間違っていますよ。 (2)ご主人とのコミュニケーションを甘く考えていたこと 一般的に里帰り出産では、旦那さんと暮らすより楽に育児ができます。実家でそれほど苦労しているということを、何故ご主人に普段から話さなかったのですか？楽に育児をしている人が、息抜きにドライブに行くなんて考えられません。こういう考え方の行き違いを生んだのは、普段からのコミュニケーション不足です。 (3)感染症などに関して神経質なこと そういう情報もある反面、母乳育児中は免疫が特に強いので心配ないという情報もあります。大切なのはあなたがどう思うかではなく、ご主人とあなたの二人でどう思うかです。感染症に関して、あなた個人の価値観をご主人に押し付けようとしているでしょう？ 以上、３点はどう考えてもあなたが悪いです。ご主人が悪い点は、世の中の常識を知らないことだけですよ。つまり、奥さんの出産直後に浮気する可能性が高いのは旦那側です。出産直後に他の男と浮気したい女がいるものですか。こんなことすら理解できずに、本気で嫉妬に狂ってくれたんですよ？あなたが折れないで一体どうするつもりですか？ 生物界において、メスの出産後にオスは不要なようです。人間のメスにも同じ傾向が見られる時があります。あなたが今後の人生においてご主人が必要だと思うのなら、しっかり謝って下さい。あなたの質問文では、私が指摘した点を謝っていません。
- mindy73
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まず、実家に帰っても母親は働いてあなたが全て自分の事をしてるんですよね？それなら実家にいる意味がないので帰れたはずではないですか？ それとよく、友達に赤ちゃんを預けられますね？私なら心配で絶対無理ですよ。何されてるかわからないし。 息抜きしたいのなら子供なんか作る必要なかったのでは？旦那も仕事して息抜きしたいからって仕事サボって遊びに行ったら怒りますよね？ 旦那が怒るのは仕方ありません。
- forever520
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４０代既婚者男です。 夫婦の間で問題になるのは、あなた方のようにどちらが悪いのか に意識を持っていく事です。 夫婦だけでは無く、人間関係全般に言えることなのですが、 良い・悪い 正しい・間違っている で議論したところで、 何も解決しません。 むしろ悪循環です。 夫婦において、良いも悪いも、正しいも間違っているもありません。 あるのは、それぞれの感じた思いだけです。 今回の場合、あなたは、一方的に疑い怒ったご主人が悪い、間違っている と思い、ご主人は連絡も取れず長時間子供を置いて外出したことが悪い、 間違っているということです。 そこには、あなたの場合、自分を疑い信じてもらえなかった事、自分への 謝罪が無いこと、迎えに来てくれないことへの怒り、悲しみという感情です。 ご主人の場合は、連絡してもあなたが出なかった、子どもを長時間預けて 外出したこと、不倫でもしているのではないかという、怒りや不安という 感情です。 ご主人が迎えに行かないと言ったのは、決して子供さんのことは どうでもいいという事では無く、あくまでもあなたに対する怒りの 感情がそう言わせているのです。 あなたはご主人に謝ったとありますが、本当に心の底から謝ったのか？です。 これまでの経緯から、今はとりあえず謝っておこうという意識が少し でもあれば、その思いはご主人に伝わり、謝っていないということに もなるのです。 今回の場合、お子さんをお友達に預けて外出する時、ご主人へその旨 ちゃんと伝えて、了承を得ることが必要でした。 子育てと家事で心身共に疲労しているので、お友達が気をきかせて 一日預かってくれるから、女友達とドライブに行ってきてもいい？と 言えば何も問題はありませんでした。 そして、帰りが遅くなったとありますが、小さな子供を置いてきて いるのですから、夕食前までには帰宅するか、遅くなることを親や ご主人に連絡するとよかったと思います。 それに、小さなお子さんですから、いつ熱を出したりするか 分かりませんので、常に携帯電話を確認する必要もありました。 ご主人については、あなたの話をちゃんと聞かず、自分だけの 妄想であなたが浮気していると決めつけ、頭ごなしに怒るのは 違います。 常日頃、子育てで疲れていることを察して、むしろご主人が お子さんを見て、あなたを友達と外出させるくらいの気遣い があってもいいです。 そして、感情にまかせて本音では無いにしても、迎えに行かない から自分で帰ってこいというのは、父親として大人として、 配慮が足りません。 そして、あなたに対してごめんという言葉が無く、いつもあなた を一方的に責めて怒るは違います。 まあ、どっちがどうだという事なら以上のような事が言えますが、 結局のところ、お互いが、自分は正しい、相手が間違っている という意識だから、上手くいかないのです。 正論はそうだけど、相手はそう感じたんだな、腹が立ったんだな って理解して受け入れる事が必要なのです。 ご主人があなたが浮気したのではと怒りをぶつけるのには、あなた を愛しているからです。 あなたの事がどうでもいいなら、怒りません。 お子さんの事を長時間置いて出かけたことへの怒りも、お子さんの 事が大切だから愛しているから怒りが出たのです。 どうでもいいと思っているなら、怒りません。 このように、一見理不尽な怒りであっても、そこには相手を思う 気持ちが隠れているものなのです。 最後に、あなたがご主人に一方的に謝って我慢していけばいいのか？ その答えは、「NO」です。 あなたが我慢して乗り越えられるようなものではありません。 あなたが潰れてしまい、夫婦関係は破綻します。 我慢するのでは無く、あなたの感情、気持ち、思いをご主人に伝える ことが必要です。 しかし、その伝え方にちょっとした工夫が必要なのです。 例えば、「あなたがこうこう言ったことはおかしい、間違っている、 だからそこは直して。」 という言い方だと、確実にケンカになり夫婦関係は冷めてしまい ます。ではどうすればいいかですが、 「あなたがこうこう言ったことで、私はこうこう感じて悲しかった。 寂しかった、悔しかった。」 と伝えるのです。つまり、あなたの心の中に湧き上がった感情を ご主人に教えてあげるだけでいいのです。 ご主人のおかしいとこを指摘して、それを改善しようとしては いけないのです。 人はプライドを傷つけられたり、責められていると感じると、 即座に怒りをぶつけて攻撃してきます。 しかし、相手からこう思ったんだよって言われると、そうなんだ と冷静になれるものです。怒りは出ません。 これがコツなんです。最初慣れるまでは難しく感じますが、繰り返し ていけば必ず出来ますよ。 相手を自分の思う通りに変えないようにすることで、相手も自分を 変えようとしなくなるというものです。 不思議ですが、そういうものなのです。 それと、男というのは、何でもすぐに物事を合理的に考えて、解決 しようとする生き物だという事を理解すべきです。 女性は、決して解決して欲しいわけでは無く、ただ自分の気持ちを 理解して欲しくて相談しますから、そこですれ違うのです。 例えば、会社で同僚が意地悪して辛いのよってご主人に話せば、 だったら会社を辞めればいいだろうとか、会社というのはそういう 事もあるのだから我慢して乗り越えるしかないとか、上司に相談して 部署を変えてもらえとかって、男は言います。 そこで、「そうか、それは辛いよな。俺も経験あるからお前の苦しい 気持ちよく分かるよ。また嫌な事があったら話してよ、ちゃんと聞く からさ」と言ってくれたなら、それで女性はスッキリして解決して しまうのです。 これは男脳と女脳の違いで、男はそういうものだと理解してしまえば 腹も立ちません。 そして男に女性脳を理解させようとしても難しいのです。 ですから、お互いにそれぞれを理解して受け入れながら、何度でも ぶつかって乗り越えていくしかありません。 夫婦となるご縁というのは、とても強く結ばれています。 たまたまとか、間違って繋がるものではありません。 今あなたがご主人に対してどう感じていようとも、あなたに必要 な人だから繋がったご縁なのです。 そして、お子さんとも同じで、出会うべくして繋がったご縁、家族 なのです。 あなたが幸せになれるかどうかは、今がとても重要です。 逃げないで、ちゃんと向き合えば、必ず乗り越えられることです。 何があろうと、諦めてはいけませんよ。家族のご縁を。
- bekky1
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どっちが悪いかじゃなくて、あなたが自分は絶対に悪くないというところがね、 私には、納得行かないです。 なぜなら、感染症云々というなら、自分の息抜きのために、ドライブ？ それで何処かでもらってきたらどうする？ 人混みには行かないからというだけの、屁理屈はどうでしょうねぇ。 そして、３時間おきの授乳というのも、母乳なら、そもそも、おっぱいママ命の ベビーをおいてきて、なんで感染症で新幹線がそれほど問題なのか。 自分が息抜きするならそれは問題なくokはおかしいでしょう？ 不倫云々はパパの可愛いヤキモチです。 それでも、今後も、私はママとしても完璧、迎えにもこないパパはベビーの事も考えてない・・・というなら、それ以前にあなた＝ママのほうが何も考えてないですね。 ベビーからの緊急連絡も絶対ない・・・というなら、気の抜けてること甚だしいです。 パパは、自分の奥さんも可愛いベビーも見ることもなく、じっと我慢で一人で留守番して、ひたすらお仕事でしょう？ で、突然何かあったら？ ’悪くない私が謝り倒す？’・・・というなら、パパは一人で頑張ったけど、 あなたはそうでなかった、そもそも実家に戻って楽してというのが普通は実家を当てにする根拠です。 それを、なんでだか実母様あなた、そしてベビーの分の家事もまたあなたが全部というなら、元からその算段での実家でしょう？ だったらなんでパパと生まれてすぐにずっと３人という生活設計はなかったの？ パパは喜んでいろいろ手をかしたでしょうに、お風呂とか、洗濯物をたたむとか、 皿洗いとかね。 夜泣きもするけど。 私はずっと働く母をやって子供二人は成人しました。 ３月に定年６５です。 実家？には戻ってません。 退院してすぐに、パパとの生活です、家事はあなたがやったように、できるものです。 ええ、かれこれ、３０年以上前の話です。 子供を預けてドライブ？そんなの怖くてできません。 事故ったらそれでベビーともお別れですから。 それに、たとえ保育資格をもっていても、何か事故が起きたとき、友人関係も壊れるなら 一時の楽しみのために無償の善意だけを当てにする事は冒険です。
- hue2011
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どちらが悪いですかという質問は、どちらかがいいと思っている質問ですか。 どっちもろくでもないじゃないですか。 幼い子供を巻き込んで、どちらも考えていないんじゃないですか。いっちゃ悪いけど、カスか、と言いたくなります。 もし夫婦間に不信が発生したなら、お前が子供を連れてこいなんて私が亭主なら言わない。 直に乗り込んで子供だけ受け取り、お前はひとりで帰ってこいと置き去りにして戻ります。 大事なのは子供ですから、相手が信じられないならひっぺがしても自分の庇護のもとに置きます。 そういう発想もなしに妻に切れている男というのは何か価値がある人間なんですか。 かたや人に子供をあずけて時間もわすれて遊びほうける親が、悪くないといえますか。 帰りが遅くなってしまい、などと自分の過失でないように言う神経も腹が立ちます。 ひとに子を預けていたら約束の時刻1時間前あたりから気になっていくのが普通の親です。 あ、間に合うかな合わないかなと心配し、10分前あたりになったら相手に電話をかけ、何分程度遅れそうだ申し訳ない、それまで預かってほしいと頼むのが当たりまえです。 頼んだ相手も用事があるかもしれないし、それを蹂躙しているという心配をした形跡が、あなたの書き込みには全くありません。 これ、社会人としてどうなんですか。 そもそもひとの親の資格があると思いますか。 言い合いをするときに、浮気だ不倫だという言葉がでるのは珍しくもないし、そんなことはどうでもいい。 あなたがたは自分たちに授かった子供というものをどう考えているのですか。 旦那にあやまるまえに土下座して謝らなければならない存在がそこにいるんじゃないですか。
- qwe2010
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過ぎ去ったこと、どちらが正しいとか、そんなことを問題にしていると、家庭がおもしろくなくなりますよ。 大事なのは、夫婦２人が助け合って子育てをしていくことでしょう。 過去のことは、早く水に流しましょう。 楽しい家庭を築くための話し合いをすることを、おすすめします。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
52歳の既婚お父さんです！ まぁ～根拠もないのに 不倫だって決めつける旦那も 可笑しいですけどね～ 赤ちゃんを預けて 遊びに行っちゃう貴方も 貴方です 貴方は旦那から見たら 疑わしく見られてんじゃ ないですか？ 要するにまだ夫婦なのに 信頼がまだないんですよ！ どっちが悪いって？ どっちのせいにしたって 仕方ないでしょう？ そういう事をあれこれ論じる事次第 未熟な事です そんな親達では 巻き込まれる子供が一番 哀れですよ！ それより 今後同じような事が ないように反省して 未然に防ぐスキルを 身につけましょう お互い相手の性質は わかっているでしょう 旦那がそういう偏見で疑い深い人なら あえてそういう行動をとらないのが 賢明な妻ですよ！ 要するに自分の事しか考えてないから そうなる訳で 相手がどう思うか？とか 考えて決断されていけば 今後は同じ事を防ぐ事は 出来ますよ 結婚生活が浅い時は こういうトラブルはよくある事 その度に学習して 成長していくんですよ 私もそうでした(笑) 頑張って下さい！ 早く仲直りしてね！ (^◇^)／
- ilyf
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どっちも悪いです。不倫疑って怒るんだから旦那さんはあなたの事が凄い好きなんでしょう。あなたはあなたで預けているとは言え子供が居るんだから一言お母さんに遅くなるってメッセージ入れたり出来ませんでしたか？旦那が怒るのはその辺のズボラな所とあとは嫉妬です、嫉妬する位心配されてるんですよ？それを考えたら旦那さんに歯向かうよりも、彼のとこに早く戻って嵐が過ぎ去るのを待った方がいーと思います。男は単純だから直ぐに忘れます。お互いアプリのiPhoneを探すを入れておいたらどーですか？逆に旦那さんが嫌がるかもしれませんがw
- oya_zico
- ベストアンサー率19% (397/2006)
＞旦那と私、どちらが悪いですか? あなたが、旦那さんへの事前報告を怠ったことは全く悪くなく、 理解を示さない旦那さんが悪いと思ってらっしゃるのですね。 ということは、もし、旦那さんが、あなたへの事前報告ナシで、勝手にゴルフやドライブや友達と遊びに行っても文句を言ってはダメですよ～。 旦那さんだって、会社でのストレスがたまってるし、たまにはリフレッシュしたいだろうし、あなたには心配かけたくないだろうし。 まさか、感染症が流行しているこの時期に、あなたと生後２ヶ月の子供を連れて一緒に外出する訳にも行かないし。 例え、旦那さんの帰りが遅くなったとしても、旦那さんの携帯に電話をかけてもカバンにしまってて出ないかもしれないし、後で、旦那さんの知人がアリバイ工作？の連絡を入れてくるかもしれませんが、絶対に浮気だと疑ってはいけませんよ。 そして、 「出かけるなら出かけると、何で一言、事前に言ってくれないの！！！」 と、怒ってはいけません。 ましてや、浮気を疑うことなど、もっての他ですよ。
- KoalaGold
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里帰りで２ヶ月も滞在したというのが驚きです。 子供は父親の子でもあり、成長を二人で見守ることで愛情が湧きます。子供の世話が「面倒」と思っている限り、私がやった、あなたは何もしていないの詰りあいになります。 もっと顔を見ていたい、近くにいられて幸せ、今日は笑ってくれた、寝顔が可愛い。これを夫婦で分かち合うべきですので今回のケンカがどう出るのか、子供をそっちのけで邪魔者扱いしてないか心配になりました。 ２ヶ月の子供が公共機関に乗る、構わないと思います。この先も菌やウィルスにさらされるわけですが母乳ならば新生児に近い方がまだ安全なのです。というか、隔離して安全と思うのは無理だし、誰かに送ってもらう選択肢があるだけ贅沢だなと思いました。他に方法がなくて飛行機に乗せたり、皆通って来た道です。 夫婦二人が自分の言い分だけを通さずに、早く一緒に暮らして家族を作り直す方向に気持ちを開いていくように持って行ってください。 ここの質問でも「私が謝っても絶対に許せない」という憤りを持ち続けたら育児に影響があると思います。父親は会社に行きますが母親は接する時間が多いだけ、精神に抱えたものがあると子供は察します。子供を不安にさせるこの雰囲気、もうやめましょうよ。
