旦那と私、どちらが悪いですか?

質問

長文注意。

生後1ヶ月半の子どもがいます。

里帰り出産なのですが、母は仕事をしている人で、朝早くに家を出て、夜遅くに帰ってくるので、退院してからは毎日3時間置きの授乳、夜泣きに加え、洗濯、掃除、料理の家事全般を1人でしていて肉体的にも疲れてしまい、精神的にもかなりきつい状況でした。

そんな時に、保育士の友達に相談したところ、「たまには息抜きして、リフレッシュしてからまた頑張るのも赤ちゃんのためだよ、1ヶ月検診も終わってるんだし、私が見ててあげるから1日外に出て気分転換してきな。」と言ってくれて、一昨日、産後検診以来初めての外出で、友達とドライブに行ってきました。

もちろん子どもを預けて外出したのも初めてです。

母にはその旨を伝えて家を出たのですが、帰りが遅くなってしまい、それを心配した母が私の携帯に電話を掛けてきたのですが、気付きませんでした。

なので母が旦那に電話をしたらしく、旦那が私の携帯に怒りの電話をかけてきました。

それに気付いてから掛け直したら、なぜか一方的に不倫を決め付けられ、今喧嘩中です。

今週末に旦那が車で実家に迎えにきてくれ、自宅に帰る予定だったのですが、「こんな状況じゃ迎えになんて行けない、週末は自分で○○連れて帰ってきて。」と言われました。

私は車の免許を持っていなくて、帰るとしたら新幹線なので、自分で帰ってこい、と言う事は生後2ヶ月にもならない子を、感染症などが流行しているこの時期に、しかも長時間、人混みに晒せ、と言っているのと同じです。

旦那の言い分としては

・連絡がつかず、心配をかけた。
・連絡がつかないと言う事は不倫をしている。(何故そうなるのか理解が出来ません。)
・生後1ヶ月半の子を放って置いて遊び呆けていた。

これらの事を思ったようで言ってきました。

それに対し私は、

連絡がつかなくて心配をかけた事と、いくら保育士が見ているとは言え、子どもを置いて長い時間遊びに行った事は謝る、ごめんなさい。その日は午前中に○○(子ども)を預けた後、○○ちゃんと○○ちゃんとドライブに行って来ただけ。携帯をかばんの中に入れたままにしていたから連絡には気付けなかった。ごめんなさい。

と謝りました。

ですが不倫の事は旦那が信じてくれなかったので、一緒に行った友達から旦那に説明してもらい、落ち着きました。

ですが旦那はかなりキレていて、感情的になっているので私からは謝る事しかしていません。

でも、私としては、

・外に出て、たまたま連絡がつかなかったと言うだけで一方的に不倫を決め付けられた。
・その事について私からきちんと説明をして、友達に迷惑をかけてまで弁解したのに、その友達に対する謝罪、御礼。そして不倫を疑った事に対して謝って欲しい。
・私たち夫婦2人の問題のために、子どもを長時間外出させ、感染症の危険に晒すのはおかしい。

と思っています。

今、それを伝えたら、全然反省していない。と言われてしまいそうで言い返せません。

旦那は、喧嘩と言うよりは私だけが悪くて、それを叱っただけ。と思っていて、以前に同じようなあった時も結局私は我慢してただ謝る事しかしませんでした。

毎日旦那に責められる度に、なんで私だけが謝ってるの？私だけが悪いの?不倫を決め付けた事は無かったことのようにするの？と思って居るのですが、これ以上こじれるのが怖くて言えません。

18日の件は、私の母から子どもの感染症の事を旦那に伝えてもらい、迎えに来てくれる事になりました。

ですが、私たち2人の事はこじれるばかりで、解決しそうにありません。

どうしたら良いでしょうか。

このまま旦那の気が収まるまで謝り倒せば良いでしょうか？

回答No.18

noname#230156 · ベストアンサー

本当に個人的主観になりますが どちらが悪いと言ったら
先に原因を作った貴方だと思います。

実家に帰っても 全てやってるんです！なら
夫といても よかったんじゃないでしょうか？

そうすれば
一日位 ご主人が面倒見てくれたかも。

誰だって そんな踏ん張る時くらい
一杯あるじゃないですかー。
大人だもの…。
出掛けていたら気がきじゃなく
電話は何度も開きますよ？

預けることすら 気が引けますし。
私も ドライブだけ？って
疑ってしまうのは
同じ女ですので 信じられませんもの。
預けて ドライブで 電話は気づかない 遅くなる…全てが 母親 に繋がりません。

回答No.8

E-1077

何もないならこれ以上謝る必要はないと思います。
相手のご機嫌がどうこうじゃないと思います。
貴方は自分の非を認めて、今後はそのようなことが無い様にすると約束する
不倫は絶対にあり得ないので疑われたのは失礼だと思うので、その点のみ謝罪をして貰いたいといってもいいと思います。
心配してくれたのは分かる。けれどそれと不倫の疑いは決してイコールにしていい話じゃない。
産後一か月で不倫も何もないでしょう？って。体だってもとに戻っていないのだし。

また、二か月の子供を外気にさらすというけれど、確かに大変ですけれど、母体からの免疫があるうちに動くっていうのは普通の事です。でも迎えに来てくれるのですからそこは感謝しておきましょう。

最初にこれ以上謝る必要はないと書きました。
しかし今後の事もあるのでしっかりと話し合いをしておくべきだと思います。
二人に相違点があっても構わないと思います。
お互いの理論に矛盾があって相容れなくても、一応はそれぞれの考えを述べて、着地点を決めておくのが良いと思います。今回は「これでこの話は終わり！」とする。

何方が悪いって、どちらも悪いと思いました。

お子さんを中心にしてばかりではなく、あなた自身の心身の健康も優先させて、夫婦として親としてどうあるべきなのか、冷静になって話し合うのが良いと思います。

回答No.7

ayako728

第一に、質問者さんの旦那はよく言えば心配性で、悪く言えば疑り深い！(嘆息)だから、連絡がつかないだけで不倫と決めつけている。ただし、「保育士の友達からリフレッシュした方が良いと勧められた。そこで、友達が一日預かってくれると言うので、リフレッシュしてくる」と旦那に連絡しておいた方が良かったけどね。

第二に、どれだけお母さんが大変かを旦那さんが全く理解していないね！(溜息)赤ちゃんや幼児の頃は体力がなく、病気になりやすい。しかも、質問者さんは授乳、夜泣き等で満足に寝れない日が続く。質問者さんは旦那さんに赤ちゃんに関することをきちんと説明し、家事も出来るだけ旦那さんに手伝ってもらう方が良い。

結論としては、これからも質問者さんがいくら我慢しても、謝っても、説明しても無駄だと思うくらいでちょうど良いよ。だって、質問内容からすれば、旦那さんにはまともに話を聞く耳を持たないと思えるから。これから先はお義母さんに相談して、旦那さんに対処すればいいと思うよ(口悪く言えばお義母さんを利用してしのぐ)。だって、お義母さんからすれば実の孫は可愛い筈だからね。

回答No.6

山田 太郎（@f_a_007）

Q、旦那と私、どちらが悪いですか?
A、それを聞いてどうするの？

　大事なことは、これから良き父、良き母になるために《いかに励まし合う関係を築くのか？》ってことでしょう。「旦那が悪い！」、「いや、質問者が悪い！」というネット裁判をすることに何の意味があるってーの？

回答No.5

STICKY2006

>>里帰り出産なのですが
>>退院してからは毎日3時間置きの授乳、夜泣きに加え、洗濯、掃除、料理の家事全般を1人でしていて

それ、里帰り出産の意味無いでしょ。
今までお母さん一人暮らし？で、自分の家事やってたんだから、「あなたがその身体で」わざわざ請け負う必要もないでしょ？
何で家事やっちゃってんの？と思います。
（はっきり言うと、仕事してて大変だろうけど、自分の分の家事もやってもらうために里帰りする。だと思うんだけど。自分の考えとしては。

>>週末は自分で○○連れて帰ってきて。

なら、まだ実家でよし。

>>・連絡がつかないと言う事は不倫をしている。(何故そうなるのか理解が出来ません。)

不安になるかもしれないので言いたかないですが、「聞く話」程度のものです。。。
「不倫してると決めつけて言ってくる方が不倫してる」何てのは世の中たまーにある事です。

>>母にはその旨を伝えて家を出たのですが、帰りが遅くなってしまい、それを心配した母が私の携帯に電話を掛けてきたのですが、気付きませんでした。

思うところがいろいろとあります。
・とりあえず、「予定時間」を超えたのに連絡もしないのは完全にあなたの落ち度。
・というか、事前に「〇日、子供を保育士さんに預けて、Ａさんと××行ってくるね。」と旦那に言えばよかったんじゃね？
・母親も、旦那にどういう連絡したんだろうか？？（「娘がまだ帰ってきてないが、何か聞いてる？」とかか？
・〇〇ちゃんと〇〇ちゃん、巻き込まないでください。。。仮に、将来、××ちゃんから、「あなたと遊びに行った事を旦那に言って無くて遅くなったら、旦那が怒り狂ってる。間に入って。」とか言われたらめんどくさいでしょ？
・夫婦二人の問題に子供を危険にさらすのはおかしい。。。夫婦二人の問題に、友達と母親巻き込むのもおかしいですけどね。

>>・外に出て、たまたま連絡がつかなかったと言うだけで一方的に不倫を決め付けられた。

正直、全然別問題。
まずもって、旦那さんの言い分である、「連絡がつかずに心配かけた」点について何も触れてないので、「本当は自分は悪いと思ってないんじゃない？」と感じますがどうなんでしょうか。

「連絡がつかずに心配かけた」という点にだけ注目し、お互いに悪い点を反省しあい、対策・対応を考えた後、別の問題に目を向けましょう。
（価値観の違う他人同士が一緒になる以上、「どちらかだけが一方的に悪い」事なんて存在しないでしょう。その人的には、「それが普通」でやることなんですし。）

>>・その事について私からきちんと説明をして、友達に迷惑をかけてまで弁解したのに、その友達に対する謝罪、御礼。
>>そして不倫を疑った事に対して謝って欲しい。

まぁ、不倫は別問題ね。
それ以前の問題として、友達に迷惑かけて弁解してもらったのはあなた。ね。
謝罪するのはあなたかと思います。旦那が追加で謝罪するのは問題ないし、謝罪しないのも問題ないと思う。

「〇〇ちゃんと話させろよ！」と旦那が言ったところで、あなたが拒否ればよかったわけですし。
迷惑かけてでも自身の弁解してもらいたかったのはあなたの都合です。

で、「不倫」の事は別問題として、ひっくるめずに話し合いましょう。

>>私たち2人の事はこじれるばかりで、解決しそうにありません。

そりゃ、ビビって母親頼ってりゃ解決もできませんよ。。。ずっとそうしますか？
「二人だけだと話がこじれ続けているようにしか感じないが、どうにかして解決する方法を二人で決められないか？」と旦那と話が出来ないのなら、解決にも至れないでしょう。

まぁ、気持ちは分かりますけどね。
うちはどちらかというと妻の方が強いですし、「俺だけが悪いのかよ」も考える事はあるので。

ただ、だからと言って自分が悪い部分が大きくあるであろうことは確かなので、まずはその点だけに絞って、ちゃんと謝った上で、話し合いの体勢を作ってもらい、妻にも話聞いて終わらせる。
その際に、「自分としては」と、思うところは、別の話として、再度話し合いを行う。
自分はそうしているつもりです。

>>毎日旦那に責められる度に、なんで私だけが謝ってるの？私だけが悪いの?

言わない事は伝わりません。
言ったところで100%伝わるものでもありません。(100%伝わる事。なんてのは世の中にそもそも存在しないでしょう。価値観違う者同士なんだし。

キレて怖いから。。。も分かりますが、逃げてりゃ解決するもんでもないです。
「どうすれば、二人して話し合いが出来るのか？」を自分で考えて、一緒に考えて実践していきましょう。

回答No.4

gohide

私は二人の娘を育て上げたアラフィフですが、ハッキリ言わせて貰いますが
貴女もご主人も親としての自覚が全く無いですね。父親になること母親に
なることの大変さを全く分かっていない。
二人で罪の擦り付け合いをしていますが、そこに子供さんに対する謝罪が
何処にもありませんね。
まず母親である質問者様ですが、妊娠をして命がけで出産もして本当に
大変だったと思いますが、育児というのは出産のように一時的なものでは
無いのは最初から分かっていることですよね。赤ちゃんに3時間おきに
授乳することも夜泣きすることも家事育児をすることも母親になれば
当たり前のことであって貴女だけが苦しんでいるわけではありません。
夫婦であれば妊娠した時に出産後にどれだけの辛い育児が待っているかの
話し合いをして、夜泣きの時の対策や少しでも早く帰って来てもらって
妻の負担を減らしてもらう事を決めておけば良かったんです。
お母さんに頼りたくても出来ない現状も分かっているなら良い一層
夫婦として親としての心構えを持つべきでした。
今回は友人が手を差し伸べてくれてドライブに行ったのは息抜きにも
なるので良いのですが、質問者様はここでも母親としての自覚が全く持って
足りなかったという事です。もし子供さんに緊急事態があって電話が掛かって
来ていたとしても鞄の中にスマホを入れていたからと言って分からなかったと
言い訳できるでしょうか。子供を預けている母親なら1時間に1回もしくは
2時間に一回ぐらいは子供を預けている友人に聞くのが当然です。でも
貴女は母親の自覚もなく友達とドライブを楽しんで更に夜遅くまで遊んで
居たんですよ。旦那さんが怒るのは無理もない事です。ただ不倫にまで
考えが発展するのは可笑しいですが。
母親になったのであれば友人よりも自分のお腹を痛めて産んだ子供が最優先
出なければ子供が不幸せになるだけです。ご主人の事を怒ることも可笑しい。

そして旦那さんですが、奥様が命がけで産んだ子供を自宅で一人で頑張って
育児をしているにも拘らず、父親として旦那として妻の事を何にも考えていない
のは育児放棄をしているのと同じです。自分が出来ない事を奥様がしてくれて
いることに感謝をしないといけないのに奥様が少し息抜きをしただけで
勘違いも甚だしい考えを押し付けるなんて父親として旦那としての自覚が
無さ過ぎます。育児は夫婦でするものであって奥様一人に負担を強いるもので
あってはならないんですよね。それに関しては質問者様の気持ちも分かりますよ。

長々書きましたが、あなた方の宝物であるお子さんを育てるのは義務であり
親として成長を見守るのも大変な時間と労力が要りますよ。
でも世の中の人がみなさん子育てをしている中で誰しも不満はありますが
それは夫婦でしか解決は出来ないんですよ。
今回は夫婦としての計画性の無さがこのような結果を招いたんだと自覚して
二度と同じことが起きないように夫婦の時間を大切にしてくださいね。

回答No.3

akauntook

別にどちらが悪い事でもないし、どちらが悪いとしても、夫婦関係では関係ないですよ。

どちらが悪いかを答えにしようとしている時点で、考える方向性が間違っていると思います。

あなたもご主人もそれぞれ異なることで、間違っています。

まずはあなた。
子育てに疲れて息抜きをすることに、何ら問題ありません。
問題なのは、事後報告であることと、連絡がつかなかった理由です。

里帰り出産って、あなたが楽をするために、旦那さんの世話をしないで実家に帰るって事ですよね。

夫婦で決めたことでしょうから、里帰り出産が悪いなどと言う話ではないですが、里帰り出産することにより、出産前にあなたがしていた家事をやらなくなって、旦那さんに負担となった。
あなたは当然出産したので子育てが負担となった。

夫婦の子供なのでそれぞれに負担があっておかしくはないと思いますが、お互いの苦労が見えないので、それぞれが互いに配慮することは難しいと思いますね。

里帰り出産したことで、旦那さんも楽だった部分があると思いますし。

で、里帰り出産している時点でこれらが前提条件ですから、事前連絡していないことがまずおかしい。
あなたのことが見えない相手に、後からあなた主観でのあなたの都合だけを押しつけられても受け入れづらいと思いますね。

次に、電話に出られなかった理由です。
この状況で羽を伸ばすのは良いでしょうが、子供に何かあれば自分に連絡がくることは前提条件ですね。
つまり、カバンに入れていたから気がつかないのは仕方ないのではなく、気がつかない可能性を想定して、カバンに入れないという選択肢を取らなかったことが問題でしょうし、これを想定しなかったことも考えが甘いですね。

だから、謝るならこの点と今後の改善策の提案ですね。

ここまではあなたの話をしましたが、旦那さんの話は全く別の話です。

>連絡がつかないと言う事は不倫をしている。

なぜこうなるのかわなりますよ。
旦那さんは論理的根拠よりも、自分の気分や思い込みを優先するってだけです。

今までの関係で、こういう相手だとわかりませんでしたか？むしろ結婚する前に。
どちらにしても、既に結婚していて子供もいるわけですから、あなた自身がどうしたいのかを考えたら良いと思いますね。

そういう旦那だからと割り切って諦め我慢するのか、とことん言って謝らせるのか、他にどうするか。

私は論理的根拠を元に判断するので、感情押しつけられるのは不満ですね。
まぁ、夫婦だから疑わしい状況をつくったことにも非がありますが、私なら相手にも同じことをしてみますね。

私は我慢とか嫌いなんで、ハッキリ言います。
この世の中はお前の気分だけで回ってない。
全ての事には必ず根拠がある。
根拠を考えられないお前はアホなのか。
ちゃんと説明しているんだから、理解しようと努力しろ。理解できないなら何が出来ないのか根拠を示して説明してみろ。

回答No.2

athlonxp1800

不倫の誤解が解けているのですから、私は何も言わない方が良いと思います。

旦那さんが何故怒ったのか分りませんか？
貴女のことが好きで心配だからですよ。

40歳過ぎで包容力のある男性や嫁に関心がない男ならスルーで出来る事件なんですがね。
まだ旦那さんは年齢が若いから自分の気持ちが前面に出て感情的になりやすいのですよね。

他の回答者さんもおっしゃってますが、旦那さんは貴女が居なくて寂しい思いをしてるでしょう。

理不尽に感じている貴女は旦那さんに言いたいことがいっぱいあると思いますが、旦那さんからすると「言い訳」にしか聞こえないのです。

旦那さんと久しぶりに会ったら、抱きついて「ごめんね」だけで良いですよ。
蒸し返すような言葉は控えて下さい。

家に戻ったら旦那さんに子育てを手伝わせること。
お風呂に入れたり、おむつを替えたりするようお願いしてください。
怒った口調で「○○してよ」と言われると手伝う気が失せます。
優しい口調で「○○してくれると助かるな」で旦那を動かして下さい（笑）
頑張って下さいね。

回答No.1

o09080706o

＞・連絡がつかないと言う事は不倫をしている。(何故そうなるのか理解が出来ません。)
　産んだ女性の側からしたら、疑いすぎですが、男性の側からみると、結婚した当初は自分が最優先でした。
　妊娠がわかった後から１年近自分のことが最優先ではなくなっていて、寂しい思いをしてきたのでしょう。それで、浮気したいという気持ちと戦ったりもしてきたのではないでしょうか。

　寂しい気持ちに一応気付いてあげてるということを表現してみましょう。謝るだけだと、旦那さんを寂しい気持ちの中に閉じ込めることになってしまいます。

＞今、それを伝えたら、全然反省していない。と言われてしまいそうで言い返せません。
　これは、言いましょう。ただの条件の通告ですから。うまくすれば伝わるはずです。