どっちが悪い？相性の問題？

質問

どっちが悪かったのでしょう？それとも相性の問題？昨日、彼とカフェに行ってパフェを食べることにしました。大きかったのでパフェをシェアすることになり頼む段階で、私達がオリジナルで頼めるパフェで、アイスやトッピングを二種類ずつ、ソースは一種類選べるタイプのパフェでした。彼氏はどれがいい？と聞いてきて私は何にしようかなーと考えてました。彼氏も私も結構相手の出方を見る所があります。私は相手が自由に選んでくれた方が楽なことがあり彼が何にするか黙って選びながら伺ってました。彼は組み合わせもあるよね。と言っておりトッピングは何がいい？と聞いてきたので、美味しそうなやつをあげていきましたが、話が進まず。アイスとトッピングは二種類ずつ選べるみたいだから、一個ずつ選ぼ！と提案しましたが、でも組み合わせがあるからなぁと言われ、これとこれは組み合わせがおかしいあなぁと彼はずっと悩んでました。私的にはそこまでおかしくなければそこまで組み合わせを気にしません。彼はソースはベリーかなぁと呟いており、彼にソースは何がいい？と聞かれたのでキャラメルがベリーかなぁ。チョコソースはあまり好きじゃない。と返事をしたら彼は黙りました。彼は多分チョコソースが一番好きだったかもしれません。ちなみに私はベリーもそこまで好きではないですが、残りの抹茶ソースよりかはマシだったのでそう返答しました。組み合わせの件を、何度も確認され面倒くさくなり、一個ずつ頼むかぁと言ったら彼はイライラしたのか「だから！組み合わせがおかしかったら駄目だから、確認してるんだよ！あずきとブルーベリーとか！」と責め立てられるように言われ、私は黙ってしまい最終的にはシェアして食べました。最初に選んだ段階でトッピングはブルーベリーとあずきの話は一個も出ず、いちごや、チーズケーキ、パイかアーモンドタルトで悩んでました。どれにしても組み合わせはおかしくならないと思ったのですが。。そんな時に、あずきとブルーベリーになったらどうするの！という反応はおかしいと思いますし、あずきとブルーベリーになりそなら、そこで考えると思うのですが。。
これはどっちが悪いですか？ただ相性の問題もありますよね？

回答No.11

inuusagi_8 · ベストアンサー

どっちが悪いというか、どっちも不器用そうだなとは思います。
彼の方がより融通が利かなさそうですが。

食の好みが違うのに一緒に頼むなんてことをしたら、我の強い者同士なら喧嘩になります。
彼はカップルらしく一つのものをシェアして食べたいという気持ちに固執し、
さらに自分の食べたいものを食べたい、その上テイストを揃えたい。
一人ならば容易に叶うものをわざわざ味覚の異なる相手と一緒にと、
自分でどんどんハードルを上げて言ってしまったのでしょう。

しかもいったん決めたことを覆すのも今更嫌だったと見えます。

相性の問題と言えばまあそこまでですが、
二人で仲良く食べたいという大前提を忘れさえしなければ、
その辺りは妥協も協議もできたんじゃないかと思います。
そして最初の前提から外れそうになった時に、きちんと引き戻せる人がどちらか一人でもいれば。

お二人はいい意味でも悪い意味でも対等で、行き当たりばったりの船なんだと思います。
選択肢が多ければ多いほど迷うし、船長もおらず海図もない。
道を誤ればどこに戻ればいいかもわからなくなり、簡単には復帰できないのです。

船長が多少頼りなくても、サポートや誘導が上手な人が乗っていれば、
目標だけ定めてもらいその他は要所要所での念押しで安全運行も可能です。

現時点ではどちらも思った通りに船を進ませることはできませんが、
お互いの努力次第では相性が良くなると言うこともないわけではありません。
ぶつかり合いながらお互いを理解し受け入れることで徐々に息が合ってくる、合わせていけるようになる人もたくさんいますので。

回答No.12

fushigi2012

相性も有るでしょうが、何故、１人１つのパフェを頼まなかったのでしょう。
別に食べきれなければ残せば済むことです。
どちらか一方が自分の好みでパフェを頼んで、片方が少しもらう方法でも良いでしょう。

何だか、相談者様達は『合わない相性』に目をつむって、無理やりカップルを演じているように思えます。

相談者達は、その場はまとまったようですが、オーダーを取りに来た店員や周囲の人にはどう思われたでしょう？
『どちらが悪い』と質問する以前に、『このカップル、どう思う？』だと思います。
二人のケンカは勝手ですが、周囲のことが見えないようだと、将来は有りませんよ。

回答No.10

espresso1081

イライラして口調が荒くなる方が悪いに決まってます。
賢い人はそんな下らないことでイライラするくらいなら相手に任せるか、シェアしない。
彼は、そちらの道があることを知らないか、知っていて怒る方を選ぶのかわかりませんが、怒るしか出来ないということは、問題解決能力なしですね。
今回はパフェの問題ですが、色んな選択の場面で同じ法則が発揮されると思いますよ。

質問者さんも雲行きの怪しいところで上手く持っていける調整力があればいいですが、未熟は悪ではないので悪くない。
攻撃的なのは悪です。しかもそんな下らないことで。バカみたい。

回答No.9

eagle330

うーん・・・

冬に食べたくなる物じゃ無いので　色々迷った・・としか　感じられない・・

夏の暑い日だと　絶対　決める時間よりも食べたいを優先するので　何でもイイ・・に　なるのだが・・

回答No.8

sakura88kahori

楽な方に流れようと相手を気遣いすぎて下手に出すぎている質問者様も悪い。

自分の意見を提示せずに感情的に責める発言をした彼も悪い。

質問者様は面倒だから相手に任せたいというなら、私は〇〇は苦手だからな～という自我は捨てた方が良いです。

彼は組み合わせなど、細かいことにこだわりを持つならまず自分が良いと思う組み合わせを提示してから確認を取るという姿勢が必要でしょうね。

相性の問題とか気にしなくて良いですよ。

上手くやってく気がお互いにありゃ誰とだって相性抜群です。

回答No.7

ShidaraReitos

どっちも悪いなあ。パフェでそんな喧嘩して他のお客さんへの迷惑を考えていないことがね。
食に対する拘りってのは、個人差があるんで一括りにはできないけど、君も彼もデザートについて一歩も引き下がらないくらいのものだってことは分かった。

拘りすぎるという意味では相性がいいのかもしれないよ。
※私なら、面倒な注文や拘りをせず、さっさと食べる。こんな不毛な争いをしてたら、折角の甘いものもまずくなるよ。

お礼

ありがとうございます。喧嘩はしてないです。何がいいかなぁという話が延々に続き、彼があずきとブルーベリーになったらどうするの！とちょっとイラッとした口調になったので、まぁそうだね。と言って選んでシェアして食べました。私自身、特に拘ってはいませんが、一緒に選んだ方が楽しいのかなと思い選んでおりました。

回答No.6

qookuuqoo

相性の問題です。それと距離感を間違えています。
仲良くそういう事が出来る相手なら良いですが、それが出来ない相手とそういう距離感になったのが間違いです。

相手はシェアしたいと言っても少しも相手に合わす事が出来ない子供ですし、そこで「別々に…」とさえ言えない間柄なのはどうなのでしょう。

彼は最初からシェアできるような成熟さがないのに、怒って相手が黙ってしまうと結局声を荒げれば従うという事を学習してしまったはずです。
そういう人と付き合うのなら、あなたはもう少し自己概念を成長させなければ嫌な思いをする事が続きますよ。

お礼

ありがとうございます。言い争いっぽくなると彼は声を荒げるのでそれが凄く怖いです。言い争いは苦手なので、険悪な雰囲気になりそうだったら喧嘩っぽくならないよう仲は取り持ってはいます。私自身もっと成長しないといけないですね。

回答No.5

sentencespring

どっちも悪くないです。
個人の好みの問題です。
言い合いになった時点でその店で注文するのやめればよかったですね。

回答No.4

SPS700

これはどっちが悪いですか？ただ相性の問題もありますよね？

　どちらも悪くありませんが、お二人の相性というか、「組み合わせ」はうまくいかないと思います。

　解決法は簡単で、それぞれ好きなものを選び、それが両立できる時だけ、共有すればいい、二人とも既成偏見があるのに、外見だけを相手に合わせる振りをすれば失敗です。

お礼

やはり組み合わせ悪いですよね、常々感じております。ありがとうございます

回答No.3

zabusakura

相性かな？

私のとこなら、そんな合わない物を選ばないと思うから「好きなの、食べたいのを
決めればいいよ。」と言ってくれるか、別々に頼みますね。

お礼

ありがとうございます。確かにそんな感じになりますよね、、今までこんな事で話し合った事がないので急所出来ませんでした。

回答No.2

noname#255857

そうだね..。相性かな。
融通日聞かなくて、ちょっと面倒くさい彼氏ですな。

そんなことどうでもいいじゃん、面倒くさい、
と私なら「すきに決めていいよ、ニコニコ」
で済ましちゃうもん。
パフェごときで彼女とギクシャクしたくないし...。