母親って必要ですか

質問

見てくださりありがとうございます。

ほとんど 愚痴のような感じになるとは思いますが申し訳ないです。

専業主婦で
ご飯も作りたくない
掃除もしたくない
お皿も洗いたくない
子供にお金をかけたくない
八つ当たりはする

それなのになぜ
家をでるなというのでしょうか

帰りたくもない家に自分でして
それでも帰ってこいという親は何なのでしょう。

そして どうやれば家を出れますか。
お世話になっているとは思っているし
感謝もしているので 強行突破はしたくないです。

回答No.6

LOTUS18

お母さんにとってKOKORON3355 様は
イライラモヤモヤのはけ口になってくれて
やりたくないことを全部やってくれる
とても都合のいい存在なのだと思います。
身体的ストレスも精神的ストレスも軽減されるので
甘えきっているし
ずっとそばに置いて利用したいと思っているでしょう。
自分が楽だからです。
KOKORON3355 様のことなど考えていません。

お父様はいらっしゃるのでしょうか。
相談してもどうにもならないですか？
おいくつなのかわかりませんが
進学や就職の時期が家を出やすいタイミングなので
それを逃さず交渉することです。

あと
結婚して家を出るのも手段ではあります。
新たに家庭を作るので、
「一人だから心配」とは言えなくなります。

強行突破したくないなら敵（お母様）の攻略方法を考えましょう。
趣味嗜好、思考パターン、何を望んでいるのか
分析して彼女が望むようなワードを使い
彼女の心に訴えかけるような交渉をしてみましょう。
結果家を出ることができれば勝ちです。
それに至る道をたくさん考えてみましょう。

回答No.5

noname#227506

残念ながら、
今の質問者さんに一人暮らしを始める事はできません。
問題の元凶は質問者さんが、
自分に自信を持っていない事です。

生きる事は戦う事です。
その気になれば、どうとでも戦いようはあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

ですが、肝心の質問者さんにそれをする気がない以上、
どうする事もできないです。

今の質問者さんに必要な事は、
母親の悪い所、弱点を徹底的に探すことです。

人の世の本質は詰まる所、生存競争です。
ともすれば、これがそんな真っ白なものである訳もありません。
結局の所、人の世とは真っ白な綺麗事では動いていません。

日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用に値しません。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべき。

「なんだ、母親ってこの程度の人間なのか」
質問者さんがこう思えるようにならない事には
この問題は解決しません。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

お礼

結局強行突破になってしまうのですね。

家族を納得させてから出ていきたいというのはそんなにも難しい事なのでしょうか。

いい関係でありたい。そう思うのはおかしい事なのでしょうか。

強行突破は最終手段として持って置きます。
しかし その前に できることをやりたいのです。

回答ありがとうございます。

回答No.4

natnat1107

質問者さんが代わりに家事をやってくれるからなのでは？というのも半分ありますが、何だかんだ寂しいんだと思いますが。不幸せなら強行でも出たほうがいいですよ。相当心の負担が楽になると思います。

お礼

私だけが楽になって
私だけが笑っていられればいいのかと
考えると悩みどころです。

回答ありがとうございます

回答No.3

hareruuu

どうしたら家からでられるか。。
社会にでて仕事をもち、自活できれば家からでられます。
これは親がまともだろうが、感謝してようが、世話になってようが関係なく誰もが必要なことです。

子が大人になれば親はいりません。
要はあなたが社会で生き抜き、いずれは健全な家庭を持てれば良いのです。
そしてこれが最大の親孝行です。

親が家にいなさいと止めたからでられないと言っているうちはまだまだ子供。
本気で家をでたい人なら親が何を言っても家をでます。これが巣立ちです。

お礼

社会にでて自立しても危ないからと言われました。

私と母はお互いうまく行かない時が多く
血も繋がってもいません。

同じに家に住んでいても
こんなにも脆く不安定なのに
私が強行突破して
それでも家族でいられるのでしょうか

どうすれば安心して
家を出してもらえるでしょうか。

回答ありがとうございます。

回答No.2

zabusakura

話し合って出れるのなら、もうとっくに叶ってるのでは？

お世話になってる、感謝をしてるのに「母親って必要ですか？」なの？

そんなこと言ってたら一生、出れない気がしますが・・・

お礼

子供っぽく自己中心的で疲れる
世話をする気がないなら
親はいるのか？と思いますが

母のことは好きです。
親としてではありませんが

なので 嫌な思いはさせたくないと
思ってしまいます

回答ありがとうございます

回答No.1

handlelight

感謝もしているので 強行突破はしたくないです」←其処を敢えて 強行突破すれば見えてくるものがあるのにな・・

お礼

親がこわいのもあり
私にはハードルが高そうです。