ご意見お願いします

質問

質問失礼します。

昨日彼氏と初めての大げんかをしました。
理由は私が友達に惚気を話していたら
たまたま彼と知り合いのその
友達の先輩と会って（私はその先輩は名前しか知りません）
友達が先輩に私が話した惚気の内容を
話した事が人づてに彼に伝わってしまったのが
原因です。
元々、彼はあまり私と付き合ってる事を
周りにばれたくないらしく付き合ってるの？
と聞かれても違うとか付き合ってないとか
言っていて、私がSNSに出掛けた時のことを
投稿したらこっ酷く怒られたので
ここ最近は付き合ってるの？と聞かれても
やんわり流すようしてました。
友達が先輩に話してる時も一切私は
喋ってません。
ふざけんな、いい加減にしろ、頭わいてるのか本当ボロクソに言われました。
人づてに聞いた事なので彼から話を
聞くと話は盛られ、一部私の友達が言った事が
噂として広まっていました。
あまりにもボロクソ言われたので私も今までの不満をぶちまけ（付き合ってる事を否定することなど…）収拾がつかなくなり暫く会わないと私からメールをし今になります。

正直、私が話したのが発端だと思いますが
友達が話したこと更に先輩から周りに
話が盛られて本人に伝わってなど
私だけが悪いわけではないと思います。
私が話したことない内容も噂として
本人に伝わっていたので…
どんなにメールで詳細を話してもお前が話し始めたんだからお前が全部悪い。友達の責任にするとか頭おかしいんじゃないのと言われて
腹が立って仕方ないです。
ですが、好きな気持ちは変わらないので
こんなしょうもない理由で別れるのも
嫌です。
今年いっぱいはほっとこうと思ったのですが
こんな気持ちで来年を迎えてもなという気持ちもあります…
皆さん喧嘩した時どのように仲直りしてますか？
初めての喧嘩の為どのように接していけばいいかわからないです。
ご意見、アドバイスお願いします

長文失礼しました。

回答No.6

blazin

本気で仲直りしたいなら・・・
一旦彼が望む世界を「全面的」に受け入れる。
素直さを示して、彼側の溜飲を下げる。
それしか無い。
受け入れる作業も半身にして、
いや、でも・・・（私だけのせいじゃないもん！）
その姿勢で居続けたら、
彼は貴方を見限ってしまう。
素直にもなれない中途半端な奴、と。
それが嫌なら、
一旦貴方の方が全面的に悪かった、
そういう事に「する」んだよ。
たとえ不本意でも。
彼から見たらそうなんだから。
貴方が全ての事の始め（発端）
貴方の動きが無ければ、
友達云々自体が無い。起きていない。
貴方は、
自分は確かに事の発端（元凶）だけれど・・・
その後に生じた尾ひれや広がりは、
私の手から離れた別次元の話よ！（私のせいじゃない！）
そういう考え。
だからぶつかるんだよ。
ぶつかりたくないなら・・・
一旦私が全ての発端（原因）
私の動きが無ければ、何も起こらなかった。
本当にゴメン（私のせい）
先ずそれを受け入れて、
彼に受け入れたという納得を「与える」事。
与えた後で、
仲直り（仕切り直し）が出来た後で、
お互いに穏やかな心を取り戻した後で・・・
私だけが悪い訳じゃ無いと感じた部分。
全部が私のせいにされたのは凄く苦しかった事。
それを、
不平不満という形に「せず」に、
素直な気持ちとして丁寧に伝えるなら・・・
既に受け入れ作業を済ませた後の彼は、
貴方を頭ごなしに否定はしない。
貴方の気持ちにも寄り添える余地は示してくれる。
言い換えれば、
仲直りの時点で、
いや、私にも言い分があるわ！（私だけのせいじゃない！）
それをやったら完全に振られてしまう、という事。
貴方も感じているように、
彼は貴方との交際に個人的には満足しているけれど。
世間体（周りの目）に対しては、
少し隠したい（公にしたくない）部分を持っている。
貴方には少し耳が痛いかもしれないけれど。
彼は、
貴方レベルの彼女で完璧に満足している、
そう思われたく「無い」と思っている彼氏。
理想は高い。
彼が、
貴方の惚気を感情的に否定する理由は？
⇒貴方の惚気話を通じて、
彼もあたかも貴方に対してゾッコンで、
貴方だけで世界が埋め尽くされても構わない！
そんな風に見える事を嫌って。
貴方レベルで、
全面的に満足していると思われたくない彼。
頑張れば、
もっと素敵な彼女だって見つかる（得られる）
そのスペースも無くしたくない彼は、
貴方だけに満足している姿を見せたくなくて、
周りには貴方との交際を「秘して」いる。
貴方の為に書くなら・・・
貴方を思う気持ちは全然中途半端では無いよ。
それは信じて良い。
ちゃんと彼氏として、彼女である貴方を好き。
でも・・・
彼は世間体（周りの評価）も欲しい人。
周りの評価としては、
貴方レベルで落ち着いたと思われるよりも、
もっとレベルの高い異性とも交際している（出来る）俺。
そんな風にも見られたい欲がある。
そのレベルの彼女が出来たら、
その時は自分の方からどんどんアピったり、
惚気や自慢話も平気でするのが貴方の彼。
でも、
あくまで個人的に好きレベルの彼女（貴方）なら・・・
今貴方が喰らっているように、
周りには付き合っている事を余り公にせず、
あくまで個人的な（狭い範囲、二人だけ）
その範囲で付き合おうと考えている彼。
そんな彼を不誠実だと思うか？
そういう形でも良いから、
不器用な私を彼女として選んでくれた事に感謝して、
これからも彼と付き合い続けたいと思うか？
それはもう貴方次第だ、という事。
貴方にとって彼は、
惚気も出来る位オープンに出来る存在。
対して、
彼から見た貴方は、
自分（彼）とお似合い（釣り合っているね？）
そうは思われたく「ない」存在。
好きは好きだけれど、
ガッチリと結び付けられたくない存在。
そう考えている。
その分、
苛立った時の彼の言葉は「ボロクソ」なんだよ。
元々ガッチリと関係を捉えていない分、
苛立つと平気で相手を突き放せるんだよ。
同じ交際でも捉え方が全然違う二人。
その違いを踏まえて、
貴方もこれからの関わり方を考えていく事。
大切にしてみて☆

回答No.5

monroe24

そら、先輩が馬鹿。チクる話をねじまげる。盗み聞きは馬鹿です。彼氏もあなたとの付き合いを隠さなくても、どうして先輩は盗み聞きやねじまげたりや、最低な事をするかその先輩に会わせてちょうだいと詰め寄ったら？

回答No.4

sentencespring

まわりに付き合ってることを隠す、
付き合ってることを言うと切れる、
本当に付き合ってるのでしょうか？
付き合ってると思ってるのはあなただけなのでは。
彼氏の中ではあなたとの仲を公にしたくないって、
これは公的に付き合ってるとは言わないのでは。

回答No.3

zabusakura

そもそも何で隠すんだろう？そういう話は、してない？

してて彼の意見に納得してたら、あなたも人に話したりＳＮＳ載せたりは、しないよね？

話し合いが足りなかったんだろうね。ここまでに、なったら話す、きっかけすら
難しいだろうね。

彼の怒りが収まるのを待つか共通の信用出来る人に、とりあえず、きっかけを作って
もらうしかないような気がします。

タイプが違うから参考には、ならないと思います。話し合う、うちに仲直りなので。
何もかも拒絶ってことは、無いので。

回答No.2

kamunabi

仲直りは難しそうですね。
彼は、周りに隠したい秘密主義のタイプです。
自分のプライベートが、他人を周り回って自分の耳に入ってくるのが一番嫌いな人間なんですよ。
その一番嫌な事を、自分の彼女が発端でされた訳ですから、貴女を「秘密をペラペラ喋る信用ならない人」と認識していると思います。しかも、SNSの投稿でも怒られたんでしょ？
今回は無理かもしれません。

ところで、何故彼は付き合っている事を知られたくないのでしょうか？
貴女はその理由を聞いて、説明を受けて、納得して、付き合っているのでしょうか？
もし明確な説明もなく、頭ごなしに怒られたのなら、彼の説明責任を問うことは出来ると思います。
いずれにせよ、彼と貴女は価値観が違うと思います。
彼は少々偏屈だし、責め方もヒステリックですから、楽しいお付き合いは難しいかもしれません。
もっと大らかで、楽しい人と付き合った方がいいかと思いますよ。

回答No.1

Dr_Hyper

好きなのはわかりますが，隠しておく意味は分かっているのですか?
恥ずかしいとかそれだけなら，お子様過ぎるのでそのうちもっと酷いことになりそうです。

友達に気を遣わせるから。
とか，別れた彼女に悪いから。
とかあなたに最大の優しさを与えられないで，あなたの気持ちを犠牲にして彼が大事にするものは何なのかはちゃんとハッキリさせておくべきですよ。

その上で，あなたも彼との距離を考えた方がいい。
正直今回あなたが悪いところは一つも無い。と私があなたの男友達なら言います。
価値観の違いなんでしょうけど，秘密にするのがどきどきして楽しいのと，罵倒されてまで秘密にするのは意味がちがいますからね

まあそれでもどうしても仲直りしたいのであれば，初詣いく？で良いと思います。
ああ，クリスマスプレゼントほしかったなぁーとすねてみるのもかわいいし。

お幸せに。