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気難しい旦那に悩みます
旦那のことで相談させていただきます。 私は2歳になる息子と妊娠5ヶ月目の専業主婦です。 これまで旦那とは離婚しようかと考えていましたが、優しいところもあるので子供のことも考えなんとかやってきました。 悩みというのは最近動きが活発になりイヤイヤ期も少しある息子が、得意げになって部屋の中でジャンプをします。 マンション住まいとあって下の階の方に迷惑にならないように私は口で注意説明します。 何度か言っても分からない時はオモチャに意識をむけさたり、お風呂タイムにしたりします。 それでもダメなときは息子の手を叩いたり、目を合わそうとしない息子の顔をグッと押さえて私を見させるようにはしてます。 しかし、旦那は注意説明もなく大声でコラァ!と怒鳴ったり頭を抑えつけたりします。 何度か私からまずは口で説明してみてとつたえましたがダメです。 一昨日はジャンプした息子を逆さまに持ち上げていて息子は恐怖で大泣きしました。見てる私が辛くなり『辞めてよ！』と言いましたが伝わっていなく、昨日も逆さまに息子を持ち上げました。息子は泣きその拍子にオモチャに目元が当たってしまい軽く内出血をしてしまいました。 大事には至ってないですが今も息子の目元を見ると辛くなります。 私は最近まで重い悪阻で旦那の料理を作る事が出来なかったり、寝たきりで息子のお風呂や面倒を任せていました。 その都度お礼伝えて感謝してるところもありますが旦那の気難しい性格を思い出すとこの先不安になります。 以前、旦那のモラハラで後頭部から顔面にかけて帯状疱疹ができたり、何年間もの旦那と義両親の不仲をそばで見ていると 子育ての環境として良くないと思うようになりました。 長文、駄文になってしまいましたが皆様のご意見を教えてください。
- shinoko5856
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- HutsuunoHito
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あくまでこの内容だけなら、旦那さんは普通だと思います あくまで個人的な見解ですが虐待かどうかの境界は、愛情があるかどうかだと思います 逆さ吊りっていうけど、遊んでるときにもやりますよ 違いは怒っているか、笑っているかだけでやってる事は同じでは？ 我が家は嫌われ役を決めて、父である私が厳しくするようにしてます その代わり、遊ぶ時や褒める時は思いっきり笑顔で相手をするよう心がけてました ケガをさせてはいけませんが、最近の未成年者の犯罪やイジメなどを見ていると親の躾が足りないような気がします 親の方もかっこつけて厳しくしないで、結局はノイローゼになったりして本末転倒な例が多いような気もします 極論ですが、下階の住人に殺されてしまう事件だってないとはいえない世の中ですよ ご主人に超えてはいけない線だけ分かっているかをやんわりと確認して、感謝と頼りにしている事を伝えれば問題ないと思いますよ うちは私が厳しくした後に家内にフォローをするよう連携をしてました 子供にはお父さんが悪いとか言ってはいけません、「だからママがやさしく言ってるうちにやめないから・・・ママも付いててあげるからパパに謝りなさい」と躾けましょう そのうちお父さんの出番がくる前に察するようになります くれぐれもご主人をのけ者にしてはいけませんよ、厳しくする側も結構つらいし寂しいものです・・（笑） ※過去のモラハラ等、御主人の人格に問題があれば話は大きく変わりますのでご注意下さい
- hora-sexta
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小さな子どもさん、連れ合いさんの言動で心を痛めていますね。 「しつけ」と「体罰・虐待」は異なるものです。良くしつけと称して”体罰”を容認する意見がありますが、大変問題です。しつけという文字には「躾」と「仕付け」の２種類がありますね。前者は作法を体に染込ませる意味合いで「矯める」という行動が出てきます。その一つの方法が「体罰」です。後者は着物を縫い上げる時、布地がずれないように仮に留めておくもの。社会を構成するひとりの人間として「マナーとルール」を身につけることは必須です。それを身につける時大人はあくまでも子どもの主体性をサポートするもので、最後に仕上げていくのは子ども本人だという考え方です。大声で怒鳴ったり叩いたり逆さづりにすることは「虐待」です。夫が妻へ（逆パターンもあります）暴言を吐いたり暴力を振るうことは「DV]という認識が広まって来ました。その行為を子どもの目の前で行えば「面前DV=虐待」として通告されます。そもそも子どもに対して暴力をふるったり怒鳴りつけるのは、怒鳴った側の感情の問題です。イライラをぶつけているにすぎません。怒鳴られた方は、自分が何をなすべきか分からないし、伝わりません。ただ怖い思いをするだけです。 小さなお子さんに、騒ぐな云々を伝えることは大変困難なことです。「場」の認識を育てないといけません。ここは大声を出していい、走り回っていい。ここでは、静かに本を読んだり、おもちゃで遊んでいいという認識です。それには、忍耐が必要ですし工夫が必要です。前に指摘がありましたが、部屋の中で飛び跳ねるより、お母さんとおもちゃで遊んだり、膝の上に抱っこしてもらってお話を聞かせてもらったり、そちらの方が楽しいという経験を地道に積み上げないといけませんね。「ありがとう」とか「ママはうれしい」とか「すごいね、今日は飛び跳ねずに静かに過ごせたね」とか、子どもを受け止め・認めることが大事だと思います。ぎゅっとだ抱きしめてあげるのも効果的です。 お住いの市町村には「子ども相談員」とか「家庭児童相談員」がいます（通常 福祉課 です）。また、県には「児童相談所」があります。2歳なら保健師さんに相談するのもいいと思います。遠慮せずに、出かけて行って相談されては如何でしょう。電話相談もあるはずです。外出が難しい場合は、近くの公民館や支所まで来てくれます。市町村で異なりますが、家庭訪問もあります。同じ悩みを持つ仲間を紹介してくれたり、親子でトレーニングができる場へ繋いでくれたりしてくれます。DV相談にも乗ってくれます。そちらは「女性相談員」です。個人的にはDVを心配します。
躾とは何か、口で言って解らせる、2歳児には無理かと思います。勿論、例外は有りますが。いけないことルールを教えるには、痛い目に併せる事も、旦那さんがしていることなど、まだまだ優しい範囲ですよ。あなたのような育て方の人、子供が大人になってから後悔してる人多いですね。勿論 虐待は論外ですが、いけないことルールを理解できる歳になってから、口で諭すようにすればよいのでは、息子のお風呂や面倒見てくれているんでしょう、いい旦那じゃないですか。その都度お礼伝えて感謝してるところもありますがって他人ですか、質問文章から受ける印象では、あなたのほうが気難しいように思われますよ。きっと妊娠5ヶ月目でイライラしているのでしょうか。素直に旦那に甘えてみれば案外うまくいくような気がしますが。
貴方は許容範囲が広く ご主人は狭いのかなと思います。 男のお子さんをもってる方は お母さんが ユルい方か 男言葉を使う方の二種類に分かれている…と個人的な感じ方ですが。 男の子って 日々戦いで 疲れて見ないふりするか おらーって一々怒鳴るお母さんが多いですね。 質問者さんは ユルいタイプの 言ってもきかない…根気負けのお母さんではないですか？ だから そのぶん 今度はお父さんが 小うるさい。 お父さんが そうだから 質問者さんが ユルくいるのか いられるのか…じゃないかなぁ。 私は お母さんが オラオラタイプより お父さんが一発いって お母さんが ナニヨー可愛そう位でいいと思ってますよ。 うるさい子は 本当に…うるさいですよ(笑) うちの主人は 酷かったです。 でも 大概の事は 母親でバランスとれます。 で 男のこは 父親の存在も否めないですね。 私は女ですが 昭和ですから 父親にはゲンコツで育ちましたよ。 母親は優しかったですが 時にはお尻を叩かれて 母は泣いて 痛かったね…と。 私もエンエン泣いた思い出があります(笑) 質問者さんは 色々考える質で お産あとの 疲れも少しあるのかもしれないです。 私は産後鬱で 主人が 子供を怒鳴ると 血の気が引いてました。 少しづつ日がたち 子供も育てば 自分も成長してたりします。 本当にDＶならばですが 少々荒い？ので 心配もあるけど 二人も子供ができ お互い バランスがとれないんですよ。 住居も 私は古くても一軒家と決めていたのは 気を使う性格なので 小学校まではと そこまで 把握してました。
- ShidaraReitos
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気難しいとは言うが私にはそうは見えなかった。どこにでもいる旦那だよ。他の人も言ってるように母親と父親の役目は違うから、叱り方が同じにはならない。 さすがに逆さづりは虐待になるけどね。 言葉で叱るには２つの条件がいる。叱る対象が、叱る理由を理解できる頭脳があることと、叱られたことで改善するヤル気だ。どっちも欠けてはならない。 息子さんに改善するヤル気があるかは不明だが、少なくとも「何故悪いのか？」が理解できてないと思う。 君（母親）の役目は息子さんに理解させること、ありていに言えば「諭す」かな。（最悪なのは父親と一緒になって子供を虐待する母親だ。これでは子供が可哀相） 父親はガツンと言う役目。父親が息子に舐められるようでは、家庭崩壊だ。匙加減は難しいが、言って聞かないなら実力行使もやむを得ないと思う。 子供のしつけで旦那を気難しいなんて言ってたら息子さんを成人するまで育てられないよ。
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
私が思うには、子供が一人のうちに離婚すればよかったのに。。ただそれだけです。 期待するだけ無駄ですよ、人って変わりませんから。あなたが子供の為を考え一緒にいると思ったのなら仕方のないことですよ。逆に二人目を作る前に子供の為に一緒にいるんじゃなく別れた方が良かったのではないですか？
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
まず、子育ての大原則を知っておくべきです。 それは、「子供には理屈はわからない」 理屈を理解し、それを行動できるようになるのは、 小学校高学年になってからです。 それまでは、子供は、自分のために行動するという 「欲求に忠実」だと思ってください。 その欲求とは、自分が楽しいこと、親の関心を惹くこと この２つが中心だと思ってください。 ＞マンション住まいとあって下の階の方に迷惑にならないように私は口で注意説明します。 何度か言っても分からない時はオモチャに意識をむけさたり、お風呂タイムにしたりします。 これを子供に理解させようという方が無理です。 階下の人に迷惑が掛かるという論理は、子供には理解できません。 部屋の中で得意げにジャンプするのは、そうすることで、 親の関心が自分に向くことを知って、楽しいからです。 子供は、叱られようが、たたかれようが、親から無視されるよりはまし、 という論理構造を持っています。 だから、虐待されても、親についていくのです。 もちろん、褒められ、愛されるのが一番ですが、 それがかなわないとなると、叱られても、 親の関心を勝ち取れるならば、それを優先します。 なので、ジャンプをしたら、逆に、無視すればよい。 まるで、いないかのような、完全無視です。 同時に、子供が好きな玩具で、親が目の前で楽しそうに遊んでください。 子供にとって、親の関心を惹くのは重要事項なので、 ジャンプがダメとなれば、親と一緒に、玩具で遊ぶことを選びます。 それを繰り返していれば、ジャンプはしなくなります。 同時に、将来のために、ジャンプをしてはダメ ということをジャンプをやめてから、子供をしっかり抱いて 言って聞かせます。 こうすることで、ジャンプはダメ ということを体で覚えさせてください。 理屈は、もっと、あとからついてきます。
- 177019
- ベストアンサー率30% (1039/3444)
貴方は何でこのようなご主人と結婚されたのですか？ご主人が気難しい？という意味が今一分かりません。ここに書かれている「子供を逆さまに持ち上げて」私の息子も同じような事はやっていますが、逆にされた方の子供はキャッキャと喜んでいます。これは子供に対する暴力とかでは無く、男の子に対する父親の愛情表現です。男の子は父親が大事です。父親から色んな事を学んで少年から青年へと成長して行きます。貴方はやはり結婚に向いていないと思います。子育てと旦那、義両親の不仲？全く子育てには影響しません。貴方はそれだけ高貴な家のお嬢様だったのですか？
質問を拝読させて頂きました。 回答が遅くなって、ごめんなさい。 子育ては、気楽に楽しく行いましょう（‘ｖ‘＊） 急がば回れ（‘ｖ‘＊） 紆余曲折（うよきょくせつ‘ｖ‘＊） いろいろな悩みにぶつかると思いますが、一つ一つ乗り越えて行って、 楽しいなあ（‘ｖ‘＊）と思いながら、子育てをするのが良いと思います（‘ｖ‘＊） お互いに、頑張りましょう（‘ｖ‘＊）
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
52歳の既婚お父さんです！ 何だか貴方は一人で過剰に 心配してしまうタイプですね～ そんなに悪く考えないように したらどうですか？ そういう旦那さんは 珍しくはないですよ～ いろいろな不満があるなら 我慢しないで 旦那にぶつかり 喧嘩したらいい そうやって夫婦もわかり合えるものです 子育てに関しては 男はみんな口下手なんで だいたい叱る時は 適当な言葉は 浮かばないものなんです だから頭ごなしに コラ！くらいしか 言えないんですよ そこらへんは 妻の出番ですよ 旦那が過激に叱っていたら 止めないとね！ 父親の立場から言わせてもらうと 息子に対する叱り方と 娘に対する叱り方は違うもので どうしても息子には 厳しくするものです まだお若いご夫婦 これからも力合わせて 頑張りましょう！
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