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妹の異常な叱り方についての悩み
- 妹の異常な叱り方について悩んでいます。妹は旦那さんの留守中に息子に対して理解に苦しむ言葉遣いをしており、子供が泣いても気にせず父母としての役割を果たしていません。
- 妹は自身が育った環境の影響や一人っ子であることから子供のせいにする傾向があります。さらに、我慢を教える方法も選択肢として考えておらず、心配です。
- 私は妹の息子に対する言葉遣いについて注意したいと思っていますが、どのようにすれば良いか迷っています。公共機関への相談が必要なのかも悩んでいます。
- nayami_ooi_030
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- 育児
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質問者が選んだベストアンサー
現役保育士です。それは少し気になりますね。まだ2才の子に対する叱り方ではない気がします。文章を読んでいて感じたのは確かに妹サン,お父さんの影響があったかもしれませんね。人は自分がされたように子供にもすると思います。悪気がどうのというのではなく,その方法しか分からないというみたいですね。とはいえ,「あんたの事好きじゃない」は言葉の暴力になりかねませんし,これが続けばお子さんが大人になったときに,その子供にも同じようにいうでしょうね。 旦那さんは知ってるのでしょうか？旦那さんが妹サンにいうのがベストなのでしょうが…無理ならまず妹サンに自覚があるかどうか 確認してみてはどうでしょうか？自分でもいけないとわかっていて、とまらないなら質問者サンが変わりに叱り方の手本を見せればいいし、妹サンが自覚なしなら保育所の先生に相談してみたりするのもいいですね,質問者サンが直接いうと妹サンとケンカになりそうな気がして…気のせいかな？しばらくは質問者サンが息子さんの避難場所となるよう,包んであげて下さいね。
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- nojinojiyo
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こんにちは。 一言、されど一言ですよね・・・。聞いていて胸が痛くなります。 実の妹さんであれば、一度腹を割って話をしてみることはできますか？ どんな気持ちで、そのような言葉がでてきたのか？と聞けば、妹さんをそこまで傷つける言い方にはなりませんので。 いろいろな接し方、言い方はあるけど、質問者さんの言い方はベターだけど、それが模範解答（これしかない）という訳ではありませんので・・・・。 公共機関の相談は、言葉の暴力まではいかなと判断されると思いますので、一度踏みとどまってみてはどうでしょう？ 私は、叔母から、子どもの日にショッピングセンターで、こう言いましたよ。 「あんたのお婆さんは、あんたなんかに玩具なんて買ってくれないよ。買ってほしいのなら、母方のおばあさんにでも頼めば・・・」って。 従兄弟は、その場で玩具を買ってもらっていたんですけどね・・・。 ５歳の子どもの日でしたが、その後自宅で泣きじゃくった覚えがあります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 相手が小さな子供と思っても、子供本人にしてみれば後々記憶に残る言葉って結構あるものですよね。妹は、小さいころアトピーだったのですが、それで父に失礼なことを言われていたことなどあり、するべき話がよくわからなくなります。 最近の妹の生活については知らないことも多いので、叱り方の他にも、その辺りの話をする必要もあるかなと思いました。公共機関については、仰るとおり今回は相談しないことにします。
- mi-mami-ma
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妹さんは大人同士の付き合いの時にでも 逆上するようなところはありますか？ そうでないのであれば ストレスが相当溜まっているという事も考えられますが 妹さんは育児と仕事の両立が苦しいのかもしれないです。 実際時々妹さんの家に行ってお姉さんがお子さんは 見ているからと、息抜きに買い物や美容室に行ったりする 時間をあげてはどうでしょうか。 そのようなやり取りを経て妹さんが子供に対して 優しく接する事ができるようになるなら、おそらく 仕事がきついまたは、合っていないのかもしれないです。 もう少し違う職種や勤務時間の短い仕事を紹介されては どうでしょうか。 性格的にそういった言葉を発するのであれば それを改善するのは、なかなか難しいです。 まず本人が気づかないといけないので。 そういう場合は貴女からも注意が必要ですし、 旦那さんにもそういう点を指摘してもらう必要があると 思います。 また、それ以外の妹さんが信頼しているような人からも 諭してもらうと効果があると思います。 指摘するだけでほうっておいても直らないので 育児書など子供の叱り方がわかる本を探して 渡してあげてはどうでしょうか。 実際、まだお子さんがいないお姉さんからの注意を妹さんは 素直に聞いてくれないかもしれません。 いきなり言うのではなく、妹さんの育児に関りを持ってからの方が いいかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妹は、それほど怒りやすいというわけではなく、自分の意見が伝わっていないと誰にでもはっきり自己主張してくるタイプです。自宅と実家を行き来してストレスが溜まっていることもあると思います。妹も旦那さんもフルタイムで働いており、旦那さんがいる日常の雰囲気が逆にわからない点もありますので、妹にその辺りからいろいろ聞いてみたいと思います。
- asebi-0806
- ベストアンサー率39% (1265/3233)
実の妹さんでしょう？ 変な気を使わずに「そういう言い方良くないよ」って言ったら良いと思うのですけど？ その時気をつけたいのはお子さんの前で妹さんを非難するような形にならないこと。 叱り終わって妹さんの気持ちが落ち着いた時にでも静かに言ってみては。 それでも激昂して怒るかも知れませんが 「責めてるわけじゃないよ。子育て大変そうなのわかるし」 「でもほかに言い方ってあるでしょう？」 「なにか悩みでもあるの？」 等々、ねぎらう言葉を交えつつ妹さんの気持ちを伺ってみては。 何か気を使い過ぎというか、はっきり言うのが単純で良いんじゃないかなあ、と私は思うのですが。 それで愚痴をたっぷり聞かされることになるなら、それも良いと思うし。 怒ってしまってもそこは実の姉妹なんだから、仲直りの方法はあるでしょう。 言いたいこと言えるのがきょうだいじゃないんでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 妹が実家でも、買い物先でも、そういった言葉づかいをしているらしくショックを受けていました。私も妹に対して気短に怒ってしまわずに、妹をねぎらう言葉を忘れずに話をしてみたいと思います。
- Jam-chan
- ベストアンサー率0% (0/12)
妹さんが息子さんを叱ってる最中は無我夢中なので、ひどい言葉で叱ってるなんて、ご自身は理解していないのかも… 妹さんにとっては普通に子どもを叱ってるつもりかもしれません。 この状態では叱ってる、じゃなくて、怒ってる状態ですもんね。 これではダメだと思います。 『あんたのことなんか好きじゃない』 『あんたが嫌い』 「なんて叱らないで、○○ちゃんが傷つくよ」 「○○ちゃんは、お母さんの事、大好きなんだからね」 と言ってあげてみてわ それか 妹さんが息子さんを叱ってる時の様子を録音してみてわ あまりにも、ひどい時に聞かせてみては、どうでしょうか？ それを聞いた時に、妹さんが気づいてくれるかもしれません。 良いやり方ではないですがね… 妹さんに聞かせる前に 「妹さんと○○ちゃんを助けたいから無断で録音して、ごめんね。」 と言ってから聞かせてあげてくださいね。 大人でも 「あんたのことなんか好きじゃない」 「あんたが嫌い」 と言われたら、かなり凹みます。 ３才のお子さんでしたら言葉を少し理解しますし尚更辛いかも…。
- Jam-chan
- ベストアンサー率0% (0/12)
妹さんが息子さんを叱ってる最中は無我夢中なので、ひどい言葉で叱ってるなんて、ご自身は理解していないのかも… 妹さんにとっては、普通に子どもを叱ってるつもりかもしれません。 この状態では叱ってる、じゃなくて、怒ってる状態ですもんね。 これではダメだと思います。 『あんたのことなんか好きじゃない』 『あんたが嫌い』 「なんて叱らないで、〇〇ちゃんが傷つくよ」 「〇〇ちゃんは、お母さんの事、大好きなんだからね」 と言ってあげてみてわ それか 妹さんが息子さんを叱ってる時の様子を録音してみてわ あまりにも、ひどい時に聞かせてみては、どうでしょう？ それを聞いた時に、妹さんが気づいてくれるかもしれません。 良いやり方ではないですがね… 妹さんに聞かせる前に 「無断で録音して、ごめんね」 と言ってから聞かせてあげてくださいね。 大人でも 「あんたのことなんか好きじゃない」 「あんたが嫌い」 と言われたらかなり凹みます。 ３才のお子さんだったら言葉を理解しますし尚更辛いかも…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妹と妹の子供の会話を最初から最後まで聞いていたわけではないのですが、子供に対する叱り方としてどうしても気になりました。二人への言い方など参考にさせていただきます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妹の旦那さんとは実はほとんど会話を交わしたことがなく、やはり妹と話をすることになるかと思います。妹の様子を見て、自覚があるかなど話をしてみたいと思います。