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義実家への帰省について
- 義実家への帰省について悩んでいます。結婚して3年、現在第1子を妊娠中です。しかし、義母から「来なくていい」と言われることがあり、どちらに従えば良いか迷っています。
- 去年の帰省時に義母から「無理して来なくていい」と言われたことでショックを受けました。理由を聞いた時には、「移動半日の距離で大変かもしれないから」との返事でした。しかし、主人からは気を遣って言ったつもりでも言われると行きづらくなると伝え、義母に話してくれました。しかし、今年の夏に報告した際にも再び「来なくていい」と言われ、困惑しています。
- 主人は私と一緒に帰省したいと考えていますが、私は義母の言葉を無視できずに悩んでいます。義両親との仲は良いと思いますが、義母の健康状態が気になることもあります。私はどちらに従えば良いのか、行動するにしても何をしたら良いかわからず困っています。
- coral_reef2013
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>義母は身体が弱く、若干うつ病の傾向もあるという事です。 じゅうぶんな理由だと思います。 他人が家にいて気遣わなければならないこと自体がしんどいのです。 準備も大変でしょうし、滞在中ご主人は育った家庭だから 違和感はないでしょうけど(特にお手伝いとかもなさらないのでは？) coral_reef2013様に指示を出して手伝ってもらうこと自体疲れると思います。 生活リズムも変わり、一日通して気も遣われるでしょうし。 気を遣ってしまう人に、そんな気を遣わなくていいと他人が言っても無駄なのです。 気を遣ってしまう性分で、自分で自分を疲れさせる性質なのですから。 そして見送ってどっと疲れるのもあるし、 いた人がいなくなった喪失感もあるかもしれません。 少しの間一緒にいるなら楽しく会話できたりする余裕があっても 泊りとなると気がが重くなるのではないでしょうか。 例えばその時だけ皆さんでどこかに泊りに行ったり 温泉に行くなどして「家に一緒にいる」時間を減らせたら もしかして「来なくていい」というほどにはならないかもしれませんが 難しいでしょうか。 ご主人としては、夫婦で家族という一単位、 こどもができたらこども含めての家族で一単位 という感じなのではないでしょうか。 一年通してそんなに機会もないのに、その時別行動って 家族なのに。。。という思いかもしれません。 そしてご主人には お姑さんには家族だから、で甘えている部分がある という意識をしにくいのだと思います。 ほかの人になら当たり前にできる配慮も、 家族フィルターかかるとなぜか できなくなったりする場合があります。 来るなと言ってもらえる方が ずっと不満をため込まれるよりよくないですか。 関係性が良好であれば それを言うことはすごく勇気がいることだと思います。 それでもいうということは 関係を崩したくないということなのではないでしょうか。 あと子供が生まれたら身軽に動けなくなるから 友達にあったりご主人と出かけたりたくさんして マタニティライフを満喫し、考えてもしょうがないことは できるだけ考えないようにされるといいかと思います(;^ω^) 全面的にお姑さん次第なので。 産後、さすがにお孫さんは見たくなるでしょうから お姑さんが会いたくなったタイミングで会いに行けばいいと思います。 来られるよりいく方がいいと言われれば来てもらえばいいし。
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- o09080706o
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＞帰省を拒まれる原因…はっきりとはわからないのですが、何かあるとすれば、義父はいたって健康なのですが、義母は身体が弱く、若干うつ病の傾向もあるという事です。それで他人の私と一晩でも過ごすのがしんどいのではないかと息子である主人に話すのですが、気にしいなのは昔からだし、それは関係ないだろうと言われます。 そうだとしたら、やっぱり、その鬱が重たいということなんじゃないでしょうか。とくに冬場は重くなることがあるようです。 「息子夫婦と孫が来る」となると、おかあさまは全部準備も世話もしないといけなくなるから、考えただけで負担に思うのだろうと思います。 近くまで旅行に行き、外で一緒にご飯を食べるだけ、お茶だけ飲むために寄るくらいであれば負担も軽いし大丈夫だったりしないでしょうか。 ＞主人から「来るなと言うな」と言われてもなお、私に「来るな」という義母、私に一緒に帰省して欲しいと思っている主人…。私はどちらに従えば良いのでしょうか。行動するにしても何をしたら良いかわからず困っています。お知恵をお貸しください。よろしくお願いします。 ご主人はうつ病について、十分理解があるでしょうか。なければちょっと知識を得てもらってそのうえで判断するのがいいんじゃないかと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫に鬱病の知識は全くありません。「ストレスが溜まって何もかも嫌になった状態」に対して、最近病気として名前を与えられたもの、という感覚です。 しかし私の母も長い事鬱病を患っておりますので、病状を私の母に、近場に住んでますので直接聞いたり、薬を飲むとどう楽になるのかなど…自分の母（義母）を想いながらそれなりに知識を得ようとしているようです。 逆に言うと、私の母が鬱なのに明るい（薬を服用して私達夫婦と買い物や食事など楽しそうにしているので）ので、母から鬱に対しての知識を得てしまったことにより、自分の母もこんな感じなら大丈夫だろうと安心してしまっているところがあります。 これまでご回答いただいた方からも多数ご意見いただきましたが、やはり義母は自宅に他人を招いてもてなさなければならないという気遣いが辛いのですね…。 食事などで、外でホテルを予約して、義両親とは数時間会う程度にするという案は、以前主人に提案し、義母にもそれを伝えてもらったのですが、「移動半日、何万もかけてこちらに来てくれるのにそれでは申し訳ないから泊まっていきなさい」と断られてしまいました。 「せっかく来るならゆっくり泊まっていきなさい、でも嫁は来ないでね」という解釈で良いのでしょうか…
- caf-caf
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既婚男です。 あれやこれやと思いを巡らせて、良くも悪くも色々と相手の気持ちを想像しても、本当のところは本人にしかわからないものですね。 どうしても理由を知る必要などないでしょうから、血の繋がった親子や孫だけの水入らずで過ごせる時間を大切にして差し上げようと思うだけで解決です。 義母・義父が、息子であるご主人と一緒に水入らずで過ごせる時間は、今後一生の間にどれほどあるでしょうか。 ＞主人のみの帰省の際に、私にだけ「来なくていい」と言った理由を主人から義母に聞いてもらったのですが ご主人はしっかりと「夫」としての役目を果たされているのですが、こういうことを理解できない、当然と思っても納得しきれないお義母様方々も多いものですよ。 義母にとっては「来なくていい」と言ったことで、愛おしい親思いの息子が、母の気持ちよりも嫁の気持ちを優先したことを実感されたことでしょう。 その言葉の理由まで息子に聞かれ、嫁を気遣うことを言っても咎められた揚句に、もう言うな（＝母の気持ちを言葉に出すな）とまで言われてしまったのですね。 質問者様もご主人も子を持つ親となってみれば、ご主人の考える「母は気にしない」が、本当に何も気にしないのかどうかがわかる時が来ると思います。 良い機会ですから、質問者様ご夫婦二人で、少しだけ親孝行について考えてみてはいかがでしょう。 自分の理想を押し付けるのではなく、相手の理想を叶えてあげる、人それぞれ違った考えがあることも理解できるようになりますね。 加齢とともに身体も心も弱ってゆく親ですから、大事にして差し上げてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 親子水入らずで過ごせる時間…そうですね。私にとっての義両親は実両親と同然、私だって義両親に親孝行したい！と思っていますが、血の繋がりには勝てませんね…。 主人と義両親だけの時間をなるべく多く与えてあげる事、それが親孝行なんですね。物理的に親孝行できない悲しさがありますが、それが私が義両親にして差し上げられる愛の形なんだと勉強になりました。
どうしたらいいか？ そりゃ帰省同伴でいいと思いますよ。 ご懐妊とのことでおそらく来年の年末は無理だろうし、 今年の暮れでしばらく帰省不可能にもなるわけで 今回は一緒に帰られたらどうですか？ あえて書きますけど、やはり親（特に母親）は嫁同伴だと 気をつかうものです。息子一人なら結婚前と同じ空気なので 緊張もしません（これは逆の場合でも同じ。嫁の実家へ行くのに 男はとても緊張するし、義父の目を気にします）。 今年帰省して、もし義母からまた「来なくてもよかったのに」なんて 言葉が出たら、もう帰省に同伴しない覚悟でいいと思います。 本心を知りたいとお思いでしょうけど、人は口から発した言葉が 大事であって（仮に本心ではなかったとしても）「来るな」と言われれば 行かないことです。普通そんなこと言いませんけどね。 でも一番理解出来ていないのは旦那さんだと思います。 「昔から気にしい」だけど「関係ない」ことはないです。 「気にしい」な人はずっとそうですから。 私の親戚でもそういう人いますよ。自分の娘夫婦と孫が家に来るのはいいが、 旦那の兄弟姉妹が帰省してくるのは（食事の支度とかで）極度に嫌がる人います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞人は口から発した言葉が 大事であって（仮に本心ではなかったとしても）「来るな」と言われれば 行かないことです。 仰る通りだと思いました。思ってなければ口に出ませんもんね。他人の心の裏を読むなんて芸当は私にはできないと思いますし、来いと言ってもらえるなら喜んで、来るなと言われればそれに従う、というのがシンプルで悩まなくていいなと感じました。 せっかくですが、行くのは遠慮しようと思っています。ただでさえ気を遣う嫁が、さらに妊婦の体で来たとなっては、義母の負担が計り知れません。子供が無事に産まれて、長旅にも連れて行けるようになったら改めて、家族でお邪魔できないか打診してみようと思います。
- espresso1081
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回答No2.です。お礼をありがとうございます。 先の回答者さんへのお礼を拝見して気づいたのですが、質問者さんのお母さんが寂しいだろうから、そちらに行ってあげなさいという気持ちもあるかもしれませんね。 「来なくていい」が「来んといて」に変化したのは、強く言わないとこちらに来ようとする嫁を、お母さんの側にいさせるためかもしれません。 質問者さんのお母さんが、ひとり万歳！誰も寄ってくるな！という人なら別ですが、夫は亡くなるひとり娘は結婚するで急にひとりになってしまったなら、慣れるまでは寂しいと思うんですよね。 普段側にいても、盆と正月のなんとなく家族が集まる日にひとりというのは、ひとりが好きな私でもつくづく寂しいと思う時があります。（子供なし。夫はいますが存在感なし。体調が悪いとゆっくり寝ていられて有難いと思いますけどね。） 旦那さんには、お義母さんがそう言ってくれるおかげで安心してお母さんのところに行ってあげられる。すごく優しいお義母さんだとみんなに言われて気づいた！こんなお義母さん滅多にいないから私は幸せ者なんだって！ということで納得して貰えませんか？ 何の気なしに友達に話したということで、お義母さんが嫁思いの優しい人であるという結論ですから、旦那さんも反対しようがないと思いますね。
お礼
こちらこそ！度々のご回答ありがとうございます。 暮れに実母の側にいてあげなさいという義母の心遣い…。なるほど、そんな発想はありませんでした。去年の暮れは夫1人で実家に行ってもらったので私も1人でダウンタウン見ながら年越しだーなんて思ってましたが結局寂しくなり、実母の元に向かいましたが、なんとなく実母も嬉しそうだったように思います。 自分では考えもつかない角度からのご意見をありがとうございました。主人に話してみたいと思います。
- inuusagi_8
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何となくですけど、 お姑さんもあなたも、どちらも「気にしすぎ」の傾向が強いのだと思います。 言い換えれば良く気の付く方なのだと思うので、 これは決して悪い意味ではないですよ。 ただ、このタイプの人は、いつまでもくよくよ思い悩んでしまう癖もあるので、 一度行き違ってしまったら、 なかなかそこから抜け出せなくなってしまうようです。 お姑さんとしては、気遣いのつもりで言った「無理しないでいいからね」を、 あなたが「来なくて良いと言われた」と受け取ってしまい、 それを息子さんに注意されたことで、 逆にお嫁さんからの距離を感じてしまったのではないでしょうか。 確かにあなたの方が先に傷ついたかもしれませんが、 直接気遣ったことを、人を介して傷ついたと言われてしまったら、 お姑さんだって悪く受け取られたことにショックを受けたかもしれません。 さらにその後2回とも帰省をしなかったとなれば、 やはり本当は無理をして帰省していたのではないか、 距離を取りたがっているとより悪い方に感じてしまうのも無理はないと思うのです。 あなたはご主人に守られていますが、 お姑さんは息子さんからお姑さんが原因と思われてしまっているのも問題です。 お互いに気を遣いすぎて少しおかしくなってしまったのではないでしょうか。 それでもあなたはあなたなりにお姑さんに近づこうとしていて、 その度に距離を取られてしまうので、お辛いですよね。 でもこのままどんどん離れていってしまうよりは、 どこかでボタンの掛け違いを直したいと思っていることでしょう。 ただ、安定期だからと言って今の状態で実家に行くと、 「（心配だから）来ないで（いい）と言ったのに」と言われてさらに傷つくかもしれません。 赤ちゃんは安定期でも、母親の精神状態が安定しているとも限りません。 一番過敏な時期に帰ってきて、 自分の不用意な発言でまたお嫁さんが傷付いたと後から言われるのも怖い。 あなたも辛いでしょうが、お姑さんも今はあなたが怖いのかもしれません。 私はお姑さんとのいざこざにご主人を立てるのはどうかと思います。 いがみ合っているわけでもないのに、 どちらかが２対１になる構図は少し怖いです。 これまでは絶対的に味方であった息子が、今は相手に付いている。 その不安は、あなたが一緒に帰省してくれば、より顕著になる。 あなたが傍にいなければ息子は息子のままだと思うのでしょう。 波風を立てるなという実母のアドバイスにもうなずけますが、 わたしはそもそもささいな勘違いが引き起こしただけの行き違いだと感じています。 ここに夫が入ってきたことでバランスが崩れ、 お互いへの苦手意識や猜疑心が生まれてしまったのではないでしょうか。 私は結婚してすぐに義母との間に誤解が生じました。 母は疑いや怒りの気持ちでいっぱいで、息子は私の言いなり、 二人とももう帰って来なくても良いと言われましたよ。 これは時間をかけるともっとこじれると思ったし、人を介したらやり直しが難しくなる。 自分とお母さんとの間にわだかまりを残して辛くなるのは夫だと思いました。 だから誤解のきっかけは夫でしたが、私への疑いや不信を払拭しないと駄目なんだと覚悟を決めて実家に向かいました。 大きな波風は立ちましたが、お互いに相手への信頼を失ってどうにもならなくなる前に、 直接自分の気持ちを話し合ったことで事態はすぐに納まりました。 今は元通りの関係です。 相手を疑う時間、誤解されている時間が長ければ長いほど、 あっという間にそれまで培ってきた信頼が失われていきます。 実の息子であってもそれは変わらないでしょう。 ですので本当は当事者のお二人で最初の行き違いのことから話し合って誤解を解くようにした方が良いのではないかと思います。 しかしお姑さんが距離を取ろうとしてしまっているのなら、 今はお姑さんに近づくのは少し抑えて、少しずつ信頼を取り戻していくしかないかもしれません。 お子さんが生まれたら、産後の体と気持ちをしっかり整えてご実家に帰省なさったら良いと思います。 どちらかが一方的に悪かった訳ではなく、 人が増えたせいで感情がこじれただけではないかと思います。 どちらに従えばいいかではなくあなたがしたいと思うようになさって下さい。 人の気持ちを察することができ、 人のために動けるというのは素晴らしい資質だと思いますが、 あなたがお母様と仲良くしたいのならご主人を通して気持ちを伝えてもらうのではなく、 「私が」お母さんと仲良くしたいのですと直接そう言えばいいのではないですか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お姑さんとしては、気遣いのつもりで言った「無理しないでいいからね」を、 あなたが「来なくて良いと言われた」と受け取ってしまい… そうなんです…。ご回答者様の仰る通り、ボタンの掛け違いが原因であるなら、このようにネガティヴに解釈した私に原因がありますよね。主人も、全く同じ主張です。 私もそうだと思いたいのですが、では何故、 ＞「無理して来なくていいからね」と、私にだけ言われ（主人には、今度は冬に会えるのかな？というような事を言っていました） と、わざわざ私と主人とで掛ける言葉を分けたのかな？と、それが引っ掛かってモヤモヤしている事と、帰省が無理な時はそちらから言われずとも自分自身の体と相談して決める事だし相手からそう言われると歓迎されてない気がする、と主人に告げたら理解を示してくれて、直接義母（自分の母）に気持ちを聞いて来る、と言って１人で実家に帰り、「やっぱり無理するなって思って言っただけだって。俺もそうだって嫁には言ったんだけどねーって母親には言っといたよ」という、核心に触れていない答えを持って帰ってきたので、やっぱり主人には気持ちを理解してもらえていないと悲しくなりました。 私の母とは違い、直接お義母さんと話し合いした方が良いという選択肢を与えてくださった事、さらにご回答者様ご自身の経験談までお話してくださり、とても参考になりました。ありがとうございます。
- _backyarD
- ベストアンサー率34% (199/580)
どっちの言い分もなんかわかるなぁ。 とりあえず、もともとは赤の他人ですから、お互いに気を使って疲れるのは避けられない。この大前提があることを認識しましょう。気持ちに余裕がある側はついつい「そういわずに……」と受け入れ姿勢を見せてしまいがちですが、それが相手にとって気楽かというと、そうでないケースも多々あるわけです。それがつらい時もある、ということを知っている側は「あまり無理しなくてもいいよ」という表現でお互い無理しないようにしたい、という意思表明をすることがあります。悪気は無いと思います。むしろ、そういう風な表現で遠まわしに意思表明してくれているということは「わかりやすい」と受け止めて汲み取ってあげるとよいのではないでしょうか？ なんというか、エレベーターの出口でどっちが先にでるかを譲り合ってどちらも降りない、みたいな無駄な譲り合いに近いことが起きるとどちらも疲弊します。それよりは、互いに「久々だから来ました。」的に行きたいときに行く、くらいの感じで程よい距離の付き合いにした方が長く続くと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「あまり無理しなくてもいいよ」という表現でお互い無理しないようにしたい、という意思表明をすることがあります。悪気は無いと思います。むしろ、そういう風な表現で遠まわしに意思表明してくれているということは「わかりやすい」と受け止めて汲み取ってあげるとよいのではないでしょうか？ あなたが来るとどうしても気を遣っちゃうから来るのは遠慮してね、と仰られたと受け止めてしまって良いという事ですね？主人は違うと言いますが、私もそうだと思うんです。 正直、毎回盆と暮れになるとお義母さんの気持ちがー私の想いはー、と散々議論するので主人にはウンザリされているのですが、回答者様からも私と同じ意見が出た事を自信に思って、強く主張していきたいと思います。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
それはもうお義母さんのお願いをききましょう。 お義母さんは「昔から気にしいで身体が弱くて若干ウツ気味」なんです。気をつかわねばならない相手が来ることがツラいだけであって、質問者さんが来ることが嫌なわけではないと思います。 元気な人には分かりづらいと思いますが、身体が弱いと、元気な人並みに振舞うだけでも無理をしなければいけません。ウツ気味の時にも普通の人並みに振舞うのは負担です。 気にしいな人であれば、お嫁さんが来ているのにどんより素の自分でいることは出来ないでしょうから、それはもう大変なのだと思います。 あと、年をとればとるほど時の経つのが早く感じられるので、半年に一度は若い人の3ヶ月に一度くらいの間隔に感じるのかもしれません。私も一年があっという間です。 私はもうすぐ50才のお義母さんと似た体質のおばさんですが、大好きな友達ですら、遠方からうちに泊まりがけで遊びに来られると正直キツいものがあります。私が負担して一緒にホテルに泊まる方が有難いのですが、相手がホテル代を出すと譲らないタイプだとこれも出来ず困ります。 お義母さんの言い分は失礼と言えば失礼なのですが、こちらの受け取り方によっては、ラクなお義母さんでラッキーとも言えますよ。大抵の友人は出来れば夫と子供たちだけで実家に行ってくれないかしら？と望んでいますので、羨ましがると思いますね。私も義母を好きでも嫌いでもない時代から、わざわざ行きたくはなかったです。質問者さんも数年後にはわかるんじゃないかと思います。 旦那さんには、よくよく考えたらお義母さんが大変な気持ちもわかるから遠慮してあげた方がいいと思うと、家事の大変さがわからない旦那さんに、お義母さんの負担を説明してあげるといいんじゃないかと思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫を挟んでではなく、私が直接お義母さんに聞いたらそう答えてくださるんだろうな、と思えるほどのお義母さん目線でのお答えをいただけた事に感謝です。 お義母さんの体と心の負担を考えると、やはり気遣いの対象となる私は行くべきではないと、もう一度主人に説明したいと思います。 ただ、主人は、一度お義母さんから「移動半日の距離だから大変かなと思って言っただけ。傷つけるつもりはなかった」と聞かされている事からそれを信じ、私が「来るな」と言われているから帰省を遠慮したいという事に対しては、「悪く受け取りすぎだ」として、遠慮するな、俺は息子だからわかる、一緒に行こう、というスタンスを崩してくれません。 実はもう、私の母にこの事を相談していて、夫には私とお義母さんの橋渡し役をお願いしたいのに、たぶん私の言いたい事を夫は理解してないから、お義母さんにもそれがちゃんと伝わってない、ラチがあかないから私が直接お義母さんと帰省について本音で話してまとまった答えを夫に話したいが義両親に対して失礼にあたらないかと実母に聞いたら「角が立つからやめなさい」と言われ八方塞がりな状態です。
- kano20
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夫は長男でしょうか？ 義母に鬱傾向があるとしたら「息子夫婦が遊びに来るより同居してほしい」があると思います。 やってくる息子夫婦ではなく、今は「来ないでほしい」でも孫が生まれて自分の病状があっかしたら「来る」ではなく家を任せたいと考えていませんか？ 嫁が来ることでの家事へのプレッシャーもあるかと思います。 貴方が妊娠中とのことですから、夫は一人実家に帰り貴方は貴方の実家に帰るなり来てもらうなりしてはどうでしょうか？ 憶測になりますが義母が病気であるなら出産の手伝いや産後にお世話になるのは止めましょう。 嫁が大変だから「来るな」と言える人は自分も大変だから「来てほしくない」が根底にあるち思います。 あくまで夫の実家、夫の親ですから夫には一人で親孝行してもらいましょう。 逆の立場で貴方の親が夫に「来なくていい、来るな」と伝えたら、貴方も夫を無理に連れて行かない選択をしませんか？ 従うのは「来るなという義母」です、夫の実家の女主は「義母」なのですから。
お礼
ご回答ありがとうございます。 夫は長男で、すぐ下に弟がいます。 私は長女で一人っ子、数年前に父を病気で亡くし、その心細さからうつ病を抱えた母だけが家族、という構成です。 結婚前に義実家にご挨拶に伺った際に、「ウチには何かあったら〇〇（弟）がいるから、お母さんのそばにいてあげなさい」と、主人と私に実母のそばで暮らす事を強く勧めてくださり、現在実母とは歩いて数分の距離に暮らしています。 ＞逆の立場で貴方の親が夫に「来なくていい、来るな」と伝えたら、貴方も夫を無理に連れて行かない選択をしませんか？ します！私なら絶対そうします！なので、それでも私に一緒に来て欲しいと思っている夫の気持ちがわかりません。「来るな」の根底に「来て欲しくない」という思いがあるとは考えていないんだと思います。はるばる来させてごめんね？という遠慮から、「無理して来ないで」という言葉が出ているんだと言ってききません。私は義母と本当の親子じゃないからそれがわからないんだ、と言ってきます。 なので女主の言葉に従いたい、と夫に話しても素直に聞き入れてもらえる自信がありません。 どう説得すればよいのでしょうか…
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり義母は、病気がちな体で自分の家なのに接客の仕事をしているような感覚ですよね、お辛いと思います。思えば私達の結婚前から、お茶だ、お菓子だ、お茶のおかわりは、夕飯どうしよう、と、クルクルと動き回り、同じ居間に座って落ち着いてお話をさせてもらった記憶が無いのですが、あれはフルパワーで気を遣ってらっしゃるんですよね。主人も義父も何も言わずにパソコンでソリティアやったりスマホいじったりゴロゴロしてるので、この家ではお義母さんがブツブツ言いながら竜巻のように動き回るのがいつもの光景なんだ、と自分の中で納得させていました。 ＞お姑さんが会いたくなったタイミングで会いに行けばいいと思います。 来られるよりいく方がいいと言われれば来てもらえばいいし。 こう言っていただいた事で私はとても楽な気持ちになりました。子供にはいっぱい会って欲しいし、義母自身も、体調が良ければこちらから行きたいと思っている、と、常々仰っていましたので、義実家の方へは私からは動かず、おいでと仰っていただけるのを待ちたいと思いました。