保護命令中の身です。

質問

妻が数ヶ月前に子供を連れて家出し、その間にいろいろな事がありました。

原因は私が妻への暴言、暴力をしていたこと。DVです。
恥ずかしながら、妻が出て行くまでは私がしてる事はDVという自覚は何もありませんでした。

しかし、妻が出て行き本当に多くの事を学びました。
私がしていた事に正当性は何もなかったこと。
妻が家事をやってくれていた偉大さ。
いつか私が変わるんじゃないかという葛藤の中、頑張って耐えていてくれたこと。
妻が間違えてる事を間違えてると思える妻で本当に良かったと感じています。また、妻と子供の笑顔、存在より大切な物なんて何もない。改めてそう感じています。

こんな最低な人間にここまで耐えてきてくれた妻を早く楽にしてあげたい。お金だけを渡して幸せを願おう。と何度も自分に言い聞かせましたが。。。

もう一度やり直したいという気持ちが少しも消えてくれません。子供の明るい未来の為にも、自分が変わって家族3人でやっていきたいです。

また、こんな最低な自分と居なくて良かったと本当に感じていますが、子供と会えない辛さ、寂しさは感じてしまいます。

人間として本当に最低なんだと感じています。

こんな自分が、やり直したいと思うことは迷惑でしかないのでしょうか？

回答No.7

riokawa

こんにちは。
違っていましたらすみません。。。
もしかしたら以前family6004と言う登録で投稿されていらっしゃいませんか？

それはさて置き、やり直したと言う気持ちは迷惑かどうか？

それは奥様の気持ち次第です。

と言うより心配なのは奥様やお子様がトラウマになっていないかです。

貴方が想像している以上に奥様とお子様は貴方のDVによって深くトラウマを抱えている可能性が大だと言う事実を知っておいて下さい。

それとまた貴方のDVが再発する可能性もまだまだ高い状態だと思います。

それほど貴方自身の心の闇は深くはず。

また一緒になりたいと思い、
どんな努力でもする強い意志があるなら、
先ずは貴方がカウンセリングをきっちり受けて
担当医師がだと言ってくれるまで全力を注いで貴方の病気と闘って下さい。

これは簡単に反省して謝罪して許してもらって一緒になると言った状態ではないんです。

将来また一緒になる為には
貴方が2度とDVをしないで済む精神の改善と
奥様とお子様がトラウマから少しでも改善され、その上で奥様とお子様がまた貴方を家族として受け入れられるかどうかです。

回答No.6

dottimiti

あるときになって歩寄ってくるのが奥さんなのか子どもさんなのかはわかりませんが、そのときまできちんと責任を果たす（お金を渡すなど）ことで信用を作ることと、別々だけど新たな人生を自信をもって生きているということを話せるようにしておくことがまずはできることじゃないでしょうか。

回答No.5

neneco3

NO２です。お礼をありがとうございます。

　お子さんの明るい未来、不自由のない生活のためにもう一度やり直したいということですが、それがそもそも違うということが伝わらなかったようです。きちんと離婚という形をとり、安心して暮らせる環境が整えば、奥様は可能な限り行政の支援を得て、お仕事もきちんとしたものを見つけ、母子二人で不自由のない生活が送れます。”お金だけを渡して幸せを願おう”というのが本心なら、充分なお金を渡してあげ、毎月の養育費も滞りなく送り、お子さんに何か大きなお金のかかる行事のある時には加算する、直接会うことができなくても、送金することはできますよね。

　揉め事を抱えている状態では、安心して生活できる環境を整えることなんてできません。養育費や分担される婚姻費用だけでは、おそらく親子３人で暮らしていた時よりも生活水準は下がるでしょう。奥様にどれくらいの蓄えがあるかわかりませんが、仕事がなかなか見つからなかったり、休みが多くなることで仕事先に居づらくなれば、金銭に関する不安は募ります。兵糧攻めのように経済的にじわじわと追い詰めることで、子供のためにはあなたの元へ戻った方が良いのではないかと、そういう方向に思考を誘導するのなら、それだってＤＶと言えます。

　お子さんの明るい未来のために必要なのは、形だけ両親がそろっていることでも、経済的な豊かさでもなく、お母さんが心から笑っていることではないかと、そういうことです。お子さんが小さいと書いておられましたが、だからこその不安というのが母親には付きまといます。子供というのは、成長すればしただけ、親の思うようにはならなくなっていきます。そして、子供に対する暴力や暴言は”しつけ”という名のもとで正当化しやすいです。奥様だって、子供のためには両親がそろっていた方が良いし、あなたと一緒に暮らしている方が経済的にも満たされることも、充分にわかっているでしょう。それでもお子さんから父親を奪うようなことをしたのは、自分に対する暴力に耐えられなくなったというよりも、その環境が子供のためにはならない、いずれは子供に暴力が向かうのではないかと危惧した、そういう面もあると思います。

　ＤＶに対して自覚がなかった、暴力や暴言を正当化していたということは、あなたが正しくて奥様が間違っている、そういう認識で行動していたということですよね。離婚に応じず、やり直したいという、その希望の理由は、お子さんのためには両親がそろっていた方が良い、その方が経済的にも豊かな生活が送れると、そういうことですよね。つまり、離婚して母子家庭になった方が子供のためであるという、奥様の考えを真っ向から否定しているわけです。これでは、奥様が家出する前のＤＶの構図と、何も変わっていません。あなたが変わったというのなら、まずは譲歩して奥様の希望を受け入れる姿勢を示さないと、何をもってあなたが変わったと判断すればよいのでしょうか？離婚したら２度と同じ人とは結婚できないというのなら、それは離婚を拒否する理由にもなるでしょうが、同じ人と再婚できないなんて決まりはないし、お子さんだってちゃんとお二人のお子さんのままです。

　反省しているなら離婚した方が良いというのは、自分の誤りを認め、奥様の希望をきちんと聞き入れる、そういう姿勢を示さないと、奥様にはあなたが変わったことなんてわかりませんよと、そういうことです。お子さんのためだとかそういう理由をいくら述べても、述べれば述べるほど奥様がお子さんのことを考えていない自分勝手と非難しているように聞こえます。暴力や暴言を伴わないだけで、自分が正しいと常に主張していた、ＤＶをしていた頃と考え方は変わっていないように見えます。奥様だってお子さんのことは考えているし、その上で家を出るという判断をしたんです。奥様を対等な一人の人間として認めているのなら、その判断を尊重し、希望に応じることが、自分の正当性を信じてＤＶをしていたあなたから脱却することになるのではないでしょうか。

お礼

解答ありがとうございます。

私と妻の関係は少し特殊です。妻のプライバシーもある為、全ては言えませんが、私が妻を変えなくては大事になっていた可能性もあります。ただ、それは以前の事。その事を無かった事のように私は全ての責任を負わなければいけません。私は加害者。そして犯罪者です。

それでも子供と会いたい。これだけは譲れません。これは加害者ではなく、人間だから思う事だと思っています。

いろいろと参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.4

noname#222776

#3です。
失礼なことを書いて、すみません。
出ていかれた奥さん、すごくつらかったと思います。
女性が10か月、お腹に子供を宿し、死ぬ思いで出産する。こういうことを
あなたは、理解できていなかった。
そして、死ぬ思いで子供を産み、育てているにもかかわらず、夫にDVを
受ける。
もう、想像するだけで、つらいことです。
女性が「婚家先を出る」っていうことの「重さ」を考えてもう、奥さんとは
破綻したんです。すごく、考えてつらい選択だったと思います。

奥さんは、「こころの傷」は、一生治らないでしょう。
あなたたち夫婦は、お互いの家族をつぶしたのです。
もう、やり直しは考えないことです。

お礼

解答ありがとうございます。
本当にその通りです。私たち夫婦はとうに破綻していて、更に私が駄目押しのきっかけを作り、妻を苦しめました。

ですが子供のため。。。という思いだけは残ってしまいます。

すいません。ありがとうございました。

回答No.3

noname#222776

今の質問者さんが、大変奥さんと子供さんと別れてから
過去のDVを反省されているようですが
現在、奥さんのいる住所は、ご存じですか？

結局のところ、もう過去には戻れないのです。
どうあがいても。1人になり、どんなに過去を悔やんでも。

お近くの地区に「民生委員」か「保護司」の方がおられると思いますので
役所に電話でお聞きになって、これからのことを相談されては
いかがですか？
そして、奥さんの居所がわかれば、そこに行くのではなく、
手紙を書いて、民生委員の方に渡してみたらいいと思いました。

１人になって　あなたは、言い方が悪いですが、奥さんに捨てられたと
言うことです。もう、過去には、戻れません。何回も言うようですが。
後悔しても、遅いです。

お礼

解答ありがとうございます。

私は保護命令中の身ですので、妻と子供の所在などは知ってはいけない立場です。

捨てられた。それも理解しており、後悔しても反省しても届かない。わかっています。

ありがとうございました。

回答No.2

neneco3

奥様が家を出て行って数か月、あなたが辛さや寂しさに耐えた月日というのはまだ数か月です。では、あなたのＤＶに奥様が耐えた月日はどれくらいですか？年月の長さだけで比べても、あなたの”自分が変わって”やり直したいという気持ちを誰も信じられないことは、理解できますよね。

　＞妻を早く楽にしてあげたい。お金だけを渡して幸せを願おう

　はっきりとは書かれていませんが、奥様は離婚を望んでいて、あなたがそれに応じることができず、悩んでいるというのが現状ではないですか？もしそうなら、やり直したいという気持ちは気持ちとして、まずは離婚に応じることが、あなたが変わったのだということを伝えるメッセージになると思います。お子さんがいるのですから、心を入れ替えて生活しているあなたの様子を伝える機会も、皆無ではないですよね。本当にあなたが変わったということを信じられ、奥様もやり直したい、やり直せるかもという気持ちになれば、その時に奥様ともう一度結婚すれば、お子さんとも一緒に暮らせるようになりますし、書類上だけ夫婦として繋がっている今の状態に固執すれば、奥様の気持ちも頑なになっていく一方ではないでしょうか。

　夫のＤＶで離婚した友人がいますが、別居してから離婚に至るまで、かなりの期間がかかりました。夫は婚姻継続を求めて弁護士をつけないまま最高裁にまで訴状を提出し、考え得る限りの様々な調停を申し立て、とにかく離婚だけは避けようと奔走していました。数回しか顔を合わせたことのない私にも、友人との間を取り持ってほしいと連絡してきて、なりふり構わない様子でしたが、別居当初は夫が心を入れ替えるなら復縁もあるかもしれないと言っていた友人が、絶対に離婚と決意を固めたのが、この”絶対に離婚したくない”という夫の行為だったんです。

　シングルマザーで生活するのは大変ですが、行政の支援も様々あります。世間の理解も進んでいるので、昔のように”シングルマザー”というだけで、仕事を一律に弾かれたりはしません。しかし、離婚していない状態では行政の支援を得られない上、係争中ではいつ裁判所に呼び出されるかわからないため、仕事を探すこともままなりません。すでに奥様が仕事をしている状態だとしても、調停や裁判となれば、仕事を休まなくてはいけませんよね。お子さんを抱えていれば病気等で仕事を休む場合もあり得ますから、限りある有給は、出来ればお子さんのために使いたいはずです。

　離婚までの期間を引き延ばすということは、母子家庭であれば奥様やお子さんが得られるはずの支援を、得られなくするということになります。つまり、奥様やお子さんを困窮生活に陥らせても離婚したくないという、自分の我を通す行為に見えるんです。心を入れ替えたとは口だけ、暴力暴言をしないように我慢しているだけで、中身は何も変わっていないと、そういう評価になります。

　件の友人の元夫が間を取り持ってほしいと連絡してきたとき、私は一度離婚した上で、彼女が暴力に耐えた期間(約８年です)、きちんと養育費を送り続けることができたら、再婚を考えたらどうかと彼女に話してみても良いと、彼に言いました。離婚が成立した後、彼は私に連絡してきて、”約束を忘れていませんね”と言いましたが、養育費を送り続けられたのは１年とちょっとです。友人が強制執行にかけたので踏み倒すことはできませんでしたが、ＤＶしていた人の”心を入れ替えて”っていうのは、これくらい信用できないものだというのが、私の感想です。

　”子供の明るい未来”と書いていらっしゃいますが、今現在の奥様やお子さんの生活、心境を本当に想像できていますか？未来というのは、現在のその先にあるものです。現在の生活や心境が安定しないまま、その延長上に明るい未来なんてあるわけがありません。自分の辛さや寂しさ、やり直したいという気持ちを抑えることができないなら、心を入れ替えたなんて言うのはしょせん口だけ、そういう気持ちを抑えて奥様やお子さんの幸せを願って最善の行為を取れるのが、本当の意味で”心を入れ替えた”ことになるのではないでしょうか。

お礼

子供にとって両親がいた方がいい。当たり前の事ですが、普通ならと。。。そう感じています。

もちろん、この事があるから妻の傷を無視して生活しよう。という事でもありません。

ただ、産まれてきてくれた子供に罪はなく、寂しい思いはさせたくありません。今は子供が小さく、父親が必要という場面はありませんが、必ず父親がいて欲しかった。という思いが来ると思います。また、子供も私と遊ぶのを楽しみにしておりましたので、私が反省してるから離婚。というのは可愛そうだと感じてしまいます。

子供の明るい未来。不自由ない生活の為に、家族でやっていきたいのです。ただ、その為には夫婦関係がギクシャクしていても駄目な事も理解しています。なのでもう一度だけやり直したいのです。

解答ありがとうございます。

回答No.1

bekky1

【こんな自分が、やり直したいと思うことは迷惑でしかないのでしょうか？】

やり直したい・・・なら、相手に連絡したり、会ったりですよね。
でも、それが相手に’つきまとい行為’ならどうでしょう？
だからこそ、シェルターがあるのだから。
居場所だって内緒でしょう？

アルコール中毒患者にとっての、適量の飲酒というのはないのです。
断酒！
それしかない。
dvも同じようなこと、やりなおして、優しくして、dvしないで・・・は、
ほとんど無理です。

意味わかります？

dvも同じようなことで、慣れれば、出て来るdｖ．
それを何度も何度も繰り返し、ましてや、dvの人は、ずっとdvかというと、
そうではなく、反省したときには、簡単に人前で土下座するようなことも平気でやる。
そして、dvの翌日などは、めちゃくちゃに優しくしたりして、
”お前が悪いから、口答えするからだぞ、そうでなければ・・・”と普段やらないこと・家事などしてみたりもする。

その落差が甚だしく、dv被害者もわたし・被害者が悪い？とまで思う。
それの繰り返しを何度もやって、最終的に逃げ出すのです。

なので、アナタにとっては、今の反省は、いつもの翌日の’やさしさ’の範疇にすぎない。
もしかしなくても、また何回かはごまかせるかもしれない。
おおきな”出ていく！”を何年か周期でやって、日々ももちろん、小さなdvをやって、一生を終えることもありです。
表面化はしないが、熟年離婚の一部などはこれでしょう。

ただ、子供にとってはどうでしょうね？
夫婦仲の悪い親を見て過ごす。
でも、どの子供にとっても、親は一組しかなくて、それが一生のスタンダードです。
アナタ視点での’幸せ家族’パターン・スタンダードにすぎない。

不思議なことに、ババ抜きのババのように、次に渡せる人が出ると、すんなりと別れることができるが、前女性の方は’損をしたかもしれない’とおもうようになる。
次の女性には優しく、穏当な生活がデキてるのが推察されるから。

これ、でも実は、真実・事実は違うことが多いですね。
内情は同じことの繰り返し。

アナタにとっては、一生、dv対象となるような女性が疑似家族として必要で、
出ていった奥さんと実子・子供である必要はないのです。

父親としていい意味で？尊敬の対象として振る舞えて、もちろん権力も振り回して、
存在感を誇示して、それに連れそう’女性’という古くからの男性パターンがDV男性の
現代では歪んが実情ではないかと私的には思ってます。

そういうのがベストであった時代もアルからこそ、そういう男性が生き残っているでしょうね。

大丈夫、すぐに気が変わるから、次が見つかります。
また、女の人も、そういう男が見抜けなくて、
こんなにいい人、優しい人なのに、
ちょっと気の毒と思うような感性を持つ人がいるんですよね。

お礼

解答ありがとうございます。
私は妻がDVの対象として必要。と思った事はありません。ただ今回の事は、そういった事に思われる。それも理解し、反省しています。

次が見つかる。そんな考えは全くありません。子供にとって母親が違う兄弟という思いは、させたくありませんので。。。