妻の家出（ＤＶシェルター保護）

質問

妻（４２歳）が家出して１か月が経過しました。私はてっきりメールで「出て行け」と発言したとばかり、思い込んでいました。言葉の暴力だったと認識していたのですが、よくよくメールを読み返してみたところ、妻のほうから「出て行って欲しいのですか？」再度、妻から「出て行って欲しいのですか？聞いています」とのメール、私が「出て行きたいのですか？」との問いかけに妻「最低な男ですね」、私「喧嘩を売ってる？」無言・・・私「自分の旦那を最低とまで言うのなら覚悟はできているのですかね？」妻「覚悟とは離婚ですか？そのつもりはありません」
とメールでの会話が続いていました。その３日後に妻は家出をしました。

これはやはりＤＶに該当するのでしょうか？なんだか挑発されていたような気がしてきています。

ご回答は中立的な立場のかたに限らさせて戴きます。宜しくお願い致します。

回答No.13

kabaddi13 · ベストアンサー

以前からの質問にも目を通していました。
気になる方の回答をたまたま目にし、私も寄らせていただきます。

この内容の発言（メール）でしたら、DVに当たらないと思います。
ついでに言わせていただくと、お盆の帰省時の話も、ただの夫婦喧嘩のうちであり、貴方の主張のほうが
正しいとも思っています。
「行かない」と言い切った奥様の背景に、今回の件に絡んだ長く苦しい奥様の『想い』が隠されているとも感じました。

もっと要らぬことを申しますと、
奥様とのメールの流れから、奥様は貴方から『言って欲しい言葉』があったのではないかしら？

「出ていくな！」「言い過ぎた」「ごめん」

質問に質問で返すのはいけません。
これをすると夫婦に限らず、相手を不快にさせ不信感がつのり不安を煽る行為だと思います。

お礼

kabaddi13さん、有難うございます。

貴女のご回答の最後を読んで心が痛みました。なぜ、その言葉が言えなかったのだろうと。本音は出て行って欲しくないですし、妻からの「ごめんなさい」を待っていました。私から言えませんでした。男の意地でもないでしょうが、本当はそう思っていても口から出すことができませんでした。私からそう言っておけば、大事には至らず、今頃は家族で秋の行楽にでも行っていたかもしれません。後悔先に立たずです・・・

回答No.12

812812

前に回答させて頂きました812812です。
今回の質問の内容のみのお答えでしたら、DVには入らないのではないかと思われます。(そのまま内容が事実でしたらの事になりますが…)
最近は猫も杓子も、DVと一くくりにしますが、DVとはとは もっと過酷なものです。(経験者です。) 出ていけ！などは夫婦喧嘩ではよく男性がいう言葉です。
私も入所はしてませんが、相談には何度もいき、生活費なども貰えず、育ち盛りの娘たちが主人の身勝手さで餓死するのではと思い、児童相談所に一時預かりさせて頂いております。
よく内容を調べないで、食事眠るところに困らない、後、夫婦の言い争いを聞かせたくない一念だけでしたが、親権や住む所を決めませんと、子供が帰らせて貰えません。
本日、一時預かりから施設に変わるという事と施設に移れば、学校にいけるという事で 下着や洋服や色々な用品を買い揃えてあげ、送り出しました。
親の勝手な理由による離婚で、子供と面会出来る日は決まって落ち込んでしまいます。皆さんから甘いと散々言われましたが、暴力、暴言を7年に渡り、言い続けられ、我慢が無理でしたし、子供の環境にはよくないと判断しまして、親権と養育費のみの離婚です。 長年の暴言の末、鬱病になりまして、それでも色々な手続きなど、毎日忙しい日々を送ってましたが、数回外で倒れまして、毎日のように体調が優れませんで、病院に行きましたら、癌になってました。初期なので、薬で痛みなどは暫くは、散らす事が出来るようで、離婚届と引っ越しの準備、学校の諸事情の説明 生活保護の支給の審査などその他諸々、とても大変です。
個人的には母親が子を家に置いて出ていってると言う点にて 貴方がDVをしない キチンと育てる環境があると言う事だと思いました。
私はDVを働く主人には 到底置いて出るのは無理です。
シェルターでは保護以外でも離婚から自立するまでの相談にのってくれますので、もう生活保護の申請をされてるのかもしれませんね。
シェルターの所有する施設を住所にして 生活保護の申請が出来ます。
本当に奥様が離婚されます気なら(DVとしての主張をしている)調停の申し込みをされてますかもです。 家裁も忙しいので1月に1度しか調停を開きません。二人の言い分が全く噛み合わない場合は 裁判になります。生活保護など受けられてますと、法テラスで月々3000円よりの支払いで弁護士を雇えます、
調停員は夫婦仲を修復させようとお互いにどうにかならないか配慮してくれますが、話合いがつかなければ裁判になります。

質問者様が 手をあげるなど暴力をふるってないのであれば、(文章の内容が正しければ)何ら心配する事はないと思いますが…

私には読む限りの内容でしたら DV には思えません。
敢えて言いますと、お二人が似てるなと思った所が、自分の意見を言わず、相手に言わせようとしてるところです。
答えになってますでしょうか。

補足

812812さん　有難うございます。

先ず心配しているのは、子供たちのことです。親の問題は何ら関係がないにもかかわらず、自分たちの生活環境が大きく変わってしまい、精神的にも母親という存在が急に居なくなってしまったことは大きなダメージであろうと容易に想像できます。

高校生の男の子ですので、あまり顔に出すことはしませんが父親に対する言葉遣いなどは非常に冷ややかです。

このメールに到るまではそれなりの夫婦喧嘩をしていたことは事実です。また決して事実ではありませんが、生活費を渡さないだとか、人とのつきあいを制限するだとか、物を壊すなどがあたかもあったかのうようにメモを残していました。神に誓って、そのような行為はありませんでした。

しかし妻はおそらく行政の窓口でそのようなことがあったと申告したのでしょうね。だから保護されたとしか思われません。調停や訴訟で敵として対立すること自体が婚姻が破綻しているとも思います。もし、調停なり、裁判になれば闘うことも止む無しと思っています。子供たちには本当に可哀そうなことになってしまいますが。

回答No.11

783KAITOU

◎これはやはりＤＶに該当するのでしょうか？

↑「ＤＶ」に該当しない、です。
あなたは、夫婦喧嘩の中の言葉とか言葉のやり取りについて、自分は「ＤＶ」を働いた加害者なのでは、という事に囚われすぎです。あなたがお書きになっていることが事実なら、そんな夫婦喧嘩の上でのやり取りの言葉でＤＶとして保護していたのでは行政は、本来のＤＶ被害者救済の意味を逸脱したことを行っていることになります。又、あなたの元に裁判所からも警察からも弁護士からも、奥さんの所在不明になって1ヶ月が経過する今もＤＶに関して何らの連絡もないのでしょ。

訳の分からない事に囚われるよりも、1ヶ月経過した今もＤＶに関する連絡は何処からもない。と、いう現実に即した考え方をしませんか。そうすると、当初は奥さんは保護センターなどに相談され一時的にお世話になられたかも知れません。しかし、保護に値せず。と、いう結論が出たので保護センター及びそれらの延長の施設のお世話にはなっていらっしゃらない。と、判断するのが正当な判断です。もし、とか、ひょうっとしてとかを考えるのは、ＤＶの加害者になる可能性があるかも知れないのでは、という思いにとらわれているからです。

現実の事実、つまり、奥さんはあなたの前から姿を消した。探されるのを嫌がっている。奥さんが所在不明になったきっかけは、夫婦喧嘩であった。これらの現実の事実から、明らかに奥さんはあなたとの人生に見切りを付けて家を出た。と、言う事は分かります。ＤＶをどうのこうのという次元の話しはとうに過ぎています。あなたが囚われているだけです。とらわれの原因は、あなたの持つ正義感です。ここから少し離れて、あなた以外の人があなたと同じ目に合った場合、その人はどうするだろう。と、いうように現在のあなたが直面する問題に少しだけ距離を置いてお考えになっては如何でしょうか。

そうすることで、奥さんと連絡が取れない現状の解決策が思い浮かぶ可能性があります。ＤＶの事は考えなくて、奥さんが家出をした。と、いう考えで、後はあなたが夫としてどう対応すべきかの問題です。あなたがお書きになっていることがきっかけで家出されたのであれば、奥さんは旧知の誰とも連絡を取らずに1人で生きていくことなんか出来ないタイプの人の様です。奥さんもあなたと同じように、余計なところでプライドの高さを表したりする女性ですので、奥さんを認めてくれる人の応援とか保護の元で暮らしていらっしゃる様に思います。

奥さんに家出の実績がないのなら、実家とか親戚兄弟に、奥さんは連絡を取っていない、と仰っていましたがそんなことは有り得ない。と、思います。根気よく奥さんの身内に会って話をすることで、前に話していたときのニュアンスが違う場合があります。そういった点に注意しながら会話を続けていくと、奥さんの所在が分かるヒントが得られる可能性があります。1度でダメでもあきらめないことが大切です。知っているのに隠しておくというのは辛いものです。そこを上手くついてみませんか。又他に、奥さんの預貯金は何処で引き出しているかの確認をすると、奥さん所在地のおおよその地域の見当がつきます。自分の気持ちの方を観ずに、現実の外の世界を観て考えましょう。。

補足

783KAITOUさん　ありがとうございます。

先ずは「連絡」があるのは本人、裁判所、弁護士、警察などからあるとして、裁判所の場合は妻が「離婚調停」の申立をした際にその通知があるでしょう。本人が申立するのは早くて１か月、遅ければ半年以上かかる場合もあるそうですから、現時点で裁判所から連絡がないのは不自然ではないと思います。弁護士も同様でしょうね。警察が関与するのはあくまで身体的ＤＶの場合に限りますから（刑法犯に発展する虞がある場合ですね）警察は私の場合、もともと関係がないと思います。したがって１か月経過しても何ら連絡がないことがシェルター等の施設で保護されていないことの証明にはならないのでは？また確かにおっすあるとおり、本来の意味の被害者救済の趣旨を逸脱して保護している例はたくさんあるようです。自治体によっても大きく異なるようですし、もっとも危惧するのは担当者のレベルが非常に低いことだと実感しています。担当者は万が一、事が大きなってはたいへんだと言う意識があるのだと思いますが、ちょっとしたことや虚偽でさえ、責任回避のために保護しているようです。

>奥さんは旧知の誰とも連絡を取らずに1人で生きていくことなんか出来ないタイプの人の様です。奥さんもあなたと同じように、余計なところでプライドの高さを表したりする女性ですので

おっしゃる意味がよく判りません。妻はひとりで生きていくことができないタイプなんですか？私も妻も余計なところでプライドの高さを表したりするのですか？意味不明です。

因みに妻の実家には一切の連絡はないようです。実家は遠方ですので何度も行くわけにはいきませんが数度、訪問し義母と話し合いをしています。また毎日、午前、午後に連絡を入れ確認もしています。

銀行口座の使用もアドバイスを戴いたので、確認したかったのですが、口座番号も判らず、また本人以外には開示しないそうです。

回答No.10

vivian1206

過去のあなたの質問に回答したものです。
今回は「直前のメール」　ということでお書きですが、今回の奥様の行動のキッカケになったのは・・・・

あなたのご両親のどちらかが病気（入院）　でお盆の時期にある程度の期間、一緒に実家に行って欲しい、とあなたが言い、奥様が「行きたくないです。」　と答え、あなたが　「この家は親父の援助で建てた家だ。　そんなことを言うなら　お前には住む資格はない。出て行け。」　と言ったんですよね。

なぜ、今回の質問にはこの事件には触れないで　奥様との”最後のメール”　のことしかかいていないんでしょうか？　これでは、今回の質問しか読まない人は　”このメールだと、DV　ではない。　むしろ、奥様のほうから　うまく操っている。”　という回答になると思います。　事実を隠して「メール」のことだけを書き、それに対しての回答をもらったところで　何の解決にもならないと思いますよ。　あなたは”DV　じゃない。”という回答をもらってうれしいかもしれませんが。

それ以前に奥様とのメール、奥様「死んで欲しいと思っているんでしょう。」　あなたの返事、「死ねるのかね？」　でしたよね。
　普通は「ばかなことを言うんじゃない。」　とか書きませんか？

以前の回答にも書きましたが私はあなたより年上です。　あなたは５３歳？５４歳？　ですよね。　私は５０代前半の男性で妻に「　家にすむ資格が無い。　出て行け。」　という暴言をはく男性がまだいるんだ、ということが驚きです。
７０歳くらいなら、男尊女卑とかの意識があり、そういうことを言う、と聞いても「昔の男だからね～。」　とか思うんですが。
年齢で人くくりにするのもよくない、とは思いますが。

＞ご回答は中立的な立場のかたに限らさせて戴きます。宜しくお願い致します。
こんな風に限定するのはなぜですか？　耳の痛いことを言われたくないから？　でれも、あなた方夫婦の本当のことは存じ上げないので　”中立的な立場”　というのも難しいと思いますよ。

前回の回答にも書きましたが、　いつか、奥様の居場所がわかっても責めることなく離婚してあげてください。　１ヶ月以上も家出をするということは　決心は固い　と思います。　彼女にもしあわせで、おだやかな　人生を送る権利があります。

最後に妹さんのところに連絡があった、との事。　生きていらっしゃるのですね。　安心しました。

もう一つ追加・・・・　回答者さんへのお礼に　「妻に憤りを感じます。」とお書きですが、　この期に及んで・・・・・こんなあなただから・・・・・ですよ。
自分の言動、行動を静かに思い起こし、反省したほうがいいと思います。　あなたもあと、２０年ちょっとの人生ですよね。

お考えください。

事実を書かなければ、繰り返し投稿しても、何の問題解決にはならないと思いますが。

補足

vivian1206さん

先ず「中立的」とう意味を理解してください。回答者の中には極端な女権主義者がいますし、実際に推測による断定口調で「回答」しているかたがいらっしゃいます。断定するのが気持ちいいのでしょうが、そのようなかたからの回答はご遠慮願っています。

私は前質問のとおりのメールのやりとりをしていたと思いこんでいました。ところがよくメールのやりとりを確認したところ、実際には記載のとおりのやりとりであったことが判明したものです。おっしゃるとおり、それ以前の実家云々の件は端折っていますが、「住む資格がない、出て行け」発言は私の頭の中で、そう言ってしまったと思い込んでいまものです。その件ではお詫びしなければならないと思いますが。

離婚云々の件は正直、要らん世話ですよ。「質問」の回答でも何でもありません。夫婦の問題以外にも他の問題も介在しています。

私は男尊女卑者ではありませんし、あなたのことを女権主義者と「断言」はしませんが、記載した「質問」に回答して戴けるだけで私は結構なのです。人生相談を尾のような場でしている訳ではありません。あしからず

回答No.9

NYANTA23

他の回答者皆様からのご意見もある通り都合よくDVシェルターを利用したみたいですね。

実家にも戻らず、お子様も放りっぱなしとなると、好きな男性の処が濃厚ではないでしょうか？

メールのやり取りから見ると、貴男を挑発、誘導して売り言葉に買い言葉で、
出て行く正当な理由を確保するように仕向けた感がありますが、いかがでしょうか？

所謂、『出て出て詐欺』？

補足

NYANTA23さん　ありがとうございます。

詐欺かどうかは別として、男の影は微塵も感じられません。明確な証拠を残すようなことはしないでしょうが、ちょっとした不審さも一切ありません。旦那が知らないだけの可能性も否定はできませんが・・・

回答No.8

tnr

このメールのやりとりはDVではないと
思います。
離婚したいのですか?ではなく
出ていって欲しいのですか?と
二回も聞いてるので、ほんとに最後に確認
したかったのかと思います。
そして 離婚までは考えていなかった。

私の知り合いは一ヶ月ほどシェルターに
お世話になったと 話を聞いた事があります。
今は離婚が成立されています。

補足

tnrさん　ありがとうございます。

妻が行方不明になって１か月が経過しました。シェルター自体は退所しているとも思っています。

しかしシェルターであれば電話などの連絡もできないことは想像がつきますが、多分（多分です）、今はフリーの状況にもかかわらず、妻の実家にもわが子にも一切の連絡がないことに対し、憤りを感じます。

回答No.7

crowsnest

頭が痛いですね。

奥さんとの話（携帯のメールやり取り）を見る限り、DVだなんては思えない。
奥さんのほうが出て行きたかった様にも取れますよ。
それについて、何か思い当たる事はありませんか。

奥さんの実家には話をしましたか。
早めに現状について話をされておいた方が後々を考えてもいいと思います。
併せて、弁護士にも相談はしておいた方がいいね。

奥さんが何を考えているのか、よく分りませんので、今出来ることをしておく必要があると思います。

頑張ってね

補足

crowsnestさん　ありがとうございます。

思い当たる節があるといえばあるし、ないといったら・・・

妻の実家には翌日、連絡しています。その時点では何の連絡もなかったようですが・・・

家出後２０日目に妻の妹に「施設に居るので心配しないで」と公衆電話からあったようです。何故、母親やわが子ではなく、妹だったのか不明ですが。
弁護士にも相談済ですが、今の行方不明の状況では法的には何もできないとに判断でした。

回答No.6

borg121

メールでの言い合いだけに限定するとDVではないでしょう。

補足

borg121さん　ありがとうございます。

メールの前にはみなさんもなさったであろう夫婦喧嘩はありましたよ。普通の夫婦喧嘩に過ぎませんが。

回答No.5

u-lily

このメールのやりとりだけでは、DVでない、とか「出て行け」と言っていないから違う、ということは言えないと思いますよ。皆様も言うように、そこに至る過程で証拠になりうる事象はあったのでしょう。

ただ…

先日ちょっと気になるブログを見つけました。
その内容は「だんなと離婚して新しい人と暮らしたいからDVシェルターを利用した」という内容でした。もちろん、シェルターに入るにあたり何かしらの「暴力」「虐待」などがなければ入れないものではあるものの、その方のブログを信じたとしたら、口頭での本人確認（「本当に大変だったのよね？」というような…）と、たまたま殴られた傷（本人としては実はそれほど気にしていない）を見せれば、ほぼそれで審査終了、という内容でした。それで、居所も知られず、本来浮気が原因なら慰謝料もののところ、それもなく、好きな相手と一緒になれる…という、本気で大変な思いをしている人すら貶めるような、ふざけた方も本当にほんの一部だとは思いますが、いるようですね。

もちろん、奥様がそうだと言う気は毛頭ありませんし、基本的には奥様の味方でいたいのですが、メールという後に残るものには自分から離婚したいとは絶対に言わずに、確かにあなたに「言わせたい」感じにも見えます。

そういった例も、ほんのわずかな可能性としてはあるかもしれない、ということで、参考にあげておきます。

補足

u-lilyさん　ありがとうございます。おっしゃるとおり、そのような例もあると聞いています。法律としては不備が多すぎる例ですね、また運用面でも大きな問題が表面化していると思います。
なお、妻には男の影は以前から感じられませんでした。その面では心配はしておりません。まあ、知らぬは旦那だけという言葉もありますがね。

回答No.4

S-FURUKAWA

簡単にシュルターに入れると思いますか？
簡単に入れるなら誰でも入れますよね。　つまらない喧嘩でも・・・

シェルターは容易には入れません。　積み重ねた証拠がないとね。
施設の人間も認め納得したから入所したのでしょうね。
施設の人間が納得すには、納得するなりの積み兼ねた証拠が有ると言う事です。

子供でも虐めた側と虐められた側とは認識の相違が有りますよね。
それなりの原因が彼方の気が付かない所で有ったと思います。
冷静になり過去を考え・・それでも無理なら自分の心が落ち着く方を選ぶのが
選択肢の一つだと思います。

ただ・・どうしても奥さんの行動には計画性が伺えます。
シェルターを探し出し行動しメールを送信する。
誰か、協力者がいるとしか思えません。　メールも証拠採用されますからね。
では、協力者とは誰か・・その道の専門家かな・・・
慰謝料を多く得る為には、どう行動し証拠を得るか・・・

＞妻のほうから「出て行って欲しいのですか？」
＞再度、妻から「出て行って欲しいのですか？聞いています」とのメール、
＞私が「出て行きたいのですか？」との問いかけに妻「最低な男ですね」
＞、私「喧嘩を売ってる？」無言・・・私「自分の旦那を最低とまで言うのなら覚悟はできているのですかね？」＞妻「覚悟とは離婚ですか？そのつもりはありません」

出て行って欲しいのか・・聞いています・・・これは証拠が欲しいだけ・・
＞無言・・これは、期待する答えが無くて誰かに指示を仰いだのでしょう。
＞最低は・・・・煽っているだけですよね。
希にある事ですが・・煽るだけ煽って　手を出したら傷害で告訴する・・・。

夫婦なら自分の行動も反省し和解する方法もあります。
ただ・・離婚にあたり有利にしようと言う事は否定できません。
ですが・・・・和解する方法も充分有る事と思います。
メールには充分注意を払い慎重に送信する必要があると思います。

ですが・・徹底的に争うつもりなら・・
奥さんの行動に注意し探偵を付けるのも一つの方法でしょうね（分かりますよね）
言いたくはないですが・・シュルターに非難した事実は彼方にはマイナス要因に間違いないです。

補足

ふるかわさん、ありがとうございます。

私も会社勤務ですが、法務関係（商法や会社法などですが）に携わっておりますが、このような法令にはとんと判らなかったので、勉強しました。法だけでなく実務面も。
先ずはシェルターは自治体によっても大きく異なりますが、簡単に入ることが可能のようですよ。「施設」ではなく、あくまで行政の窓口の担当者がその場で判断します。担当者の主観ですべてが決まると言っても過言ではありません。公務員ですから配置換えもしばしばあります。経験豊富なかたの判断であればまだしも、経験不足の担当者が責任回避のために慌てて判断してしまうことも十分に考えらえます。もちろん、虚偽の申立も・・・シェルター保護は生命身体に危害を及ぼすおそれがあると判断された場合ですので、私の場合に、それが該当するのかなぁとも思っています。自分を正当化するつもりも弁解をするつもりもありません。しかし事実は事実としてきちんととらえておきたい。それだけです。なお、妻とのメールは隣室同士でしたので、協力者が介入する余地はないと判断しています。

回答No.3

prpr002

直前のやりとりの、言い回しがどうのという部分を問題にされてますけどそういう段階じゃないと思うんですが…

DVシェルターに行くくらいだから何年間も抱えてた根本的なものがあるのでしょう。
メールの内容なんて関係ないですよ。

奥様のメール内容が挑発なら、あなたの文面もヤクザ並みですよ？
読んでいてゾッとしました。

補足

prpr002さん　ゾッとするのはあなたの自由ですが、ヤクザ並みとはいったい何故でしょうか？理解に苦しむとともに不快感を感じています。ご遠慮ください。