大好き同士で別れた方

質問

いま同じ会社の先輩と付き合っています。

相手はバツイチで子供がひとりいます。
（男側で引き取りました）
そんなときわたしの妊娠が発覚しました。
結果は残念ながら初期流産でした…

そのとき、向こうは結婚しようと
言ってくれました。わたしもその気でした。

ただ、週数を重ねてどんどん結婚が
現実的になったとき、自分の子が産まれてくると思ったとき
わたしは、元嫁の子を自分の子として育てられないと思ってしまい、
それじゃあこのまま付き合っても先がない(結婚できない)
という話になり、別れることになりました。

でも、いまだにお互い大好きです。
その人自身を嫌いになることはないと思います。

同じような経験がある方に
どうやって立ち直ったのかききたくて
質問させていただきました。

わかりづらい文章ですいません。

回答No.7

blazin

ダメージはそれなりにある貴方。
その分、
立ち直るという状態に至るにもやはり「段階」が要る。
言い換えれば、
急いで立ち直る事を考えてしまうと、
早く立ち直りたいのに、まだ立ち直れないよ・・・
ダメージが残る自分を上手く扱えなくなる。
却ってダメージ感が長引いてしまう。
そうならないように、
整理（折り合い）には少し時間が掛かる事。
それは、
ある程度受け止めなければいけない。
貴方の為に書くなら・・・
貴方の中に宿った命、
それは貴方に大きなメッセージを与えてくれた。
流産という形にはなったけれど、
貴方の中であやふやだった部分、
それを明確にしてくれたんだよ（流してくれた）
その意味はとても大きい。
自分の中に命を感じた時に、
貴方は彼が愛した元妻との間に宿した命（子供）
それを、
平等には扱えないという自分に気付いた。
何となく、
彼が好きなら、
彼の子も、彼の歴史もひっくるめて好きになれる。
そんな感覚が貴方を支配していたんだと思う。
もし結婚をするならね？
彼と一緒になれるなら、
お子さんの問題なんて大した事無い。
大好きな彼を選べるなら、
彼が有する存在（子供）だって問題無く愛せる。
以前の貴方はそう思っていた。
でも、
実際に貴方の中に、
彼と紡ぎだした新しい命が生まれた時・・・
貴方は、
自分の中の「優劣」を感じてしまった。
自分の血を引くこの子こそ大事で、
自分の血を引かない（元嫁の）子は・・・
幾ら大好きな彼の血を引いているとは言っても、
私は同じようには愛せないし、受け入れられない。
自分の中に命を宿した事で、
貴方は自分の正直な気持ちに気付いた。
正直な気持ちには嘘は吐けない。
貴方はそれを彼に告げた。
一度命を宿した事で明確になった貴方の気持ち。
彼もそれを否定しなかった。
むしろ、
誤魔化して進むのはお互いの為にならない。
彼は、
これからも元妻の子を大切に育てていくつもりだから。
自分が結婚をし、
パートナーを選ぶなら・・・
当然自分の子供も幸せになれる形であってこそ。
そう考えた時、
貴方との間に「婚」は無い。
結婚は、
貴方と自分との間「だけ」の問題では無いから。
その現実に向き合う事になった。
彼の中では仕方が無いという整理なんだと思う。
貴方もそうでしょ？
ただ、
先は無いけれど、
「今」はまだお互いに大好きの余韻が強い。
気持ち問題だけで言えばクリアされている。
その分、
別れを選んで（先が無いと認めて）も尚、
気持ちだけが行き場を失って彷徨ってしまう。
しかも、
貴方には現実の痕跡（流産の事実）も残っている。
その分、
直ぐには過去形にも出来ないし、したくない。
立ち直りたいんだけれど、
立ち上がる事も直ぐには選びたくないような。
それは分かる気がする。
でもね、
貴方のお子さんが、
自らの命を賭して貴方に気付かせてくれた事もある。
⇒幾ら相手を好きでも、
相手の全ては好きになれない。
幾ら大好きな彼でも、
彼の元妻との間のお子さんまでは好きになれない。
良い悪いでは無くて、
貴方は好きな人との間には、
もっと純粋で二人だけの世界を望んでいる。
それが、
改めて確認出来た事は大きいんだと思う。
今後貴方が、
結婚という人生ステージを望む際には、
曖昧に出来ない部分になったから。
気持ちだけではクリア出来ない世界だと分かったから。
それを踏まえて、
貴方はこれから相手を選び、
そして自らの人生ステージを上がっていく事になる。
道筋は既に明確になっている貴方。
後は、
その方向に貴方のペースで足を踏み出していくだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
お子さんの命も無駄にせずに、
自らの行動（一歩）に責任を持って進んで行けるように。
大切にしていけると良いよね☆

回答No.6

ilyf

友人がバツイチ子持ち（子供はもう二十歳ですが）で再婚しました。やはり、新しい奥さんは連れ子と相当うまく行ってないようです。子供の方が、あなたはお母さんじゃないとハッキリ言うみたいで、昼間は旦那は仕事してるので、自分の居場所が無いと相当苦しんでます。そうなると結局、旦那ともうまく行かなくなるのが目に見えてます。ですから、今までの距離感が1番居心地が良いんだと思います。別に敢えて別れなくても良いんじゃ無いですか？

回答No.5

athlonxp1800

離婚経験者で子供有りの彼と初婚の貴女では釣り合いません。
子供さんを養っていかなければならない期間、彼は自分と同じ境遇の女性しか結婚出来ません。
現時点で彼は離婚経験者で子供有りの女性としか一緒になれないということ。

嫌いで別れたわけじゃないので好きな気持ちはずっと残るでしょう。
彼を忘れようと思えば思うほど心が辛くなりますよね。

そもそも、彼とは最初から相性が合わなかったと割り切るしかないですよね。
好きでも相性が合わないといつか別れが来ますからね。
気持ちを強く持って頑張って下さい。

回答No.4

noname#244657

＞かわいいとは思いますが、元嫁にどんどん
似ていくことを想像したら
やっぱりつらいんです。

元嫁への憎しみに似たライバル視が邪魔をしているのですね。

私の主人はバツイチです。当初、私も元嫁が憎くて仕方ありませんでした。主人がそれまでの夫婦のやり方を押し付けてきたからです。
そのとき私は”前の嫁が良いならやり直しなさい”と烈火の如く(笑)
主人は”嫌だ！お前が良い！”と言いました。

私の何が良いのかいまだ謎ですけれど、夫婦はともに色んな困難を一緒に乗り越えていった先の絆があります。
お話し合いが少しだけ、足りないということはありませんか？
別れを決める段階ではなかったかもしれないですね＾＾

回答No.3

o09080706o

過去の恋愛を気にしないためには、別の情報をどんどん得て気をそらすことだと思います。

映画を週に２本づつくらい観て、出演者や監督などをチェックしていると、けっこう気がそれます。

回答No.2

noname#244657

親になるというのはそういうことなのです。自分の気持ちよりも責任を優先しなくてはなりません。血がつながっていなくとも、彼と一緒になるなら、彼の子を我が子同然に扱わないといけませんよね。

それが出来ないのなら、”元嫁”ではなく”彼”の遺伝子を育てられないなら、質問者様は彼を諦めるしかないのです。
思えば可哀想な子。普通なら母は子どもを手放しません。死別でしょうか？
母に捨てられたのでしたらもっと不憫な子。
それでもその子を愛せないなら仕方ありません。

男女の仲は恋から始まり、結婚して愛となり、家族となって情になります。
熟成できない我儘な恋なんて、いずれ朽ち果てますよ。

お礼

かわいいとは思いますが、元嫁にどんどん
似ていくことを想像したら
やっぱりつらいんです。

その子の母親は、子供を置いて男と出ていきました。
かわいそうです。だからもうかわいそうな思いは
させたくないんです。

回答ありがとうございました。

回答No.1

okokok4649

相手のすべて（お子様）を受け入れることができないのであればしょうがないのではないですか。

変えられるのは、自分と未来ですから
どうしても一緒に居たいのであれば、質問者様が変わったほうがいいと思います。
ひとつの愛の形だとは思いますよ。
後悔のないようお過ごしください。

お礼

自分が変わらないとならないのは
承知しています。ただ難しいです。

回答ありがとうございました。