バツイチの人と再婚されてる方！！

質問

今、お付き合いをしている人は、バツイチの人です。３歳になる子供がいますが、元嫁が育てています。今後、結婚を考えたとき、養育費を支払い中のこと、そして子供との面会のこと・・・今は、まだ具体的に話し合いもしてませんし、現実的に実感がないので分かりませんが、自分達に子供が出来たときに、やはり元嫁との子供と会うことに嫉妬してしまったりするのかな・・・っと考えてしまってます。バツイチの人と結婚するのに注意する点。アドバイスなどありましたが聞かせてください。
（元嫁との離婚は、女性関係とかでなく性格の不一致によるものだと聞いています）

回答No.6

yuki314 · ベストアンサー

そ。そうですね。。。。
やはり難しいと思います

恋愛や結婚はもちろん自由でいいのですが
やはり関わる人間が何人もいるってのは　大変なのだと思います

よく子供がどうこう。。って話になりますよね
私もよく分からないうちは『まあ　なんとかなるだろう』
と思っていたのですが
友達の話で甘くはないんだなあ～と思いました。
まだ　子供のモノだらけなのに同棲とか　かなりゴチャゴチャだったので。。。
あ。脅すわけではないですよ。笑

例えば、結婚する場合でも親からお金を借りるとか
本人が貯金してるとかあるじゃないですか

でもその例の友達の場合はそれがまったくアテにならない状態で
しかも家はバブルの時買ってしまったもので価値もだいぶ下がっています
当時の給料もかなり良かったようです
ここまで　条件が悪いってのもたまたまかもしれませんが。。

今まで町金にお世話にならなかったのが不思議なくらい。。。
でもこれから　どうなっちゃうんだろうな
って　愚痴っぽくてすみませんです。

＞どうしても一方の意見しか聞けないのでなんとも言えないですよね。
うん。ほんとそうですよね。
やっぱり離婚しないのが一番じゃないか？とおもっちゃいますね。
話を聞くなら　同じテーブルに二人を呼びたいですよね。（自分は当事者でなくて）
きっと奥さんにも言い分はあるばずだから
でも　ちょっと想像できますね。うまくいっている時は多少不満があったもやっていけると思うんです。
結婚て逃げ場ないですからね。。
喧嘩して解決出来なかったら　やっぱりつまらない思いはするだろうし。。

にしても略奪ってある話なんでしょうかね　汗
悪口になっちゃうけど　その友達の旦那さんの性格っていうかたたずまいは嫌いです。ちょっと繰り返してしまいそうな感じです。（経済的にもう再婚は絶対に無理だろうけど。それが逆にいいのかな？）
あ。monnsuteraさんを避難しているわけじゃないですよ！
そうでない場合ももちろんある！と思うので

男性を選ぶ目が一番大事かもしれませんねえ。。
まだ　おつき合いの段階なのに！　暗い話で　申し訳ないです　苦笑
ご結婚の際に　参考になさって下さい

お礼

極論とすれば・・・「何もそんな男性を選ばなくても、もっと自由な人がいるのに」って言われてしまうんですよね。私の略奪した友達の旦那もギャンブル好きだし、結婚には反対だったんですけどね・・・ってこうして人の事を反対してるのに、自分が（笑）私の性格なら、二人を呼んで同じテーブルで話しを聞けそうですけど、実際にそんなことは叶わないだろうし・・・とにかく、自分の幸せもかかっているので、慎重に進めたいと思います。ありがとうございます！！

回答No.9

yuki314

わかりにくいかもしれませんが
＞「何もそんな男性を選ばなくても、もっと自由な人がいるのに」
とは思いません。

それはきっと　みんな一番始めに　思うことだと思うので　笑

ただ　もうちょっと　頑張れば良くなったのでは。。と思うとちょっと悲しくなりますね。

でももうどうしようもないのであれば　別れの選択も仕方ないのも事実だと思うし

もう相手が別れてしまっているのであれば　もうそれは　あれこれ考えなくてもいいのだと思うので

私は未婚で。相手はバツ一とかでなくてでもすごく悩むことはあります。
不倫だろうと略奪だろうとベースは恋愛ですからね。
そう　分けなくても　いいような気ももちろんします。

逆にバツ一だから。。とプラスの面もあるのではないですか？

私の場合で申し訳ないですが、経験上？どうしてもバツ一（男性）ってイメージ良くなくて　苦笑

今現在　バツ一の方とお付き合いしている友達がいるので

その子の幸せを間近に見られれば考えが変わるかもしれません♪

monnsuteraさんも頑張ってください♪

お礼

私も正直、バツイチの方にいいイメージがないというか、他にもバツイチの方と付き合ったときにイヤな思いをしたこともあったので・・・
ただ、恋愛がベースなのだけど、それに付随してくるものがあまりにも多いのでちょっと構えてしまうのも事実ですね。私の友達も略奪で今度結婚します。その友達が幸せな結婚生活を送れたら。。。私の不安も軽減するかもしれませんね。アドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

momoharu

no.2です。
追加です。うちは旦那に二人子供がいて、一人はひきとっているので一緒に生活をしています。(私と歳が近いのできょうだいみたいなもんですが)同じ「前妻との子」であっても一緒に住んでいて性格がわかっている子と会った事もなくどんな顔かも知らない子というのは私の感覚は全然違います。うまく表現できないですが、一緒に住んでいる子は「夫の子」という見方ができるのですが、会ったことのない子はどうしても「夫と前妻との子」という感じに思えて、嫉妬心みたいな
ものがあります。

あと、これは旦那が言っていたことなのですが男は自分の体から子供が出てきたわけじゃないから一緒に生活していくうちに「自分の子なんだ」という実感がわくそうです。なので今一緒に住んでいる子についてはわが子という感覚はあるそうなんですが、幼いときに前妻に引き取られた子は(会っていない期間が長いこともあると思いますが)自分の子ではあるけど、そこまで会いたいという感覚もなくなってきているそうです。特に私が子供を生んでからはやはり毎日顔を見れるわが子がとてもかわいいようです。

これは男性によっては違うと思います。子供好きな人とそうでない人がいるように。でも仮にmonnsteraさんが今の彼と結婚されて子供が生まれたら、彼の方はやはり一緒に生活していくわが子をとてもかわいがってくれると思いますよ。別れたお子さんとの面会をされているということでしたら子供好きの方でしょうし。
わが子をかわいがってくれる姿に十分満足できたら、前妻との子に会う事にはそこまで強く嫉妬するような事はないかもしれません(心に余裕ができるので)

あと下記にあった「前妻に話を聞く」というのは、今の彼の知らなかった面などがわかっていいかもしれませんが(私も聞いてみたかったです^^)自分に置き換えてみると…。私なら嫌な人のためにがんばったり優しくしたりしないのでおそらく前に嫌いになって別れた彼と夫が話をすれば「あの女は冷たい」とか「俺の為に何もしてくれない」と言われる事でしょう。
そう考えると同じ人だから同じようになるという事はないな、と思えますよね。バツイチの人は何かと「何か欠点があるから別れたんじゃないか」と見られがちですが、相手によると思いますよ。まして一度失敗しているから前回の自分の落ち度は気をつける人もいますし…。

長くなってスミマセン。参考にしていただければうれしいです♪

お礼

私も思うのですが、女ははやり自分がお腹を痛めて産んだ子なので、男性よりも思いが違うと思うんですよ。だから、前妻の子も、今の奥さんの子も、生活すれば一緒。っというかそんな感覚なのでは？って思ってしまいます。どうやら、少し話を聞くと（彼に）、全妻は再婚だったらしく、連れ子がいたそうです。（っということは、彼と別れたらバツ２です）なんだか複雑になってきました・・・連れ子もかわいがっていたようなので、彼は子供好きなようで、親権のことも悩んでいるようですが、考え様で、子供好きな人なら自分の子供も愛してくれるだろう。って望めますよね。　momoharuさんは、一人引きとっているそうで、きっと苦労もあったと思います。女性の場合、腹を痛めたこと、そうでない子とどうしても知らず知らずに差別してしまうのでは。。。っと思ってしまうのですが（実は彼が子供を引き取った場合、私自身それが不安）乗り越えてがんばってらっしゃるんですね。経験者としてのアドバイス、とても参考になりました。うれしかったです。私もやれるところまでがんばってみます。

回答No.7

eviko

こんにちは、はじめまして＾＾

えっと私も始めは同じ様に悩んでいました。
でも悩んで試行錯誤しながら出した答えは
彼と子どもとの関係にはあんまり口出ししない方がいい、
それはあくまでも父親と子どもとの関係だし、。それにこどもにはお父さんの存在はとっても大切だよね。新しい奥さんになる人が、自分とお父さんを会わせたくないと思ってるんだと感じたら、そこで貴方とその子どもたちとの関係が崩れてしまう。それにね合う事を許さないってなったら・・彼もこの先長い目でみたら、もしかしたら貴方に対して怒りが湧くかもしれない彼にとっても子供はやっぱり大事だしかけがえの無い存在だからね。父親と子どもの関係には立ち入らない方が割り切る努力が必要になってくる・・彼からきちんと話は聞くのは重要。でも自分の嫉妬のせいで、彼が子どもに会わなくなったり、子どもが傷ついたら、それは間違ってると思う。それにその子供をないがしろにするってのは自分の子供をないがしろにする可能性もあるって事だしね、それは又その時に話し合う必要もでてくるだろうけど
どんな理由でも、彼が今どこまで説明できるかどうかは別として、その子への父親としての役目は果たさせて上げなくちゃいけないと思うよ。結婚するならそういうのに耐えられるのか？自分によーく聞いて見なくちゃいけない。時間もかけなくちゃいけない。早急に結論を出しちゃだめだよこういうことは。時間をかけて、子どもの成長によっても変わってくることもあるしね^^
でも子どものことと、彼が前の奥さんとの関係をどういうふうに考えてるのかを話し合うのは、また別問題。ちゃんと話さなくちゃいけないよね。でも、今すぐに彼に方針を決めさせるのはムリだと思う。彼がまずどうしたいかを決めても、向こうが納得しなきゃ意味がないかもしれない。でも向こうが納得しなかったからって、向こうに合わせてばかりいたんじゃしょうがない。
できれば、ある程度の保証のラインが決められるといいけどね。毎月いくら払うとか、子どもとは毎月どのぐらい会うとか、そういうの。日本は法律がはっきりしてないから、面倒なんだろうけど。貴方がいて貴方とやっていく以上彼らの全人生の面倒を見るってのは不可能だからね。私は奥さんとは合う事だけは反対して止めてもらってる。
それが入っちゃうと自分の気持ちは割り切れないから。不安って要素を大きくし無い為にね。。

大変だろうなと思うのは、前の家庭を築けなった人が、貴方＋未来の子供+前の家庭の残骸のお父さんとしての役目＋仕事っていうストレスに耐えられるのかってこと。そして、貴方がそういう面倒な状況の彼をどこまで支えられるか。どこまで「お父さん」としての彼を許容できるか。彼のプライオリティは「仕事、子ども、貴方」になるかもしれない。貴方にくれる時間が少なくなるってことだよね。子どもがある程度大きくなるまでは。

夫になる人の子供を大事する事を避けられない以上その部分でのあなたの立場微妙だと思う。お母さんでもないけど、全く関わりの無い他人でもない。元のおくさんにとっては「敵」かもしれない、それは向こうの見方によるかも。随分つらくなるかもしれない。起こるかどうかよりもそんな事まで背負っていけるかどうか、時間をかけなくちゃわからないよ。時間をかけてじっくりどこまで彼がどうなるのか、変わるのか、自分もどうなるのかを見極めなくちゃいけない。
もし嫉妬する気持ちが沸いても、それを行動に表しちゃいけないこともある。気持ちを表現することはいいけど、彼の父親としての行動を制限するようになっちゃだめだよ。だからといって、自分が我慢しすぎてもいけない。その辺も難しいんだよ。バランスがね。時間をかけないと、その辺もうまくいかないと思うんだ

でもこれは貴方にとっても、自分自身に対するチャレンジだと思うよ。どこまで自分が許容できるのか、人の人生を丸ごと受け止められるのか、受けとめるってのはどういうことなのか。
そこまで考えて、考えて、考えて、話し合っていく事を放棄したら辛くなるけどがんばれたら彼と共に成長しあっていける仲になるし幸せになると思うよ子供抱えてる人と結婚するって大変だけど出来ない人の所にはそうゆう問題は起こらないから貴方には出来る!そう信じて頑張ってほしいなって他人事ともおもえないからねホント幸せにる為辛い所乗り越えていける貴方とそれを解ってくれて支えて大事にしてくれる彼と育む愛情や子供・・・ohいいね♪o(*^ー　^*)oにこっ♪

お礼

ほんと、時間をかけてみないと分からないですよね。一度、家族を築こうとして築けなかった人・・・そうですよね。原因は、性格の不一致というくくりだと、曖昧過ぎて彼にも何か原因があるのかもしれない。でも、それに気付くまでにも時間はかかると思う。あまり口出ししない為にも、一つづつ納得しながら前に進んでいこうと思います。最初の結婚で、その人がパートナーじゃないこともある。けど、子供がいるとそれだけでは済まないんですよね・・・でも、がんばります！好きになった人だからね！アドバイス、ありがとうございます。

回答No.5

yuki314

はじめまして。

相手がバツ一ってのもめずらしくなくなりましたね。

同じバツ一でも　子供がいる・いない　はネックかもしれません
友達に見事？略奪したものの大変そうな友達がいます
入籍したものの結婚式はなく　そんなに困っているの？
と思ったら　次々ありえない事が。。。

ます家、車のローン。そして養育費で
正直　生活費がまわらない感じです
おまけに転職。収入だって多いほうではないと思います。

そして　友達は今妊娠してます
ちょっと考えてもおかしいですよね。。。

でも友達は『好きだから！』と一向に構わないようです。
彼女の両親は非常に心配するので実状は言えないみたいです
もっと困ったことになったら　どうするんだろう。。。

私が思うポイントは
1、家、車のローン
2、養育費は月いくら払うのか？またどこまで支払う約束になっているのか？
3、収入はそれらを差し引いてもやっていける額なのか？

お金の話で申し訳ないですがすべて明示してもらいましょう。
また養育費に関してはトラブルのないように、弁護士かなんかに入ってもらって文書で取り決めたほうがいいと思います。

あとはそういう事にもきちんと対処してくれる性格がどうか？
ということだと思います。
その旦那さんですが、奥さんに対して随分羽振りよくお金出してたんですよ
結構余裕があるのかな？と思ったら全然そうではなかったみたいで
ただの見栄だったのかな～と思うとちょっと考えちゃいますね

厳しいことばかりですみませんが、あとで泣くよりかはいいかと思います
やはり皆さん養育費がらみが多いですね。。。

お礼

やっぱり金銭トラブルは多いですよね。
私の友達も略奪し、今度結婚しますが養育費と慰謝料を引かれると生活できない。。って泣いてました。
私の場合は、相手の収入はけっこう有るほうなので（その分、取られる額も多いかもしれませんが）今のところ、すぐに金銭トラブルとはならない感じなのですが、はやり覚悟は必要ですよね！ほんと、バツイチも珍しくない時代。それはいいのだけど、離婚する原因も様々で、どうしても一方の意見しか聞けないのでなんとも言えないですよね。私もじっくり考えてお付き合いを進めたいと思います。ありがとうございました！お友達の支えになってあげてくださいね！

回答No.4

mlcmlc

こんにちわ。わたしは34才で初婚（男性）で連れ合いが37才の再婚でした。子供は13才の中学生のお兄ちゃんと9才の小学生のお姉ちゃんがいて、しょっちゅう遊びに来ます。子供たちは彼女の元だんなの方に引き取られてました。
私自身が親子（血縁）に重きを置いていたので、定期的（月２回）以外にも自由に我が家に出入りすることに賛成でしたから、今も自由に出入りしてます。ただ二人とも父親に気兼ねしてうちに来る時は黙ってきているようです。私や彼女も特にその点は正しません。ただし、我が家に泊まるときだけは私かかみさんから父親に連絡してます。一言二言の嫌味くらいは言われますが子供たちにつらい思いはさせたくないのでこちら側で受け止めてます。今、かみさんが妊娠中で来年秋の予定ですが、２人とも兄弟が出来ると喜んでくれてますよ。生まれてから関係がどうなるかわかりませんが、今の状況と同じで私としては皆家族なので大切にしていきたいと思ってます。アドバイスとしてあまり参考にならないかもしれませんが、事実として存在する状況をお伝えしました。敬具

お礼

mlcmlcさんはとても優しい方ですね。私も好きな人の子供ですので、同じ家族同然とはいかなくても、受け入れてあげたい気持ちもあるんですよ。ただ、それは今実際にそんな状況じゃないから言えるだけなのかな・・・実際にそうなったら、辛いのかな・・そんなことを不安に感じたので、アドバイスいただきたく投稿しました。自分の嫉妬心よりも、子供の気持ちを大事にしてあげれるように、そしてそれに素直に自分も賛成できるように自分自信強くなれねばと感じています。貴重なご意見、ありがとうございました。

回答No.3

icd22195

私の主人も元嫁が引き取っている５歳になる女の子がいます。養育費も毎月払っています。
子供とはあわせてもらっていないようですが、会えない分何かと金銭的に我が家にしわ寄せが出ています。

まず、毎月の養育費を払う事は承知の上で結婚したのですが、結婚してからボーナス月も払う事が判明し、主人とケンカになりました。毎月は養育費を払うとギリギリの生活費しかないので、せめてボーナスで貯金しようと思っていたので・・・
それと会えない分、クリスマスプレゼントや誕生日プレゼントを贈っているようです。それと何かお金に困ると連絡をしてきているようですね。主人も払えるときは払ってあげてるようで・・・でも払えるって言っても、私に子供がいないから払えるんですよ！

うちはこんな状態なので子供を生むことをあきらめ掛けています。主人は私に子供ができても養育費の額は下げないし、今までどおり向こうに援助すると言うので・・・
やっぱり他人である妻より、現実に今育っている自分の子供の方が大事なのかって思いましたよ。私は今働いているので、私に子供が生まれても私が働いて子供に何かとしてやったら良いって思っているようです。
主人いわく、向こうは母子家庭だから可哀想だと・・・
元嫁とは性格の不一致で協議離婚したそうですが、子供は可愛いので出来る限りの事をしてやろうと思っているようですね。
でもねぇ、私に子供が生まれた場合、父親いるのに父親の愛情もお金も向こうに流れてるこっちの方が可哀想だと思うのですが。

バツ一子持ちの人と結婚するには嫉妬しない事と、経済的な問題をきちんとクリアすることだと思いますよ。毎月の養育費以外に、学校入学時にいくら払うとか聞いていますか？その辺もきちんと聞いておいたほうがいいですよ！

余談ですが、かなり以前に弁護士に相談したのですが、こちらに子供ができた場合は、文書で養育費の額を決めていても減額できる可能性があるそうです。もし貴女にお子様ができて経済的に困るような事があったら市の無料弁護相談などに行って相談しましょう！

お礼

金銭的なことで、前妻の子供にはお金を払えて、そのために、自分の子供を諦めなければならないかも・・そんなの辛すぎますよね！！金銭的にはなんとかなりそうなのですが、やはり、金銭的な部分も含め、前妻と子供との付き合い方も話し合っておくべきですよね。貴重なご意見、ありがとうございました。icd22195さんも、厳しい状況であるとは思いますが、旦那様との子供を諦めずに、がんばってくださいね！こちらにも子供が出来たら、また旦那さんの姿勢も変わるかもしれませんし。。。

回答No.2

momoharu

今の時点で彼が子供に会うことに嫌だという気持ちはないですか？私の夫は離婚してから一度も子供には会っていなかったので気にはなりませんでしたが、もし会う事があれば嫌だなと思ってました。

子供が生まれてからますますその思いが強くなってきました。やはりこの子だけの父親であってほしいという思いがありますからね…。それと同時に前妻が育てている子に関しても「私がもし逆の立場なら子供が会いたいといったら会わせてあげたいと思うだろう」という親心も理解できるので、葛藤してます。とはいっても今の時点で別れた子が会いたいと言っている事実はないんですが、将来的に言ってきた場合の事を想像してしまいます。子供には罪はないのはわかっていますが、やはり自分の子がかわいいですから。
そして今の妻は私ですから。過去のことはいまさら出てきてほしくないというのが本音です。

まだ結婚の話が具体的でないのでしたら今の時点では気になられない事もあるかもしれませんが、具体的になるにつれて子供との面会の事なんかは気になってくるかもしれませんよ。

例えば養育費の件にしても、払ってもゆとりのある生活ができるのであれば気にならないかもしれませんが、子供が生まれてお金がかかり始めて余裕がなくなったりした時にそのことでもめるかもしれません。

monnsuteraさんの性格にもよるとは思いますが…
もしかしたら前妻の子の事も一応我が子と半分兄弟ですから、会う事に関しても快く見守ってあげられる優しい方かもしれませんし。(私は心が狭いのでそんな余裕はないですが)

あと、これも人によりますが離婚の原因は本人から聞くと自分の都合の良いように言ってる場合もあるので(もう一方の言い分も理解できる場合もあるということです)あまり全てを真に受けない方が良いかもしれないです…。

お礼

今は、離れたところに住んでいるので、会ったりしてないようなので考えたことがなかったのですが、自分が「妻」と言う立場になったときにどうだろう？なんて思ったもので・・・ナイショで会うことはやっぱりイヤですが、きちんと言ってもらってならば許せるかな？！ほんとケンカもそうですけど、一方的な意見ばかり聞いてると、自分のいいように解釈して言ってるケースが多いですよね。そう思うと前妻に会って話しを聞くのもある意味、参考になるのかな？なんて度胸のいいことを思ったりしてみました。お金は現実的な問題なので、ほんと苦しいときは心も苦しくなりますよね・・・貴重な意見ありがとうございました！

回答No.1

mld_sakura

その離婚の際の約束事（いつまで養育費を払うとかなど）が文書化されていて、それに対する双方の納得が決着着いていれば問題ないのでは？？

よくあるケースとして、離婚した前妻が子供が私立にいくから余計にお金が欲しいとかいう問題があります。
そういったことがきちんと解決されていて、なおかつそれが文書などであなた本人が確認できるなら信用していいのではないでしょうか。

精神的には割り切るしかないでしょう。
ただ、その関係も明示的にはっきりとしたものにしておく必要がありますよね。

幸せになることを祈っています。

お礼

約束事をきちんと文章化しておくことは大事だと聞いたことは有ります。もちろんそれもなのですが、頭では理解できても、気持ちの部分で葛藤があると思うんですよ。その部分を経験者の方に聞いてみたかったのです。割り切りもだいじですよね！ありがとうございました。