家族関係が空中分解状態では結婚はできませんか

質問

３０歳男です。

私自身、結婚願望はないとは思うのですが、もし本気で結婚したいと思うことがあったとしたら、正直私単体レベルであれば何とかなる可能性は０ではないと思います。
曲がりなりにも都内の有名な大学を出て、都内の会社に新卒で入って勤続６年ということもあり。

ただ本当に結婚するとなると家族単位での付き合いになるわけですよね。
それを考慮すると結婚できる可能性は絶望的だと思ってます。

一人暮らしではありますが、実家の方では６０代の父、５０代母、２０後半ノージョブ弟です。

まず両親の仲が冷えきっています。
小さい頃から雑談をしてるところを見た事がなく、仮の夫婦生活という仕事をこなしているかのようです。今でも事務的な会話しかしません。
親戚の集まり等で両親が会話しているところを一切見たことがありません。
推測ですが、典型的な昭和のお見合い結婚？とやらで、本当はしたくないんだけど世間体とか見栄で結婚したと思っています。
私が小さい頃に、金のことで母が父を一方的にぼこぼこにしているところを見ました。

また、私と弟の仲ももはや兄弟ではなく、他人以上に他人です。
私が高校のときに理由もなく一方的に弟から裏切られ、それ以来全く会話を交わしたことがありません。
会話をしていた幼少時代の時ですら、何故かライバル視されていたと思います。
今や「はい」「いいえ」も話したことがないです。はっきり言って両親以上に会話がないです。
事務的な会話さえないので、ゼロです。
しかも弟は天下の某国立大学を出たにも関わらず無職かフリーターという有様です。
私がまだ大学生だった頃にこっそり彼のツイッターをみたこともあったんですが、私の悪口とか「兄は自殺するべきではないか」とまで書かれてたので、人として信用できません。

こんな空中分解状態では、仮に本気で結婚したい人が現れたとしても、もちろんそれもないとは思うんですが、とても結婚できないでしょうか。

家族を紹介できないんです。
紹介したって絶対に不自然に映るなのは明らかです。
両親同士が話さないか、ぎこちない雰囲気になると思います。
弟は無職と知れた時点でマズいですし、私を祝福するわけありません。
私（達？）の家に放火しに来るんじゃないかとさえ思います。
私も彼に幸運が訪れることが１％以下の確率であったとしても祝福するつもりはありません。

まあ両親はまだ何とかなるのかもしれません。
会社員と専業主婦ですから。
弟だけはどうにもなりません。

やっぱ結婚なんて無理ですかね。
ご意見お待ちしております。

回答No.1

tknkk7 · ベストアンサー

結婚は両性の合意に基ずくですから式上げ披露宴済ませば誰でも出来るさ。問題なのは
個別の事両親・弟・親戚廻り、どう付き合うかだけを個別にコツコツ対応方法決めれば
良いだけ、これ位悲観する事バカらしい、だって現在何も投稿者様の個人責任何て無いのだろう、悩む苦しむのが、バカらしいでしょう、自分以外の事で苦しむ何て最悪だろう。

お礼

ありがとうございました

回答No.8

sakura-333

世間の仲の良い家族を基準に考えるから紹介だの何だのという話になるのであって・・
そこに同居とか老後の話なんかが絡んでくれば両親も口出しをしてくるわけだし・・
このような事情で家族とは上手くいってないという事を相手が理解して受け入れてくれたらそれでいいわけですよね。
どうしても紹介したいなら親を1人ずつ会わせる事も可能ですし。
自分のやり方でいいんですよ。
生まれてくる家は選べませんが、自分で形作っていく自由はありますから。

お礼

ありがとうございました

回答No.7

eroero4649

ぶっちゃけ、タレントの伊集院光さんがそうみたいです。どうも実家との折り合いがかなり悪いようで、彼が自分の家族の話をするときはポジティブな話になることはまずないのだとか。その一方で、奥さんとの実家とはかなり仲がいいようで、義両親との幸せエピソードには事欠かないし彼も楽しそうにネタにしているそうですよ。

またリオオリンピック後には結婚が発表されるともいわれる卓球の福原愛選手。実のお父さんとはある時期から絶縁状態となっていたようで、お父さんがお亡くなりになったときも卓球が忙しいという名目でお葬式にも顔を出さなかったなんていわれていますね。愛ちゃんは小学生の頃からお父さんの仕事の世話もしていましたからね（彼女が小学生の頃に所属していたミキハウスに両親も世話になっていた）。

また私が過去に交際していた元カノの一人は、タネ違いの年が離れたお姉さんがいたそうですが、お姉さんは成人すると家を出て行ったままずっと音信不通になっているなんていっていましたね。その子はその後私以外の人と結婚しました・笑。

お礼

ありがとうございました

回答No.6

783KAITOU

両親とか弟さんが、あなたの結婚の妨げになるのではなく、あなたの「思考方法」が問題なのです。その事に気づくべきです。両親の実情は知りませんが、仲が悪くても会話がほとんど無くても夫婦として社会的的立場を維持してその責任も果たしていらっしゃいます。この現実は誰も文句を言えません。

何が言いたいのかというと両親は、夫婦としての責任を今日まで果たしていらっしゃいます。現実的にも2人の子どもさんを大学に進学させています。弟さんに関しても、一生フリーターとか無職が続くとは断定できません。20代前半ですのでこれからです。今の不都合を取り上げてこれからのすべてを判断するのは間違いです。

ではあなたのどこが問題なのかです。
まず、優しさがありません。優しさについてですが、他者の気持ちを汲むとか思いやるなんて事が出来ないタイプなのです。従いまして、人間関係の中で仲良くしたいと思っていても、その方法が分からないのです。

こういう不安、人の気持ちを察したり仲良くするための言葉がけであるとか仕草などの具体的なことが分からないという不安と、プライドが邪魔して実行できない悩みを抱えていらっしゃるのです。そういう不安を隠すために、結婚できない自分をイメージしてその原因を家族に投影しているのです。自己本位の物事の解釈を改めるべきです。そのためには、他者の言動を自分の考えを差し挟まずに素直に観ていくことです。

会あてあなたに寄り添ったことを言えば、お母さんが几帳面すぎて気持ち的に余裕のない性格なので、ヒステリックな点を多少あなたも影響受けているのかな、ということです。うまく行かないときこそチャンスです。どうすればうまく行くかを考えられるですから、大変なチャンスです。

うまく行かないだろう。と、分かりもしない将来のことについて考えるよりも、うまく行かなかったときは、その時に考える様にしよう。と、いう考えをすると楽しくなり、気持ちが楽になります。そして、人は人自分は自分というようにいい意味で物事を考えられます。

お礼

わかりましたけど弟は２０代後半です。
ありがとうございました

回答No.5

in_go_landload

還暦過ぎのオジサンです。

　確かに『結婚』というのは『家と家が繋がる』ことではありますが、これは質問者様のお考え次第では『切り捨てる』ことも可能です。
　私自身は40の時に結婚していますが、『結婚式』なんて挙げていません。田舎の親戚なんてとうの昔に切り捨ててましたし、母は既に他界していました。父親は私には逆らえない関係でした。要は、相手の女性のご両親さえ説得すれば済んだ。それは私が話をしに伺いました。義父さんは私の話を聞いて却って喜んでくださった。

　質問者様が第一に（第二第三なんてありませんが）考えなければならないのは質問者様が築かれる家庭についてです。そこには親も兄弟も関係ありません。私の田舎のようにド田舎だって一族郎党なんて無関係なのです。
　質問者様がご自身の『家族関係』をお話になって、其れで逃げ出すような相手なら質問者様からバイバイなされば良い。質問者様を信じて一生を賭けようという女性なら『家族関係』なんて質問者様に任せておけば良いだけと考えるでしょう。却って女性にとっては良い環境なんですよ。（笑）このサイトにも「義両親が・・・」ってお悩みの女性は多いものです。それを「旦那任せ」ってできるのですからね。旦那の方は、女性には簡単に操縦できる。（笑）
　楽しいご家庭を築かれることを祈念いたします。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

zabusakura

わりと、そういうケースあると思いますよ。夫側妻側とも何も問題なく円満な人の方が、
少ないんじゃないでしょうか？

相手の方が、別に気にしないと言えば大丈夫ですよ。
嫌なら距離を置けば、いいだけだと思います。
ただ、結婚を考える段階になったら話しておかないと、いけないとは思いますが。
黙ってたらトラブルの元です。

お礼

ありがとうございました

回答No.3

hanagobou

ご自分がしっかりしていればＯＫですよ。
世の中、親が不仲、兄弟と不仲なんていっぱいおります。
かえって結婚してから付き合わなくて良いと思うかもしれません。
はっきりそのことを相手に伝えてみては？
相手のご両親が気にするかもしれませんが、ご自分がしっかりしていれば大丈夫と思います。
家族が出ない結婚式だってあります。
親戚を親代わりに立てたり、私も友達の親族となったことがあります。
がんばって！！

お礼

ありがとうございました

回答No.2

kamunabi

家族の中身が空中分解してようが壊滅してようが、「家族」のカタチを留めていれば、なんとかなりますよ。
世の中には、二親揃ってない方も、親自体存在しない方もいらっしゃいますが、ちゃんと結婚出来てますよね。
後は、貴方が結婚後に実家との付き合いをどうするか？だと思いますよ。
嫁の立場からすれば、旦那の実家が疎遠な方が有難いですしね。
家族単位の付き合いなんて、それこそ昭和時代ですよ。

お礼

ありがとうございました