彼の家族の関係

質問

こんばんわ。私には付き合って1年半の彼が居ます。彼は私の7つ年上の20代です。彼はとても素敵な人で付き合う前も付き合ってからも変わらない優しさで幸せです。でも、彼と出会ったのは都内で友達の紹介でした。最初はとても謎が多かったの彼で付き合うまでにとても長く兄弟のような仲で居ました。彼は地方の出身の方で自然に囲まれて幼い頃は育った様で故郷の事を懐かしそうに話してくれます。でも、彼は都内に引っ越してきてからは家族と縁を切ったと話していました。おばあちゃんが住んでる島によく行って居たんだ。とか、とても島の海は綺麗でまた海で泳ぎに行きたいなと言っています。今年の夏に一緒に行く約束も口約束ですがしました。彼女の私がどうこうできる問題じゃない事も分かっています。ですが、来月から都内で同居することになって彼の家族の事だけ聴けずに今の今まで付き合ってきました。直接彼に聞けない私が悪いのはわかりますが、彼は自分の過去についてよく楽しそうに話してくれます。ですが両親の事については良く言っていません。まだ私は彼よりも若く妹のようで真剣な話が似合わないと以前彼に言われた事もありました。もっとしっかりしなければ…と思います。彼の家族について聞いてしまったら迷惑でしょうか？私の家族は両親も兄弟も仲が良いのでとても羨ましいと言われました。彼が辛い思いをしているなら少しでも力になりたくて…。家族と彼の間に辛い出来事があったならそれを思い出させたらと思うととても彼に申し訳ないことをしてしまうのかなっと悩んだり…。今の私に彼に出来ることはあるでしょうか？始めての質問なので文章もまとまらずすみません。

回答No.6

kngyk

同居ってことはそのうち結婚も考えているのでしょうか。
それであれば、適切な時期に相手のことは把握しておいた方がいいでしょうね。
結婚というワードや同居で少したってから、嫌なら話さないでいいけど、と前置きしたうえで聞いてみてはどうでしょうか。

回答No.5

manmanmann

彼が話したくなったときを待てばいいと思いますよ。
縁を切るんだから相当じゃないですかね。

回答No.4

tkycpt

話したくないようなので、今はそっとしてあげたらどうでしょうか。
そのうち、彼の方で話してもいいかなと思えれば、そこまでいろいろ話しているのですから自然と話してくれると思います。

回答No.3

job555

以前は妹だったかもしれませんが、
同棲するということは将来も考えているわけですよね。
ならば、力になりたいということも含めて、
正直に聞いてみるのが一番ではないでしょうか。

回答No.2

ShidaraReitos

＞家族と縁を切ったと

ここまで言うってことは余程のことだろう。しかも過去の事ばかりを言うのは現在の家族が楽しくないってことだ。

＞仲が良いのでとても羨ましいと言われました。

これには２つ意味がある。１つは純粋に君の家族を羨ましいと思っていること。
もう１つは（こっちが重要）君と付き合っても孤立しそうな気がするってことかな。

いまはまだ恋愛段階なので、特に問題は無い。
しかし、結婚の話まで進んだとき、自分は家族とうまくいっていない、彼女は家族とうまくいっている。
自分のことは大事にしてくれるのだろうか？という不安が出てくるものなのだ。

＞力になりたくて…

これは直前の回答の続きだが、結婚まで話が進んだとき、この言葉は一歩間違えると上から目線になってしまうので注意だね。（私のほうでなんとかしてあげよう・・というのはプライド高い男にとっては屈辱に感じるときもあるのだよ。）
正しくは、君が中の良い家族から卒業して彼と２人でやっていくことを優先することなのだよ。

と、話がそれたけど、今は特に何もしないのがベストだ。彼がどうしても助けて欲しいと願ったときだけ、
助けてあげればそれで十分だ。

回答No.1

blazin

今のタイミングだから「こそ」聞けるんじゃないの？
何となくは聞きづらい。
しかも、
良くも悪くも関係が対等じゃない。
⇒真剣な話が似合わない（感じ）。
似合わない分、楽なんだよ。
真剣云々を背負わずに、
良い意味で貴方に対して年上として優しく向き合える。
貴方にも慕われている分、
彼は貴方に対して割と自然体で向き合える。
ただ、
彼の自然体とは、
貴方に全てを預ける的な自然体では無い。
自然体≒自分が出したい（見せたい）自分中心の姿。
貴方が気にしている家族問題、
それは出したくない（敢えて持ち出す必要が無い）、
そのゾーンに置かれているもの。
それを彼は自分の中の自然体にしている。
貴方も分かっているんだよ。
だからこそ、
私がそこに言及する（手を伸ばす）行為、
それは「不自然」なんじゃないか？と。
それはその通りなんだと思う。
ただね、
迷惑という考えは、
幾ら年下彼女であれ少し怖がり過ぎ。
本当の迷惑があるとするなら、
一方的に彼に対して欲しい情報だけを求めたり。
何かにつけて、
家族問題を絡めて「話させよう」としたり。
それは迷惑でもあり、気持ち良くはない行為（行動）。
でもね、
そんな事貴方は最初からしないし、出来ないんだよ。
もっと言えば、
そんな事する彼女だと彼も思っていない。
その時点で迷惑問題は発生しない。
実は、
彼の中では凄くシンプルな整理が済んでいる。
貴方との交際に於いては、
自分の家族問題は特に重要じゃない、と。
だからこそ、
敢えて二人の「間」には持ち出さないんだよ。
いずれ持ち出す時が来るのかもしれない。
その時はそれなりに考えて、それなりに持ち出すつもり。
でも、
今このタイミングで持ち出す必要は無い。
そう考えているだけ。
そう考えている彼は、
昔の日々を語る事はあっても、
そこに「家族の風景」までは絡めて来ない。
絡めてくると、
「家族」の方にフォーカスが当たってしまうから。
上京するにあたり、
縁を切る的な思い切った行動を選んでいる。
彼の中では、
必要性以外では「退路」を絶っている≒家族。
家族の存在自体は否定していないけれど、
積極的に持ち出す存在では無い。
その部分の整理は毅然としている彼なんだと思う。
その分、
彼の口からは家族が出てこないし、
それを感じる貴方も聞き難いんだよ。
でも、
自分の家族問題は△だけれど。
貴方が家族に恵まれて育った事。
それは凄く素敵な事だと思っている。
家族からの愛されオーラって、
他者から見ても分かるんだよ。
自然と滲み出るもの。
それを感じると自分（彼）も嬉しくなる。
だから心の中で、
自分の家族と比べて悲しくなっている訳でも無い。
素直に貴方の家族は家族で素敵だな♪
そう思えている彼。
特に辛い思いもしていないんだよ。
彼自身、
家族絡みで辛かった事は過去にあったんだと思う。
ただ、
今の彼がそれを重たく背負っているか？
それは違う気がするよ？
別に今聞いても良いし、聞かなくても良い。
それこそ、
夏に島の海に連れて行く約束があるんでしょ？
だったら、
そんな懐かしさの復活する機会を活かして。
貴方は素直に、
彼の家族（過去）にも向き合ってみれば良い。
今よりも余程話しやすい。
彼にとって話しやすい。
あと半年も経てばもうその時は来る訳だから。
力になる、ならない。
それを今慌てて考えるのではなくて。
私は、
少しでも貴方（彼）の力になりたい。
そう思って付き合い続けているから、
何か伝えたくなったらいつでも伝えてね？
私には遠慮や背伸びは要らないから。
貴方は、
それを言葉にしても良いし、
しないで胸に秘めながら付き合っても良い。
どちらでも良いから、
大切な気持ち（目線）として持ち続けていく事。
それって付き合っていれば分かるんだよ。
来月から同居するんでしょ？
より身近にお互いを感じ合えるからこそ、
今まで出来ない事も出来るようになる。
それは貴方なりに信じてみれば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は彼女だけれど、
彼の人生の全てを知り尽くす必要は無いんだ、という事。
貴方は貴方なりに分かち合える範囲を大切にしていく。
忘れずにね☆