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結婚相手の家族の職業は気にしますか？
先日、１年半近くつきあっていた彼女に、振られました。 結婚を考える仲だったんですが、「結婚はできない」ときっぱりと 断られ、交際が終わりました。（私３２歳 彼女は８歳下です。） 理由として、私の家族に無職者がいて、将来が不安である。とのことでした。 父 弟二人が無職（一人はパチプロみたいな事をしている。） 母・私は正社員にて勤務。 私が、彼女に家族のことをきちんと話していなかったのが最大の原因だと思います。、 家族にギャンブルをしている人がいるというのも許せないらしく、 （彼女の家は真面目な家で、曲がったことが大嫌いな家庭） 仮に結婚して、身内にこういう人がいるのが、恥ずかしいとのことでした。 私自身、こういった家族の状況にコンプレックスを抱いており、 なかなか素直に彼女に伝えることができていませんでした。 私自身もあえて積極的に伝えることではと、思っていました。 ただ、そういった状況が、彼女に何か隠していると取られてしまい、 将来への不安が募っていったんだと思います。 今思うと、以前から、私の家族に対して自分も両親も不安であるということは、 口にしていましたが、そのときは、「結婚はまず自分たちの問題だから、 自分たちがしっかりしていれば何とかなる」という考えで、私はいました。 また、つきあっていく中で、徐々に家族の状況をにわかってもらえば、わかってくれるはずだ。 と思っていました。そんなはっきりしない状況に、彼女の家族からも 彼女におそらくどうなっているんだと家庭内で話し合いがあったと思われ、 彼女もつらい立場だったと思います。 別れ際に彼女の口から、ちゃんと素直に話してほしかった。と聞いて 今まで、そのサインに気づかなかった自分に悔しくてなりません。 そのことで、言い争って別れたわけでなく、彼女の中で「結婚はできない」との答えを出し、 それを告げられました。 私自身は、今まで彼女の出していたサインに気づけなかったこと、 家族のことに関しては誠実に話していなかったことを気づかされました。 できることなら、彼女に今更ですが、心から謝りたいと考えています。 そして、できることならやり直したいと考えています。 １）復縁についての可能性。 ２）結婚する相手の家族の職業 就業状態について、 やはり気にする物で、譲れない物でしょうか？ 仮に素直に話していたとしても、価値観が相違していれば そもそも難しいという話にもなりますが。 皆さんのお考え、アドバイスをいただければ幸いです。 （恥ずかしながら、失恋から立ち直るきっかけをつかめずにいます。）
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質問者が選んだベストアンサー
ごめんなさい。 戻るのは難しいかと。 付き合う分にはいいんですが、結婚となると状況的に反対されると思います。 私が彼女の立場で考えた時、まずなぜ父や弟が無職なのか。 原因があるのかをはっきりと言ってほしいと思います。 コンプレックスに感じると思いますがはっきりさせておかないと親族になったときに迷惑をかけられたり金銭面で援助しなくてはいけない状況になったりしたらとかいろいろ考えてしまうと思います。 その上で、そのような状況になった場合の対処などを話していれば少しは状況が変わったかもしれません。 あと、どうしても不安定な家庭の印象をうけてしまい、いろんなことで価値観が違うのかと思ってしまいます。 自分たちがよければ・・・とのことは大事だと思います。 しかし、だからと言って縁を切ったわけではないので、はっきりとした毅然な態度をとるとのことを伝えておけばよかったのかもしれませんね。 隠さずに自分を全部みせてみたらよかったかもしれませんね。 気持は伝わると思いますよ。 今の彼女に伝わるかわかりませんが、次からはかっこ悪くても話した方がいいかもしれませんね。 その上で本人を見てそれでも結婚すると言ってくれる彼女はあなたのことを信頼していると思いますよ。 結婚って信頼関係がないと難しいと思います。 価値観が違うのは当たり前だしそれはしょうがないことです。 しかし、信頼と尊敬と愛情があれば理解ができると思います。 相談者さんの人を見てくれる方が現れるといいですね。
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４０代既婚男です。 質問者さんはご長男ですよね！？女性はお嫁に「行く」と言う感覚でしょうし、彼女の両親も娘を嫁に「出す」「行かせる」「やる」「嫁がせる」と言う感覚だと思います。質問者さんが彼女の所に養子に「行く」なら、違ったかも知れません。でも、彼女は結婚＝お嫁に「行く」「嫁ぐ」と言う当然の感覚だったと思いますので、嫁ぎ先に無職の大人が２人も居たら不安でしょう！当然だと思います。 ですので、 ＞（彼女の家は真面目な家で、曲がったことが大嫌いな家庭） と言うのはちょっと違うと思います。 ゴメンなさい。復縁は難しいと思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。 多くの方からご意見をいただいたことに感謝申し上げます。 皆さんからのご意見も厳しくもありましたが、客観的な ご意見をいただけたことは、現状を整理する上で、とても 役だったと感じます。 この週末、家族で真剣に話し合いをし、今後どうしていくのかを 考えました。 父親の方は、年齢もありますが、弟二人については 一緒に就業できるよう取り組んでいきたいと思います。 本人たちもその気は合ったのだけど、いまいち本気になれなかった 当面の金銭的な問題などあると行っていたので、 それを支援するべく現状の改善をしていきたいと考えています。 今まで、何となく来てしまったことですが、家族の事を変える 一つのいい機会だったと、今は前向きにとらえようと 努力をしてみます。 失恋の傷が癒えるには、まだ時間がかかりそうですが、 アドバイスありがとうございました。
- reireirei-
- ベストアンサー率14% (18/127)
１）復縁についての可能性。 私なら、ないと思います。 結婚生活はキレイ事では送っていけないと思うので。 ２）結婚する相手の家族の職業 就業状態について、 やはり気にする物で、譲れない物でしょうか？ 職業・職業状態と言っても、その内容、度合いにより、 譲れるか譲れないか決まって来るものですよね？ >父 弟二人が無職（一人はパチプロみたいな事をしている。） 無職では、職業云々のお話にもなりませんよね。 パチプロって職業に入るのですか？ ご質問者様、ご自身とお母様は正社員さんで頑張っておられるのに、、と書きたいところですが、 厳しいですね。 価値観だけでなく、やはり、３２歳ともなれば、 女性は、出来る限り苦労のない相手を選びたいものです。 ３２歳まで一人で居ても大丈夫だったのに、 結婚したばっかりに、敢えて大変な事情を背負いたくはないおと思う人が多いと思います。 苦労のない結婚はないと思いますが、 初めから分かっている問題があるのなら、回避したいものだと思います。 でもその一方で、価値観の問題と言ってしまえば、そうも言えるので、 ご質問者様はまだ、お若いですし、 ご質問者様が女性を惹き付けて止まない程にもっと力を付けられた頃、 その時のご質問者様にもっとふさわしい女性が現れる事と思います。 なにより、御質問者様はお若い。 今は失恋したばかりで御辛いですが、 時間が失恋の痛手は時間と新しい出会いが解決してくれます。 仮に素直に話していたとしても、価値観が相違していれば そもそも難しいという話にもなりますが。
お礼
アドバイスありがとうございました。 育ってきた環境 自分の家族に結果として 足を引っ張られている状況に悲観してしまいます。 自分が悪くなかったのかというとわかりませんが、 家族というのは一生切り離せる物ではないので 何とかしなければいけないのは事実だと思います。 やはり、結婚を考えたときに、自分の状況を 誠実に話すことは、皆さんの意見を伺って 再度認識をいたしました。 新しい出会いに踏み切るまでには少々時間がかかりそうですが 時間が癒してくれると信じて過ごしていきたいと思います。 社内恋愛だったため、毎日職場で顔を合わせるのも つらいところです。
補足
ご意見ありがとうございます。 一部私の書き方が、悪かったようで補足させてください。 私の年齢は３２歳ですので、決して、若くは無いですよ。 むしろ結婚に焦ってきている時期です。 また、職業ではないですね。家族の就業状況ということに なりますね。 パチンコで収入を得ているというのは、 職業ということではないと思います。
- yanco-cat
- ベストアンサー率11% (2/17)
ちょっと似たような経験があるので・・・ 以前の彼がそういう家庭でした。 本人は正社員（SE）として働いています。 同じ職業のわたしからみて、かなり有能な人です。 ただ、父親は無職、母親は働いているけどギャンブル好き。 まるでパチプロみたいだと・・・。 弟もすぐに職を変えてしまうような感じです。 彼だけがえらく真面目なんですよね。 わたしの家族はけっこう真面目というか、ギャンブルは一切しません（だからあんまり理解できない・・・）。 本人同士がよければいいと思ったこともありました。 でも、やっぱりそれだけじゃないんです。 結婚するけど、あなたの家族とは一切関わらないわ、というわけにはいきませんよね。 一生関わっていくんですから。家族になるわけですよね。 相手の家族が恥ずかしいとかそういうのは特別思いませんでした。 が、あまりにも育った環境が違いすぎてあとで価値観の相違が出てくると思いました。 だから、結婚はできないというのがわたしの結論です。 わたしの家族は相手の家族についての口出しは一切ありませんでした。 その彼女さんとの復縁は難しいかもしれませんね・・・。 そのあたりを理解してくれるか、気にされない方のほうが幸せになれると思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。 考え方の違いというのは、埋めがたい物なんですね。 つきあってしばらくしてから彼女は、違和感を感じたらしいのですが 私が聞かなかったからいえなかったのか、 言いづらかったのかわかりませんが、 ずっと胸にしまっていたようです。 それも我慢がきて、一気に思っていることを 打ち明けられたような状態です。 いままで、お互いを想っていたと思っていただけに 自分ではかなり衝撃的でした。 やはり、伝えるべきだったとは思いますが、 どのタイミングで伝えたら良かったのかは今でも よくわかりません。 家族ですからたとえ縁を切ったとしても、 一生ついて回る物ですし、縁を切るという選択肢は 私には当初からありません。そうはいっても 大事な家族ですから。 アドバイスありがとうございました。
- forever116
- ベストアンサー率32% (485/1473)
３０代♂です。 自分以外の事が原因で彼女が去っていったのはとても辛かったでしょうね。 でも結婚とは二人だけの問題ではないというのは矛盾しているようで正論です。 彼女があなたに別れを告げた気持ちも分かります。ですが、だからと言ってあなたが結婚出来ないとか幸せになれないという事ではありません。 あなたの言うように、価値観の相違であって全ての女性がそうした考えであるという事でもないのです。 私の友人で事故で車椅子の生活をしている者がいますが、結婚して子供もでき幸せな毎日を送っています。しかし事故当時付き合っていた彼女は彼から去っていきました。今の奥さんは家族や友人などから、恐らく反対されたと思いますが、それを乗り越えて結婚しました。 ですから、復縁については何とも言えませんが、確立は低いと思います。相手の家族の職業等は結婚を決める条件に多少なりともあると思います。恋愛と結婚が違うというのはこういう事もあるからです。それを責める事は出来ないのです。 ただ彼女がそれを恥ずかしいと表現した事が気になります。あなたと結婚してやっていける自信がないというなら分かるのですが、彼女の考え方にもちょっと疑問に思えます。 あなたが今後他の人とお付き合いする事があったら、まず最初にこの事を話しておく事は大切です。結婚を考えないのであれば話す必要もないかもしれませんが、将来を考える相手には必要な事です。そえでもあなたと付き合いたいと言ってくれる人と一緒になるほうが、あなたも幸せになれます。今の方と何とか復縁しても同じ繰り返しです。ここはきっぱりと諦めてはいかがでしょうか。ご自分や家族を決して責める事のないように、今を乗り越えてください。
お礼
ご意見ありがとうございます。 自分の行いが原因で別れとなったのなら別だったのかもしれませんが 家族の問題で別れとなったことにすごくつらく、悲しい気持ちで たまりません。 結婚というと、よく当人同士だけの問題ではないといわれますが、 私自身そうはいっても、まずは当人同士だ、と思っていたので なおさら、家族のことを理由に断られたことは、衝撃が大きかったです。 そこに至るまでに、彼女自身私の家族とやっていくことに 不安がある自信がないということを口にしていただけに もっと深く、真摯に受け止め話してあげることができたのでは ないかと思うと悔しいです。 だからといって結果は同じだったかもしれませんが、 多少は違っていたかもしれません。 こういった、家族の弱い部分を話すタイミングというは できれば最初の方で話すべきだという考えも おっしゃる通りかもしれません。 失恋は時間がたてば癒してくれるかもしれませんが、 将来に対する不安は、私もなかなか拭いきれません。 アドバイスありがとうございました。
１、可能性は低いように感じます。（私も相手の家族がそういう状況であれば、まず躊躇します。冷静に結婚を断れた彼女はとても賢明に受け取れます。） ２、結婚は本人同士の問題と良く耳にしますが、決してそうではなく、そこには両家の家族や身内等さまざまな広い範囲でかかわってくる問題があると認識した方がよいでしょう。一生の事ですし、他人だった人が結婚と同時に家族となるのですから決して当人２人だけの問題でありません。 彼女は相手の家族が無収入だったりギャンブラーという事で、万が一自分達に金銭面で頼られるような事になってはと危惧されての事もあったと思います。 家族の今のその状況は改善の余地はないものなのでしょうか？ その部分がクリアできれば問題が軽くなるのにと思えますが…。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに、状況をちゃんとみて、判断した彼女は賢明で 真面目だったと思います。私もそんな彼女の真面目なところが 好きでおつきあいをしていました。 おっしゃるように将来、金銭の工面など不安を 持っていたと思います。 家族の現状はすぐに改善は難しいと思いますが、 今まで以上に話をする機会が増えました。 今後のためにもこの部分がすこしでも クリアできるようしたいと思います。 ただ、現状は失恋のショックが大きく 立ち直るきっかけがつかめずにいます。 アドバイスありがとうございました。
＞１）復縁についての可能性。 ＞２）結婚する相手の家族の職業 就業状態について、 ＞やはり気にする物で、譲れない物でしょうか？ これは、難しいのでは無いでしょうか？ (1)については、ご当人同士が仮に「復縁」に持って行ったとします。 しかし、 (2)を重要視する家族がいれば、復縁も何も無くなるでしょう。 私の判断では、恐らく当人二人で説得しても、納得して貰える可能性は、低いように感じられます。 ＞（彼女の家は真面目な家で、曲がったことが大嫌いな家庭) これが「悪い」などと書くつもりは有りません。 しかし、このような考えの方々は、なかなか「頑固」なのも事実だと思います。 辛いでしょうが、キッパリと断られた以上、キッパリと諦めるのが男です。 ＞恥ずかしながら、失恋から立ち直るきっかけをつかめずにいます。 急には無理でしょう。 いずれ、「切っ掛け」を掴める様、願ってます。
お礼
ご意見ありがとうございます。 やはり、彼女の考えもあるのですが、彼女の父親の考えが 大きいように感じます。 私の家族に対して、そういった感情を持っている 感じを持っているということは 仮に結婚していたとしても、後々考え方の違いが 大きくなってくることも考えられそうですね。 理屈は、そうであっても、非常に彼女のことが好きだっただけに 割り切れずにいるが現状です。 彼女も私自身に対しては、いい印象を持っていたと 今でも信じています。結婚とつきあいは別だということも いわれましたが。 アドバイスありがとうございました。
- samonji
- ベストアンサー率10% (41/379)
１）復縁についての可能性 結婚を前提とした復縁は無理でしょう。 ２）結婚する相手の家族の職業 就業状態について 業種については気にしませんが、 ５人家族で男３人無職では気にしますよ。 おまけにギャンブル好きでは・・・
お礼
ご意見ありがとうございます。 書き方が悪かったですが、無職ではと思います。 ただ、自分ではどうにもならない部分もあるので 苦しいところです。
- mammma
- ベストアンサー率27% (116/425)
職業はあまり気になりませんが、「無職」というのは気になります。 お母様が正社員で他の皆さんを養ってらっしゃるということですよね。 ということは、お母様に何かあったときに、他に面倒を見る人がいなければ、身内の質問者さまが面倒を見ることになってしまうのではないか、という心配はあります。 二人の幸せが阻害される不安があるわけです。 だからと言って、「父や弟は関係ない！」と言われても、嬉しくないと思います。血の繋がった家族を見捨てるような人にはなって欲しくないし、自分がそうさせているという罪悪感が生まれもします。 だから、彼女にはきちんと話をしなかったことを謝った上で、「父や弟が働くように説得するから、少し待っていてくれないか？」ぐらいにしか言えないのではないでしょうか。 そして、今後のためにも、お父様や弟さんたちに、将来を考えて働くように促してください。 彼女だけでなく、大半の女性は躊躇するので、家族がネックになって結婚できなくなってしまいますよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 まさに、彼女にも将来 お金の工面やら家族の面倒をみる可能性 不安を口にされました。 ただ、自身の問題であれば、答えの出しようもあるのですが、 家族とはいっても自分の意志が及ばない範囲のことで 自分でも悩んでいる課題です。 ただ、今回のことをきっかけに、家族で今まで以上に 真剣に話をする時間が増えました。 解決への道筋は立っていませんが、やはり 今の状態が、新しい家族の誕生の妨げになっていると思うと 悲しいので、自分のできる範囲で家族にもっと 深く関わっていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
お礼
ご意見ありがとうございます。 ご意見いただいたように、ちゃんと向き合っていれば良かったとか、 伝えてないこともたくさんあったと思うと、悔しくてなりません。 状況が、変わってしまったので、今更ですが、 彼女にはやはりちゃんと伝えたいことを 今でも悩んでいます。 おっしゃるように、家庭状況を見ただけでは不安な 要素が多く、仮に結婚しても不安が大きく思ってしまいます。 その不安に私が気づかず、不安を取り除けなかったのが 最大の原因だと思うと本当に悔しいのです。 仮にちゃんと伝えていても、結果は同じだったとしても 多少違っていたかもしれません。 アドバイスありがとうございました。