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実家族との関係、どうすればよいのでしょうか？
出来れば辛口はご容赦お願いします。 フランス人の夫と結婚をし、2歳4ヶ月になる娘とフランスで生活をしています。 義理家族とは交際していたときから良くして貰っていたこともあり 関係はとてもよく問題はありません。 一方、実家族とは重なる衝突 自分たちの価値観と見解を一方的に決めつけ 聞く耳を一切持たない実家族との関係に私も夫も大変疲れています。 私が実家で生活をしていた頃は 私と実家族の価値観は全く異なり、話しをしても平行線になるばかりか 私が誤るないと気が済まない性格のため衝突を避ける意味でも、納得がいかなくとも誤ることばかりでした。 しかし結婚してからは、夫の考えもありますし 実家族からの私への一方的な批判に夫は気をよくしていません。 前回、実家族が孫の顔を見にフランスへ来てくれた際も 私の義理家族に対する態度が（実家族に対する態度よりも）良過ぎるなど、 生まれたての娘の世話をする中、大の大人5人分（実両親、弟、私たち夫婦）の食事の手伝いは一切するどころか 滞在していたホテルから私たちの住むアパートへ朝やってきても 朝ごはんの支度ができていないなど、通訳をまともにしなかったなど、 散々不服を並べた末、ホテルへ実両親は引きこもる始末。 それについて弟と話をしてみれば、挙句の果てには『お前が全て悪い』と完全に批判。 横で会話を聞いていた夫（私の通訳を介して）は理不尽な決め付けに立腹 私たち夫婦は話し合いを一旦中断しようと試みたものの、延々と批判し続ける弟に夫は逆上し中指を立ててしまいました。 弟への夫の感情的な態度は悪かったと思っています。 ただ、幾度も重なる批判に（妊娠中からずっと）苦しむ私を横で支えてくれ 意見を聞く耳も一切持たない実家族への抵抗だったのだと感じられます。 その後、私はこの件で精神的に不安定になり心療内科へ通ったところ 実家族はモラハラの懸念が高いため、出来る限り距離をおくようにとアドバイスされました。 そうはいっても実家族、孫の顔も出来るだけ見せてあげたいし日本へも年に一度は帰れるように努力し 今年の暮れに娘の七五三をするのに一時帰国しようと思っている旨メールを書いたところ 実母からは孫の七五三を日本でなんて提案したが、反省している。 推測するに、弟が言い過ぎた事もだろうし言わなくてもいい事をいったかもしれないがそういう問題ではない。 私たちが謝罪しない限りは会うつもりはない、といわれました。 夫も私も状況を理解した上で、夫のとった行為に対する謝罪をしようと思っています。 行動自体は悪いのですから、ただどうしてそのような結果になったかの工程はあくまで話し合いの内容には取り上げられておらず 私たちはどんなことを言われても、我慢しなければいけないという実家族の考えに耐えられません。 私たち夫婦は実家族との絶縁は望んでいませんし、娘にとってもそのような結果は避けたいと思っています。 しかし今後付き合いを続けていく限りは私たち夫婦が完全に否を認めて誤る方法しか残っていないのか みなさんのご意見をお聞かせください。 長文を読んでくださり、有難うございました。
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- oo2coro
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こんにちは。 わたし自身は今現在、自分の家族とは距離を置く努力をする一方、パートナーの家族とはとてもいい関係をつくらせてもらっている身です。わたしの家族が強いる緊張感とパートナーの家族がくれる温かな情感は、とても対象的です。なんだかすこし、質問者様と状況が似ている気がして… わたしの母はと父方の祖父母は、不仲でした。お盆とお正月にしか会いませんでしたし、母も祖父母も、問題ないかのようにふるまってくれました。でも、こどもというのは、大人たちが思っているよりずっと敏感なものです。ものごころつくにつれ、母と祖父母の関係が悪いことは何となくわかってしまいました。わたしには、表面上は問題がない両親と両祖父母がいましたが、そんなことよりも…父方の祖父母の前で辛そうに色んなことに耐えている母を見るのが、悲しかった。 確かに、質問者様のお子様にとって、日本のご家族は唯一の存在です。家族という血でつながった関係は、ある意味では自分のルーツを記す存在でもありますから、異文化の両親を持つお子様のアイデンティティーにとってはかけがえのない存在でしょう。 ですが、それは飽くまで「中身があって」の話です。「中身」というのは、アイデンティティーを支えるに足る、愛情や社会性や…おそらく、赤の他人同士の質問者様とは旦那様のご家族との間にうまれている“あたたかい何か”…だと、わたしは思うのです。 質問者様と日本のご家族との軋轢は、遅かれ早かれお子様にも知れてしまうでしょう。質問者様にとって日本の御家が安らげる場所でないのなら、お子様にとっても安らげる場所にはなれません。 大切なことは、お子様にとってというより質問者さまにとって、これから日本のご家族とどうつきあうのがベストなのか？ということではないでしょうか。 客観的に…というよりも、同じような圧力的な家族を持つ身としては、質問者様自身のお心のために、ご家族とは距離を置いたほうがいいのではないかと思います。「距離」というのは、わたしが思うに、ご家族の怒りに質問者様が「巻き込まれないこと」です。質問者様に、そんなに責められる落ち度があるわけではないのですから。決して、あなたのせいではないのですから。 …絶縁、といっても、そう簡単にできるものではありません。絶縁しようとしているわたしが申し上げるんだから、本当です 笑。切ろうと思っても切れないのが、人の心なのだと思います。質問者様のそばには、味方になってくださる旦那様がいらっしゃるのですから、すこし肩のちからを抜いてはいかがでしょうか？それで、「謝ってあげよう」と思えれば謝っていいと思うし、「どうして謝る理由が？」と思い続けるなら謝らなくっていいと思います。 どうぞ、質問者様が出逢い、今はぐくみつつあるご家族を大事になさってくださいね。文章をまとめるのが不得手なもので、ものすごい長文になってしまいました。最後まで読んでくださってありがとうございます。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
no.1,No.3 ORUKA1951です。 ＞私も夫も仰るような感覚は正直全く持っていませんでした。 そのようですね。若いから・・・ あなたの希望は、「実家とあなた方ご夫婦の関係を修復したい」に尽きると思いますから、私はそのために何が必要かのアドバイスをしてきました。これ以上こじらすようなアドバイスは避けていますので、時には不本意なコメントにもなるかと思いますがご了承ください。 あなたの質問を読んだとき、私の妻が普段言っていることそのものなので正直驚きました。親子だから割り引いて考えてはいますが、本当はそれが普通の実家との関係なのですよ。「親元が居心地が良くて、始終帰ってきている」じゃ娘のためはならないのですから。昔は本当に「嫁に行ったら帰るところがない」・・「女三界に家なし」とね。 ＞私たちはどんなことを言われても、我慢しなければいけないという実家族の考えに耐えられません。 これは、あなたのお子さんが大きくなったら、きっとわかるときがきます。子供から見れば理不尽でも、親は本気で子供のためだと信じている。だから、【赤の他人だと決して言わないことまでも言う】です。それを夫から見ると「理不尽」と写るのです。---経験--- ただし、これは「私たち」とは言っても「私たち」ではなく、「私」だということは忘れないようにね。 フランスと日本じゃ難しいけど、とにかく、会う機会は夫のほうが多くなるように工夫すること。これって効果的ですよ。・・・婿なんてどうでも良い、会いたいのは娘なのにいつも顔を出すのは婿、婿の機嫌を取らなきゃ致し方ない(^^)。 そのときに、ご主人は常に「娘には会え」と言ってるのだけど、忙しくてどうしても都合がつかないと言わせること。 コンタクトはあなたより夫に任せること。 その中で、「婿は娘のためにあんな態度をとった」と自然に理解してもらう。あまり芝居くさくならないようにね。 婿殿の信頼を取り戻すこと。娘を奪われているのだから、信頼せざるを得ないので・・。 今後も、親子喧嘩には伴侶は口出ししないこと。 先日相次いで他界しましたが、私も実父母とは、親子ならではのすさまじい喧嘩はしてきましたが、妻は一切第三者。妻が実家ともめても私は表に出ない。 幸いに孫という「かすがい」もあるようですから、意外と早く修復できるのではないかと思います。 がんばってください。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
私は旦那さんは悪くないと思いませんけどね。 すべては「あなたを守るため」の行動でしょう。 あなたが「実両親だから言えない、遠慮してる」ことを全て知ってて 自分が矢面に立って悪者になってくれたのでしょう。 また実家より旦那の実家の人間とうまくやってるのが気に入らないんでしょう。（親としては「そんなフランス人との結婚なんてうまく行く訳ない、泣きべそかいて戻ってくるに違いない」って思ってるだろうから 余計に自分たちの思惑とは違うのにイラついてるんですよ。 こういうタイプの親は「娘は一生自分の所有物」って思ってるから あなたが旦那さんの両親とうまくやってるのが面白くないんだと思います。ましてやフランスに行って「自分たちはアウェー」という疎外感も感じたのでしょう） そんな旦那さんの気持ちを理解して双方が納得してる上で 謝罪するならいいでしょうが、私なら謝罪しませんね。 一生そんな毒親に振り回されて自分の家庭がめちゃくちゃになるのは 御免です。（私も似たような「自分たちが一番正しい」親を 持ってるので気持ちはよくわかります） あなたが夫を取るか、両親を取るかどっちかだと思います。 良識的な親だったら旦那さんの両親みたいに両立も十分可能ですが、 あなたが縁をとり続けたいと思う以上、言い方は悪いですが 「一生両親の奴隷」になっても不思議じゃないですね。 私もその選択に悩まされましたが、単純に考えたら 一生一緒に過ごすのは「自分の親」ではなく「夫と子供」です。 非情なようですが、非常識な親に割く時間など勿体無いこの上ないですね。絶縁はしてませんが、盆と正月程度にしか帰りません。 連絡もこっちからは取りません。質問者様もその程度でいいのでは？
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
＞欧米の感覚での夫が妻を守る、という観点からの行動は今回取り返しのない結果を ＞招いてしまったのですから・・・。 いえ、これは日本も外国もまったく変わりません。私のいとこも相手は外国の人ですが、数年に一度日本に来たとき、またこちらの親が海外に行ったときも、彼はものすごく大切にしてくれるそうです。 私達だって、妻の親元では正月に一族が集まってワイワイ食事会をするのが慣例でしたが、妻には正月には家(もちろん家とはこちら)にいるように言いました。私からは、先方に出会ったとき「『妻には帰っていいよ』と言ったのだけれども」と、嘘を言うことに話し合いました。これは一回で、妻も妻の実家も長男の嫁ということが理解できた？？？。今は完全に根付いてます。あちらは「よその家」 ｛夫が妻を守る］？これが成り立つのは、あなたの嫁ぎ先＝彼の実家とあなたの間にトラブルがあったときだけです。!!!私も、「嫁さんはよその家から一人で乗り込んでくる。もし何かあったら僕は彼女の見方だ!」と宣言したのは、 私の家族に対してであって、妻の実家にはそういう態度は取りませんでしたよ。 ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^逆効果だから あなたのお子さんが、学校でとっても「悪」だったとして、それをあなたも認識していても、いくら仲の良いママ友からであっても「お宅のお子さんは悪い子だね」と言われたら、どう感じますか？ あるいは、あなた方がご主人の実家と仲たがいしたとき、あなたが一方に肩入れして同調して相手を非難したらどうなりますか？？？？。夫の肩を持ったとき、義父母の肩を持ったとき・・・。それを考えたら、わかると思います。先であなたの身を置く所が無くなるし、一番困るのは夫でしょ。 今一番できることは、 ☆あらゆる言葉を尽くして夫のとるべき態度を話し合って、理解してもらうこと---フランス人は違うなんて決め込んだらダメ。どこの国の家族も一緒。 ・・・これは、上の文を伝えてでも理解してもらうよう勤めること・・・ ・・・あなたを本当に守ろうとするなら、協力してくれるはず・・・ ☆そして、あなたは実家と距離を置いてみること--あなたは自分達父母より、向こうに行ってしまった子と理解してもらうこと。あなたが間に立てばたつほど、「やはり本当は我が子なのだから、いつかは帰ってくる」と期待されるだけ。 ＞私が実家で生活をしていた頃は、私と実家族の価値観は全く異なり、話しをしても平行線に ＞なるばかりか、私が誤るないと気が済まない性格のため衝突を避ける意味でも、納得がいかなく ＞とも誤ることばかりでした。 私の妻と実家も、そんなものです。「あなたと、まったく同じことを言ってる」 それでも、私は妻には「そんなこと言ったらダメだよ」と妻をたしなめ、妻の実家には「立派な娘に育てていただいてありがとうございます」というスタンスは守っています。妻以上に妻の実家とのつながりは大事にします。 他家の娘を貰った、奪うということはそういうことなのです。 私は、結婚してまもなく二十七～八年になりますし、色々ありましたが、それらはすべて糧とはなっても、溝を深めることの無いよう配慮してきました。
お礼
ご回答有難うございました。 ＞今一番できることは、 ☆あらゆる言葉を尽くして夫のとるべき態度を話し合って、理解してもらうこと---フランス人は違うなんて決め込んだらダメ。どこの国の家族も一緒。 ・・・これは、上の文を伝えてでも理解してもらうよう勤めること・・・ ・・・あなたを本当に守ろうとするなら、協力してくれるはず・・・ 夫もその点に関しては全くもって協力してくれると言っています。 ＞妻以上に妻の実家とのつながりは大事にします。 他家の娘を貰った、奪うということはそういうことなのです。 私も夫も仰るような感覚は正直全く持っていませんでした。 でもORUKA1951様のご意見を伺って参考になりました。 ご意見有難うございました。
- k210mm
- ベストアンサー率40% (300/736)
まず あなたと旦那さんの気持がもっと落ち着くまで暫らく連絡を絶ちましょうよ 既に精神的に参ってしまっている様なので尚更です。 あなたにとって実家族は大事なのは分かるのですが 旦那さんとお子さんとの家族関係を一番に考えるべきです。 それとあなた方に完全には否が無い事に対して妥協して否を完全に認めて あやまってもその場は収まるかもしれませんがまた同じ事を繰り返すだけだと 思いますので結局何の解決にもならないですよ。 (今までの経験上分かると思いますが) 何を言っても受け入れてもらえず話し合いも一方的でそちらの話しを 突っぱねる相手であるならば 真に悪いと思ったことに対しての謝罪とあなたの主張をぶつけてから 理解してくれないにしても意見を受け入れて 考えてみる素振りを見せるまではこちらも会うつもりは無いと 毅然とした態度を取るのが良いと思う。 どれくらいかかるか分からないけれどあなたの実家族の場合は言われると 反発するとの事ですので一歩的にこちらから投げかけて距離を取り時間の経過に任せ 自発的に考え方が変わる方向に向いてもらうことをしないと駄目だと思うんですよ。 僕の意見は少し厳しい意見になるのかもしれませんが あなたは妻であり母であるのです。実家族から独立して新しい家族を 作ったのですからそれを一番に考えてあげれば答えは出てくる筈です。 まぁ参考までにして頂ければと思います。
お礼
ご回答有難うございました。 >それとあなた方に完全には否が無い事に対して妥協して否を完全に認めて あやまってもその場は収まるかもしれませんがまた同じ事を繰り返すだけだと 思いますので結局何の解決にもならないですよ。 (今までの経験上分かると思いますが) 専門家の方も同じことを仰っていました。 昨年に一度帰国した際も夫との直接な接触は避け 私と娘とのみ実家に1泊のみ滞在し その際にも私の考えなど執拗に問いただされましたが 率直な意見は回避し、もう少しじっくり考えさせて欲しいと その場を乗り切りました。（精神的にはかなりの苦痛でした） 一年経った今も実家族の意見は頑なに変わらないため 今回もやっぱり誤るしかないのかな・・・と思い始めています。 ＞自発的に考え方が変わる方向に向いてもらうことをしないと駄目だと思うんですよ。 彼らは変わることはないと思います。 俗にいう毒家族というものではないか、と・・・。 でも、貴重なご意見を伺えて参考になりました。 有難うございます。
- ORUKA1951
- ベストアンサー率45% (5062/11036)
ちょっとまずかったね。 私の妻も、実家とは、少しだけですが、しっくり行っていません。子供の頃からの厳しい色々と・・（それは、嫁に出す娘のためだったと私は思ってますが） 私は長男で家取りで、そこに嫁に来たのですから、正月に里から呼ばれたときも、「弟や弟夫婦が帰ってくるのに嫁がいないのはダメだ」と、行って帰らせませんでした。一日でも早く、長男の嫁として根を生やして欲しいからでした。そりゃ、親元からは散々言われたようでした。 今では、完全にこちらの家が妻の家となってなってしまって・・デンと居座ってます。 一方、私は他家の娘を横取りした立場ですから、徹底して妻の実家には低姿勢で、近くに寄ったときは必ず「お父さん、お母さん」と顔を出します。 妻は結婚以来、実家には泊まっていないし、泊まろうとも言わない・・、私が頻繁に顔を出していますが。 実の親子は、いくら言い合っても、決して切れませんが、私と妻の実家は血はつながっていない。容易に切れてしまうのです。ですから、いかなることがあっても、私は妻の実家とは喧嘩はしないと決めています。取り返しがつきませんからね。 ましてや、文化の違う両家族・・・ ＞夫も私も状況を理解した上で、夫のとった行為に対する謝罪をしようと思っています。 ご主人に、そこだけは理解してもらわなきゃ、決して解決しない問題です。ご主人に、日本の風習や文化を理解していただいて、日本の男ならどうするかを学んでもらわなきゃ。そして、ご主人自身が謝罪しなくてはならないでしょう。--本心で-- ＞私たちはどんなことを言われても、我慢しなければいけないという実家族の考えに耐えられません。 親というものは、そんなものです。妻の親もそうでしたが、今は完全に私に任せています。夫に従えと・・・ 大事なことは、あなたではなく、ご主人が実家から信頼されることですよ。我が子とは違うのですから。我が子はいつまでも我が子で、自分の分身ですから、口でなんと言おうと信頼してしまうのです。
お礼
ご回答有難うございました。 ＞ 実の親子は、いくら言い合っても、決して切れませんが、私と妻の実家は血はつながっていない。容易に切れてしまうのです。ですから、いかなることがあっても、私は妻の実家とは喧嘩はしないと決めています。取り返しがつきませんからね。 夫も感情的な行動をとったことが後どのような結果を招くか という点について考慮が足りなかったと思います。 欧米の感覚での夫が妻を守る、という観点からの行動は 今回取り返しのない結果を招いてしまったのですから・・・。 ＞大事なことは、あなたではなく、ご主人が実家から信頼されることですよ。我が子とは違うのですから。我が子はいつまでも我が子で、自分の分身ですから、口でなんと言おうと信頼してしまうのです。 私が義理家族から実の娘のように愛されているため 私も錯覚をしてしまっていたようです。（夫も同じように歓迎されると・・・） 貴重なご意見を頂き有難うございました。
お礼
ご回答有難うございました。 同じような経験をされていると知り、心強いです。 ＞あなたが「実両親だから言えない、遠慮してる」ことを全て知ってて 自分が矢面に立って悪者になってくれたのでしょう。 全く持っておっしゃる通りです。 家族からの一方的な批判に私は固まってしまい、 反応することさえできなくなってしまうのです。 夫は『毒親』という認識はなく、 『君のせいじゃない、誰が悪いわけでもない。 彼らが君をどうしてもそこまで責めるのかが分からない・・・。』 と言ってくれています。 ＞また実家より旦那の実家の人間とうまくやってるのが気に入らないんでしょう。余計に自分たちの思惑とは違うのにイラついてるんですよ。 実母は被害妄想で、とんでもない言いがかりをつけてきたことから dakedakepuru様の言われる通り、不愉快だったのだと思います。 ＞非情なようですが、非常識な親に割く時間など勿体無いこの上ないですね。絶縁はしてませんが、盆と正月程度にしか帰りません。 連絡もこっちからは取りません。質問者様もその程度でいいのでは？ 私も海外に住んでいなかったら恐らく実家とは疎遠となっていたと思います。 娘から唯一の日本の親戚を奪うのがどうしてもできなくて・・・。 夫もそれは避けたいと言ってくれています。 貴重なご意見とても参考になりました。 有難うございます。