モラハラ？ただ厳しく言ってくれてるだけ？

質問

「考えすぎてて行動、言動全部胡散臭い。」
「現実味が無い。そんなんだから前の彼氏にも選ばれなかったんだ」
「人のせいにしてばかり。きっと職場でも悪く言われてる」
「人の話を聞いてない。俺を馬鹿にしてる。」
「君にはもう期待してない。」
「自分の意志が無い。全部人に決めてもらってる。よく、それでまかり通ってきたな」
「行動、言動が嘘くさくて信用できない」

彼氏に何をしても、何を言ってもこういう言葉が返ってきて納得してもらえません。
私ってそんなにダメな人間だったのか・・・と気分が落ち込み、何も言えないでいると「そうやってまたふてくされてる」か「何も言わないってことはそれほど重大に思ってないんだ、俺への気持ちもそんなもんなんだ」と返されて悪循環です。

友達や親にはモラハラだ、と言われますがこれはそうなんでしょうか？
私がダメな人間だから彼をここまでの気持ちにさせてしまってるのでしょうか？

回答No.13

riokawa · ベストアンサー

こんにちは。

モラハラかどうかのご質問ですね。
まずはモラハラって何かと言うことを書いたいと思います。

ご存知とは思いますがモラハラはモラルハラスメントは
モラルによる精神的な 暴力、嫌がらせのことを通称モラハラとみんな表現しています。

なので過度で過激な表現を用いて相手を罵り精神的の追い込む相手のことをモラハラと呼びます。
ですのでpipipa6さんの彼もお書きになったような内容ですとモラハラっぽい人だと
言えると思います。

でもあなたにとってモラハラかどうかが重要ではないんですよね。
きっと知りたいのはモラハラのような気がするけど今後どうしていいかと言う悩みでは
ないですか？

実は私もモラハラ被害者です。
散々毎日ひどいことを言われてきました。
DVこそありませんでしたが人格否定の日々で鬱になりました。
結局は私がギブアップで離婚をしました。

さて、アドバイスですが
まずは『私がダメな人間だから彼をここまでの気持ちにさせてしまってるのでしょうか？』
これは絶対にありません。

モラハラ系の人は何を目的として異常なまでの攻撃性を持っているかを話します。
彼らの真相心理は非常に弱くて自信がありません。
そこで彼らが取る方法は相手をバカにして自分の立場を上に持って行こうとします。
その相手をバカにする内容も言いがかりで事実とは別です。
だから何をしても言っても揚げ足を取るんです。

彼らの人生は今までずっとそうやってきました。
そうやって分の立場を上に持っていく、自分はすごいんだと自己陶酔して自分が傷つくことを
いつも避けて生きています。

彼らは自分の非を認めないですよね。
これも同じ理由です。
自己弁護が最優先なので他人のことなんて考えたいません。

外面もいいですよね！
後輩や初対面の人には優しく親身で一生懸命です。
でもこの優しさは自分を良く見せる手法で偽善者なんです。

きっとお付き合いを始めた頃の彼のイメージは明るくて面倒見が良くて親切
自信家で頼もしい。まるでリーダー的存在。

でもその裏は弱いの隠れ蓑にした優しさ。

次のアドバイスですが
『私がダメな人間だから彼をここまでの気持ちにさせてしまってるのでしょうか？』
と言う気持ちにさせられてることが非常に危険です。

これはモラハラ被害者共通の問題です。

モラハラの精神的攻撃を毎日受けていると自信喪失に陥ります。
それと悪い洗脳です。

人を陥れるのが良いなんてことはありませんよね。
でも相手の巧みな精神的攻撃で何が正しいかわからなくなります。

これが続くて私のように鬱になったりします。
もっとひどくなるとそれがトラウマになり
モラハラ者から逃げられた後でも後遺症として
精神不安や異性不信、パニック、過呼吸とかになります。
現に私や私の友人（モラハラDV被害者）がそうでした。

人生の決断はあなたしかできませんが彼をどうしますか？
そこです。

ちなみに彼の良いところがいくつかあったとしてもモラハラはどうにもなりません。
理由はモラハラは治ることはないと思った方が良い症状だからです。

回答No.12

yaasan

言ってる事がどこまで真実か知りませんが、どんなに仲が良くても言ってはいけない事、言い方を気を付けないといけない事があります。

切羽詰まって言わなければいけない状況になったとして、その場合彼氏彼女の間柄なら別れるべき状況なのだと思います。

モラハラかどうかはあなたの気持ちが決める事なので、どうでもいいと個人的には思いますが、さっさと別れるべきかと思います。
彼の真意は解りませんが、言葉のやり取りからはあなたの事を下に見て、奴隷のように扱いたいようにしか見えません。

そんな関係でも彼にしがみつきますか？

回答No.11

nonamelane

彼氏と言うことで同等とします。ターゲットが特にあなた一人に限定されていますし、彼の仮説や推測が主であなたは肯定否定しにくいです。私は常にその意見が、その人だけではなく、実際に見た、あるいは証明されている実例や内容とその人と比べているかで相手に肯定否定のチャンスを与えているか、これで受けるストレス度合いが違ってくると考えます。余談ですが、私が体罰や虐待に反対なのは、（立場を利用し）肯定否定をさせる機会を与える前に暴力で押さえつける卑怯な蛮行だと思うからです。モラハラもそれに似ています。頻度もストレスを上げます。ストレスは心を傷つけます。

当事者があなたと彼二人に限定され、多くは想像の域での批判です。職場では、そこにいない、嘘くさい、彼一人の判断。考えすぎて、あなたの脳の中を見ずに１００％推測。こうなると非現実的で、それがもとであなたの受けるストレス度合いはきつくなります。すべてを仮説や推測で言われるので、あなたは否定しようにもしにくい、証明しにくく言葉が直接作用しますね。この場合はモラハラになる、と判断します。ただし売り言葉に買い言葉で同時に同じような内容を言った場合は相手も同様にストレスを受けます。特にものを壊したり、叫んだりした場合も加算されると思います。あなたがあくまでも不利に言われ続けている場合のモラハラ、とさせてください。

回答No.10

noname#222243

内容が分からないので 読んだ感じで。

言ってる事は
バカアホ ではない
暴力や脅しでもない
喧嘩をすれば、
多少のモラハラまがいには
誰でもなりませんか？(言葉が荒くなったり)

言葉から読み取ったイメージ的には

悪気ない貴方に彼が イライラしてる…って感じです。

貴方的には
いけないことをした…と思いあたることはありますか？

私の友達ですが
車がない お金がない 悩みがある…
全てを解決してあげたいくらい
かわいくて頼りなく 体はデカイ(笑)

でも 時どき
周りには 気を使ってるのに
私には 何にもしてくれない事を 見てしまうと
構ってと言うから構ってるのに
人にはきちんと構ってあげてるのね…って。

頼ってばかりいるとか
ごめんね…私何もできなくて…とか言ってないですか？
やればできたり
やらないだけってのを

どこかで感じてしまうと
全部を語らずとも
判れよ！とイライラしたりするものです。
親や友達がモラハラと言うなら
貴方には 何にも悪い要素がないか
貴方は見た目がおっとりしていて
得な性格か…です。
自己分析したほうがいいと思います。

回答No.9

mdhdis

51歳の既婚お父さんです！

貴方の事を知らない他人に
貴方の評価求められても
答えようが
ないんじゃないでしょうかね～？
(^◇^)／(笑)

そういう貴方の鈍さが
彼はイライラするんですよ！

まぁ～私から言わせたら
そんなに貴方の事悪く言うなら
彼も別れた方良いと思いますけどね～

貴方も貴方ですが
彼氏も彼氏ですね～
なんだかんだ言って
上手く釣り合っているんでしょうね

回答No.8

noname#222200

彼氏さんの厄介な所が『貴方の為』と思っている発言だということ。
きっと貴女のこといっぱい心配し、親身になって考えてくれているのでしょうね。
そこが問題なんですけどね。

自分『だけ』の理想を押し出し、貴方の為だけではない、と思いもよらないのですよ。
でも彼は『貴方の為』だと思って発言している。
自分の理想に近づけたいだけなんですけどね。

この境が分からない人は沢山いますが
強制することは間違っていると分かる人も沢山います。
一度分からせてみてはどうですか。
俺の彼女と思うと、こういう意見は必要だと勘違いしていしまう男性少なくないですから。
そういうことで関係を深めたいとか、深められたとか、勘違いしてしまうタイプ。

私が駄目なのか貴男が駄目なのか、よく分からない。
貴方から駄目だしされた私でも、良いと言ってくれる人いるかもしれない。
価値観の違いかな。

言葉に出して確かめる作業は、この先長く付き合って行こうと思うなら、必要なことですよ。
言わなくても分かって、は無理。
他人なんだから表現しないと分からない。
自分の気持ちを正直に話しましょう。
話しても分かってくれないのなら、不自然に長く付き合う必要もないと思いますけど。

回答No.7

sirosuketin

具体的な内容がなければ
この質問文だけでは判断できない。

回答No.6

hiro822

彼からは早く逃げたほうがいいと思います。
優しい心の持ち主なのに、彼の言葉でボロボロにされないか心配です。

ダメなのは彼のほう。
彼自身がダメなのを彼自身が認めないために、
一番近くにいるあなたをダメだということで回避しようとしていると思います。

労力が必要なのと、たぶん傷つきますが、
早いほうがよく、毅然として振り切った方がいいと思います。

回答No.5

783KAITOU

彼があなたに取る態度は、論外です。ひとつずつ彼の言動を説明する必要もないくらい無茶苦茶です。

お書きになっている彼の言動（失礼ながら、言動は行動と言葉を言い表しています）のひとつずつについて、反応を示したり、言い返したりすると、あなたは彼の身勝手なものの考え方の元で「支配」されるようになります。

その理由は、あなたがお書きになっている次の言葉にあります。→【私がダメな人間だから彼をここまでの気持ちにさせてしまってるのでしょうか？】 これは、彼の論外、つまり、非常識きわまりないあなたへの言動は、彼の考え方に基づくものです。この点はご理解頂けるでしょうか。

彼の考え方による言動に関わらず、あなたは、お付き合いしている自分に責任があるのかも・・・、とお考えになっているからです。彼の心の変化は自分にも責任が半分はある。と、お考えになると、彼の理不尽な要求を受け入れ、彼の理不尽な人間性の支配下に置かれ虫の息で生きなければなりません。

対策は、彼を一方的に無視して彼との関係を絶ちましょう。そして、彼が追っかけてきた場合、すぐに彼をストーカー者として警察に保護を求めましょう。こう言う問題は強い気持ちが自分の身を守るべきです。自分を安売りしてはいけません。

回答No.4

hiodraiu

質問者様がモラハラだと感じればモラハラだし、そうでないと感じればモラハラではないです。
「ハラスメント」って嫌がらせってことですから、嫌と感じて無ければどんな酷い事を言われてもハラスメントにはなり得ないのです。

ただし気になるのが、質問者様が自身を「ダメな人間」と評していることです。これが彼氏に散々言われた結果、こう考えるようになったとするならば、一旦、距離と時間を置いてみて様子を見たほうが良い気もしますね。もし、正常の判断ができない状態だった場合、上記した「嫌と感じる」ということができなくなる可能性がありますから。

回答No.3

rokutaro36

モラル・ハラスメントは、ＤＶの一種です。

厳しく言うことと、モラハラの違いは、
「建設的、具体的なアドバイスがあるか、ないか」で考えると、
良くわかります。
モラハラは、言葉の暴力でもあるので、
「こうした方が良い」という建設的な解決策の提案がありません。
相手を追い詰めて、自己嫌悪に陥らせるだけです。

彼とは別れるべきですが、
別れることができないのが、モラハラ＝ＤＶです。
暴力を受けているのに、自分が悪いから仕方がない
という心理に追い込まれるからです。
質問者様は、言葉の暴力に追い込まれています。
だから、別れるという選択すら頭にないでしょう。
自分がダメ人間だからと、すでに
追い込まれている状態だから、別れるという選択が
頭に浮かばないのです。

彼と別れなければなりませんが、
親御さんの協力を得て、専門家の援助を受けてください。
専門家は、「ＤＶ　支援」などで検索するとヒットします。
例えば、下記のようなサイトがヒットします。
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