モラハラ彼氏にフラれた

質問

2年４ヶ月交際して、つい先日、モラハラ彼氏にフラれました。

何度もそんなことが続き、別れる別れないの繰り返し振り回されましたが
今回は完全に無視されているので、終わったと思います。

彼は自分の思い通りにならないと、自己中、発達障害、生きてる価値がないといつも罵倒してきます。そのスイッチはいつ入るかわからないのです。今回は朝の儀式必ず電話することをしなかった為に、フラれました。
生きている価値とない人間、クソ女、死ね。
2度と連絡してくるな。死ね。とメールがきていました。
彼は
人前でも平気で罵声を浴びせ、説教します。

それでも、モラハラ男とわかっていても、過去のよかった思い出が蘇ってきて苦しいです。

一回でいいから、謝って反省して戻ってきてほしい気持ちもあります。それでも、忘れなきゃ。
１日中そんなことを考えて、無気力で何も手につきません。

苦しくてたまりません。

束縛されていたので、日常がすっぽり穴が空いた状態で孤独を感じます。

わたしは若くないので、簡単には他の男へ切り替えることもできません。苦しくて苦しくて。

暴力、暴言されていても、脳がよかったことを記憶して邪魔をします。
助けてください。

モラハラ男と付き合って、本気で人を愛すること知った気がします。嫌われたくない為に頑張ったと思っています。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。2年と4ヶ月という交際歴を終えた後のクールダウン、そしてリバウンド。しかもモラハラというとても消化の悪い、ダメージの多い時間をあなたは過ごしてきた。交際中は何とかあなた自身、自分を張り詰めた状態でキープし続けてきた。痛みを痛みとして感じさせないような脳内麻薬を出して自分自身を誤魔化し続けてきた。嫌われないようにする為に頑張り続けた代償として、あなた自身は想像以上にダメージを受けている。今はそのダメージがゆっくりと時間差で広がっている段階。ある意味一番苦しい時間帯。交際中に誤魔化していた部分が誤魔化しの効かない状態としてあなたの前に登場してくるから。脳内補正という痛み止め「無し」で過ごす時間帯が今。残念ながら今の状態はもう少し続く。でも、不思議な事にそういう自分にも慣れてくる。今のあなたには色々なフラッシュバックがあったり、部分的な良い思い出を思い出す事があったり。そういう時間も、長い目で見たら必要。今のあなたはダメージは受けているけれど、まだ疲れてはいない。まだ彼との過去や経験を思い出すエネルギーがある。そのエネルギーはむしろ使い切った方が良い。その作業は苦しいかもしれないけれど、苦しさの後にやってくるのは強い疲労感。今のあなたの状態をこれからも続けていくには、それはそれでエネルギーが必要。今の苦しむ状態も永遠には続かないし、続けられない。どこかであなた自身が疲れるタイミングがあり、疲れてようやく過去に対する執着からの距離もとれるようになる。良かった事は良かった事。あなたの中に残る良かった思い出を、わざわざモラハラというボックスに入れて汚く汚す必要な全く無い。あなたにとっては良い経験もあった。それも否定しない。本気で人を愛する事を知れたという、あなたにはかけがえのない財産も生まれた。ただ、部分的には良い事もあったけれど、トータルでは大きな消耗を生んでしまった。部分的には良い事があったように、部分的に見てもしんどい事は沢山あった。皮肉にもそのしんどい事の比較級として、数少ない良かった事があなたの中に宝石のように、砂漠の中のオアシスのようにキラキラと残ってしまっている。あなたの為に書くなら、このタイミングで彼に振られていなくても、いずれこの関係は終わっていた。それもあなた自身が自分をすり減らして、心身共に大きくバランスを崩すという形で。だからその前に振られて良かったとは全く思わないけれど、ギリギリまで粘って粘って、自分自身を保てなくなって終わる形の方が最悪だった。そういう状態になると、本当に復活出来ない。このタイミングで振られた事の意味を、モラハラの彼があなた自身を解放してくれた。そういう風に解釈しても構わない。勿論あなたは別れという形の解放は望んでいなかった。それでも、パンクした状態で漕ぎ続ける不安定な自転車のように、あなたというバランスは既にギリギリの状態にあった。今振られて強い喪失感はある一方で、心のどこかではほっとしているあなたもいる。ハラスメントを背負えば背負うほど、そこまで苦しい思いをした自分に対して少しでも何か応えて欲しかった、そう思うあなたもいるんだと思う。謝罪というスタイルは現実的では無い。それが出来ない人だからそもそもモラハラをしてしまう。そしてもし彼が謝罪なんてしてきたら、あなたはそれだけで全てを許す位の弱い状態にあった。彼の謝罪はすっきりどころか、あなたの苦しさを更に長引かせる事になっていた。謝罪や反省という形ではあなたに対して届かなかった。その代わりに、しんどい経験の比較級として、あなたの中には数少ない良かった事が特別な事のようにインプットされている。しんどい事が多すぎて、その比較級で数少ない楽しかった事は鮮明に思い出せる。そんな数少ない貴重な経験を彼からの「ギフト」だと思えるようになるには、もう少し時間がかかる。時間はかかるけれど、いずれはあなたなりに今の空白感を心の整理という形で埋めていける。元カレとの思い出以外で無理やり埋め合わせる必要は無くて、元彼との歴史や経験を整理する形で丁寧に埋めていく。そういう作業がこれからのあなたのステージになる。改めて深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、自分自身の今を少し俯瞰で眺めて心の整理整頓に繋げてみる。元カレとの交際は確かにしんどかったけれど、あなたにとって黒歴史では無いから。無理やり忘れようとか、抹消しようと気負わない事も大事。時間と距離を味方につけながら、少しずつ心のリハビリをして自分自身を回復させていけると良いよね☆

お礼

本当そうだと思いました。肩こり頭痛が今年ぐらいから始まって、眠れない日々が続いてました。鎮痛剤では効かなく抗不安薬と睡眠薬で寝ている状態でした。
それは、体が悲鳴をあげていたんだとおもいます。別れてから　抗不安薬は飲んでいるけど寝れるようになりました。自然と肩こりも治りましたよ。彼といることでいつ怒られるかわからない不安で常に緊張していたんだと思います。少しずつ少しずつ前に向けるようになってきてる気もします。ありがとうございました

回答No.2

yaasan

その彼氏とは好きだ、楽しいという時間とモラハラされてとても嫌だという時間を繰り返されて、普通の好きでもなんだかとっても好きになってる様な錯覚を持たされただけかと思います。

毎日、平凡に特別なことがなくてもああ好きだな、って思える相手が一番いいのだと思いますよ。それが本気で人を愛するということだと思います。

お礼

そうですね。錯覚ですねきっと。時間が解決すること願うばかりです。苦しい毎日です。

回答No.1

chiychiy

こんにちは

＞モラハラ男と付き合って、本気で人を愛すること知った気がします。嫌われたくない為に頑張ったと思っています。

ご自身でそう思わせようと思っていることはないですか？

読んだ限り、かなり洗脳されているようなので
別の男性ではなく、趣味とかなんでもいいです。
他のことに目を向けてみませんか？

いい思い出だけが蘇るのは
かなり危うい状況です。
ＤＶされても離れられない人と同じ状態のようですから
別れられてよかった、自分の自由な時間がある
と思ったほうがいいと思います。

旅行でもいいですし、新たな趣味を持つことでも。

次の出会いのきっかけがどこにあるのか判りませんから
元カレに執着する、思うことから
少し離れてみたほうがいいと思います。

また愛せる人と出会えますこと願っています。

お礼

そうですね。1人の時間を作らないように趣味を楽しく過ごしたいものです。2年の間、GPSで監視され、趣味も全て制限されて、俺を1番に考えろと言われ続け、ペット、家族の接することも禁じられていました。なかなか洗脳が解けるのは難しいですが、外にでて誰かと話すことが今は私に出来ることだと思いました、愛することを勘違いしていたんだと思えるようになりたいです。