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モラハラなのか、私が悪いのか
- 私と彼氏との関係について皆さんのご意見をお願いいたします。私は能天気で人間関係が苦手なので試行錯誤しています。彼はプライドが高く、相手に合わせることが大切だと考えています。最近の軋轢についても話し合いが苦手です。
- 彼と付き合う前から彼に悩みを相談しており、彼はいつもアドバイスをくれますが、時々ダメ出しもあります。最近の一件でも私の言葉が彼を傷つけてしまいました。彼は私に対して話を聞くことが苦手で、私も彼の意見には頷くのですが、彼の意見を聞いてもらえず寂しい思いをしています。
- 最近彼との関係が辛くなり、友人に相談しました。友人はモラハラ気質ではないかと言っています。私は彼を好きだけど、このような関係が続くなら辛いので離れることを考えています。皆さんのご意見をお聞きしたいです。
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質問者が選んだベストアンサー
とりようによっては立派なモラルハラスメント…そうでなくても、十分な予備軍だと思います。 質問文を読んだだけだと、お二人の年齢がわからなかったのですが（私が見落としていたらすみません） お二人はそれぞれおいくつなのでしょうか。 言いたい価値観をすべてぶちまけてくれるのは全く何も言われないよりはいいことですし 彼もそれを「甘え」と言ってわかっているなら （ここでいう「甘え」は恋人同士の互いが嬉しくなる「甘え」ではなく 相手に好き勝手してそれを許されると思ってしまっている「甘え」です） まだいい方かもしれませんが…。 例として出されている会話についてですが 私からしたらのっけから意味がわかりません。 「お酒飲む？」という質問に対して、質問者様は 「『私は』昼間からは飲まないよ」と答えています。 別に「えー！昼間から飲むとか、ないでしょそれ！」というような 世間一般の昼からお酒を飲む人たちを非難した言い方では決してありません。 そう捉える方が難しいくらいです。 むしろそこで説教に入った彼こそ、「『私は』飲まない」という 彼の意向に反する行動を取ろうとするあなたを認めていない。 そんなふうに思えてなりません。 また、飲酒の是非から人への感謝に話が発展するのも解せません。 ついでに思ったことを気ままに挙げ連ねているだけでしょう。 すれ違う人全員に感謝しているっていうのも、怪しいものです。 全否定まではしませんが、彼はあなたに対して 常に上から物が言える大きな存在でいたいのでしょうね。 逆に、あなたが上に立つことが我慢できない。 あなたの言葉をことごとく否定することろがその表れです。 「男は話し合いが苦手なんだよ」と言ったそうですが 果たして彼は世のどれほどの「男」と友人なのでしょうか。 それでは現在会社や何かしらのトップたちの話し合いは一体どうなっているのでしょう。 私の身近にいる男性の友人はくだらないことでも大いに話し合うことが好きです。 そうして知ることができる相手の価値観や、その価値観を知って見ることのできる 自分が思い込んでいるのとは違う世界を知るのが楽しいと言っています。 そういう男性だって居るんです。 絶対にわかりあえないであろう「性別」を理由にめんどうなことを拒否したいだけでしょう。 質問者様は既に私からすると十分すぎるくらいご自分の意見を主張しようとなさっています。 それでだめなのですから、他に手立てはないのではないか、というのが私の見解です。 こうした予備軍はやがて立派なモラルハラスメントになり 最悪の場合ＤＶに発展する可能性が高いです。 実際モラハラ自体立派なＤＶと言われています。 相手に合わせることがなにより大事ととらえている彼は 一番合わせる必要があるはずのあなたに合わせようとはしていません。 恋人、そしてその先にある人生の伴侶という関係を成り立たせるのは 難しいでしょう。あなたが疲れてしまいます。 色々と個人の感想を書き連ねましたが 何よりも大事なのはあなたの感情です。 後悔のない選択をなさってください。
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- taka-aki
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あなたの彼氏ウザい。 あーしろこーしろとか鬱陶しいんだよ。 確かにモラハラの気質あるね。 偉そうに指図するってことは、彼はあなたのことを 認めてないということ。彼はあなたの中身は嫌い。 私の周りにもいますよ。苦労してる女性が。 旦那からあれこれダメだしされて苦労してる。 料理は手抜きするなだの俺より早く起きて 俺より遅く寝ろだの飯は俺が帰ってくるまで 待ってろだの仕事はしてもいいけど家事は おろそかにするなだの。 彼は病んでて病気なのです。 一生治らない心の病気。 「俺が正しいお前が悪い病」というやつです。 「人の話に耳を貸さない病」でもあります。 今はそういう病気の人多いですね。 これはよっぽど本人が痛い目見ないと治りません。 しかもその場合でも完治はしません。 好きとか嫌いとかで男を選ぶんじゃなくて 心が健康な人と付き合った方がいいよ。
お礼
taka-akiさん、ご回答ありがとうございます。 ばっさり言っていただいて少しスッキリしました。 彼は目の前で向き合っている私よりも、彼の頭の中で想像した私と向き合っている気がします。 だからいくら私が否定しても、「いや、お前はこうなんだ」と頭の中の私に合わせたいように思えます。 ＞「俺が正しいお前が悪い病」 まさにそんな感じです。 腹が立っているときなど、相手の話を冷静に聞けないのは分かるのですが、彼は普段から自分の意見を押しつけ気味なタイプです。 こういうのは彼の人生で身につけてきたものであって、やはりなかなか治らないのですね。 ＞心が健康な人と付き合った方がいいよ。 このお言葉、ずしりときました。本当にそう思います。 質問文の中のやり取りは簡素化しているので、実際はもっと色々なことを言われました。 中には明らかに私を傷つける・怖がらせるためだけの言葉もありました。 とても冷たい目をしていて、目の前の相手が恋人でも平気で容赦なく傷つけられる人なんだ、と怖くなりました。 それとも、彼にとって私はその程度の存在なのかもしれません。 私は心が健康だと胸を張って言える人間ではありませんが、それでも安心できて、一緒に笑いあえる人と付き合っていきたいです。
- mao_2012
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yu2306さんがすごく素直な人だから、彼は余計に、上から目線で物言いが出来るんだろうなあ…って感じました。 もちろん彼にもきっといいところはたくさんあるんだと思う。ここには書かれてない部分でも、魅力もある人なのだと思う。yu2306さんとの相性もあるだろうし、一概に彼が悪い人ってわけではない。 でも、 ＞お前の言い方は、自分と違う人間は認めない・興味がないという風に感じる。 って言ってる彼自身が一番、自分と違う人間を認めてないよね。 彼は果たして本当にyu2306さんのことを尊重している？ お前のためって言うけど、yu2306さんをただ自分の思い通りに従わせたいだけなのではない？ 二人の会話のやり取りも読みましたが「わたしが悪いだけなのかも」って言ってるyu2306さんがかわいそうになってしまいました。恋人同士の会話なのに、そんなに彼の顔色伺って「ごめんなさい」って言わなくちゃいけない関係って、どうなんだろう。どうしてそこまでyu2306さんだけが一人で、私が悪い、私が悪いって思わなくちゃいけないの？ そしてなにより、yu2306さん自身がもう「彼と一緒にいるのが辛い」って思ってしまってるでしょう。 もちろん今後どうするか、どうしたいか決めるのはyu2306さんだけど。 yu2306さんも自分の欠点とか、苦手な事とかは客観的に見つめたうえで。そのうえで、本当に全部自分が悪いと思うのだったら、彼に従い続けるしかないけどね。 でも本当はちょっと違うんじゃないかって、自分でも気づいてるんじゃない？彼はちょっと言い過ぎだって、思ってるんじゃない？ すぐに「私が悪いから…」って言葉で逃げないで、彼の言動を冷静に振り返ってみて。彼と接していて傷ついたあなた自身の気持ちもないがしろにしないで、しっかり考えてみてはどう？
お礼
mao_2012さん、ご回答ありがとうございます。 お優しい言葉に、思わず涙ぐんでしまいました。 私は会話中「なぜ自分がこんな高圧的な口調で言われなければならないんだろう」と思い、冷静に話し合いたいと思っていました。 落ち着いて私の考えていることを聞いてほしい、と。争いたくはありませんでした。 なので何度も「そうだね」「ごめん」と言っていましたが、途中からもう言葉を発する気力もなくなって俯くだけでした。 本当におかしな関係ですね。 私は、誰でも何かしら弱点やコンプレックスというものがあると思います。 そして他人はそれに気づいてもあえて指摘したりはせず、また触れるときは相手が傷つかないようになるべく配慮をすることが、相手への思いやりだと思っています。 彼の言葉は納得いく部分もたくさんあるのですが、私はそこに思いやりは感じられませんでした。 彼はすごく他人から傷つけられるのを恐れている人です。 会話中、私は怒りにまかせて何度も彼の弱点を突きつけようかと思いました。 でもできませんでした。私は彼を私の言葉でズタズタにしたくありませんでした。 自分が傷つくのが怖いからこそ、他人の痛みが分かる人だと思っていたんですけどね…。 彼といると、自分の信じているものや、自分の価値観がどんどん揺らいでいく気がします。 今も人間関係について、何が良いのか悪いのか分からなくなってしまいました。 このまま彼といると、私はどんどん自分を嫌いになってしまう気がします。 ですからやはりもう離れることにします。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたが悪いとは思えません、かれの言い方はモラハラというよりも 自説を通すためにあなたを必要以上にいじめている感じです、 う～んモラハラと言えばそうかもしれません。 彼は彼なりの人生訓があるのですが、それって彼だけが楽しく、自分だけが正義って いう生き方です。 他者への配慮を考えているなら、まずあなたとの関係をこいう高圧的な態度で いじめるのではなく、話し合いによって歩み寄ることです。 この彼とは生き方が合わないと思って別れたほうがいいですよ。
お礼
zkxzm4kzさん、ご回答ありがとうございます。 ＞彼だけが楽しく、自分だけが正義っていう生き方です。 おっしゃる通りだと思います。 彼はすごく自分の考え方が正しいと思っていて、他の人にも少し押しつけがましく思えるところがあります。 相手が困っているから自分は解決方法を教えてあげてるんだ、という感じです。 それでも私の対してのようにキツい言い方はしていないようです。 周りの人の彼の印象は、「しっかりした人、頼りがいがある人」ですから。 ＞他者への配慮を考えているなら、まずあなたとの関係をこいう高圧的な態度でいじめるのではなく、話し合いによって歩み寄ることです。 彼の話を聞いていて強くそう思いました。 彼の言葉と態度は、とても私を配慮してくれているとは思えませんでした。 認めてほしいとは言いませんけど、せめて歩み寄る姿勢を見せてほしかったです。 きっと私たちは相性が良くないのかもしれませんね。残念です。
- PAPLEEYE
- ベストアンサー率10% (12/119)
説教くさいのでなにげに言っても怒るなら距離をとりましょう
お礼
PAPLEEYEさん、ご回答ありがとうございます。 彼は悪いことをしても自分からは謝らないんです。 私が怒ると、対抗して逆切れするようなタイプです。 ほんと幼い子供みたいな感じです。 さすがに今回は私も耐えられないと思ったので、おっしゃる通り離れようと思いました。
- 呂布 奉先（@N1K2JShidenkai）
- ベストアンサー率22% (234/1032)
何か禅問答しているようで心地よくはないですね、確かに感謝の心は大切だけど、、、くどい 言った本人も責務を果たしているか？ 愛情とは何か言えるひとではないと少し思います 彼が改心、というか、そこに気がつかないとただの講釈多い人 関係がよくなるのはお互いに尊重できなければNOです あなたはこれ以上言いたいこともいわなくていい、彼が自己で理解できるまで それが二人の縁と思います 男女そこまで譲歩しなければいけないなんて恋人ではない気がします 誰かが許したんなら、許したんならあなたがこうもならなかった、それが虚しい
お礼
N1K2JShidenkaiさん、ご回答ありがとうございます。 彼にとっての「愛情」というのは多分、自分の何もかもを認めてくれて、反対もせず文句も言わず、許してくれることだという気がします。 まるで理想の母親像みたいな感じです。 私は彼の人格や考え方をなるべく尊重したいと思ってはいましたが、辛さには耐えられませんでした。 ＞あなたはこれ以上言いたいこともいわなくていい、彼が自己で理解できるまで そうですね。 きっと私がどんなに伝えようとしても、彼自身が理解しないと、しようとしないと、届きませんね。寂しいです。 ＞関係がよくなるのはお互いに尊重できなければNOです ＞それが二人の縁と思います 男女そこまで譲歩しなければいけないなんて恋人ではない気がします 多分私は彼といると良くないし、彼にとっても私といると良くないのかなと思いました。 お互いに辛い思いをしている気がします。 彼には彼のどんな言葉も笑って許せるような、心が強い女性がお似合いなんだと思います。
お礼
rosa-reginaさん、ご回答ありがとうございます。 冷静に分析してくださったので、読んでいて落ち着くことができました。 すみません、年齢を書くのをつい忘れてしまいました。 私は26歳、彼は24歳、二人とも社会人です。同じ職場ではないのですが。 会話の冒頭部分、やはり私はそこまで非難されるようなことは言っていませんよね…？ 確かに少し笑いながら言ってしまったので、彼としては馬鹿にされたようなニュアンスに聞こえてしまったのかもしれません。 もちろん私はそんなつもりはなく、ただ自分の意見を言っただけだったのですが。 その時から彼の雰囲気が変わりましたし、会話中でも度々話が出ていたので、よほど気に障ったのだと思います。 ＞彼はあなたに対して常に上から物が言える大きな存在でいたいのでしょうね。 彼はよく「男は○○だから…」という言い方をします。そしてそれを免罪符にしたりもします。 彼はほんとは弱くて、どちらかというと女々しいタイプなんです。 だからこそ男らしさにこだわりたいのだと思います。 亭主関白っぽいものに憧れている気がします。 普段から私のことを理解しようとしてくれて、私のことを良く分かった上でのキツい言葉なら、まだ受け入れられたかもしれません。 ですがこれ以上彼のこのような言葉と態度に触れるのは、さすがに辛くなってしまいました。 「世の中の男性は、実はこんな風に他人の意見を聞かない人が多いのだろうか」とふと思ってしまいましたが、そんなことありませんよね。 rosa-reginaさんのご友人のように、素敵な男性もたくさんいらっしゃいますよね。安心しました。 やはり彼からはもう離れようかと思います。