妻の侮蔑に耐えられません。離婚しかありませんか？

質問

結婚12年の会社員42歳です。同い年の専業主婦の妻がいますが、彼女の侮蔑に耐え切れず、頭がおかしくなりそうです。離婚した方がいいのでしょうか？

幼稚園に通う５歳と３歳の子供がいるのですが、妻は家事能力が私から見てもあまり高くないため、いつも忙しい大変だと言っています。本人も家事や子育ては苦手でやりたくないと言っています。そのこと自体はいいのですが、困っているのは私への侮蔑です。

私はある大手企業に勤めていて、月100時間以上の残業があって超多忙かつ超ストレスフルですが、責任は重くて社会的にも注目されてやりがいがあり、その対価もそれなりにいただいており、家族に経済的な面では一切不自由させていません。しかし、彼女は自分が家事や子育てで苦労いる間に、私が外で楽しく楽に働いているという被害妄想が強く、ことあるごとに攻撃してきます。

私は仕事ではそれなりに成果を出しており社内外の評価も悪くないのですが、妻は、私が手伝う家事の質や生活態度(朝起きるのが遅い等)をあげつらって、全く仕事ができそうにない男だ、使えない、役立たず、ダメ男だ、外で自由に羽ばたいて気楽でいいね、と文句が尽きません。一番堪える攻撃は、主婦は子育ての責任が無限大だけど、仕事は嫌なら辞めればいいんだから責任軽いよね、という嫌味です。家族を養うために必死に働いている身には、かなりこたえます。

私の家での行動のアラ探しをして、例えば洗濯カゴから洗濯物がはみ出ている、コーヒーの粉がちょっとこぼれたのを放置したといった些細な瑕疵でもあると「ただでさえ忙しい私の仕事をどうして増やすの！」とヒステリックに責めてきます。5歳児にまで、お父さんは家の小さなこともろくにできないダメな人なのよ、と教えてしまっています。

渋谷区で月２５万円超の賃貸マンション住まいですが、借家住まいなことに文句が尽きず、さらに70平米では狭すぎると不平不満の嵐です。年2,3回、海外旅行につれていきますが、ありがとうの一言もありません。逆に彼女の家事にはその都度謝意を表明するよう求められています。

私は、食事もまともに作らない、部屋は散らかり放題、子供の教育もおざなりと、妻の家事育児には不満もありますが、子育てはそもそもかなり大変だと思うので、そのことを責めたことはただの一度もありません。確かに、私は労働時間が長くて平日に家事や育児に協力できることは限られているのは事実ですが、ストレスフルで優秀な同僚やライバル企業との競争が厳しい職場から深夜1時2時に帰ってくると今度は妻から侮蔑が続く毎日にもう耐えられません。

私はもともとプライドが高い方なので、こっちから俺をもっとリスペクトしろなんてことが言えるわけもなく。黙って悪口雑言を聞く日々です。

私は職場などで女性から好意を伝えられることもたまにあるので、妻にブラフも兼ねて報告すると、あんたみたいな仕事ができなさそうなのがモテるなんて信用できないと余裕の素振り。しまいには、私の家事の協力が足りないということで離婚しようか、とまで言ってきます。ちなみに向こうに専門能力はないので、離婚したら私の養育費頼みの暮らしにならざるをえないはずですが、その辺に思いが至っているのか甚だ疑問です。

冷静に話し合えば、と言われそうですが、逆に文句が100倍になって帰ってくるのが目に見えていますので、かなり億劫です。もちろんずっとレスで、その点でももう耐えられません。

子供たちはかわいいので離れ離れになりたくはないのですが、人格を徹底的に否定してくる相手とこの先何十年も一緒にいなければならず、その間新しい出会いを探るチャンスも許されないなんて地獄です。やはり離婚しか方法はないのでしょうか？

回答No.11

ま ま（@mimomon）

実際に離婚するとは思っていないから言える発言だとも思いました。
それ以上言うなら真剣に考えてもいいと、一度冷静に投げかけてみてはどうでしょうか。
と同時に、奥さんも家にこもりっぱなしでストレスがたまっているのかもしれません。
奥さんにが嫌でなければ、共働きを提案してみたり、友人と旅行にいくように提案してみてはどうでしょうか。
奥さんの世界観がせまくなっているように感じます。
離婚については、お子様のことを考えると慎重になってもいいのかなとは思いますね。

回答No.10

aneq

家事代行とか家政婦さんの費用は、1日8時間してもらっても、10000円～15000円くらいで済むようなので、家政婦さんに毎日来てもらうようにして、奥さんは家事をしなくていい状態にしてやって、代わりに、家計も任せるのはやめて、クレジットカードも取り上げて、お金は一切自由にならないようにすればいいんじゃないでしょうか。

必要な時は何に使うのか言って、あなたが認めればもらえる、ということにすれば、生意気な態度も取れなくなるんじゃないですか。

奥さんは当然、家政婦さんにあなたの悪口を言うでしょうが、家政婦さんの証言や、場合によっては録音等をしておくなりすれば、離婚時の証拠になると思います。

あなたから離婚を言い出せば、奥さんのいいように慰謝料をとられてしまうでしょうが、奥さんの方から出ていきたくなるような状況にして、さらに、奥さんは家事も子育てもできなかったから、家政婦を雇わなければならなかったという実績を作っておけば、子供は家事も育児もできない奥さんではなく、あなたが引き取ると主張できるし、離婚時に奥さんに養育費も払わなくて済みますよね。

あなたの奥さんは、世の中でも最も嫌なタイプの人と言うか、質問文を読んでいて、眉間に皺が深く深く入ってしまうくらい邪悪ですよね。こういう人が得をしたり、いい思いをして、真面目に努力し、頑張っている人が損することはないと私は思います。

それに、自分の性格の悪さのせいで、すべてを失ってしまったという経験が、奥さんのこの先の人生を大きく変えて、自分も周りも幸せになる生き方を見つけるきっかけになるかもしれないし、厳しい態度を選ぶのがいいんじゃないでしょうか。

回答No.9

783KAITOU

正直なところ、夫のあなたに理不尽なことを平気で放言する奧さんのいる家に帰りたくなくなるでしょう。仕事をして帰宅すると妻子の笑顔に癒やされる。と、言うのが一般的です。しかし、あなたの場合、奧さんが仕切る家庭の雰囲気は緊張と不安をもたらす家庭になっています。

改善のためにそれなりのことはされてきたと思いますが、あなたの努力は糠に釘でしょうね。なぜなら、奧さんの言動は、現実社会と不一致な点があるからです。この不一致はお書きになっているあなたが一番ご存じでしょう。こういう場面で、夫にこんな言葉を掛けるか、というようなことです。もっと言うなら、普通の言葉のやりとりと違った言葉のやりとりになっている。つまり、意味を自分勝手に解釈してあなたに迫ってくる。と、言うことです。

奥さんは家事の段取りが悪く、それを他者のせいであるかのように解釈されているのは、行動のレベルにおける予定・計画・実行が、現実のものと整合性がとれていない証拠です。あなたに投げかける侮蔑の言葉も、心の中で本来の自分のあるべき姿をあなたのせいで強いられている。と、いう被害者の立場に立ってものをおっしゃっています。

問題は、現状の奧さんが改善に向かうのかどうかです。ハッキリ言って無理でしょうね。まず、自覚がありません。この点は最大の障害になります。夫婦生活もない、とのことですが、この点に関しても奧さんがあなたの侮蔑している以上無理です。あなたと愛すべき夫と思っていないので無理でしょうね。不潔な存在、余計なことをしでかしたり無視を強いる存在。と、いう想いが奧さんにはあるでしょう。

結論は、ご自分の人生をご自分らしく生きるために、離婚に向かって夫婦関係を処理されることをお勧めします。調停を申し立てられるとき、奧さんの日頃の言動を伝えておくと、精神科の医者が調停委員と一緒に話を聞いてくれます。もちろん奧さんの話もです。ひとつずつキチンとした手順を踏んでの離婚を決められるのが一番良いです。

奧さんには、あなたも悪い事とか反省しなければならない点があった。なんて言ってはいけません。それみたことかといって自分を正当化します。離婚をお考えなら、徹底的に奧さんの言行不一致である。主婦として不向きである。反発と拒否を前面に出してくる協調性のない性格である。他者と親しくなればなるほど交われない、ということを主張しましょう。これは、奧さんのことを悪くいっているように聞こえますが、奧さんが何ができて何ができないのか。その原因なるものは何なのかを言っています。どんなに考えても離婚をおすすめします。

回答No.8

kichikuma

そんなに言うなら交代しようか。
と、言ってみたら？

今のまま我慢していても変わりません。

既婚男性の一意見として、
何を勘違いしているクソ女！ですね。

夫婦の関係を考えなければ、
40過ぎた無職の子持ち女です。

お前の何がそんなに偉いんだ？

って、言いたくなりませんかね。

多分、奥さんは激怒すると思いますけど、自分だけが大変だと勘違いしていると教えてあげたら良いです。

とことんやりあいましょう。

回答No.7

doraneko66

離婚しても多額の慰謝料取りそうですよね。

なら、ある程度、日記とか何か彼女の怠慢さを証拠とする
内容をとった方が良いと思います。

お互いがお互いのことを評価していないだけだと思います。
家事出来ない、子育て出来ないってあなたか評価するように
奥さんも残業ばかり、朝に弱いなど

お互いがお互いのアラを探し、評価していなければ
そういう関係性になりそうですよね。

回答No.6

pasta-udon

あなたはどこか奥様に対して弱気な部分がありますね。
奥様もそれをよく分かっておられるからそのような態度に出ているのです。

それが女性には逆らうなとの親の教えなのか、M男体質なのか、レディファーストの精神なのか、潜在的に弱みを握られているのかは分かりかねますが。

そう考える理由として、
(1)あなたは会社（社会）で認められており
(2)充分な額のお給料、快適な住まい（渋谷区で25万の賃貸マンションを支払えるだけの能力）がある
(3)2人のお子さんがいるのに奥様には専業主婦をさせていること

これだけの男気溢れる家庭人なのに対し

(1)家事をする時間がなく、不十分
(2)残業が多い

いずれも家庭に向けられる時間がないためによる、ある意味仕方がない現状なのに、ひどい罵倒や侮蔑に耐えておられるからです。

こんなアンバランスで不平等な状態に耐えている理由は一体何なのでしょうか？
いまだに実は奥様に惚れているから？
社会的に「バツイチ」との評価を受けたくないから？

推察するに、プライドの高さかなと。
俺はこれだけの実力がある男なのに、家では蔑まれている。
これを表面化するには家庭の不和、妻から軽んじられていることが周りに知れてしまう。
家庭内だけでなく、社会からもそういう目（妻をコントロールする能力がない男）で見られるようになることは避けねばならない。

そんな風な考えがよぎったりしていませんか？

でもね、残念ながら事態はもう収集のつかないところまで及んでいます。
あなたがここでプライドをかなぐり捨てて、心にストッパーをかけている「妻への反逆」を起こさないと一生このままです。はっきり言っていまのあなたはATMなのです。

いまプライドをかなぐり捨ててといいましたが
妻へ本音をさらけ出す代わりに
自分の尊厳を取り戻すことができるかもしれないのです。
本来あなたが持っている、綺麗な方のプライドです。
そちらを全力で取り戻した方がいい。
波風立てずスマートに家族を守るなんて幻想です。
もっともっと夫婦でぶつかり合った方が、あなた自身を守ることになるのです。

仕事、お出来になるのでしょう？
妻をクライアントだと思って、業務を行うように攻略すればよろしいではないですか！
どう考えてもあなたの妻は調子に乗りすぎている。

回答No.5

ta_kuchan

極論を書くけど・・・
妻に　そうだね。おれってダメだよね～
君がいるから凄い助かってるんだよ～　等と
妻をベタ褒めする。
ようは　認めて欲しいんだと思うよ。

もしくは上記とは逆に
じゃぁ自分でどこまで出来るかやってみなよ。
と別居してお金も入れない　という方法も１つ。
（子供は質問者様の実家なりに預ける）

私的には　妻を褒めておく方が良いとは思うけど・・・・

外での働きは　嫁にはわからないもんだよ。
逆を言えば　家事がどの程度妻が大変かも
おおよそはわかるけど　はっきりわからないでしょ？

離婚するかどうかは　ここでの回答で決めるの？！

回答No.4

3318r

一度、ガツンとやって様子を見ればどうですか。
離婚の前に試すことはいくらかあります。

回答No.3

kano20

家庭に向かない女性というのは確かにいると感じます。

家事に関しては貴方の母親に助けてもらうことは不可能ですか？
家に来てもらう、片付けも子供たちの育児も手伝ってもらう。
その上で妻が貴方を侮辱するならそこにはもう愛情は無いと諦めましょう。

家事の出来ない妻も問題ですが、妻子があるのに新しい出会いを考えてしまう貴方の性格も問題ありだと思います。
例え妻と離婚しても、これからお子さんたちに養育費も生活費もかかります。
その上で×１子供二人の４２歳が「新しい出会い」に巡り合うにはかなりハードルが上がります。

家事の出来ない妻に子供たちを託すつもりがないなら、貴方が二人の子供を育てるわけです。
離婚も含めて現状を見てもらうために貴方の親兄弟に「今の生活」を見てもらう、もちろん妻の家族にも見てもらいましょう。
まずは夫婦以外の人間が貴方の今の生活をどう見るか？からはじめてみませんか。

回答No.2

info222_

一時的に別居してみるのもいいかもしれません。
それでどう奥様がかわるかで、そのごどうするかを決めればいいかと思います。

家庭に居場所がないと、家庭は崩壊の方向に向かいます。別居してもお手伝いさんを雇ってお子さんの面倒を見てもらえば、子供と一緒に別居することも可能でしょう。
家庭に夫の居場所をつくらせない妻って、妻失格だと思います。

長い人生、今の妻のままでは、心が休まらず、会社の仕事にも差し支えるようになるでしょう。いまの時代、結婚しても離婚する夫婦が非常に多いですよ。
長い人生、今の妻に耐えられないのであれば、早く方向転換の決断を下したほうが、夫婦お互いの為に良いと思います。自身でよく考えて判断してください。