妻の侮蔑に耐えられません。離婚しかありませんか？

質問

結婚12年の会社員42歳です。同い年の専業主婦の妻がいますが、彼女の侮蔑に耐え切れず、頭がおかしくなりそうです。離婚した方がいいのでしょうか？

幼稚園に通う５歳と３歳の子供がいるのですが、妻は家事能力が私から見てもあまり高くないため、いつも忙しい大変だと言っています。本人も家事や子育ては苦手でやりたくないと言っています。そのこと自体はいいのですが、困っているのは私への侮蔑です。

私はある大手企業に勤めていて、月100時間以上の残業があって超多忙かつ超ストレスフルですが、責任は重くて社会的にも注目されてやりがいがあり、その対価もそれなりにいただいており、家族に経済的な面では一切不自由させていません。しかし、彼女は自分が家事や子育てで苦労いる間に、私が外で楽しく楽に働いているという被害妄想が強く、ことあるごとに攻撃してきます。

私は仕事ではそれなりに成果を出しており社内外の評価も悪くないのですが、妻は、私が手伝う家事の質や生活態度(朝起きるのが遅い等)をあげつらって、全く仕事ができそうにない男だ、使えない、役立たず、ダメ男だ、外で自由に羽ばたいて気楽でいいね、と文句が尽きません。一番堪える攻撃は、主婦は子育ての責任が無限大だけど、仕事は嫌なら辞めればいいんだから責任軽いよね、という嫌味です。家族を養うために必死に働いている身には、かなりこたえます。

私の家での行動のアラ探しをして、例えば洗濯カゴから洗濯物がはみ出ている、コーヒーの粉がちょっとこぼれたのを放置したといった些細な瑕疵でもあると「ただでさえ忙しい私の仕事をどうして増やすの！」とヒステリックに責めてきます。5歳児にまで、お父さんは家の小さなこともろくにできないダメな人なのよ、と教えてしまっています。

渋谷区で月２５万円超の賃貸マンション住まいですが、借家住まいなことに文句が尽きず、さらに70平米では狭すぎると不平不満の嵐です。年2,3回、海外旅行につれていきますが、ありがとうの一言もありません。逆に彼女の家事にはその都度謝意を表明するよう求められています。

私は、食事もまともに作らない、部屋は散らかり放題、子供の教育もおざなりと、妻の家事育児には不満もありますが、子育てはそもそもかなり大変だと思うので、そのことを責めたことはただの一度もありません。確かに、私は労働時間が長くて平日に家事や育児に協力できることは限られているのは事実ですが、ストレスフルで優秀な同僚やライバル企業との競争が厳しい職場から深夜1時2時に帰ってくると今度は妻から侮蔑が続く毎日にもう耐えられません。

私はもともとプライドが高い方なので、こっちから俺をもっとリスペクトしろなんてことが言えるわけもなく。黙って悪口雑言を聞く日々です。

私は職場などで女性から好意を伝えられることもたまにあるので、妻にブラフも兼ねて報告すると、あんたみたいな仕事ができなさそうなのがモテるなんて信用できないと余裕の素振り。しまいには、私の家事の協力が足りないということで離婚しようか、とまで言ってきます。ちなみに向こうに専門能力はないので、離婚したら私の養育費頼みの暮らしにならざるをえないはずですが、その辺に思いが至っているのか甚だ疑問です。

冷静に話し合えば、と言われそうですが、逆に文句が100倍になって帰ってくるのが目に見えていますので、かなり億劫です。もちろんずっとレスで、その点でももう耐えられません。

子供たちはかわいいので離れ離れになりたくはないのですが、人格を徹底的に否定してくる相手とこの先何十年も一緒にいなければならず、その間新しい出会いを探るチャンスも許されないなんて地獄です。やはり離婚しか方法はないのでしょうか？

回答No.21

sayu1098

夫婦はもっと腹を割って話し合う中じゃないと、続きません
なぜプライドのせいにして話し合わないのですか？
彼女を育てるのも貴方の責任ですよ
私は夫婦お互いに、削り会ってきたので、落ち着いています。

回答No.20

ShidaraReitos

一応弁護士に相談だね。内容はほぼ離婚時の慰謝料はいくら払うかの相談になりそうだけどな。
回答のほとんどは他の人がしているので私は総括として、
どんな事情があっても相手を思いやる気持ちを忘れて自分の事だけを考えてしまったら、それは夫婦として成り立たなくなるはず。そこに愛情はないね。
月100時間の残業は大変だ。対価がなければとっくに辞めたほうがいいくらいものだからな。
なんだかんだ言っても収入を得る手段を失うことだけは避けなければならないと思う。
仕事と家庭どっちをとるかなんて永遠の命題になるけど、ここは仕事を押しておこう。
仕事でクタクタになって帰ってくる夫を癒せない妻は意味がないかな。妻も働いている場合なら多少の言い分は認められるけどねえ。

回答No.19

Willma78

ずっと独身で会社勤務で専業主婦になった経験はありませんが、身近で離婚騒動を何度かみています。

専業主婦のかたに多いのは、小さな王国の女王様で王様です。つまり自分のやり方が主流でほかの主婦と比較もしなければ、会社勤務で求められる業務の改善、他者との比較で向上しなければ負けてしまうという感覚も持ち合わせません。
自分主義で、自分の価値観がベストで多分常識範囲内だと思っていると思います。
専業主婦という枠ではなく女としても整理整頓好きとか料理が上手という方はどこにでもいるとは限りません。これが結婚の条件だったらそういう女性を金のわらじで探すべきでしたね。

結婚されて今になって専業主婦である奥様の欠点が我慢ならないということだとおもいます。

猛烈サラリーマンで奥様には経済的に困らせない、海外旅行にも2，3回つれていく、また残業100時間でほとんど家にいない。　家にかえると、散らかり放題の家で、食卓のテーブルに載っている料理も正直まずい。疲れている体ではとても受け付けないし、家で散らかっているのでゆっくりくつろげない・・・というところでしょうか。私の母は料理は愛情だと言っていました。　同じ材料を使っても作る人によっては雲泥の差となるのが料理です。

お子様については愛情を感じますが、ご夫婦の間に愛情は残っているのでしょうか。ほかに新しいパートナーを探したいというようにも読めますが。　

ほかの方も書いていますが、それほど猛烈サラリーマンなら海外旅行はやめて、そのお金で1DKのマンションでも購入して、別居されることをお勧めします。奥様とお子様は郊外のもっと広い家を借りてあげてください。２５万円もかからないと思います。　広い家なら片付けもすっきりできるのでは。

そして奥様に手紙を書いてください。　可愛いお子様のお母様でもあるので、それには十分感謝をして、いまご自分がおもっている希望：　優先順位をつけて、(1)家のかたずけと掃除、(2)料理教室にいって料理を習ってほしい。　(3)妻として自分にもっとやさしくしてほしいなどです。

ですが、これを書いていて思ったのですが、可愛いお子様がもしいないとしたら、すぐにでも離婚されるのではと思います。　選択支としてはいくつかあるとおもいますが、離婚すれば慰謝料、子供の養育費なども必要になりますので、冷静にサラリーマンの得意な企画書でプロ・コンを吟味してはいかがですか。

回答No.18

noname#222189

この問題は人間関係ではよくあることですよね。
お互いに相手を認めない。

「年2,3回、海外旅行につれていきますが、ありがとうの一言もありません。逆に彼女の家事にはその都度謝意を表明するよう求められています。」
互いに、ありがとうを言わないと言うことですよね。お互いに認めない。

「子育てはそもそもかなり大変だと思うので、そのことを責めたことはただの一度もありません」
とは言っても、責めはしないけど認めてはいないんですよね。

「ヒステリックに責めてきます。」
切羽詰まってるんですね。奥さんもあなたも同じように辛いようです。

何もかも二人は同じことを求めていると思います。
奥さんは口に出すけど、あなたは口に出さないだけで同じ気持ちでいるんです。
被害者だと感じている。
相手に自分の感情の責任を取らそうと思ってる。
もう限界だと思ってるかもしれないけど、そこに気がついていけばやり直すチャンスがあると思います。
このまま離縁になるのは勿体ない。

回答No.17

nonamelane

核家族の中で、誰にもばれない、誰にも咎められないと思うから暴走します。まして子供がいると安泰だと思う勘違いをしているようです。

暴言の数々を録音し、それをあなたのご両親、相手のご両親にそろったところで聞かせなさい。外の裁判よりまだましでしょう。
今後これがやまないようなら離婚を視野に入れると宣言します。

家の中のことは我慢しろ、妻のことは大目に見ろ？体裁を繕うため我慢し続けて結果的に相手を暴走させ、自分は精神的におかしくなるケースが予想できます。妻からの暴力やパワハラ発言の被害者はいったいどれだけいるのでしょう。家族のことはどこにも正解はない、夫としてのあなたの操縦次第と言う人もいる。男の器だの甲斐署だのご都合ワードが出てきます。

しかし私はそれは違うと思う。大人、なんですよ。成人。甘やかしをする必要はない。

はっきりひどい有様を録画得音し、公聴会を開いてはと思います。それを卑怯だとか男らしくないとたとえののしられようが、どこかで誰かが止めないと永遠に学ばないでしょう。甘やかしは間違いを起こしやすいです。びしっと制裁を加える、私はまずは経済的に罰金として渡す額を減らしてはと思います。出来高制でしょう。

私は稼ぐ大変さを知っています。こういう感謝のない専業主婦は好意的には見れません。専業主婦が家事育児が仕事打というなら、あなたは外で稼ぐのが仕事、外でも残業して家でも残業ですか？それは厳しすぎる。それなら交代しましょう、同じだけ稼いで家でも手伝いなさいと厳しく両家の親の前で言い、彼らの意見も言わせてみてはと思います。

回答No.16

satouenn

家事というか、育児でいっぱいいっぱいになると、それこそご主人の普通の会社員生活にまで嫉妬をしてしまうんですよ。私は子供に合わせて生活が激変しているのに、あなたは毎朝○時に出かけて○時に帰ってきて、予定が自分で決められるでしょ、という感じで。

そこをもう少し共感できると少し落ち着いてくるのかな？とは思いますが、どうでしょう？

仕事が忙しくて時間が取れないんだ、というのも、質問者さんは本心からそう思っていても、奥様も、頭では分かっているけれど、気持ちとして納得が出来ないんですよね。「「仕事」と言えば、水戸黄門の印籠のように、もう、有無を言わさずひれ伏して完全に質問者さんの言い分を通すしかなくなりますので。

水戸黄門なら、まだ身分の差とか、勧善懲悪の結果が待っているのでそれでも良いのですが、現実は奥様が一方的に我慢する、という風に感じられてしまうわけで・・・。

ということで、奥様はこういう感じでいるんだ、という前提のもと外注に出せるものはお金で解決することにして、少し奥様に余裕を持たせてあげる段取りをつけられないでしょうか。何を外注に出したいかは、100%奥様主導でお願いしますね。

それで駄目だったら・・・離婚、でも遅くはないと思いますが。

回答No.15

neneco3

月２５万円超の渋谷区のマンションに住むお金が出せるのなら、もう少し郊外で、今より広い家を買って引っ越ししたらいかがですか？

　離婚したら養育費頼みの暮らしになるということは、奥様は独身の頃もあまり仕事ができる方ではなかったというのが、あなたの評価ですよね。家事も子育ても苦手ということは、おそらくなんですけど、自分でも自信の持てる部分というのは、あまりないと思うのです。都心でそれだけの金額がかかるマンションに住んでいるということは、周囲の住人もハイレベルな人が多いんじゃないでしょうか。幼稚園のママ友もハイスペックというか、専業主婦なのがもったいないくらいの能力の持ち主なのに、家事や子育ても完璧、といった感じのスーパーウーマンみたいな人が結構いたりして、奥様の劣等感を刺激するんじゃないかと思います。

　今より郊外に引っ越せば、周囲の住人のレベルは下がると思いますが、逆に奥様の劣等感も刺激されることが少なくなり、気持ちも落ち着いてくるんじゃないでしょうか。おそらくあなたの通勤時間は長くなり、大変にはなると思いますが、通勤時間の長さが”楽で楽しく”という奥様の被害妄想を抑える働きをするかもしれません。

　＞子供たちはかわいいので離れ離れになりたくはないのですが、人格を徹底的に否定してくる相手とこの先何十年も一緒にいなければならず、その間新しい出会いを探るチャンスも許されない

　離婚に気持ちがいってしまうのはわかるんですが、結婚生活が続いている間に新しい出会いを探すチャンスがないのは当然のことで、奥様の言動は全く関係がありません。子供たちと一緒にいたいのなら、離婚しなくて良い方法を考える方が先で、奥様に嫌気がさして新しい出会いを探したいのなら、奥様の悪い所をあげつらったりせず、お子さんの生活が立ちゆくようにだけ考えて、離婚したら良いことです。奥様と向き合うのが嫌だからと、他の女性に逃げようとするのは、父親として卑怯というか、無責任ですよ。

　ご主人にそれだけ暴言を吐く奥様が、子供にはいつも笑顔でニコニコ接しているとは、ちょっと考えにくいです。お母さんがいつもイライラカリカリしている家庭では、子供たちだって窮屈です。都心の高額な賃貸マンションに住んでいるというのは、もしかしたらあなたのプライドには大切なことなのかもしれませんが、環境を変えることで家族の問題が好転しないか、ちょっと考えてみてはいかがでしょうか。

回答No.14

riokawa

似た経験をして
それが原因で離婚をしたバツイチです。
なんので状況は想像出来ます。

さて、アドバイスになると難しくなります。
理由は何が良い答えとなるかを迷うからです。

まず考えたいのは奥様のその言動の原因です。

表現方法は違いますが根本が私の元嫁と似ているような気がします。
もうその勘が当たりなら奥様はモラハラ系かもしれません。
モラハラがどのようなモノかは長くなるのでご自身でお調べ頂けたら、

もしモラハラ系だとするならばかなり大変です。
性格が改善することは非常に難しいので
理解した上で諦めて受け止めるか
我慢が限界なら離婚です。

理解した上で受け止めるにしても
対応は大変です。
相手の攻撃を上手にかわす術と気にしない気持ちの寛容さがこれからずっと必要となります。

離婚を決断したとしても簡単に離婚認める相手でもなく、相当難航すること予想されます。

私の場合は離婚を決意しました。
理由は私精神的に限界になったのと
修復の為の努力を出来る限りしたつもりです。
でも改善はあり得ないと悟ったこと。

また、限界を超えるような出来事があり
決意が固まったこともあります。

ただこれは私の選択です。

理由した上で受け止めることを選ぶ場合はモラハラの事をしっかり理解できるようになると気持ち的には腑に落ちる面が増えますのでたくさん調べることをお薦めします。

もし精神的に限界ならば
心を鬼して離婚の決着がつくまで冷静になり
事を進めて下さい。
感情で離婚を進めると揚げ足を取られたり
判断が鈍ったり、精神的苦痛が増えます。
それとモラハラ系を得意とする弁護士を雇って下さい。
これは重要です。
不倫やDVは証拠が残りし離婚の理由として認めやすいのですがモラハラ系の精神的攻撃は第三者が判断しにくいし、理解が難しい内容です。なのでその道のプロが必要！調停委員も同じです。調停委員もモラハラ被害者でなければ理解は難しく、難航します。

あと、あなたは会社でモテる話をするには逆効果ですので！！！

あともし離婚を選ぶ場合は絶対に離婚が成立するまで浮気は絶対ダメです！！
ばれて、相手が離婚を拒否したら離婚出来なくなりますよ！！！
その辺の法律もしっかり調べてから立ち向かって下さい。

回答No.13

eroero4649

思い切って別居してみたらどうですか。そのくらいの経済的余裕はありませんかね。そうですね、言い分としては、仕事が忙しいから仕事に専念したいとか、そういうことでね。半年も経てば、家の中がしっちゃかめっちゃかになっていて、それを義両親（奥さんの両親）に見せればいいんじゃないでしょうか。

＞私は職場などで女性から好意を伝えられることもたまにあるので、妻にブラフも兼ねて報告すると

それは火に油を注ぐことにしかならないと警告しておきますよ。

あとたぶん、仕事が忙しいせいもあると思うのですが家のことを全部奥さん任せになっていることは否めないのではないかなと思います。お子さん、懐いています？あまり親子の時間を過ごせていないのではないでしょうか。
要するにね、私たちの父親世代の親父をやっているのだと思いますよ。質問者さんの世代の両親世代には多かったですよね、そういうお父さん。朝起きた時にはもう会社に行っていて、夜寝た後に帰ってくる。週末はゴルフに行ってしまう。受験のときも「お母さんに相談しなさい。家のことは全部お母さんに任せてあるから」って。確かにお金には何ひとつ困らなかったけれど、「お父さん」とは家庭の中であくまで象徴的な存在にしかすぎません。母親世代はそういうのを我慢しろといわれていましたが、今の女性は我慢しませんからね。我慢するのがいいことなのかどうかは分かりません。だって父親世代の人が熟年離婚を突きつけられて途方に暮れるなんてよく聞く話ですからね。

回答No.12

noname#223095

当然ですが、あなたのおっしゃることはすべて真実・・・を前提にコメントします。

このカテを覗いていると、世の中には「トンデモ男」がいるもんだと感じますが、「トンデモ女」もいるんですね。
そういう奥さんの側面を結婚前はまったく感じなかったのでしょうか・・・？
奥さんは、結婚までは徹底した「角隠し作戦」、結婚後は徹底した「釣った魚には餌はやらない作戦」をとってきたのしょうか・・・。

もし私が同じ問題に直面したとするなら、即離婚に向けたアクションを取ります。
片時も一緒にいたくありません。
婚姻を継続することの困難を裏付ける証拠を積み重ね、離婚訴訟を起こします。
子供の問題がありますが、どちらが引き取るかは子供の気持を最優先します。
あまり法律的なことは分かりませんが・・・。
子供が私と暮らすことを希望すれば勿論引き取ります。
奥さん側と暮らすことを希望すれば、それを尊重します。

自分が引き取った場合、親(子供から見れば祖父母)の協力が得られるなら、それに頼ります。
その線が無理なら、家政婦を雇い家事の大半をカバーしてもらいながら頑張ります。
１人の家政婦では無理なら、２人の家政婦を雇い時間をずらして支援してもらうことも考えるでしょう。
並行して再婚相手を模索することもあり得ます。

奥さん側に引き取られた場合、養育費の問題がありますが、ある程度の養育費はやむを得ません。
あなたならそれも可能ではないでしょうか・・・。
自分が引き取ってもそれなりの養育費は必要です。

いずれにせよ、あなたの話が真実なら、たとえ子供がいたとしても私はあなたの奥さんのような方と暮らすことはお断りします。

ご期待の回答ではないかもしれませんが、あなたが置かれた状況を考えると「離婚しかありませんか？」とご質問のタイトルにあるように、私には離婚しかありません。