彼との関係で行き詰まっています

質問

はじめて質問いたします。
長文ですが、読んでいただけたら嬉しいです。

私には、1年半お付き合いしている男性がいます。(私：20代後半、彼：30代前半)

彼は社交的で優しい人で、仕事に対する姿勢も真面目です。休日など出掛けるときは、何か特別な場所に行かなくても、一緒にいるだけで楽しい時間を過ごすことができます。
また、私にはパニック症状があり療養中ですが、不器用ながら支えてくれ、いつも感謝しています。
早く社会復帰して、いつか彼と結婚したいと思っています。

ただ、彼は年齢にしては子供っぽく、自分勝手で、少々ひねくれ者です。(私だけでなく、互いをよく知る数人の知人もそう言っています。)

そんな性格も、受け入れようと努力してきたつもりでしたが、その事で最近悩んでいます。
彼のペースにどこまで合わせていいのか、分からなくなってきたんです。

付き合った頃から、彼はデートの日は自分の都合に合わせたがり、合わないと「俺は月１回会えたら平気だし、会わなくてよくない？」という感じで、無理矢理私が合わせる感じでした。
と言いながら、彼は週1～2のペースで急に会いに来ます。

また、自分本意で言葉がきついことが多く、寂しく感じることも多々あります。理不尽なことがあると急にキレだし、注意すると言い訳します。

ある日、突然反省したようで「寂しいときは我慢しないで言ってくれ」「これからは自分勝手なのはやめて、君の予定にも合わす」「君みたいに人の気持ちを考えて行動する」と言われ、自分勝手な性格を自覚し、私の気持ちも理解してくれてるのかなと嬉しく思いました。

ですが、最近彼の体調も悪く、負担を掛けたくなくて、寂しいと感じても口には出しませんでした。(彼は私との将来のこと、仕事のこと、持病のことで悩んでいて、ここ最近は急に泣き出し鬱症状があります。病院に行くようには勧めています。)

そんなとき「週末の遊びに行く予定立てたいから話をしよう」と急に誘われ、行くとほぼ仕事の愚直でした。
彼は仕事で相当ストレスが溜まっているようで、少しでも元気になってほしいと思い、愚痴を聞き私なりに励ましました。

愚痴も一段落つき彼も少し前向きになったので、いざ遊びに行く話を聞いたら、やはり、まだ仕事のことで頭がいっぱいな様子でした。

一緒に出掛けたい気持ちはありましたが、前に彼が一人旅をしたいと言っていたのを思い出し「気分転換に一人で出掛けたらどうかな？」と提案しました。
彼も「そうしよかな？」と喜んでいました。

でも、彼の喜んでいる顔を見ているのに、寂しくなりました。
彼の前だと、この先も沢山自分に嘘をつかないといけないのかなと。
彼のことを考えてしているつもりが、ただの都合の良い存在になってるんじゃないかと思えてきたんです。

それで寂しくなり、寝る前に彼にメールで「次会うときは抱きしめてほしい」と送りました。
そしたら冗談で返されました。
いつもなら私も冗談で返すのですが、不安で堪らなかったので電話をして「寂しい」と伝えました。

そしたら「寂しいって言われても俺はどうしたらいい？」と聞かれ「寂しさや不安が和らぐような言葉がほしい」と伝えました。
そしたら彼に「それは求めるものじゃなくない？」と言われました。
たしかにそうなんです。
言ってから、包容力のようなものが欲しいと思う自分が悲しくなりました。

他にも「今週はいいから、次のデートは私の予定に合わせてほしい。」と言ったら嫌そうでした。
それで「前に私の予定にも会わせるって言ってたよね？」と聞くと「俺は月１で会えたらいいから釈然としない」と言われ、「俺と君は考え方が違うんだね」と言われました。

以前「反省する」と言ってたわりに、自分勝手な性格を誤魔化す言い訳にしか聞こえず、腹が立ちました。
それを言うと彼から「正論だけど、反論したい部分もある。ただ電話でケンカしたくないから何も言わないでおく。」と言われました。

これは私がワガママを言っているだけなんでしょうか…。
後から、彼がしんどいときにこんなことを言う私も子供っぽく、彼に求めすぎなんじゃないかという気もしてきて、自分でもよく分からなくなってきてしまいました。

周りの知人やパニック症状で通っている精神科の医者からは「彼が自分勝手なだけ」と言われていますが、彼は私をずっと支えてくれて、不器用なせいで本音が見えず誤解を与える性格なのも知っているので、自分勝手なのは分かっていながら判断に困っています。

ちなみに、私がパニック症状が出るようになったのは、仕事のストレスもありますが彼の勝手な言動や行動が原因です。(少し特殊な事情があります。)
そのことで彼も罪悪感を感じていて悩んでいるのも理解していますし、仕事で余裕がないことも分かっています。
そんな中で、私を支えるのも辛かったと思います。
彼自身も「君に我慢させて甘えてばかりで申し訳ない。情けない。」「大人になりたい」「君みたいないい子が、なんで俺みたいな人間に良くしてくれるの？」とよく泣いています。

だから、苦しんでいる彼を見ると、余計に自分自身の彼に対する思いやりや愛情が足りないんじゃないのかと悩んでいます。
支えてあげられないのも申し訳ないと思っています。
ただ、私にも包み込んでほしいときはあります。

私はこの先、どう彼と向き合っていけばいいんでしょうか。
どうすれば、この先も一緒にいれるんでしょうか。

何度も別れることも考えたのですが彼への気持ちが絶ちきれず、パニックの息苦しさや鬱症状がある中で色々考えると頭が混乱し死にたくなり、冷静な判断が出来ません。
医者からも「彼との関係や将来をハッキリ決めないと、パニック症状は治まらないよ」と言われてはいるので、考えれば考えるほど苦しいです。

アドバイスいただけたら、助かります。

拙い文章で愚痴のようになってしまいましたが、よろしくお願いいたします。

回答No.8

fushigi2012 · ベストアンサー

これだけの質問文を理路整然と書ける相談者様は、相当頭脳明晰だと感じます。
非常に読みやすいですし、質問内容も解りやすいです。
普通の社会生活をしている分には、周囲も気が付かないのではないでしょうか。

相談者様の質問は、彼とは別れるべきか？　我慢して続けるべきか？　ですね。
また、相談者様の本質的な悩みは、彼と別れて他の人が見つかるか？　こういう状況で彼と交際を続けていけるのか？　いずれにせよ持病が悪化するのでは？　という事でしょう。

でも、答えは既に質問文の中に有りますよ。
『彼の前だと、この先も沢山自分に嘘をつかないといけないのかな…』
相談者様は、この先50年間も嘘をつきながら、持病と戦っていく気ですか？
持病は改善しますか？　相談者様の心とカラダは大丈夫ですか？

「寂しい」
「寂しいって言われても俺はどうしたらいい？」
「寂しさや不安が和らぐような言葉がほしい」
「それは求めるものじゃなくない？」
交際相手に「寂しい」と言われる相手はどうでしょう？　
更に、１年以上も交際して「俺はどうしたらいい？」という相手はどうでしょう？

そして、極めつけは「俺と君は考え方が違うんだね」です。

彼を振り切るのも大変だとは思いますが、相談者様も将来を伴に考える相手を見つける年齢に近づいています。
頑張って下さい。

お礼

皆さん、回答ありがとうございました。
一人一人にお礼のメッセージをしたいのですが、精神的に不安定で文章が打てないのでこちらからお礼をさせていただきます。
どのご意見も自分を見つめ直す機会になりました。
彼ともう会えないと考えると今は苦しいですが、いつか元気になれたらいいなと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

espresso1081

まずは、人に甘えたらどうにかなるという考えを捨てないと、パニック障害は治りませんよ。
恋人が自分勝手でも優しくなくても、はたまたどんなことがあっても、過呼吸にならない身体にすればいいだけのことです。

精神科医は西洋医学の医者で、西洋医学は人間の身体の部分しか診ません。でも、脳は身体全体の影響を多々受けていますので、身体全体の健康を無視して精神（脳）だけどうにかしようという考えが間違っているのです。

私は治りましたが、パニック障害が治らない人を何人も知っています。精神科医のセンスが悪くて薬がなかなか合わず、余計に怖くて出かけられなくなる人もいます。
私は薬がパチッと合ったので、どんなにヤバいと思っても薬さえ飲めばケロッとしていまして、その状態が5年位続いたのですが、それにしても怠いし寒いしお腹はすぐ壊すし体力ないしと不自由なところにひどいアレルギーになったのがきっかけで、東洋医学で体質改善したら全部治りました。

体質改善のひとつとして漢方薬を飲みましたし、今も調子が悪くなったら飲みますが、ストイックに体質改善しなくても、漢方薬を飲むだけで割と早々に楽になりますよ。ただし、一流の漢方医（医者だけでなく漢方薬局にもいます）の処方でないとハンパな効き方しかしないと思います。処方する人の能力次第ということです。

自分の病気を治すことと、彼の問題は別です。誰かの言動をきっかけに過呼吸を起こすとして、真の原因は自分（の身体）にあるのです。他人のせいではありません。
私などは最初は雷、最初の発作を起こして救急車で運ばれて以来しばらくは、救急車のサイレンを聞いただけで発作が起きそうでした。サイレンを聞く30分前に予期して薬を飲むことは不可能なのでこれには参りましたが、雷や救急車はきっかけに過ぎず、原因ではないことくらいわかっていましたよ。

彼は自分勝手というかアスペっぽい人だと思いました。30代でそんな調子で今後成長するとは思えません。むしろ悪化するというケースしか私は知りません。結婚して子供を抱えてから重いウツになったらどうなるかよく考えてみてください。結婚しない方があなたのためだと思いますよ。

回答No.6

tetsuji8280

貴方には、合わない男だと思います。
別れなさい！

回答No.5

o09080706o

問題のある彼とおつきあいしている時点で、彼を認め、そして支えていることになると思います。

あと、治療して自分の苦しさをとっていきましょう。

回答No.4

kano20

医者の発言が一番わかりやすい答えでしょう。

病気の治療に専念できない貴方が、彼に振り回されてるとしか見えません。
彼は健康で貴方を振り回す割には家庭を持ちたいとは思えませんし、彼のペースで交際が続いていて貴方が我慢しているだけの交際ですね。

医者の言うように彼とはっきり別れて、治療に専念を。
このまま貴方の病気が治らず年ばかり重ねても、彼が貴方と結婚する保証はありません。

回答No.3

zkxzm4kz

どうも、お互いに自分を守ってほしい、優しくしてほしいと思っている感じがします。
お互いがお互いによりかかっているだけで、
ふたりで育って行くという気持ちが見えません。
それぞれの事情はあるのはわかりますが
依存しているだけでは将来はありません。体調がよく
精神的にも安定しているときだけの付き合いはありえないんです。
あなたもかれもお互いに依存しているだけでそこに尊敬も愛情も将来性もなければ
きっぱり別れないとどん底へむかっていくだけ。
あなたから離れる努力をする時期になった、と思います。

回答No.2

g0721475

彼も相談者様も持病で悩んでいるようですね。月１回会えばと
言うのならそのようにして、焦らない「どのような人生設計を
計画し円満な家庭を築けるのか」「何時結婚、子供は何人、貯
蓄はどのように」そして持病を克服をし、人生多難ですが２人
なら乗り越えれると思います。今は先が霧のように見えて居な
いので見えるようにして安心を摑んで下さい。

回答No.1

Macpapa10

女性は恋をすると彼の事で頭がいっぱいになり、自分の存在が消えてしまいます。
質問者さんが幸せになるにはどうしたら良いかではないかと思います。
幸せにしてくれるのなら付き合い、幸せにしてくれないなら別れるで良いのでは？

男性って自分勝手な女性を追いかけるのが好きなんですよ。
男性に尽くす女性を低く見ます。