彼との関係

質問

私(３４歳)は付き合い始めて３ヶ月の彼(２９歳)がいます。彼とは社内恋愛で、小さい会社ですが彼は製造の責任者をしています。毎日会社で(主に仕事の)話しをしています。

彼はこの２ヶ月は仕事が忙しくて、休みも不定期で平日に１日だけの休みが多いです。今月末には落ち着く予定です。
彼の負担を減らすべく、彼の事務仕事を、私に出来るところは自分から聞いてこなしています。これには、彼からもありがとうと言われました。

忙しくなる前に、今月に遠出する約束をしていました。その日は仕事のスケジュールを遣り繰りして休みになりました。翌日には仕事ですが。

１ヶ月ぶりに２人でいられるので、とても楽しみにしていました。でも、彼の仕事の大変さと疲労の具合が気になりました。私に気を使って無理をして欲しくない事と、せっかく出掛けるので彼にも楽しく行ってもらいたいと思い、１０日くらい前に彼に次のように伝えました。

遊びに行く日なんだけど、体が疲れているようなら、無理にその日でなくてもいいよ。来月とかに延ばしてもいいよ…と。

そしたら、お前に何がわかる。てめぇの体くらいてめぇで分かるわ！行くも行かないも自分で決められるわ！それとも何か、心配しているんですっていうアピールしているんか。それで満足か！俺は自分で休みたい時は勝手に休むし、友達とも遊びたい時は遊ぶわ!!

これを聞いて、びっくりすると共に悲しくなりました。この約束は２人で決めたのに、行く行かないは彼次第なのか。彼女してますアピールなんて、思ってもいないのに。純粋に心配しているのに。(今も思い出すと、泣けてきます)

結局、遠出は予定してた日には行かれませんでした。彼が材料の納入日を間違えたので。
その際も、行かれなくなった。仕事になったから。と素っ気なく言われました。私はそうか、わかったと伝えました。仕事なので、どうすることも出来ないので。

その後に、遠出したあとに予定を入れていたのに(多分実家に行くのだと思います)と、言われました。私は思わず、えっと思いました。時間を気にせず、ゆっくり遊べると思っていたので。これで２回目です。２ヶ月以上前から約束していたのに、終わりの時間を決められるのは。

それから、仕事の話しをして一段落したら、遠出は来月行くか。と突然言われ、今月末に決まりました。行くのが、3週間延びただけだ、と言いました。行かれることは、嬉しいのですが、また予定が入っているのかなと思うと素直に喜べません。

メールも付き合い始めたころは、毎日(毎回、私から)していました。仕事が忙しくなるにつれて、返事と素っ気なくなり週に３回、１回となり、先月末から今日まで１回もしていません。

先月にどうしても会いたくなり、彼の休みの日にメールをしたら、今日は予定があって無理。明日なら早く帰れるから大丈夫と返事が来ました。でも結局は予定があり合えませんでした。正直、仕事が終わった後に予定を入れられるなら私とも会えるのではないかと、思ってしまいます。

メールで仕事もプライベートも忙しそうで、淋しい。せめて２週間に一回くらいは一緒にいる日が欲しいと伝えました。
私の気持ちを知って欲しかっただけなので、いつ会えるとは聞きませんでした。

普段からプライベートな事はほとんどなく、本当に付き合っているのかよくわかりません。出掛けるのも、友達として行くような感じです。

まとまりがなくてすみませんが、よろしくお願いします。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

まだ９０日の関係。
そのうち６０日は彼の仕事が忙しい時期。
貴方の中には、
確実に交際が積み重なっている感覚が無いんだよね？
もっと言えば、
付き合い始めの展望や期待値があっても、
それがきちんと実行されない「まま」忙しい時期を迎えている。
気持ちだけは、
私たちはもう付き合い始めたんだ！
毎日小さな会社で会っているけれど、
それとは「別」に交際関係を始めたんだ！
前に出ている（出ようとしている）。
現実が付いてきていない。
貴方は早く、
今まで（交際前）と、今（交際後）、
その「差別化」出来る感覚が欲しいんだよ。
あ、今の私たちって交際しているんだね♪
プライベートを二人で分かち合っているんだね♪
そういう感覚を得られる事＝貴方にとってのお付き合い。
その目線で言えば、
まだ殆ど得られたものが無いんだよ。
付き合っていても、いなくても。
会社で会って、分かち合う部分は特に変わっていないから。
プラスα（変化）があってこそ、
貴方にとってはお付き合いをしている事になる。
貴方は変化を欲している。
変化を付けよう（約束をしたり、予定を立てたり）。
そういう話は付き合い立ての時期にしていた。
まだ実現はしていないけれど。
その変化へのプロセスはまだ未踏であり、
それを楽しみにしている関係＝付き合い始めた二人。
貴方はそう捉えている。
彼にもそう捉えていて欲しいと思っている。
正直忙しさによって、
交際感覚を共有出来ない事はもどかしい。
それでも、
貴方は自分が「彼女」になっている事を大事にしたい人。
形的には、
いつものように仕事上の彼をサポートする形であっても。
貴方はその姿勢に「彼女」としての気持ちを籠めて、
忙しい「彼氏」をサポートするつもりで動いていたんだよ。
そうする事で、
貴方自身が寂しくならないようにする為の効果もある。
自分が「彼女」である事を大事にしながら、
忙しい「彼氏」と伴走していく。
貴方はそういうスタイルだったんだよ。
だからこそ、
忙しそうな彼を察して、
無理をしなくても良いよ、別の機会でも良いよ。
貴方は「彼女心」を発動させたんだよ。
それまでの貴方の延長としてね？
ところが、
彼には貴方が、
忙しい彼を支える（助ける）作業さえ恋愛「兼用」にしている事。
それが分からないんだよ。
確かに助かった部分はあるけれど、
「彼女」に助けてもらった気持ちは無いんだよ。
今までの貴方に支えてもらった位の感覚。
言い換えれば、
支えてもらった時に「彼氏」として感謝している彼はいない。
だからこそ、
貴方が「彼女心」を遣って、
忙しい彼を労った時にすれ違ったんだよ。
まだ「彼氏心」を発動していない状態で、
貴方に「彼女」としてのフォローをされた違和感を感じたから。
大き過ぎる気持ちが気持ち良くなかった。
それこそ、
自分「が」気持ちいい目線で伝えているように思えた彼。
彼は、
忙しくなった時点で、
貴方との交際感覚自体もスイッチ「オフ」していた。
彼の感覚としては、
忙しさが一段落して、自分でそのスイッチを「オン」にした時。
それが交際の再開であり、「彼氏」としての時間なんだよね？
貴方は違うでしょ？
忙しさ込みの９０日であれ、
貴方は一度も交際感覚をオフに「せず」に、
ずっと彼女として見つめ続けてきているんだよ。
意識のスイッチが「オン」になったまま、
貴方は「彼氏」に対しての労いをした。
それ自体が、
スイッチを入れていない彼にはイライラになってしまった。
何でスイッチを入れていない時点の俺に対して、
お前（貴方）は特別な位置からモノを言えるんだよ？と。
スイッチングがある彼には、
貴方の「彼女として」の姿勢がダラダラしたモノに感じた。
気遣いさえ、
一人でフライングしているようにさえ感じた。
その時その時の自分として選びたいのが彼の本質。
貴方は、
選ぶ選ばないなんていう目線自体が「無い」。
私は「彼女」、貴方は「彼氏」。
それ自体が二人を結んでいて、
結んでいる（結ばれている）感覚で接していきたい。
選び「済み」の関係なんだよ、貴方に言わせればね？
別に貴方が彼女アピールをした訳じゃ無い。
でも、
アピールこそしてはいないけれど、
貴方は交際をすると決めて以来、
常に彼を念頭に置いた「まま」過ごしているでしょ？
彼氏を思わない自分なんて選ぶ事は無いし、
彼氏の存在を脇の置く作業自体が貴方には無い。
貴方にはそれが当たり前なんだよ。
彼氏なんだから、
常に念頭にあっても当たり前じゃないか？と。
その当たり前の感覚があるから、
そもそも彼を心配したり、フォローが出来るんだ。
貴方はそう捉えて「欲しい」んだよ。
でも、
彼は当たり前にされたくない人。
その時その時の自分たちとして選んでいくスタイル。
選ばない時があっても良い。
付き合っていてもそれぞれの部分があって良い。
お互いに交際感覚を共有しましょう。
極端に言えば、
気持ちを持ち寄って、
向き合った時「だけ」交際であれそれで良い。
いつでも自分は「彼氏」なんだという意識は必要無いし、
貴方にも、
いつでも「彼女」としての通電を続けて欲しくない。
彼はそういう人なんだと思う。
お互いに分かち合う気持ちを持ち寄って接している時は、
貴方から見ても「伝わる」彼がそこにいるんだよ。
でも、
常にそういう彼がいるか？
どんな時でも同じような彼がいるか？
同じように共有していけるか？
それは難しい。
彼がそれを求めて「いない」から。
もし貴方が、
安定した（切れない）交際を望んでいるなら、
彼に対してはもどかしい感覚が当然出て来るよ。
もっと言えば、
お互いに公私が近過ぎる関係なんだよ。
だからこそ、
彼のスイッチングはいつもよりも「強い」筈。
付き合うと決めたから「こそ」、
交際している時間と、そうでない時間が必要になる。
彼はそう思っている。
会社にまで彼氏彼女目線が入ってしまうと、
本当にメリハリの無い関係になってしまうから。
彼が貴方にビックリする位いきり立った姿は、
メリハリの必要性を彼なりに自覚している姿でもある。
忙しさ（ストレス）へのフォローは、
彼は公私の「公」の領域だった。
それを彼女テイストで持ち込まれた分苛立ちが強かった。
勿論言い方の問題や、
彼も不器用故に雑味の多い部分はあるけれど。
彼は彼なりの整理整頓を以って、
貴方との交際に向き合おうとしているのは事実だからね？
まだまだこれからの関係。
貴方も、
スイッチングとまではいかなくても。
受け止める相手にとって心地が良い思いの量を大事にしていく。
自分は「彼女」なんだ。「彼女」なんだ。
その意識が強くなると、
それだけで思いの量は大きくて、熱くなってしまうから。
それに対して、
受け止めてもらえない現実があり、
心地良く伝わらない交際欲が宙に浮いてしまうと。
貴方の方がどんどん苦しくなっていくからね？
個性ある貴方と、個性ある彼のお付き合い。
お付き合いを始めたのは事実だけれど、
求めるものやスタイル、意識の置き方はかなり「違う」二人。
その違いを、
今後の交際の中で「お互い」に理解し合っていけるように。
改めて、
メリハリのあるコミュニケーションを大切にね☆

お礼

長文での回答ありがとうございます。

何回も読ませていただきました。今まさにこの状態です。彼からは、考え方が合わない、何か(人と物)で自分の人生を壊されたくないと何回か言われた事があります。また、面倒くさい事は嫌だとも言われてます。
私も彼中心ではなく自分の生活を大事にしていき、公私を分けていかれるようにしていきたいと思います。

回答No.3

oranjina_yuri

こんにちは。
質問者様の文章を読んでいて、私の元彼のことを思い出しました。

私の彼も付き合い始めはよかったんですが、だんだん連絡が減ってきて、
私を適当に扱っている態度が感じられるようになってきました。
「仕事で疲れているから」と私とデートはしないくせに、友達とはいっぱい遊んだり、
いつも私から連絡しているのに（メールの送信履歴見ればよく分かります）、「そんなことない、俺からも連絡している」
とか言い出すし・・・
とにかく仕事関係で断られることが多かったです。家族と友人の用件は優先するのに。
その上それが当たり前な態度・・・
別に仕事の理由で連絡したくなかったり会えなくなったりは絶対許せないわけじゃないんです。
家族や友達を優先するのも、まぁ半分くらいは許容できるんです。恋人ばかり大事にするのは良くないことだから。
でも明らかに許容範囲を超えたのでもう無理だなーと思っていました。
それと、その事実を彼がちゃんと申し訳ないと思っていれば全然違ったと思います。
それでもすぐ別れられなかったのは私の弱さが原因で、半年くらいはズルズル行っていました。

結局私に他に好きな人ができたせいで別れましたが、
別れるときの話し合いでは、一変して態度が優しくなりました。
私は今までの気持ちを丁寧に彼に伝えました。
でも彼の返答を見るに半分も理解出来ていなかったと思います。

前から分かってました。彼と大事な話をすると上手く噛み合わないなぁ・・・と。
それでも好きなうちは「そんなのたいした問題じゃない」と言い聞かせていたのだと思います。
でも別れる時ようやく分かりました。
「私達は恋人としては上手くやっていけない２人なんだな」と。
友達としては多分無茶苦茶相性いいです。付き合わなかったら一生仲良くやれていたんだろうなと後悔してます。

今は当時好きになった人と付き合って半年ちょい経ちますが、
そういう違和感は無いです。
友達としてはそれほどピンと来ないんですが、恋人や旦那として見るなら多分一番相性がいいです。

この経験を交えて仲が良いにも色々あるのだということが分かりました。

すみません。私の話が長くなってしまいました。
ここから本題です。

思うのですが、
質問さんと彼氏さんの間にも致命的に噛み合わない何かがあるのかなと。
どちらかが悪いとかそういうことは思いません。
２人で付き合っていることですから、それぞれ思うところがあるのだと思います。
きっと仕事のパートナーとしては相性が良いのでしょうね。

分かり合うためにはきっとあなたが丁寧に自分の気持ちを話すしかないです。
それでも分かってくれないならそこが噛み合わないところです。
きっとどれだけ時間を経ても噛み合いません。彼の人生に劇的に変化がない限り。

そこから付き合っていくかはあなた次第ですけど、大事な部分が合わない付き合いというのは辛いです。

お礼

回答ありがとうございます。
読ませていただいて、重なる部分が多く共感しました。
まだどうするか決めてませんが、彼とは気持ち良く付き合えるのか考えていきたいと思います。

回答No.2

aisare

大人になりましょ
彼も大人です。自分の体くらい自分で！と怒る気持ちよくわかります。
心配しすぎる=子供扱い
彼が年下のカップルにはよくあるパターンです
あなたには ただ単純に お出掛けを ウキウキ楽しみにしていてほしかったんだと思いますよ。
先回りしてあれこれ心配するのは ウザいと思われます。心配は字のごとく
心配りですよ。心の中でするものです。
支えてあげてください。笑顔でね。
あところは私の想像ですが、遠出の後の実家は、あなたを紹介したかったのではないでしょうかね。

お礼

回答ありがとうございます。
子供扱いしているつもりは無いのですが、彼がそう感じてしまっていたのなら、気を付けて行きたいと思います。

回答No.1

na-san33

こういう付き合いもあるんだなって感じました。
客観的に話をきいても、対等な立場での恋人同士とは思えませんね。
彼の感情にあなたが振り回されているだけのような・・・。

次の旅行がうまくいったとしても、今後いつ彼が爆発するかわからない状態に思えます。
暴力的な言葉が出るのは仕事の忙しさやストレスから来るものだと思いますが、
あなたのことを本当に想っているなら、たとえそんな言葉が出てもすぐに謝罪があるはずです。
プライベートが優先できないことも、お互いに話し合って理解しあえれば、もっとうまくいくと思います。

なんだか、彼からあなたへの気持ちがないようにも感じますけど。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
彼の仕事が落ち着いたら、話しをしてみます。