忙しすぎる彼との関係を続けるには・・・

質問

一回り以上年上の男性に恋している20代半ばの者です。

付き合ってはいませんが、月に数回は会って食事したり仕事帰りに我が家（一人暮らし）でご飯を食べたりする仲です。

彼が自分をどう思っているか聞いたところ、「好きだけど歳の差のこともあるし仕事が忙しいから今はこのまま（付き合わない状態）がいい。でもずっと一緒にいたいし大切に思ってる。」と言われました。

周りからは遊びだよ。とか絶対だまされてるよ。と言われますが、
私自身そうなのかもしれないと思いつつ、彼と接する中で人柄や仕事に対する姿勢をはじめ社会人としても尊敬しているし自分の直感と彼を信じようと思っています。

自分の休みがシフト制のため土日休みの彼とはなかなか休みが合わず、かつ彼は休みの日でも仕事になることがしばしば。

そんな状況なので、自分が合わせる努力をしようと思っているのですが、
たまに休みが合って会う約束をしても、ドタキャンや時間の変更もしょっちゅうあります。
しかも「ごめん」の言葉があったりなかったり。

仕事だから仕方ない、責めずに理解するよう努めていますが、それでも友達との遊びや自分の予定を調整しながら予定を組んでいるので、心に余裕がないときは彼を責めてしまいたくなってしまいます。

私には私の都合があるのに！
会えないんだったら１日違う予定入れたのに。など。

自分勝手なのはわかっています。
忙しい彼を好きになったのだからこうなることも覚悟の上、受け入れなければこの恋が終わってしまうのも分かっています。
だから寂しいとか彼を困らせるような負担になることは言わないで、趣味など自分の時間をしっかりもつようにしています。

ただ彼はこういう私の気持ちをわかっているのかな？と思うことがあります。
少しでもいいからわかってほしいと思うのは私の自分勝手さでしょうか？

何回かに１回は本音を伝えてもいいのでしょうか？
それはやっぱり彼の負担になるから、相手を想うなら言わずにいたほうがいいでしょうか？

彼との将来を考えているので彼との今後の付き合い方について、似たような経験をお持ちの方のアドバイスをいただけるとうれしいです。

回答No.3

torino5

女性です。

＞「好きだけど歳の差のこともあるし仕事が忙しいから今はこのまま（付き合わない状態）がいい。でもずっと一緒にいたいし大切に思ってる。」と言われました。

あなたの周りの人が言う様に、都合よすぎない？
要するに、付き合うとなると、結婚の話になるのが嫌なだけなんじゃないのかな。

癒されて、何も不満を言わない若い女性を都合良くキープ出来るなら、好きだくらい言いますよ。
好きなのかも知れないけど、面倒が嫌なだけじゃないのかなって思う。

本音は言うべきです。
彼との将来を考えているのであれば、忙しくても、年が離れていても、彼女になりたいと言えばいいじゃないですか。

一回り以上も離れていて、関係をはっきりさせないで女性の家に遊びに来る男性なんて、言葉は悪いけど、社会人として駄目ですよ。
友達って言える年の差でもないし、男として、なんか嫌。無責任なズルい人でしかありません。

好きなんでしょうし、本音を伝えてみて、彼の態度や発言がズルいなと思えば、「じゃあ、取りあえず、彼氏じゃないなら、今後は外で会う」とか、彼自身に都合の悪さを感じさせたらどうかな？
あなた自身の距離感を示した方がいいかも。
関係を切りたくないのであれば、ちょっと寂しくても、条件提示をしてみたら。本音が見えるよ。
気持ちを単純にぶつけても濁すからねえ。

少し寂しいかもしれないけど、都合のいい女は、延々と都合のいい女のままで、恋人に昇格しませんよ。

期間を決めて接していかないと、何年も同じことの繰り返しになります。
気持ち任せに接したり、我慢ばかりするのに馴れてしまうのはあなたにとってよくないです。

恋人になって、お互いが大切に出来る関係。
友達に、恋人の話とか普通にしたいでしょ。
愛人じゃないんだから、何で我慢しなきゃいけないの～って思う。

まあ、彼に、ぶつかって関係が壊れるような怖さがあるなら、どうせ壊れるんです。
もし壊れないなら、何とかなるものだし、縁は繋がるものですよ。

頑張ってね。

お礼

同姓から見た貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。

彼が好きゆえに自分の距離感を後回しにしていました。
自分が絶対したくない。と思った恋愛をしている気がしてとても情けないです。

ぶつかって関係が壊れるならその程度なんですよね！
一歩踏み出す決心ができました。

やっぱり自分が自分らしくいれる恋愛がしたいです!!

このままではよくない。先が見えないと思うのでもう気持ちを隠さずぶつかってみようと思います。

回答No.2

blazin

続けるには？と力まなければ。
これからも無難に続いていく関係なんだと思う。
彼は既に自分のスタイルを貴方に伝え済み。
貴方とは付き合う事は「しない」よ、と。
お互いを縛る事は「しない」よ、と。
変化や深化を求めらても困るよ、と。
適度な隙間は前提だよ？と。
でも、
これからもお互いに無理なく楽しく、
出来る範囲で交流したい気持ちはある。
その一回一回、一時一時は僕なりに大事にするよ、と。
それでも良いならこれからも仲良くしよう。
彼はその足元から動いて「いない」んだよね？
分かって欲しいと伝えても別に構わない。
でも、彼が考える事。
それは僕は僕として、
出来る範囲で「分かりたい」と。
出来る範囲なんだよ。
裏返せば出来ない範囲には触れない。
貴方を分かる「為」という力みは創らない。
だからこそ、
貴方に対するスタンスには全体として「脱力」があるんだよ。
ドタキャン云々は彼個人の問題だけど、
貴方は彼との交流に「賭けて」いる。
付き合ってはいないけど、
彼にとっての近い存在で「いたい」と。
でも、
彼は貴方との交流には特に意味を求めて「いない」。
その部分の捉え方の違いも、
お互いのスタンスの違いになっているよね？
それも含めて貴方はどう整理するのか、なんじゃない？
貴方が面倒な事を持ち出して来たり、
彼女「的」な距離感を求めてきたら彼はゴメン、なんだと思う。
貴方も分かっている。
だからこそ、
当たり障りのない対応しか出来ない。
拗れて失ってしんどいのは貴方の方だから。
貴方次第なんじゃない？
彼との将来。
それって言い換えれば形に「しない」将来。
彼は今の関係が柔軟に続くだけで十分。
お互いを縛り合ったり、意味を付け合う関係は要らない。
貴方が意味づけに将来を見い出しているなら、
貴方はこれからも苦しい交流になるんじゃない？
彼との繋がりが「ある」事。
それ自体を喜べる貴方が必要だよ。
後で自分自身を苦しめてしまう事が無いように。
貴方も良い意味で「隙間」は残しておかないと。
自分というバランスが整わなくなってしまうんだからね☆

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
改めて大変考えさせられました。

実は私自身気づきつつも考えないでいた部分でもあります。

今の状況が彼の恋愛スタイルなのかもしれません。
彼と私では恋愛のスタンスが異なっているのでしょうね。

それを少しでも埋めるには努力しかありません。
彼は今後も変えようとはしない、と解っているからこそ今まで自分が頑張ってきました。

でも努力ではどうにもならないこともあるんですよね。

もう一度自分の幸せを考えてみようと思います。

回答No.1

yumi0215

もしかしたら彼は交際するとそのような束縛や気遣いが発生するからというのも現状維持している一因なのでは？

気持ちをわかってほしい・・付き合っているわけでもないのだからそこまで気を使うことは出来ない。忙しい自分にさらに余計な気苦労をさせるのならもういいかな。なんてなってしまう可能性ないでしょうか。

30後半でしょうか。仕事でも責任のある立場で仕事に追われている日々を過ごされている方は多いと思います。
休日返上で仕事するのもありがちです。それを責められてしまっては大事な方を優先しようとなってしまうと思いませんか？もちろん大事なのは仕事です。
dorarunさんが大事で話したくなければ何の理由も考えずに交際することになっていると思いますよ。お互いの負担を考えた上での今の状態なのではないでしょうか。

彼に伝えるのは自分のことをもっと考えてほしいではなく、これから先もずっと一緒にいたいから付き合ってほしいという言葉なのではないでしょうか。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。

vumi0215さんのおっしゃる通り、いろんな面を考えた上での今の状況だと思います。

付き合ってほしい。と自分の気持ちは伝えました。
言葉が全てではありませんが、目に見えない気持ちだからこそ言葉で表現することは大切だと思っています。

ただ彼の今の状況から「付き合う」関係は好まないようですね。
“彼女”なら一般的に自分の言える立場になりますから。

私は今の関係に疲れつつあります。
どんなに好きでも諦めちゃう恋もあるのかもしれませんね。