結婚と無年金の親について悩んでいます。

質問

20代の女性です。
現在、お付き合いをしている男性がおり、彼は結婚をしたいと言ってくれています。本当に好きな人なので私も同じ気持ちでいるのですが、60になる母親のことで悩んでいます。

私の両親は無年金です。
母は、自営業を営んでいますが自活できるほどの収入はありません。
父は五年前に病で他界しましたが、生命保険に加入していませんでした。
現在は私と母の2人で、借家に住んでおり、2人で生活費を折半して暮らしています。
田舎にあった持ち家を売却したため、それで得た金額(おそらく1500万円ほど)が母の資産です。
私自身の収入としては、1人で生きていける程度のもので、余裕はありません。彼氏は金銭面では苦労していません。

さらに母は、最近精神的な病にかかり通院をしています。仕事は幸い続けられていますが、今の生活を1人でやっていこうという意思は見えません。(1人では生きていけない弱い人間だ、というようなことを時々口にします)
親には感謝をしていますが、経済面に関しては、どうしても、許容できない部分があります。

話が長くなりましたが、私は今の彼と一緒になりたいですが、親への援助までを頼りたいと思っていないのです。
裕福でないことは小出しにしていますが、無年金の旨はまだ伝えられていません。
言わなくてはいけないことはわかっていますが、怖いのです。
結婚、ましてや恋愛すら諦めていた私ですが、彼氏のことはずっと片思いをしていて、その後私の内面を好きになってくれました。本当に大好きなので彼の事は諦めたくありません。
親と彼というならまちがいなく彼を選びます。
しかし、彼が私の話を聞いて無理だというなら仕方ないという気持ちもあります。

みなさまに助言をいただきたいのは、
・現実的な親の経済面での解決策
・私のような状況ならどうするか。
・彼氏に対して覚悟を持って話をするために必要なこと

わかりにくい文章で申し訳ありませんが、宜しくお願い致します。

回答No.15

ll0157 · ベストアンサー

早く母から離れる。
自分でアパート借りるのはお金が要るので、彼氏と暮らせるなら、早く彼氏のところに行く。
母親は貯金で暮らす。
母親は非課税世帯になると思うので色々優遇措置があるかも？
母に援助などせずに、親に娘はあてにならないということを意識させる。
母親の精神的な病気は母親に乗り越えてもらう。
と、言うかお母さんは働けるんでしょ？
年金なくて一人ぽっちになりそうな状況だと、私でも不安で夜眠れないかもしれないし、暗くなりますよ。
でもあなたは、自分の人生を歩いてください、
親が死んでもあなたは生きてゆかなくてはなりません。
子供は、切羽詰まったら非情に親を捨てていくのもです。
それでいいのです。
親を捨てて結婚して、やがて可愛いお孫さんを連れて会いに行けばいいのですよ。

彼には折りを見て、無年金であること、貯金で暮らしてることなどを話して
相談をする。
相談をするというのが大切で、報告ではいけません。

けっこう解決策があると思いますよ。
お幸せに！

補足

ありがとうございます。
仰る通りで娘は当てにならないという認識を持たせる必要があります。
先日少し話をした時に、『自分(母)の親たちも親に援助をしていたから、子が親に援助をすることは普通だ』というニュアンスの事を口にしていました。ならば自分たちはどうなのかというと、祖父母には借金はあれど援助はしていませんでした。(返済はしています)
感覚として、自分の問題をどこか他人事のように捉えている節があります。

あらためて伺いたいのは、彼へ相談するタイミングというのは、何が一番望ましいか、という事です。
よかったらご回答いただければと思います。宜しくお願い致します。

回答No.5

dottimiti

＞・現実的な親の経済面での解決策

　親が生活保護を受給できるようにします。

　または、1500万円を担保に借り入れ（むこう５年分くらいの賃貸の家賃＋頭金で返済できる程度の借り入れ）をし、彼と親とともに暮らせる住宅・マンションを購入してそこに移住するかも。

お礼

やはり生活保護が一番よい方法でしょうか。老後に責任を持たない親が最終的にそれを頼るというのは、真面目に生きている方たちに対して申し訳ないです。しかし、恩恵を受けられるのであればその努力はしたいですし本人もする必要があると思います。ありがとうございます。

回答No.4

noname#235638

彼には正直に話す。
そして
２人の問題として考えてもらえないか？
道を探る。
必要なことは、ただ彼を信じる。
そこまで好きなのですから・・・

これは他人事ではないので、まず質問者様がどうしたいか？
@無理だというなら仕方ない・・・
彼を諦めますか？
そうじゃなくて母を生活保護にするのですか？
その前に道を探る。
その前にチャレンジしないと、もやもやしたまま時間が過ぎる。

・現実的な親の経済面での解決策
　　母の生活保護を模索する
・私のような状況ならどうするか。
　　彼が私のしてくれたように　誠実にひたむきに　彼に正直に話す。
・彼氏に対して覚悟を持って話をするために必要なこと
　　彼が私にしてくれゆように　誠実にひたむきに　彼を信じる。

お礼

ありがとうございます。
悩んでいるだけで時間だけが過ぎるようなことは絶対に避けたいです。
皆さまのおかげで少し打開策を見出せました。

回答No.3

783KAITOU

あなたは、あなたの思う生き方を追求すればいいのです。その代わり、お母さんを放り投げて彼と結婚をしてはいけません。お母さんが、お母さんなりの人生を歩める準備をした上で、あなたの好きな人と結婚を考えればいいのです。

お母さんの老後の問題ですが、役所に行かれて事情を話「生活困窮者自立支援法」に基づいてお母さんが生きていけるように相談されるのが一番ベストのように思います。先の法律は最近、たしか2年ほど前に出来た法律です。

お母さんの生活が心配なために、あなたの結婚が出来ないなんて不合理です。お母さんの老後の生活の保証が得られる様にして、あなたは自立すべきです。母子の助け合いには限界があります。個々は公助のお世話になりましょう。

彼には、お母さんのことは相談しない方がいいです。結果を報告する程度でいいです。事情も話さなくてもいいです。事情を話すとそういう事情を理解できない人は、違和感を覚えるようになります。親子の問題及びお母さんの今後については役所で相談され、その結果だけを彼に聞かれたときに話せばいいのです。

お礼

ありがとうございます。
仰る通りで、そもそも彼は私がそのようなことで悩んでいるなんて微塵も思ってない可能性が高いです。そしてこの問題を理解するのは困難かと思います。私自身ですら親と感覚がまったく違うので。隠すことはしたくありませんが、できることをした上で話し合いたいと思います。ありがとうございます。

回答No.2

ih6444

自分が本当に愛されていると思うのであれば親の事は気にせず彼氏との
結婚を選択しましょう。
そしてお母さまとしっかり結婚について話をしましょう。もちろん彼氏とも
話をして自分自身が納得いくまで話しましょう。
お母さんも自営をして自宅を売却したお金があれば細々とでも生活は
出来るでしょう。
親の心配を今からしていたら貴女の結婚は未来永劫出来なくなります。
親は親で自分で生活すればいいのです。元気でいる間は深く考えない事です。
自分の幸せを第一に考えましょう。

お礼

正直今までは、恋愛を諦めていたし仮に結婚できるとしたら親が他界してからだなと思っていました。
しかし、一緒になりたいと思う人の存在ができ、幸せになりたいと願うようになりました。もう自分を犠牲にする考えはやめます。ありがとうございました。

回答No.1

g0721475

世帯主は母親ですか、２世帯にして母親は単身とし、市役所とかへ介護の
面や生活援助についてなど相談されましたか。６０歳でも何か出来ること
が有ると思います。何処へでも足を運んで何回でも相談に行って下さい。
解決できるかもしれません。希望を持って彼氏と結婚されるよう思います。

お礼

ありがとうございます。
世帯主は母です。
皆さまの回答を読んで、まずは世帯を分けることから始めようと思いました。私がすべてをやるのではなく、母にも自覚を持って窓口などに相談するように促す努力をします。