親に彼との交際を反対されています

質問

私には付き合って一年の彼氏がいます。

私は21歳で彼は24歳です。
私は就職活動中、彼は国家資格がとれる学校を今年卒業しましたが、試験に落ちてしまいもう一年勉強をし、来年また試験を受けるそうです。

つい最近、私の両親に彼を紹介しましたが
彼が帰ったあとに
フリーターと付き合わす為に大学まで行かしたわけではない、
もし今年一年勉強したとして受からなかったら一年を無駄にするんだよ、別れてくれ。
と言われ拒否すると母に泣かれました。

母は私を一流企業に就職させたいという思いが強く
就職活動に関しても、ここの企業を受けなさい、私に恥をかかさないで、ここまで頑張って育てたのだから期待に応えなさいなどと毎日のように言ってきますし
そこで私がそこでいい人をを見つけて結婚するというのが母の願いです。

父には、お前の人生はお前のものだけど今までのお母さんの気持ちをくんであげてくれ
と言われました。
つまり別れろということです。

母は鬱の気があり気分の浮き沈みが激しく
嫌なことがあるとヒステリックを起こしたりすることもあります。
そうなると一気に家の雰囲気が悪くなり何週間もその状態が続くので
今までは母の言うことをずっと聞いていました。
父もきっとそんな母を見るのが嫌で私に別れろと言っています。
でも、今回のことは譲れません。

まだ付き合って一年間ですが、彼は本当に大切で、家のことや他のことで嫌なことがあっても彼が支えてくれていたおかげで助けられたことが沢山あります。本当に大切な人です。

この数日間そのことをどれだけ伝えても母が無視をしたり泣いたり癇癪？のようなものを起こします。

家の雰囲気も最悪です。

私のせいで他の家族に迷惑をかけているし、でも彼と別れたくない
という思いで潰れそうです。
彼と別れてもこれから母のご機嫌をとりながらなにをするのにも母に決められないといけないのか？と考えると眠れないです。

私はどうするべきなのでしょうか。
お叱りの言葉でもいいので、どなたか回答お願いします。よろしくお願いします。

回答No.7

blazin · ベストアンサー

ハッキリ言えば・・・
貴方は「紹介」のタイミングを誤った。
貴方もまだ就活「中」
彼はまだ合格「未満」
実に中途半端なんだよ。
貴方からすれば、
既に１年の交際歴が「ある」
その実績自体が説得力になると思った筈。
紹介しても、
心地良く感じる事は無くても、
渋々であれ「受容」はしてくれるだろう、と。
⇒私（お母さん）的には不満だけれど、娘が選んだ彼氏なら。
貴方からすれば、
まさか受容では無くて、「否定」が来るなんて・・・
でもね、
冷静な貴方なら、
今の中途半端同士の交際（そして彼の紹介）
それをやっても、
お母さんからは良いリアクションなんて貰えない。
それ位十分想像出来た筈なんだよ。
貴方は、
自分の年齢分個性あるお母さんと接してきている。
今の私（たち）を見て、
お母さんはどう感じるか？何を伝えてくるか？
冷静な貴方なら十分想像出来た。
想像出来た貴方なら、
無理に今の状態で紹介する形は選ばなかった筈。
下手に紹介しても、
今のように否定されたり、取り乱されたり、
祝福されない形を選ばれてしまうだけだから。
想像の範囲内。
結果的に貴方自身の首を絞めるだけなんだよ。
でも、
貴方は当事者。
合格はしていないけれど、
彼の良さに対する評価は中途半端ではない。
自分が一番認めている存在＝彼氏。
だからこそ、
お母さんにも（渋々であれ）認めて貰える。
そんな「甘い」判断が生まれてしまった。
間違ってはいないけれど、甘い判断。
もっと言えば、
彼氏選び位、親の影響力とは一線を画したい！
そんな子供としての抵抗心、独立欲もあった。
その分、
やや思い込み（大丈夫だろう）が上回ってしまった。
でも・・・
お母さんのリアクションは想像「通り」だった。
想像通りのリアクションを回避できなかった原因。
それは、
貴方が紹介した「タイミング」にある。
これで貴方が就職を決めていて、
彼も資格をきちんと得ている状態なら、
実は紹介されても全然受け取る感覚は違う。
今の状態って、
娘の貴方も中途半端なら、
彼氏は更に輪を掛けて中途半端。
元々お母さんの独特の価値観。
それを誰よりも傍で感じて（知って）いる貴方。
それなのに、
貴方はとても中途半端なタイミングを選んでしまった。
中途半端な状態と中途半端なタイミングの合体。
それが、
今のお母さんの状態を生んでいる。
意外な結果でも無いんだよ、実は。
言われてみてどう？
すべき事？
貴方次第だよ。
彼と付き合い続けたいなら・・・
貴方はこれからの１年は、
親の公認取り消し状態で付き合うしかない。
お母さんには別れた事に「する」しかない。
もう彼とは付き合っていない事して、
今年１年は水面下の交際を粛々と続ける。
表には出さない。
そして、
その間貴方もしっかり就活を決め、
彼も試験勉強を極めて合格を勝ち取る。
脱中途半端を経た後で、
改めてバージョンアップした二人としての交際。
それを丁寧に認めて貰えるように話をする。
言い換えれば、
まだ付き合ってますよ状態で、
お母さんの言葉に耳をふさぎながらの交際。
それをやっても、
恐らく貴方「も」お母さん「も」病んでしまう。
貴方だって、
身内から祝福されない交際をを強引に続ける。
それって苦しくなるんだよ。
貴方は彼を評価しているのに、
貴方の生みの親が彼を評価していない（認めていない）
その現実に背を向けて、
ただ彼だけを見て付き合っていく事の大変さ。
彼に対する申し訳無さもキツくなる。
お母さんだって、
貴方が交際中だという事実がある限り。
その事実に絡めて、
自らのヒステリーに引火させやすくなる。
という事は、
一旦お母さんには別れた事に「する」しかない。
お父さんには、
今年１年は私は彼と付き合い続ける。
その意志は伝える。
でも、
だからといってお母さんの不安定も見過ごせない。
交際がお母さんの不安定に加担する状態、
それを見て見ぬ振りをするのも私は苦しいから。
今年１年は、
お母さんには付き合って「いない」事にするつもりだ。
形的には別れた事にして、
お母さんのイライラを増やす事は避けるつもり。
お父さんには、
そんな表と裏の使い分けを理解してもらう。
お母さんの為に別れた事に。
でも、
自分たちの為に実際には水面下での交際は継続。
勿論、
これから１年をしっかりと活かして、
私も脱中途半端を図り、
彼にもしっかり結果を出してもらう。
その部分は最低限クリアする事を約束する形で。
それなら、
中立のお父さんも受け入れてくれる。
もし付き合い続けたいなら、それしかないよね？
今になって、このタイミングで、
中途半端にお母さんとぶつかる事の意味は不明確。
貴方とお母さんの関係には「歴史」があるから。
やる事をしっかりとやり、
自分の知るお母さんを踏まえた上で、
何とか自分なりの意志（方向性）を理解してもらう。
本来なら、
その考え方の元に「紹介」があった。
段階を経た伝え方、向き合い方があったんだよ。
その部分を、
幼い貴方は少し甘く見てしまった。
１年の交際歴がある分、
つい大丈夫という世界の方に比重が生まれてしまった。
その結果、
予知、予見出来る事に向き合えず、
お母さんの厳しい裁定をモロに喰らう形になった。
喰らうだけでは無くて、
お母さん自身がダメージを受けてしまった。
ゆっくりと深呼吸を。
これからの１年を、
貴方も彼も「有意義」に過ごしていく事。
貴方の家の状況も彼には素直に伝えて、
彼にもこの１年をダラダラ過ごさないように。
良い意味で、
貴方の為にも襟を正して頑張って貰えるように。
二人の間でも話し合い、意志統一をする事が大事。
忘れずにね☆

お礼

厳しく優しいお言葉ありがとうございます。

わたしが甘かったと反省しています。

今は就職活動を頑張り、彼が国家資格に合格できたら、
また母に紹介したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.11

doggyjam

クズ親っすなあ～。

昔の司法浪人だって今風に言えばフリーターだったのだから、
テンポラリーな身分に目くじら立てるのは、大人げない気がするな。

子どもは親の持ち物でも代償行為の対象でもないわけで、
あなたの人生はあなたの好きなように選択すべきなのは言うまでもない。
ただ、その代わり親に依存することなく、自己責任を肝に銘じるべきでしょうね。
それでも彼についていくなら、ついて行けるなら、自らの道を進みましょう。

自分の娘がそれくらい強い意志と明確な目的意識を持っていれば、
親としては大歓迎なんですが、逆に親の顔色をうかがうような娘だったら失望するわ。

お礼

ありがとうございます。

今は就職活動を頑張って
決まれば、家を出たいと思います。

母の気持ちもわかります。でも、
親のいいなりにはなりたくないので
一人暮らしをし、
彼が国家資格を受かればまた改めて紹介したいと思います。

ありがとうございます。

回答No.10

lookin4

賛成も反対も無いけど、もっと多くの経験をしたら？
今すぐにでも子供が欲しいってならまた話は変わるけど、そんな気も無いんでしょ？

文章からすると、親と同居されてるのかな？
一人で生活して、お金の大切さを学んでも良い様な気はします。
親の保護があれば、恋愛気分で大事な事が見えなくなるのも容易に感じます。

育児は本当に大変ですし、お母様の気持ちも分ります。
そして、貴女の人生は貴女の物とも分ります。

冷静な第三者の眼でみると、お母様が正しいのですが、
それで、貴女が一生後悔するのも正しいとも思いません。
そしてエリートで高収入な人が、貴女を精神的に幸せにしてくれるかも疑問です。
（ご両親が気に入る男性が、貴女を幸せにする物でもない。）

どんな彼氏かは私らには見えません。
それに、惚れている間は、フィルターが掛かって、誰でも良く見えるものです。

一般論ですが、資産（お金・収入）が良いと幸せになれる可能性が高くなります。
少しでも、資産や収入が安定してる者と一緒になって欲しいと思うのが
両親としては当然の希望ですので、お母様が間違えてるとも思いません。
結婚と恋愛とはまったく別ですが、恋愛してると他の男性を寄せ付けないのも事実。

人生の経験不足ってのは間違い有りません。
でも、何歳になっても十分な経験なんて得られません。
彼氏、２４歳、まあ、これから世の中を学んでいく年齢でも有るので、彼氏も経験不足。

まぁ、２１才で何も決め付けず、色々と人生を経験して下さいよ。
一度、『親から独立』して、世の中の事、お金の怖さを感じられたら良いのでは？

色々と世の中を見て、それでも彼氏がベストだと思うなら、
反対を押し切っても良いと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

今は就職活動、アルバイト、学校で
お金はすべて自分でまかなっているので
一人暮らしはできません。

なので、今は母の言う通り、彼と会わずに就職活動を頑張りたいと思います。

でも納得のいく場所へ就職できたら家を出たいと思います。

そして彼とも堂々と会いたいです。

回答ありがとうございました。

回答No.9

sentencespring

親が嫌がる彼氏と付き合い続けるなんて、親にしてみたら屈辱だと思います。
親に反対されてまで付き合うような彼氏は必要ないと思います。
ただの彼氏なんだし、彼氏とはたった一年の付き合いですよね。
親とは21年の付き合いですよね。
しかもあなたに愛情とお金をかけ神経をすり減らして育ててきたのに
裏切りでしかありません。

お礼

ここまで育ててくれていたことに感謝はしていますし、母のこと大切にしようと思っています。

でもだからといって親に一生を左右されたくないです。

親の言う通りに人生を送る人形ではないと思ってしまいます。

父と母も恋愛結婚なので、なぜその気持ちを分かってくれないのかととても疑問に思います。

ありがとうございました。

回答No.8

ShidaraReitos

全てを丸く収めるには彼がフリーターを脱却して、きちんとした企業に就職することだ。２４歳なら、そろそろ人生設計を考えないといけない年齢だ。

お母さんの物言いは「ＡＫＢの恋愛禁止条例？」に似たところがある。あれは要は「プロ意識もないのに恋愛にかまけていたらプロとして精神的、経済的に自立できないぞ。」って意味だからね。
それに対して反論している女の子の考えは、「自分が働かなくなって、この美貌でイケメンで金持ちの男さえつかまえれば何もしなくても楽できるんだから！」って事だと考えられる。

君は将来どういう考えなのだろう？国家資格を取ったあとそれを元に一生働くのか、それとも数年でやめてしまうのか。まずはそこをじっくり考えないと始まらない。

とは言ってもねえ男２４、女性２１ではお母さんを始め年配の人の言うことは理解できないだろうなあ。
彼が２８歳、君が２５歳前後になれば嫌でも感覚的に分かることだしね。

どうしても別れたくないのならまずは４年間水面下での付き合いを続けることだな。（その間、妊娠するようなことはご法度だ）彼の男としての器ってものを見極める期間がいる。４年経ってもフリーターのままなら絶対に分かれるべきだね。４年経っても君は２５歳、人生のやり直しは十分できるからな。

お礼

彼の国家資格は医療系のもので学校もそれの為に6年間通っていたので、
合格すれば一生その職で働くそうです。
今も勉強も兼ねて実習という形でそこでアルバイトをしています。

もし、2年も3年もその資格に合格しなければさすがに私も彼との付き合いを考えないといけないと思っています。

正直、年配の方の言うことというより
母の言うことは自分の欲望のままを口にして、その通りにさせたいだけで
私の気持ちを一切考えていないなとどうしても思ってしまうのです。
なので客観的な方々の意見を聞きたいと思いここで質問しました。

今は精一杯就職活動を頑張ります。

回答ありがとうございました！

回答No.6

Dr_Hyper

端的に言えば、親に
「すぐに結論はつけられないけど、こんなにお母さんを不幸にするならば、私が悲しい思いをした方がいいので別れます。心配してくれてありがとう。」
「私もなんとかこの悲しさを忘れられるように努力する。しばらくは辛いのでほっておいてください。」

と文面でも言葉でもいって。彼とは別れないでそのままにしておけば良いのでは無いですか？

ばれたら？
クリスマスに泊まりに行ったり、連休に彼と旅行にいったり。
どちらにしろ嘘はつくのでしょ？
それとも、まさかですが彼との関係はすべてオープンですか？
私があなたの親ならうすうすは気が付くけど、彼のことなどどちらにしろ聞きたくないですからね。

ばれて大騒ぎになったときも、別の彼氏だ。とかもう友達で深い関係では無い。
と言い張れば良いのでは？

それを真っ向から、じゃーーん私の彼氏デーす
とこれから転機を迎えるときに、すべて紹介されたら、どんな親でも彼氏の悪口ぐらいいいますよ。その上彼氏には弱点もある。
親からしたら、頑張ってね。幸せに大人になれるよういろいろ経験するんだよ？
なんて言うわけ無いのだから。

嘘の無い家庭。それは理想的だと思いますが、お母さんが創り上げてきたあなたの像のまま。人形のままで良ければそれでも構いません。
人間はもっと欲深く、欲しいものがあれば、万人に好かれたままなんて不可能です。
彼が欲しければ、犠牲を覚悟するのが、恋愛だし、その先にある結婚ですよ。

お礼

先ほど母には

就職活動頑張るし、しばらく彼とも会わないけど
もしお母さんの思うような会社に就職できて、家を出て行くよ

と言いました。

母は無視していましたが

彼が国家資格に受かれば
一流企業の方よりも収入を得ることができるのは分かっているので
何も言ってきませんでした。

なので、しばらくはお互いやらなければならないことを頑張りたいと思います。

ありがとうございました！

回答No.5

lovesion

もう少ししたたかに大人になりましょう。お母様の性格を知っていたなら彼に会わせるタイミングが早かったんじゃないですか。　まだ若いし就活中なのに恋愛ごときにうつつを抜かしていると思われても仕方がないですよ。
作戦を変更し一日も早く彼もあなたも自立するように努力しましょう。彼との交際も表向きは別れたと言っておけばいいんです。
そして晴れて自立し名実ともに親離れが出来た時に正面切って交際を宣言し反対されたらその時こそ自分の道をゆけばいいんです。　物事順序というものがありもう少し冷静に行動しないと社会に出ても苦労しますよ。
自由を手にするためには義務と責任を果たす事が大事です。　自分がしなければならない事・・経済的精神的に自立する事　人生を自分で背負うための力を付ける事
頑張って乗り越えてくださいね。

お礼

紹介はするつもりはなかったのですが
母の知人にバレてしまい紹介することになりました。

母の性格を理解していながらホイホイ紹介してしまった私はすごく甘かったと思います。

ありがとうございます。

起きてしまったことはどうしようもないので
彼とはしばらく会わずにお互いしなければならないことを頑張ろういうことになりました。

今は就職活動を一番にしている姿を母に見せ、彼も合格したときに 改めて彼を母に合わせようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

ih6444

貴女はお母さんの性格を分かっていながら何故今彼氏を紹介したのですか！？
それが腑に落ちないのです。彼氏が試験に落ちてフリータ状態で紹介するのと
ちゃんと国家試験に合格してから紹介するのではお母さまの受け取り方が
全く違っていたはずですよ。
まだ結婚するかどうかも分からないし、貴女も就職活動をしているときに
彼氏を紹介しようとしたことが最悪の結果になったとしか言えません。

何事もタイミングが大事なんですよ。貴女は自分と彼氏のタイミングを
間違っただけです。

彼氏と別れることはありません。ただ，お母さんの気持ちを理解して
彼氏とは距離を置きますと言っておくことです。そして自分が今一番
大切な就活をしっかりしてお母さまが納得できる成果を残すしかありません。
そして彼氏にもちゃんと勉強をしてもらって貴女が社会人になった時には
堂々と両親に紹介できるようにすることですよ。

１回親に言われたぐらいで別れるようでは先は見えています。自分の
気持ちを少しの間抑えて彼氏とのデートも控えてやるべきことをしましょう

お礼

彼が国家資格に受かってから紹介しよう
と思い、彼氏がいることも話していなかったのですが
たまたま彼と街中にいるのを母の友人に見つかりそこから母の耳に入り紹介することになりました。

隠しているのに人が居る場所でデートをしたのは迂闊だったと反省しています。

別れることは今の私にはできません。

なので、仰っていただいた通りに
今は彼と会うことは
控えて就職活動だけを頑張りたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.3

ocean_312

お母さんのご機嫌をとりながら生活していく必要はないです。
まずお母さんが鬱っぽいのであれば、お母さんを心療内科に連れて行き診察を受けさせましょう。
もしそれでお母さんが安定したら、万々歳です。
ただ、大概の人は心療内科に行こうといっても拒否反応を示すでしょう。
そうなった場合は、もはやお母さんの言う事を聞く必要は無いと思います。
確かにお母さんに今まで育ててもらったので無視するのは心苦しいとは思いますが、あなたの人生はあなたのものなので親離れするべきです。
お母さんは子離れ出来ていないようなので
あなたが親離れするしかないです。
一番いいのは、実家を出て自分の力で一人暮らしをする事です。
親の様子を伺って生きるのはもう止めにしましょう。

お礼

ありがとうございます。

一度病院へ連れて行こうとしましたが
連れて行こうとすると余計ひどくなったので
諦めました。

今まで衣食住に不自由なく
育ててくれたこと、私立の高校に行かせてくれたことに関しては感謝しています。

なので、無下にはできませんが
母の願いである一流企業に就職することを
達成してから
国家資格に合格した彼をもう一度は紹介したいと思います。

就職できたら一人暮らししようと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

trytobe

ご自身が一流企業に就職して、彼とのお付き合いを続けていればいいだけ。

なぜ両立できないのか、一流企業に就職できないのが彼のせいになるのか、が論理的におかしいだけ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです、私は彼と付き合ってることで就職活動やそれに関することの勉強を疎かにしていることはまずないですし、今は恋愛よりも就職活動が大切ということを重々承知しています。

今は、母に納得してもらえるような企業に就けるよう、精一杯頑張ります！

回答No.1

kichikuma

どうしたいですか？

質問の内容を簡略化すると、
『母が鬱だと従わないといけないのか？』
これだけです。

母が鬱なのは誰のせいだと思いますか？
私は、本人のせいだと思います。

次に、そこ母に対して責任があるのは誰だと思いますか？
私は、父親だと思います。

だから、母が鬱かどうかは気にしないですね。
鬱じゃなくても、母親なんてヒステリックですよ。
どんなにわめこうが暴れようが、そんなの意味がないって教えてやればいいです。

ただ、母親の意見が全て間違っているわけじゃない。
結婚相手の収入や将来性は重要です。

その彼と結婚するの決まったわけでもないですし、多分別れるでしょうから、私が親なら妊娠さえしないなら自由にすればいいと思います。
自分で気がつかないと、何言われても意味ないでしょうし。

あなたのせいで、家族が迷惑なんじゃありません。

かなり冷たい言い方をすれば、母親の鬱のせいで家族が迷惑してます。
多分、治らないんで、あなたとしては母に従うか、母を切り捨てるか２択です。

表向きはそこそこに接しておいて、今の彼とと交際を続けておけば良いと思います。
そして、今後一切母親に彼を紹介なんてしないでいい。

と言う間に、家を出て実家暮らしは止めましょう。
離れてみると気が変わるかもしれないですし、精神的にあなたが楽ですよ。

お礼

私は彼とは別れたくないです。

本やインターネットで
鬱について色々調べて、母も辛いんだと分かったので
あまり母を責められない自分がいます。

彼の国家資格は受かれば一流企業に勤めている方よりも収入を得ることができます。

二回も三回も続けて落ちてしまうと、
考えることもありますが、せめてあと一回は信じて待ちたいです。

母の納得する会社に就職することが私の今できる精一杯のことなのでそうなるように頑張ります。

頑張ります。

ありがとうございました。